身為獨生子女的我當初是所謂的廠(chǎng)礦子女，雖家中不是大富大貴卻也不愁吃穿。從小是別人眼中的乖孩子，可心中卻總有著(zhù)叛逆的火苗。但是可能因為自己的一些性格特點(diǎn)，總不太愿意在別人面前表露自己的真實(shí)想法，甚至在父母面前也是這樣，這或許也和家庭有關(guān)系吧。

從記事起，父母的關(guān)系就不是非常融洽，沒(méi)有想像中那種夫妻應有的親密，加上自己又特別敏感，就形成不太愿意和家里人表露真實(shí)想法的習慣。現在想想，這也是家庭沒(méi)有給我帶來(lái)應有的安全感的原因吧。在學(xué)校里，我努力學(xué)習，學(xué)習一直不錯，不過(guò)和別人相處的過(guò)程中感覺(jué)總有些拘謹，這和性格有關(guān)，也和家庭有關(guān)吧。長(cháng)大成人，工作后，屢屢遭遇的主觀(guān)或被動(dòng)的“跳槽”讓我品嘗到了所謂的失落和不成功，也讓我產(chǎn)生了焦慮。結婚生子后，這種焦慮成倍增長(cháng)，或者說(shuō)是之前的積累達到了一定程度的質(zhì)的改變，讓我幾乎承受不了。從孩子出生以來(lái)，我承受了難以言表的痛苦，失眠、自卑、對未來(lái)充滿(mǎn)迷惘，甚至到了抑郁，覺(jué)得無(wú)法活下去的地步。可我天生有一種執著(zhù)的性格，我想靠自己去扭轉自己的局面，所以我沒(méi)有吃藥，而是帶著(zhù)極強的信念一步步走出來(lái)，讓自己不再處于那種抑郁、思維混亂的狀態(tài)。我總是想，隨著(zhù)孩子的長(cháng)大，自己也會(huì )長(cháng)大，那些抑郁的癥狀會(huì )隨之消散的，自己也會(huì )變得更成熟，更好。想想這些年的經(jīng)歷，我還有點(diǎn)佩服自己，從抑郁的狀態(tài)里自己拼命往外走，靠意志力一步步戰勝它。

不過(guò)，要戰勝所謂的抑郁可能真不是件簡(jiǎn)單的事，直到現在，我還時(shí)不時(shí)會(huì )痛定思痛，會(huì )有些懼怕，我想這也許是我會(huì )有強迫癥狀的根本原因吧。強迫癥狀應該這些年都伴隨著(zhù)我吧，反復洗手、洗東西是常見(jiàn)現象了，只是這一個(gè)月來(lái)能明顯感覺(jué)到，有時(shí)竟難以控制，仿佛得了瞬間失憶癥，剛剛洗過(guò)的馬桶，立刻重新洗。為了確認，反復，再反復，覺(jué)得都快崩潰了。這種感覺(jué)，懷疑、自責、內疚、無(wú)助，難過(guò)到了極致。但自己沒(méi)有真的失憶，沒(méi)有真的精神失常，自己能清晰覺(jué)察到自己行動(dòng)的荒謬。

看了一些老師發(fā)的資料，似乎認識到了一些以前沒(méi)有去認真反思的問(wèn)題。造成這種情況的原因，說(shuō)來(lái)也許很簡(jiǎn)單。自己向往成功，向往朋友，向往一種和諧、親近的人際關(guān)系。可是自己的某些性格缺陷或者習慣，讓自己總是止步不前，沒(méi)有得到想象的成功，沒(méi)有得到令人愉悅的人際關(guān)系，而又不愿意為之努力。時(shí)不時(shí)會(huì )放縱自己，但放縱自己的同時(shí)又會(huì )有很強的負罪感，就是人們常說(shuō)的糾結吧。之前曾有人說(shuō)過(guò)我太注重結果，當時(shí)還想注重結果不是挺好嗎，有什么不對的嗎，可殊不知，對結果的過(guò)份苛求會(huì )讓自己躊躇不前，失去行動(dòng)的勇氣與力量，讓自己變得軟弱、變成另外一個(gè)不是“真實(shí)我”的自己。就如同老師所說(shuō)，對“真實(shí)我”的不滿(mǎn)意，導致了“真實(shí)我”被壓抑，使其得不到應有的鍛煉和成長(cháng)，于是，變成了一個(gè)自己不喜歡的，患得患失的自己。

都說(shuō)萬(wàn)物都是矛盾的，確實(shí)如此。我們一方面要有目標、有計劃，可又要有平常心，對別人、對自己寬容，感恩，不強求自己，去行動(dòng)時(shí)不過(guò)份計較結果，只有這樣才能得到過(guò)程的快樂(lè )，結果只是順其自然的東西。難道不是嗎？努力了，結果自然會(huì )好，哪怕不好也不會(huì )有自責，而是心胸坦蕩。人所追求不就是活得坦蕩，活得精彩，活出自己?jiǎn)幔?/p>

每個(gè)人之所以不同不就是因為性格、習慣、特長(cháng)不同，向世界展現的方式不同嗎？如果自己不表現自己的特長(cháng)或者真實(shí)一面誰(shuí)又會(huì )認可你，你自己又怎么會(huì )認可你自己呢。有句話(huà)不是說(shuō)嗎，要想別人尊重你，你首先得尊重自己。你自己究竟是怎樣的，你敢表達你真實(shí)的感情嗎，你敢為了一件你不知道結果的事情去努力嗎，你的缺點(diǎn)在哪，你愿意去改變嗎？我覺(jué)得強迫癥，或許給了我們一個(gè)反思的機會(huì )，一個(gè)你必須去反思的機會(huì )。因為這個(gè)痛實(shí)在太痛了，它讓你無(wú)法忍耐，而你越想丟開(kāi)它，越會(huì )粘著(zhù)它，所以你必須去尋求解決的辦法，而這個(gè)辦法就是重新接納自己，認識自己，完善自己，或者說(shuō)就是做自己！而這些需要勇氣，需要堅持，需要不關(guān)注結果的平常心，需要以第三者看世界的佛心，而這不是把自己拉高一個(gè)層次的機會(huì )嗎？不是人人都有這種機會(huì )去重新認識自己，提升自己的，試想一下，有什么比戰勝自己更難了呢。

也許你會(huì )說(shuō)，說(shuō)起來(lái)容易，做起來(lái)很難。確實(shí)難啊，以至于我現在也不能完全做到。比如，有時(shí)我洗手時(shí)覺(jué)得沒(méi)問(wèn)題，我能正常地洗，正常結束，可遇到自己疲憊、狀態(tài)也不太好時(shí)又開(kāi)始懷疑并不斷確認了，本來(lái)一分鐘可以做完的事，我可以洗上5分鐘甚至更長(cháng)，有時(shí)明知道時(shí)間很緊了，還是克制不住想去再次確認，哪怕上班遲到了都在所不惜，這樣的我，真的很累！再比如，本來(lái)放好的衣服要反復確認，有沒(méi)有掉到地上；本來(lái)關(guān)好的窗一個(gè)勁地反復去看，甚至要上手去摸才基本確認關(guān)了，這些思維弄得我身心疲憊。可是，我知道，我不能一味去責備自己，那個(gè)有些弱小的，正經(jīng)歷著(zhù)改變的“真實(shí)我”，我要擁抱她，撫慰她，接受她，讓她能活得更自在，更真實(shí)，更自信。只有這樣，才能最終讓強迫癥化解。在這個(gè)過(guò)程中，我發(fā)現一個(gè)規律，越是去反復確認，越會(huì )焦慮；越勇敢地阻斷，不去反復確認，越會(huì )給自己信心，讓你相信自己，自己能一次做好！我想這也許是阻斷強迫癥狀的一個(gè)規律吧。看群里發(fā)的文章了解到，孟老師寫(xiě)的書(shū)里說(shuō)到一點(diǎn)，原話(huà)記不清了，意思是，有強迫癥的人本身就是比較謹慎、敏感的人，所以我們的感覺(jué)一定是很準確的，不需要再進(jìn)行思維的確認了，而可以更隨性地生活、工作。這句話(huà)給我了很大的信心，原來(lái)，我們這樣的人、這樣的性格是有很大優(yōu)勢的，比那些大大咧咧的人其實(shí)能活得更自在，因為我們可以憑著(zhù)我們謹慎的優(yōu)點(diǎn)率性生活。所以，不要再進(jìn)行思維的確認，相信自己當下的感覺(jué)，它是準確的。這么久我按這個(gè)方法來(lái)做，感覺(jué)又比前段時(shí)間好多了，覺(jué)得心里更輕松了，那些內耗越來(lái)越少了。

還有一點(diǎn)我也想說(shuō)一下，就是之前常有人說(shuō)我做事比較磨蹭，我覺(jué)得這是對我的否定，是我不能為人知的缺陷，于是就拼命地試圖掩蓋，可結果可想而知，越掩蓋，越被人所知，把自己弄得更自卑。現在，我試著(zhù)接受它了，我也許做有些事情時(shí)是比較磨蹭，可這是我的性格特點(diǎn)，我做事喜歡考慮周全，有點(diǎn)完美主義，有時(shí)想得比較多，這就是我，我應該接受。至于說(shuō)這樣好不好又另當別論，有好有壞吧，有時(shí)也許真的就需要慢一點(diǎn)呢，那些說(shuō)自己做事慢的人又真的是那么了解你，或者覺(jué)得你不好嗎，也不盡然吧。當然，一味的慢是不好的，有時(shí)我們需要不太在乎結果，不太去追求完美的勇敢精神，就和強迫癥一樣，不要太去注重結果了，不要想一次做得多完美，勇敢地阻斷，勇敢地接受或許就迎刃而解了，強迫癥正是給了一個(gè)清晰認識自己，改變自己習慣的機會(huì )啊。

現在的我，也許還沒(méi)完全脫離強迫的跟隨，但我已經(jīng)試著(zhù)坦然接受它了，我不想一味丟了它，因為它是我的一部分，我就是我，沒(méi)有到丟了它的時(shí)候我就不會(huì )去背道而馳，而我會(huì )去認識它，阻斷它，因為我要讓自己強大起來(lái)，成為那個(gè)真實(shí)、強大的我，一個(gè)獨立、優(yōu)秀有想法、有能力、獨一無(wú)二的真實(shí)我。

我想這輩子，我會(huì )為有這段“強迫”的經(jīng)歷而自豪的。