投射指的是指個(gè)人將自己的思想、態(tài)度、愿望、情緒、性格等個(gè)性特征，不自覺(jué)地反應于外界事物或者他人的一種心理作用，也就是說(shuō)，我們所看到的客觀(guān)現實(shí)往往受到我們自己內在的心理活動(dòng)的影響。“以己度人”就是對投射最好的詮釋了。

“以小人之心度君子之腹”

當別人的行為與我們不同時(shí)，我們習慣用自己的標準去衡量別人的行為，認為別人的行為違反常規；喜歡嫉妒的人常常將別人行為的動(dòng)機歸納為嫉妒。

一般來(lái)說(shuō)，投射效應的表現形式主要有兩種：

一是感情投射，即認為別人的好惡與自己相同，把他人的特性硬納入自己既定的框框中，按照自己的思維方式加以理解。

比如，自己喜歡某一事物，跟他人談?wù)摰脑?huà)題總是離不開(kāi)這件事，不管別人是不是感興趣、能不能聽(tīng)進(jìn)去。引不起別人共鳴，就認為是別人不給面子，或不理解自己。

二是認知缺乏客觀(guān)性。

比如，有的人對自己喜歡的人或事越來(lái)越喜歡，越看優(yōu)點(diǎn)越多；對自己不喜歡的人或事越來(lái)越討厭，越看缺點(diǎn)越多。因而表現出過(guò)分地贊揚和吹捧自己喜歡的人或事，過(guò)分地指責甚至中傷自己所厭惡的人或事。這樣會(huì )讓我們失去了人際溝通中認知的客觀(guān)性，從而導致主觀(guān)臆斷并陷入偏見(jiàn)的泥潭。

也有人發(fā)現自己有某些不好的特征的時(shí)候，為了尋求心理平衡，就會(huì )把自己所不能接受的性格特征投射到別人身上，認為別人也具有這些惡習或觀(guān)念。成語(yǔ)“五十步笑百步”就是這樣的一個(gè)例子，自己因為臨陣逃脫而覺(jué)得難堪，是怯懦的表現，心理很不舒服，突然發(fā)現別人比自己逃得更遠，便大肆嘲笑，以減輕自己心里的不安。

親密關(guān)系中的投射

投射在親密的關(guān)系中甚為重要。

男女之間的一見(jiàn)衷情是投射的表現

人們彼此之間內心都有著(zhù)一個(gè)他（她），當發(fā)現眼前的那個(gè)人和符合自己內心情人的特質(zhì)，那一見(jiàn)衷情也就發(fā)生了。所以很多時(shí)候彼此愛(ài)上的是投射的影子，而非真實(shí)的那個(gè)人。因此，一見(jiàn)衷情很容易打破彼此之間的幻想而成為敵人。事實(shí)上我們經(jīng)常在做自己欺騙自己的事情。

還有另為一種投射是將兩者的關(guān)系進(jìn)行捆綁，認為自己對別人的好，別人就應該等價(jià)返還。

分下面三步驟

1、我對你那么好，你應該很知足，你也應該對我好，要不然你就是一個(gè)混蛋。

2、我討好你，因為我特別需要你，如果沒(méi)有你，我活不下來(lái)。

3、第二步的想法又會(huì )進(jìn)一步投射為：你離開(kāi)我，你根本活不下去。

經(jīng)過(guò)這三個(gè)步驟的想法，有些人，特別是“甘于奉獻”的女孩子，在分手的時(shí)候會(huì )沉浸于愛(ài)無(wú)限的痛苦之中。

3還有的人將自己對于感情的負面想法投射到對方身上。

例如，妻子因為害怕自己和丈夫之間的關(guān)系不穩定，總是在無(wú)意識中害怕被拋棄，這樣的感受被她認為是真實(shí)的，所以一直用這樣的感受去發(fā)現丈夫的所有行為。

比如：丈夫早上起來(lái)因為沒(méi)有吃妻子做的早飯，她開(kāi)始想是因為丈夫吃了其他女人做的早餐，所以嫌棄自己，這樣的想法一下子就當成事實(shí)，開(kāi)始去指責丈夫，丈夫有口難辯，發(fā)生爭吵。因為她內心中認定丈夫已經(jīng)做了這樣的事情，而且自己絕對是個(gè)受害者。

如何避免投射

投射是心理防御機制之一，但這樣的方式是很幼稚的一種防御機制。它的意義是保護自己不受傷害。而對傷害的恐懼，是影響自己對外在世界的判斷的。很多人認為自己一直在為別人活著(zhù)；或者有人經(jīng)常指責他人；這些都是投射的結果。

檢驗是否投射，最好的辦法就是問(wèn)一下他人的感覺(jué)。但很多用投射來(lái)建立關(guān)系的人經(jīng)常會(huì )感覺(jué)別人在欺騙自己的。他們不相信真實(shí)的存在，更相信自己內心的判斷。而往往被他投射的對象也會(huì )認同他的投射出來(lái)的形象而去成為那樣的人。所以愛(ài)的時(shí)候，彼此在扮演對方心中的完美形象；當恨產(chǎn)生的時(shí)候，那個(gè)被恨的形象也就被對方扮演著(zhù)了。這樣的話(huà)，雙方都失去了真實(shí)的自己。

而要去阻止別人對自己的投射認同

，最好的辦法就是讓投射的人自己感覺(jué)到：哦，那只是我的猜測，事實(shí)不是這樣的！但這需要寬容和接納的能力。

如果在我們開(kāi)始人際交往的最初，并沒(méi)有學(xué)會(huì )檢驗自己的投射，這樣的機制就會(huì )延續到成年階段。而所以很多時(shí)候心理醫生就象一面鏡子，讓對方看到：喏，這就是真實(shí)的你自己和真實(shí)的關(guān)系。這時(shí)候，由于投射而產(chǎn)生的情感體驗才會(huì )被真正的修正。