常聽(tīng)來(lái)訪(fǎng)者說(shuō),
“你說(shuō)我什么時(shí)候才能好呢?”
“我只是希望他/她能好起來(lái)”
“我這樣是不是不好”
究竟什么才能稱(chēng)為“好”?
我們習慣上認為,好就是正確的,善良的,健康的,優(yōu)秀的。但仔細想,“好”卻在生活中更多地與“正常”“克制”“贊譽(yù)”甚至“合群”聯(lián)系在一起。一個(gè)“與眾不同”的人,可能是“不好”的,正如一段任性肆意的經(jīng)歷,被認為是“壞的”那樣。
得意時(shí),我們對外在和自我的狀態(tài)相對滿(mǎn)意,可稱(chēng)為“好”的時(shí)候;而只有在失意時(shí),我們對外在和自己都很不滿(mǎn)意,感到自己“不好了”,于是才開(kāi)始向內看。正如莎士比亞所說(shuō),“Fortheeyeseesnotitselfbutbyreflection”(目經(jīng)反思得見(jiàn)真顏)。不管處于“好”或“不好”,我們看到的,都僅僅是硬幣的一面。
“好”或“壞”
心理學(xué)上,稱(chēng)之為“偏執分裂位”(克萊茵理論),簡(jiǎn)而言之,就是只能接受全好或全壞,人和事物要么是全好的,要么就是全壞的。舉個(gè)例子,此前我游歷各國,寫(xiě)過(guò)不少文章,筆法稚嫩,承蒙眾網(wǎng)友追隨。此后數年,我開(kāi)始嘗試寫(xiě)心理相關(guān)的文章,文末會(huì )附上自己心理咨詢(xún)的聯(lián)絡(luò )方式。有網(wǎng)友憤憤地在后臺留言:“幾年前讀你的文章,游記里有很多情懷,一直覺(jué)得你很棒。但是現在,你的文章變得很功利,只為了賺錢(qián),呸!”
你看,我還是那枚硬幣,但有人是不接受硬幣的另一面的。網(wǎng)友自然有權利選擇喜愛(ài)或討厭,但值得我們思考的,是互聯(lián)網(wǎng)沸沸揚揚的言論中,鋪天蓋地訴說(shuō)著(zhù)“愛(ài)憎分明”。“某明星好美好有才華,喜歡他/她;這次他/她居然沒(méi)有捐款,這種人無(wú)恥、勢利,拉黑!”
這里面的邏輯是“我喜歡你,所以你就要按照我喜歡的方式,成為我覺(jué)得好的狀態(tài),你若做了一丁點(diǎn)我認為不好的,或者沒(méi)有達到我認為的好,那你就是全壞的,十惡不赦的,該被唾棄的”。想想看,如果真的認同了愛(ài)恨之下所定義的“好”與“壞”,那得活成個(gè)什么樣子。但是輿論不管,輿論就是要你做“圣人”。
這與其說(shuō)是對“好”的期待,不如說(shuō)是對“壞”的恐懼。“壞”是要被打屁股的,“壞”是丟人的,“壞”是被排擠的。很多時(shí)候,家長(cháng)和孩子扮演了好和壞的角色。為了維護權威的家長(cháng),會(huì )有意無(wú)意地讓自己處于“好”的位置上。“我是對的,你是錯的;你看你不如誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí);你還小,這你不懂;我這都是為你好”。
父母的“對”,是以孩子永遠的“錯”為代價(jià)的。一個(gè)處處證明自己是對的父母,會(huì )不斷看到孩子身上的“錯”,孩子是那么“不懂事、不聽(tīng)話(huà)、不合群”。而孩子也會(huì )因為父母的慣性評價(jià),認為自己真的是這樣,這也就形成了一個(gè)人對自我的核心認知——我是不好的、壞的、錯的。
“好”或“壞”如何影響著(zhù)我們
作為最初生命容器的父母,若是無(wú)法允許“好”與“壞”的并存,孩子也就不能忍受自己身上的“壞”,進(jìn)而對于所有的“不好”都有著(zhù)強烈的恐懼和擔憂(yōu)。我們的文化中,也有著(zhù)類(lèi)似的情形,“知廉恥”是重要的,但為了面子而“趨利避害”,就是對于“不好”的防御與抵觸。相當一部分人,走入咨詢(xún)室的原因,是因為覺(jué)得自己“不好”。比如不能控制自己,感覺(jué)自己做了不可饒恕的壞事,對自己很失望因為總是“犯錯”,認為
抑郁和
焦慮的自己是糟糕的、脆弱的、失敗的。最極端的狀態(tài),就是
自殺——將“不好的自己”從自己身上分離出去,以此來(lái)擺脫“不好”。
來(lái)訪(fǎng)者有時(shí)會(huì )視咨詢(xún)師為“拯救者”,或某個(gè)“擁有強大智慧、全知全能的人”,希望咨詢(xún)師能夠告訴自己“怎么辦”,教自己“一些方法”。咨詢(xún)師若是認同了來(lái)訪(fǎng)者投射的這種情感,真覺(jué)得自己擁有某種力量可以拯救他人,無(wú)異于重復了來(lái)訪(fǎng)者童年嚴厲父母的模式,對來(lái)訪(fǎng)者“諄諄教誨,嚴加指導”,這顯然容易造成“二次傷害”。所以,若遇到鼓吹自己是“大師”的咨詢(xún)師,請遠離。
一個(gè)全“好”的人,是讓人無(wú)法忍受的
D傷心欲絕地哭訴,說(shuō)自己每一段感情都全然付出,情真意切,可為什么對方總是因“受不了”自己而離開(kāi)。D不停問(wèn)“我做錯了什么?”D具備一切“好”伴侶的條件,體貼、溫柔、細致、耐心,隨時(shí)隨地為對方考慮,事業(yè)上一絲不茍、嚴謹對待每一項工作,朋友都覺(jué)得他是個(gè)熱心腸,而且樂(lè )善好施,經(jīng)常幫助陌生人。D的上一任女朋友離開(kāi)他時(shí)說(shuō);“你什么都好,太好了,我覺(jué)得我不值得你這樣對我”。
D的性格與母親有著(zhù)諸多相似,母親是個(gè)特別“好”的人,在學(xué)校是一名積極上進(jìn)的教師,經(jīng)常拿區里“優(yōu)秀”。在家庭里是一位勤勞能干的妻子,D記憶中,母親承包了所有家務(wù)勞動(dòng),而父親整天游手好閑,甚至很多年賦閑在家,由母親一人扛起家里生計。
母親對父親充滿(mǎn)了怨言,兩人經(jīng)常吵架,甚至大打出手。D說(shuō),很長(cháng)一段時(shí)間,自己是恨父親的,但長(cháng)大后,作為一個(gè)男人,他能理解父親的不易。母親“為你好”的嘮叨中,有著(zhù)很多讓人無(wú)法忍受的控制。
人在長(cháng)大的過(guò)程中,會(huì )潛移默化地向身邊人認同,這其中,向父母(或主要撫養者)認同的是最多的。D的內心世界,是充滿(mǎn)矛盾的。他首先向母親認同,因為母親是對的,好的,善的,與之相對的情感,是對于父親的不負責任、小孩子氣的排斥與鄙夷。
但在成長(cháng)的過(guò)程中,D發(fā)現,母親并不是全對或全好的,甚至為了維護“好”,會(huì )過(guò)份的、強行對他人做很多不必要的事,名曰“為你好”,實(shí)則為“界限不清”。某種程度上,D的母親為了全然的“好”,潛意識上將丈夫至于“壞”的位置,她的過(guò)度照顧、大包大攬,無(wú)形中剝奪了丈夫承擔責任的權利,將丈夫培養成了一個(gè)“不懂事的孩子”。
D在每一段關(guān)系中,會(huì )有意無(wú)意地要求自己做到像母親那樣“好”,過(guò)份地關(guān)心和照顧,一開(kāi)始會(huì )讓人覺(jué)得甜蜜,但久了就有些吃不消。D的前女友喜歡吃某品牌的巧克力,D就給她買(mǎi)了一整盒巧克力,并且“限定”她在一周內吃完,吃不完要“懲罰”,女友直接吃到吐,最后對這種牌子的巧克力看見(jiàn)就惡心。
D的好,最終讓女友無(wú)法消受。而選擇離開(kāi)D的女友,內心覺(jué)得傷害了一個(gè)對自己“那么好”的人,帶著(zhù)深深的罪惡感,成了“不好”的。D雖然看到這一點(diǎn),但卻無(wú)法讓自己“不好”,因為不好就意味著(zhù)像父親,而D從小看著(zhù)母親如何貶低、鄙視父親,那是D決不能允許自己成為的。
究竟什么才是真的成長(cháng)?
更多地了解自己和世界,并不能保證幸福或成功,但卻能充分發(fā)揮一個(gè)人內在和外在的潛能…另一種形式的療愈,即,擁有更好的(客體)關(guān)系。
——漢娜席蓋爾
好與壞,是并存且相互制約的。沒(méi)有了壞人,也就沒(méi)有了警察存在的必要。很多時(shí)候,真正的成長(cháng),開(kāi)始于接納自己的“不好”。那些深藏內心的“不好”,真的去了解就會(huì )發(fā)現,并沒(méi)有如此的糟糕和可怕。反倒是對于“不好”的否定,一葉障目,讓我們無(wú)法窺見(jiàn)真實(shí)的自己。
如達芬奇所述,繪畫(huà)是viadipore(添加色彩以產(chǎn)生形態(tài)),而雕塑則是viadilevare(移除多余部分以呈現本真)。心理咨詢(xún)是個(gè)雕塑過(guò)程,咨詢(xún)師把自己作為容器,將來(lái)訪(fǎng)者假的、不安的、混亂的內在全然接納,像畫(huà)布一樣真實(shí)地展示來(lái)訪(fǎng)者的人生圖景。
在與咨詢(xún)師安全、專(zhuān)業(yè)的關(guān)系中,來(lái)訪(fǎng)者可以了解自己,探索與他人的關(guān)系;不僅接納自我與外界的“好”,更能識別與容納自我與外界的“不好”/“壞”,看到事物和人是既好又壞的一個(gè)整體。
在這個(gè)過(guò)程中,來(lái)訪(fǎng)者成長(cháng)的障礙逐漸被移除,自我的潛能充分得到發(fā)揮,并最終擁有面對和解決困境的能力,活出一個(gè)真實(shí)、接納的自己,并學(xué)會(huì )了更好地與世界相處。
你好嗎?