作為一名學(xué)癡，我的夢(mèng)想是用科學(xué)的標準丈量一切！

然鵝，就在前幾天，一位童鞋在后臺的提問(wèn)把我難倒了。

她說(shuō)：請「小郁」講講，跟對象的關(guān)系好到什么地步？就說(shuō)明這段感情是靠譜、健康、可以天長(cháng)地久的。

如此主觀(guān)的問(wèn)題，明顯是要挑戰我的學(xué)術(shù)權威。

于是我二話(huà)不說(shuō)，立馬搜集材料…準備回答…

我們常說(shuō)，沒(méi)有不好的戀愛(ài)、只有不適合的戀人。

但諷刺的是，完美好男人的定義一大把，“完美戀情”的鑒定標準卻寥寥。

以下這些科學(xué)研究，都是心理學(xué)家們在探討一段健康的親密關(guān)系時(shí)，所使用過(guò)的衡量標準。

準還是不準，畢竟我那么純潔一個(gè)人說(shuō)了也不算。

所以...來(lái)嘛！

艾維巴蒂一起來(lái)討論一下嘛！

你能感受到被愛(ài)

靠譜的戀愛(ài)，是那種能讓你感受到愛(ài)，而不是越來(lái)越覺(jué)得自己很缺愛(ài)。

此話(huà)怎講？譬如說(shuō)，我認識一個(gè)姑娘，跟男友交往大半年了，給對方打電話(huà)每次都無(wú)人接聽(tīng)，從來(lái)都是男方單線(xiàn)聯(lián)系。再譬如說(shuō)，我有個(gè)前同事的男朋友，基本對她開(kāi)啟隨叫隨到模式，因為必須24小時(shí)在線(xiàn)，害得這姑娘最后得了輕度焦慮癥。

哦對，處于這種感情狀態(tài)下的姑娘還有一個(gè)共同點(diǎn)，她們都特別喜歡為自己的男朋友辯護：其實(shí)他除了這些都對我挺好的。

我們經(jīng)常責備她們，受傷了還要向著(zhù)那個(gè)渣男。殊不知，她這么做其實(shí)是為了給自己面子。因為她沒(méi)自信，她感受不到愛(ài)和支持。

“一段好的愛(ài)情是：盡管對方不能猜透你的心意，你仍舊能從他的一言一行里感受到慢慢愛(ài)意，并且愿意回報更多的愛(ài)。”

——美國知名兩性專(zhuān)家Dr.TammyNelson

看你們如何吵架

這世界上沒(méi)有不吵架的戀人，但吵架的方式可以用來(lái)判斷一段親密關(guān)系是否可以走得更遠。

戀愛(ài)專(zhuān)家認為，健康的吵架方式是：兩人能夠理性的談?wù)搯?wèn)題，而不是以尖叫，嘶吼，或者相互詆毀的方式吵架。還有，不管吵得再兇，都不！能！輕！易！提！分！手！

一句話(huà)，在靠譜的愛(ài)情里吵架是溝通，反之，則是決斗。

家人和朋友的認可

盡管現代社會(huì )人們對待感情和婚姻的態(tài)度已經(jīng)發(fā)生驟變，但總體來(lái)說(shuō)，高社會(huì )認可和支持，仍舊是決定婚姻滿(mǎn)意度和長(cháng)久度的決定因素。

他對你的身體感興趣

很多人認為，真愛(ài)就意味著(zhù)心靈的吸引比身體更重要。但是談到量化這個(gè)問(wèn)題，心靈的比例尺就沒(méi)有身體那么誠實(shí)了。

一項關(guān)于夫妻婚姻質(zhì)量的調查研究結果顯示：那些在臥房里更親密的夫妻對婚姻的滿(mǎn)意指數更高，離婚率也更低。

性學(xué)家IrisKrasnow就曾今在自己的書(shū)里寫(xiě)到：只有那些通過(guò)身體的親密讓你感覺(jué)到深深自信的男人，才值得托付終生。

而臨床心理學(xué)家Dr.SueJohnson則認為，倘若兩人的感情已經(jīng)發(fā)展了到一個(gè)階段，那么xing就不應該他們之間禁忌的話(huà)題。相反，兩個(gè)人如果都愿意嘗試新花樣，加深彼此的親密感，你們之間的情感會(huì )更加濃厚。

人性本如此，看見(jiàn)美食就想吃，看見(jiàn)美衫就像穿。而那些口口聲聲說(shuō)我愛(ài)你，卻從不吻你的人，才是真流氓。

距離完美的愛(ài)情，

你們之間還差了些什么？

為了給“愛(ài)”下一個(gè)準確的定義，心理學(xué)家斯騰伯格建立了著(zhù)名的愛(ài)情三角理論。親密、激情和承諾三個(gè)因素組成了愛(ài)情三角形，這個(gè)愛(ài)情三角形就是愛(ài)情聽(tīng)診器。