在親密關(guān)系中，想靠近你，卻又怕在你面前失去我自己；明明渴望你的觸碰，卻無(wú)法表達自己的需求。又或者有這樣的擔心，如果我真實(shí)做自己，你是否會(huì )依然愛(ài)我？

與對方的互動(dòng)時(shí)，最重要的要領(lǐng)之一是覺(jué)察自己的受害者模式，充分對自己的遭遇負責，要懂得愛(ài)自己，接納自己。在Ta面前，我們往往看到的是自己，而對方只是我們的鏡子。要看到真正的彼此，需要我們的修煉。

我愛(ài)你，所以我要離開(kāi)你

我們常常讀到一些唯美的關(guān)于“一見(jiàn)鐘情”的故事，唯美之處就在于，只是初見(jiàn)，卻非Ta不可，情根深種，卻無(wú)法長(cháng)久。大約就是因為故事的戛然而止，使故事停留在了最美好的時(shí)刻，所以才那么吸引人吧。

故事其實(shí)是生活的翻版。在生活中，確實(shí)有那么一些人，當他們面對自己所愛(ài)的人時(shí)，愛(ài)得越深，怕得越甚。當他們感覺(jué)對面那個(gè)人對他越來(lái)越重要時(shí)，他們的內心就會(huì )產(chǎn)生恐懼，面對那個(gè)對他日益重要起來(lái)的人，他的內心會(huì )產(chǎn)生強烈的不安：他會(huì )不會(huì )離開(kāi)我？他是真的愛(ài)我嗎？對方對他越重要，他的疑慮會(huì )越深。為了避免那個(gè)重要的人將他拋棄，他會(huì )先一步離開(kāi)那個(gè)“被離開(kāi)”的危險。

我愛(ài)你，我害怕失去你

因為害怕失去你，所以我要先一步離開(kāi)你。這種模式往往會(huì )給對方帶來(lái)很大的痛苦，因為對方搞不明白，為什么當他們的關(guān)系日益親密時(shí)，那個(gè)人會(huì )在突然之間離去。

這些逃離親密的人，往往在他們的成長(cháng)過(guò)程中，經(jīng)歷過(guò)被拋棄的體驗。當然，這個(gè)拋棄不一定是現實(shí)中真的發(fā)生的，但是在當時(shí)還是個(gè)孩子的他的內心中，他會(huì )體驗為被所愛(ài)的人拋棄，比如被寄養，比如被單獨留下來(lái)住院，比如與父母走失，或者在幼兒園被晚接，再或者因為父母工作忙而與他少有游戲等等。

因為對于一個(gè)孩子來(lái)講，他是要完全依賴(lài)父母的照顧而生存的，當他需要父母時(shí)，父母卻不在他的視線(xiàn)之內，這會(huì )給這個(gè)孩子的內心帶來(lái)強烈的恐懼，在他的感受之中，他可能會(huì )把這個(gè)看不到父母解讀為被父母拋棄，而這種被拋棄的感覺(jué)，對他而言，也可能是毀滅性的。

所以，當他進(jìn)入一段親密的關(guān)系，早年所體驗到的被所愛(ài)的人拋棄的恐懼被再度喚醒，當他無(wú)法承受被拋棄的恐懼時(shí)，他便選擇先一步離開(kāi)所愛(ài)的人。這樣，在感受層面上，他就可以把關(guān)系的主動(dòng)權抓到手里，從而避免了被拋棄的痛苦。

對最善待自己的人發(fā)脾氣

愛(ài)發(fā)脾氣的人，內心中往往存在很多恐懼，為了保證自己不被恐懼壓倒，就會(huì )用發(fā)脾氣的方式來(lái)壓抑恐懼的感覺(jué)。這就像是戰場(chǎng)上的戰士，當他看到戰友被打死打傷后，他內心的恐懼會(huì )驅動(dòng)他勇敢地投入戰斗，因為他戰斗得越勇敢，他越有可能保護自己生存下來(lái)。所以很多時(shí)候，發(fā)脾氣，只是為了防御內心的虛弱感冒出來(lái)。

內心虛弱的人，在發(fā)脾氣時(shí)其實(shí)心中也是有許多害怕的，他們害怕因為自己的發(fā)脾氣而失去那個(gè)對他重要的人。所以，他們往往在發(fā)脾氣時(shí)會(huì )先做一個(gè)選擇：選擇那個(gè)相對安全的人來(lái)釋放自己內心的壓力，因為相對安全的人不會(huì )因為他的壞脾氣而拋棄他。而這個(gè)相對安全的人，往往是最善待他的人，是他在內心中能確定對方是在乎他的那個(gè)人。

所以我們常常看到，一個(gè)在家門(mén)外常常被認為是大好人的人，回到家里時(shí)會(huì )把家里搞得雞犬不寧。

在最親近的人身上，總感受到“你欠我的”

對我們所愛(ài)的人，因為愛(ài)他，所以往往也會(huì )在他的身上投注了很高的期待，當這個(gè)期待不被滿(mǎn)足的時(shí)候，我們會(huì )感覺(jué)很憤怒，因為對方?jīng)]有滿(mǎn)足我們，因為對方“欠我的”。

在親密關(guān)系中，這種“你欠我的”表達方式，可以制造對方的內疚，從而對對方實(shí)施強烈的控制，有的時(shí)候，這是非常有效的控制方式，同時(shí)，也具有強烈的破壞性。

我的一個(gè)來(lái)訪(fǎng)者，就是在父母整日的耳提面命中，體驗到自己如果不能滿(mǎn)足父母的需要，隨時(shí)都有可能被父母趕出家門(mén)去。所以，在生活中，她努力去滿(mǎn)足父母對她的要求，如果不能滿(mǎn)足時(shí)，她就會(huì )被強烈的內疚所吞沒(méi)，久而久之，她對父母產(chǎn)生了強烈的憤怒，因為她不管怎么努力，似乎也不能完全滿(mǎn)足父母對她的期待，在這個(gè)內疚的高壓之下，當她無(wú)法承受時(shí)，她最終選擇了抗爭，與父母的關(guān)系走到了破裂的邊緣。

對所愛(ài)的人，我們都會(huì )有“恨”產(chǎn)生

恨，就是沒(méi)有被滿(mǎn)足的對愛(ài)的期待。

在一段親密關(guān)系中，當我們感覺(jué)對方對我們越重要時(shí)，我們往往越期待獲得他的全部，甚至恨不得將他吞進(jìn)肚子，從而可以全部擁有他。而現實(shí)情況是，我們不可能完全擁有另外一個(gè)人，因為那是完全獨立于我們的個(gè)體，所以當我們感受到這種現實(shí)時(shí)，我們也會(huì )有強烈的挫敗感，這個(gè)挫敗感有可能帶領(lǐng)我們進(jìn)入到對所愛(ài)人的恨之中去。

在生活中，我們常常可以看到這樣的例子。我的一個(gè)來(lái)訪(fǎng)者曾經(jīng)跟我談到過(guò)他對我的恨：當他看到我的記錄本上有那么多來(lái)訪(fǎng)者的姓名索引時(shí)，他突然感到很憤怒，因為那一刻，他意識到他并不是我唯一的病人，而我是他唯一的咨詢(xún)師。

這讓他感受到極大的打擊，在他的感受中，我是他生命中非常重要的一個(gè)人，而他只是我的病人之一，他一下子覺(jué)得自己在我面前一點(diǎn)都不重要，我們之間的關(guān)系如此不對等，是讓他很難承受的。

當他意識到他并不是我的唯一時(shí)，他感受到自己是弱小卑微、不被重視和不被愛(ài)的，這些感覺(jué)讓他很難面對，所以他就用憤怒的方式來(lái)阻止自己感受到這些內容，當他對憤怒的承受也感覺(jué)很困難時(shí)，他的怒火就沖我暴發(fā)了。

不能完全猜到我對你的需要，你就是我的敵人

當我們慢慢長(cháng)大的時(shí)候，如果我們的原始全能感曾被比較好的滿(mǎn)足過(guò)，我們就可以在這個(gè)基礎上，慢慢有能力去接受現實(shí)，慢慢在受挫中感知并接受自己的弱小，從而放棄對全能的期待。

對于一些在成長(cháng)過(guò)程中沒(méi)有很好完成這個(gè)工作的人，在他們的自我中就會(huì )殘存著(zhù)原始的全能感，他們期待自己擁有上帝一般的能量，從而可以很好的滿(mǎn)足自己的需要。這是他們處理現實(shí)壓力的一種方式，他們期待當自己擁有超能力時(shí)，就可以避免來(lái)自外界的無(wú)法滿(mǎn)足對自己所造成的傷害。

所以，在親密關(guān)系中，他們有時(shí)無(wú)法按照現實(shí)性的原則去期待對方給予回應，他們會(huì )期待對方能夠完全懂得他的需要，當他有什么想法時(shí)，根本不需要講出來(lái)，對方就能主動(dòng)過(guò)來(lái)滿(mǎn)足他，如果對方?jīng)]有這么做的時(shí)候，他就會(huì )感覺(jué)對方在傷害自己，甚至會(huì )因此而暴怒。

你如此完美，我只能小心翼翼

舒服的親密關(guān)系中，雙方是平等的，并且都能真實(shí)地呈現自己，都能自由地表達自己。

對于一些在成長(cháng)過(guò)程中有過(guò)比較多創(chuàng )傷體驗的人來(lái)說(shuō)，他可能沒(méi)有能力將對方與自己體驗為平等的人，他需要將對方完全理想化，來(lái)滿(mǎn)足自己對于完美或是依賴(lài)的需要。與這樣的人相處，最初是會(huì )讓人感覺(jué)很舒服的，當我們被另外的一個(gè)人理想化時(shí)，我們會(huì )感受到來(lái)自他們的崇拜，來(lái)自他們對自己的肯定等等，那會(huì )讓我們覺(jué)得自己有能力、有價(jià)值，所以會(huì )讓我們覺(jué)得很舒服。