1、停止被人惹怒；

2、放掉想贏(yíng)的需要；

3、放掉想要正確的需要；

4、放掉想比別人優(yōu)越的需要；

5、放掉想得到更多的需要；

6、放掉以成就感來(lái)獲得身份認同的需要；

7、放掉名聲

1.停止被人惹怒Stopbeingoffended.

假我的最大的特征是固著(zhù)于一個(gè)特定的身份，當這一身份受到威脅時(shí)，它就進(jìn)入防御和反擊，進(jìn)入對立。

這是一個(gè)沒(méi)完沒(méi)了的痛苦輪回，生命的能量大大耗費。

在《新世界》中，埃克哈特?托利說(shuō)：“痛苦的強度（程度）取決于你抵抗當下時(shí)刻的程度，而抵抗當下時(shí)刻的程度又取決于你和自己的大腦（mind）認同的程度。”

2.放掉想要贏(yíng)的需要Letgoofyourneedtowin.

假我通常喜歡區分勝利者和失敗者。但是我們并不是我們的勝績(jì)，也不是一個(gè)“勝利者”這個(gè)角色。

嘗試不再從勝利與失敗這種對立的角度來(lái)看待事情，這樣，假我便會(huì )自我解構，感到恐慌了。

3.放掉想要正確的需要Letgoofyourneedtoberight.

假我思維總是可以迅速告訴我們這是對的，那是錯的；要做什么和不要做什么。

每個(gè)的小我意識都是如此！假我這樣思維的人物角色來(lái)源于父母或權威人物。

若我們沒(méi)有察覺(jué)到這是父母親的意愿，我們可能會(huì )毫無(wú)異議的相信和遵從，像孩子一樣只能相信和遵從父母。

但是父母一定是正確的嗎？他們本身就是照他人的模式生活，大多數父母非常辛苦，有太多壓力和不快樂(lè )。

4.放掉想比別人優(yōu)越的需要Letgoofyourneedtobesuperior.

假我的眼中，我們和他人之間產(chǎn)生施與受的不平衡狀態(tài)時(shí)，我們就會(huì )有優(yōu)越感。

比如你比別人知道得更多，總是能在各種八卦話(huà)題中占上風(fēng)。

相反，他人擁有較多、知道的較多，或能做得較多，我們的小我就感覺(jué)備受威脅。

假我甚至會(huì )試著(zhù)用削減、批評、藐視其他人擁有的財產(chǎn)、知識或能力的價(jià)值來(lái)重新修復自己。

要知道，我們我真正的尊貴不是透過(guò)和別人的比較，而是我比過(guò)去的自己更好了。

5.放掉想得到更多的需要Letgoofyourneedtohavemore.

假我的口頭禪就是越多越好。

但是，每個(gè)人總是處于喜新厭舊的狀態(tài)中，而且，越是得不到的越想要，越是想要，障礙越多！吊詭的是，當你不是那么想要的時(shí)候，它反而出現了。

6.放掉以成就感來(lái)獲得身份認同的需要Letgoofidentifyingyourselfonthebasisofyourachievements.

不但成就，我們不是任何一個(gè)故事。拜倫?凱蒂說(shuō)：“沒(méi)有你的故事，你是誰(shuí)？”孩子的學(xué)習、健康問(wèn)題、工作的不順利……

我們總是依附它們，來(lái)確定身份感。隨便抓住任何一件讓我們有自我感的東西，即使那個(gè)東西讓我們一點(diǎn)兒也不快樂(lè )，也比空無(wú)一物來(lái)得好（德芬《重遇未知的自己》）。

但是，我們并不是成就，也不是故事。

7.放掉你的名聲Letgoofyourreputation.

名聲使真我的本質(zhì)完全地被一個(gè)心理形象所掩蓋，我們越追求名聲，假我的形象越成功。

透過(guò)努力，我們可能會(huì )變得有名，但是你真的變得重要了嗎？

大部分碰到了你（名人），都想經(jīng)由與名人的交往來(lái)強化他們的身份：假我的自我感。

其實(shí)對你一點(diǎn)興趣也沒(méi)有，只是想最終借由你來(lái)增強他們虛構的自我感，這一點(diǎn)連他們自己可能都不知道。

假我給我們這樣的錯覺(jué)，名聲可以使我們成為更多。

我們如何增加自己的安全感？

媽媽不能隨時(shí)回應你，這是童年創(chuàng )傷，但伴侶并不是你媽?zhuān)閭H一直都在。請不要把媽媽的失誤轉移（移情）到伴侶身上。

1.睜開(kāi)眼：

不是所有的過(guò)馬路，都會(huì )被車(chē)撞死。

最最重要的一個(gè)步驟是，睜開(kāi)你的眼睛看看這個(gè)現實(shí)的世界。

在你嬰兒期的時(shí)候，媽媽不能隨時(shí)響應你，是媽媽的錯，不是你伴侶的錯。她并不像你當年的媽媽一樣，隨機性地出現。

當然了，這也不是你媽媽的錯，你媽媽也可能沒(méi)這個(gè)能力、意識或時(shí)間全身心地照顧你。

我們不去遷怒媽媽?zhuān)荒苓w怒伴侶。

如果小時(shí)候你被車(chē)撞過(guò)，你可能長(cháng)大后害怕過(guò)馬路，當然以后需要長(cháng)大后睜開(kāi)雙眼看看，不是所有過(guò)馬路都可能被車(chē)撞死，并不是可能被車(chē)撞死就從此不再敢過(guò)馬路。

2.選擇：

你需要做一個(gè)選擇，選擇你要改變誰(shuí)？

你是要增加它的出現的概率，不斷去驗證呢？還是要改變自己呢？增加自己的可獲得性？

3.決定：

冒險，或者認慫，拉遠自己與他人的距離。

冒險！用新的認知代替固有思維。

你可以選擇改變它，或者改變自己。但是根據我們的經(jīng)驗表明，改變它通常是失敗的，不如改變自己來(lái)的劃算一點(diǎn)。

改變自己什么呢？?jì)蓚€(gè)字：冒險。

舉例來(lái)說(shuō)，你走路的時(shí)候你是喜歡抬著(zhù)頭走路還是低著(zhù)頭走路？低著(zhù)頭走路好處有很多，最大的好處就是不用被磕著(zhù)絆著(zhù)，不容易摔倒。

抬著(zhù)頭走路呢，安全感就會(huì )低點(diǎn)了，因為你看不到你的腳下到底有什么，你只能看到遠方。但可能風(fēng)景更美點(diǎn)。

當然你也可以選擇認慫。

拉遠你跟他的距離，既然不相信他，就不要靠近他，好好地保護好自己就行了。

但是你本身固有的這種思維模式可能會(huì )讓你在新的一段感情中重復陷入沒(méi)有安全感的痛苦中，所以認慫也并不是一個(gè)長(cháng)久之計。

你要么往安全型依戀方向走，要么往回避型依戀方向走，始終停留在這種傾注型矛盾型的依戀里還是很折磨人的。

4.承認：

雖然不是你的錯，但發(fā)生在你身上，還是要你來(lái)負責。

最后一句話(huà)是你需要為自己的不安全感來(lái)負責，這是你的事情，不是另外一個(gè)人的錯，因此你需要來(lái)為它負責。

你的不安全感雖然不是你造成的，但也不是他造成的，但終究需要你來(lái)負責。沒(méi)有為什么，就是因為發(fā)生在你身上。