什么樣的人是「指責型」的？

指責型的人，看到的永遠都是別人的錯誤、缺點(diǎn)、不足、原因。

指責型的人，會(huì )把結果的糟糕或自己不好的感受，簡(jiǎn)單粗暴的歸結為另外一個(gè)人的原因。

比如在對孩子的時(shí)候，指責型的家長(cháng)會(huì )認為是孩子懶惰、拖延、笨、粗心、不聽(tīng)話(huà)等原因，導致了自己的憤怒。在面對伴侶的時(shí)候，指責型的人會(huì )認為是對方的不上進(jìn)、冷漠、自私、不負責任、控制欲、不懂反思等原因，導致了自己的不爽。在工作中，指責型的領(lǐng)導會(huì )認為是員工不夠配合、工作不夠認真等原因，導致了績(jì)效不好。

指責型的人，自帶顯微鏡功能，你每個(gè)不好，他都能敏銳發(fā)現，并且興奮地表達。那感覺(jué)就像是發(fā)現了金礦一樣。

理性上，我們知道，任何一個(gè)不好結果的導致，都不會(huì )是一個(gè)人單一的原因導致的。然而你去問(wèn)指責型的人：你就沒(méi)有錯嗎？

沒(méi)腦子的指責型會(huì )說(shuō)：我一點(diǎn)都沒(méi)錯。有點(diǎn)腦子的指責型則會(huì )說(shuō)：我有錯，但還不是因為你先錯；我的錯就是當初瞎了眼；我的錯是小事，但你的錯是原則性問(wèn)題。

面對指責型的人，我們的感覺(jué)會(huì )非常糟糕。在指責型的眼里，你就像一個(gè)無(wú)能的廢物一樣，一無(wú)是處，毫無(wú)優(yōu)點(diǎn)。如果你有一個(gè)指責型的父母、伴侶、領(lǐng)導，足夠你生活在水深火熱里了。

外在的原因，當然是被指責的人不夠好，有這部分，無(wú)可厚非。被指責的人之所以痛苦，不是因為他們不愿意被指出不足的地方，而是他們受不了指責型的人把全部的原因都歸結為他們不好，受不了指責型的人毫無(wú)反思能力的態(tài)度。

兩個(gè)人吵完后，跟指責型的對話(huà)是這樣的：

A：這樣吧，我認個(gè)錯，你也認個(gè)錯，這事我們就算過(guò)去了好吧。

B：好。

A：我錯了。

B：你錯哪了？

…………

指責型的人，好像永遠不會(huì )真正思考自己哪里有問(wèn)題。

其實(shí)指責型的人也不好過(guò)。不要以為他們罵得很爽，他們也會(huì )自責：我為什么控制不住自己的脾氣，我也知道這樣不對。但……他實(shí)在是太差了。

面對指責型的人，能離開(kāi)當然最好了。不能離開(kāi)，能懟回去也很好。如果也懟不回去，也離不開(kāi)，就可以思考下：

指責型的人是如何形成的。在面對他們的時(shí)候，我們可以做什么讓自己好受點(diǎn)。如果想維持關(guān)系，我們又可以做什么。

指責型的人，為什么永遠都盯著(zhù)對方的錯誤呢？

一個(gè)有趣的現象是，指責型的人很難承認自己的錯誤。即使他們知道自己錯了，也不愿意承認。即使他們承認，也會(huì )覺(jué)得特別羞恥難以開(kāi)口。嘴硬得很。

“我錯了”對指責型的人來(lái)說(shuō)，是非常難的一句話(huà)。這會(huì )讓他們體驗到巨大的羞恥。短短3個(gè)字，比說(shuō)出“我愛(ài)你”還羞恥。他們也不知道為什么，明知道也沒(méi)必要，但就是羞恥到說(shuō)不出來(lái)。

尤其是在別人面前表現出“我錯了”的樣子，更難以接受。仿佛要被扒光了晾那里一樣，要拼命抵抗。

那怎樣才能防御“我錯了”的感覺(jué)呢？

就要拼命找出別人的錯誤來(lái)。通過(guò)強調都是別人的錯，就可以回避掉我錯了。通過(guò)指出別人的不好，就可以回避掉我不好。“都是你的錯”、“都是你不好”的時(shí)候，就沒(méi)我什么事了。

所以他們只是不想體驗“我錯了”的感覺(jué)，那種感覺(jué)對他們來(lái)說(shuō)太難受了。這種難受會(huì )給他們巨大的爆發(fā)力，搶占制高點(diǎn)，找出你的錯。

指責，就是為了防御我錯了。

為什么要防御呢？

因為這種感覺(jué)對他們來(lái)說(shuō)，真的是一種恥辱。

他們會(huì )有一個(gè)指責型的爸爸或媽媽?zhuān)谒麄冊缒甑纳罾铮瑢λ麄兂錆M(mǎn)了羞辱。他們的爸爸或媽媽?zhuān)灿幸粋€(gè)顯微鏡，總是發(fā)現他們的錯誤、缺點(diǎn)，然后毫不留情的指出來(lái)。沒(méi)有下限地批評、否定。在爸爸媽媽看來(lái)，他們渾身沒(méi)有優(yōu)點(diǎn)，他們犯錯必備懲罰。他們怎么做，都是不夠好。

他們整個(gè)童年都在“都是你不好”、“都是你的錯”、“都是因為你”不斷重復中長(cháng)大了。

他們被這么對待的時(shí)候也會(huì )覺(jué)得羞恥，但這種羞恥感太難受會(huì )被壓抑。所以當他們回憶起早年，會(huì )感覺(jué)不到多少羞恥感。

但長(cháng)大后，他們一旦有機會(huì )，就會(huì )拒絕再體驗那種感覺(jué)。因為每次“我錯了”，都會(huì )讓他們早年那種羞恥被激活。

怎樣才能避免這種體驗呢？

就是不再去在你面前承認“我錯了”、“我不好”。

如此，他們就完成了自我保護。

指責型的人不愿意承受的感覺(jué)，會(huì )讓被指責的人來(lái)承受。那種“我不夠好”、“我是錯的”感覺(jué)，關(guān)系里總是需要人來(lái)承受。要么他承受，要么你承受，要么一起承受。

一起承受的感覺(jué)是很好的，我承認我有不對的地方，你也承認你有不好的地方。兩個(gè)人相互道個(gè)歉，又和諧了。

可指責型的人，早年承受太多了。成年后就一點(diǎn)都承受不起了，只能被指責的人來(lái)完全承受了。如果被指責的人也承受不起，就想通過(guò)指責推回去。

兩個(gè)人就成了權利爭奪。比比誰(shuí)更有力氣、誰(shuí)更有理、誰(shuí)更有資源，誰(shuí)能贏(yíng)，誰(shuí)就不用承受這種感覺(jué)了。

所以媽媽就會(huì )說(shuō)出：再考不好，就不給你錢(qián)花了。伴侶會(huì )說(shuō)出：房子我買(mǎi)的，不想過(guò)了你滾出去。其實(shí)他們只是想利用資源優(yōu)勢，來(lái)脅迫對方承受糟糕的感覺(jué)。

被指責的人，就重復了指責者早年的命運。而指責者，也成功地活成了早年父母的模樣。

為什么我們長(cháng)大后會(huì )活成父母的樣子？

因為父母自己無(wú)法承受的感覺(jué)，就通過(guò)指責扔給了孩子，讓孩子飽受這種糟糕的感覺(jué)。而孩子長(cháng)大后，再也不愿意承受這種感覺(jué)，就想扔給自己的孩子和伴侶。這時(shí)候他就成了父母的樣子。而伴侶會(huì )反抗，扔出去會(huì )失敗，最終都會(huì )落到自己的孩子身上。

孩子又將飽和，命運將會(huì )在一代代人中輪回。

殘忍的是，孩子的出生，其實(shí)就是替父母還債的，他需要忍受父母所不能忍受的感覺(jué)。

婚姻的殘忍，也是如此，結婚就是替伴侶的父母還債的。父母扔給他糟糕的感覺(jué)，跟他結婚后就得你來(lái)承受。

沒(méi)辦法，他承受不起了。他就只能強迫你，直到你心甘情愿的承受了他才消停。

要不你就離婚。然后他再找別人指責。

離婚后怎么辦呢？

指責型的人，把我錯了的感覺(jué)丟給誰(shuí)呢？

在沒(méi)有人的情境里，指責型的人只能自己留著(zhù)。所以在指責型自己的世界里，他們也充滿(mǎn)了自責。他們總是在責怪自己不夠好，又錯了。

愛(ài)指責的媽媽?zhuān)炊谖覀冃睦碚n上經(jīng)常出現。他們不停的反思啊，學(xué)習啊，就是覺(jué)得自己還不夠好。

自我否定，對指責型的人來(lái)說(shuō)，是家常便飯。還是熟悉的配方，還是熟悉的味道。他們對自己的指責，跟小時(shí)候被父母指責時(shí)一模一樣。

雖然他們討厭極了父母的指責。但他們還是乖乖繼承了父母的志愿，成功地內化了一個(gè)嚴格的超我，一個(gè)內在嚴厲的父母，讓自己的聲音代替了父母，不停地替他們責怪著(zhù)自己，直到生命結束。

他們一生，將活在自我否定里。無(wú)論怎么改，怎么學(xué)習，怎么上進(jìn)，怎么發(fā)誓，怎么努力。

或者直到遇到一個(gè)人，可以供他們指責。他們也會(huì )暫時(shí)停止自責。

指責型的人，并不是針對你。

對于指責，你不必認同，就不會(huì )受傷。他不停地說(shuō)你的錯，是你不好。這是他的病，跟你沒(méi)有關(guān)系。如果你愿意接受下意見(jiàn)，你可以選擇性考慮下他的話(huà)。但不必就覺(jué)得自己不好了。

他找出你的錯，只是為了防御下他錯了的感覺(jué)，只是想把錯了的感覺(jué)扔給你。你可以不接。

相反，你可以給他一個(gè)認同。

指責型的人，花了一生的時(shí)間，想聽(tīng)到這句話(huà)：親愛(ài)的，你真棒，你真聰明。

他們的潛意識以為，把錯誤扔出去，自己就是對的了。把糟糕扔出去，自己就是棒的了。他們努力的想扔出去，結果卻只收到了更大的被否定。

某種程度說(shuō)，這也是他們的命運。他們用指責的方式，誘惑了對方的指責。這樣他們就又一次重復了早年的命運，成功的又體驗到了被指責。

越是想擺脫的，越是會(huì )重復。

所以如果，你有一個(gè)指責型的伴侶、父母，你不想離開(kāi)他們，又想改善關(guān)系，可以這樣做：

1.區分。這是他說(shuō)你錯，并不是你真的錯。

2.認可。告訴他，親愛(ài)的，你真棒，真聰明。

第一步非常重要。只有完成第一步，你才不會(huì )覺(jué)得受傷，才有能量告訴他第二句。如果你想的話(huà)。

如果你想讓指責型的人過(guò)得更不爽，也很簡(jiǎn)單。只要修改第二步：否定。他不是最怕“我錯了”的感覺(jué)嗎？你只需要淡定地反復地說(shuō)：“我沒(méi)錯，都是你的錯”，他就分分鐘炸毛了。

因此，認可他，并不代表你低了，而是你掌握了主動(dòng)權。你想得到他，就認可他。你想刺激他，就說(shuō)全部是他的錯。

那酸爽，你懂吧。

如果你是一個(gè)指責型的人，不想再責怪自己的孩子、伴侶，你可以試著(zhù)這樣做：

面對自己“我錯了”的感覺(jué)。在你小時(shí)候，你錯了會(huì )被羞辱，但在你長(cháng)大后，你可能依然會(huì )被羞辱，但更可能會(huì )被善待。敢于承認錯誤的人，更值得被愛(ài)。去檢驗下，而不是沉浸在恐懼里。

你只是在允許自己沖動(dòng)、恐懼地行事。當我們被別人惡意對待的時(shí)候，我們之所以對他們發(fā)火，不是因為自己已經(jīng)理性地評估了自身的利益和當下的狀況。發(fā)火，是一個(gè)出自恐懼和憤怒情緒的沖動(dòng)反應。這種反應雖然很正常，但是我發(fā)現，跟隨沖動(dòng)而不停下來(lái)思考，絕對不是最好的解決方法。沖動(dòng)只會(huì )導致各種問(wèn)題，比如：零食攝取過(guò)量、注意力不集中、拖延行為、對電子游戲或電視上癮等等。與其陷入沖動(dòng)問(wèn)題，倒不如培養一個(gè)好習慣：當我們有所沖動(dòng)的時(shí)候，我們應該先停下來(lái)，讓恐懼情緒消退，再想出一個(gè)最適合當下?tīng)顩r的應對方法。我們不應該在腦子里編故事，一味想著(zhù)這個(gè)人如何對待我們、犯了多大的錯，因為這樣的想法對自己毫無(wú)幫助。

在中國，得心理疾病是一件沒(méi)有尊嚴的事情。

所以我特別喜歡那個(gè)叫Jess的女孩。

她說(shuō)，你覺(jué)得羞恥，就繼續這樣覺(jué)得吧。

她說(shuō)，也許你也得了心理疾病，這如此平常，只是你自己不知道而已。

她分裂出毒舌Quinn的人格怒懟那些惡評的人：“你們的評論太白癡和愚蠢了！我只是誠實(shí)的記錄我們心理疾病的過(guò)程。”

我們來(lái)到這個(gè)世界，便是不斷地在他人幫助和自身努力下進(jìn)化自己。

人本主義心理學(xué)大師馬斯洛獻身心理咨詢(xún)事業(yè)時(shí)立下誓言：

“我想成為優(yōu)秀的心理學(xué)家……是為創(chuàng )造更美好的世界而奮斗”。

因為心理疾病不屬于某一個(gè)人，它是所有人必須共同面對的難題。

而我們需要的，只是多一點(diǎn)對生命本身的敬畏而已。

雖然心理治療師和咨詢(xún)師隊伍里不乏“甘肅慶陽(yáng)女孩跳樓”事件里，告訴被性侵的可憐女孩“不要舉報老師，因為他會(huì )被開(kāi)除”的垃圾之輩，但大多進(jìn)入這個(gè)行業(yè)的人，是懷抱著(zhù)一顆對生命的敬畏之心。

當他們充滿(mǎn)希望地開(kāi)始進(jìn)行心理治療和咨詢(xún)工作時(shí)，往往發(fā)現：最大的阻礙不是來(lái)自當事人自身的阻抗，而是他周?chē)漠悩友酃猓驼麄€(gè)社會(huì )的偏見(jiàn)。