當真實(shí)的自體變得過(guò)于虛弱而無(wú)法面對現實(shí)，就會(huì )被虛假自體所覆蓋

“媽媽?zhuān)驳紫掠泄肢F！”

“哪有什么怪獸！這世上沒(méi)有怪獸！”

不知道有多少做過(guò)類(lèi)似解釋的父母，在孩子害怕的時(shí)候。

我們把這個(gè)對話(huà)的過(guò)程放慢20倍來(lái)解碼一下你的內心運作過(guò)程：

孩子這么說(shuō)完之后，你get到了孩子的害怕，你很害怕孩子的這份害怕，于是想要快速的制止這個(gè)害怕，最后脫口而出：哪有什么怪獸！

為什么，當孩子害怕的時(shí)候，你會(huì )忍不住想趕緊把他從情緒里帶出來(lái)？

我在媽媽堆里，經(jīng)常會(huì )聽(tīng)到這樣的牢騷：我家孩子就是太膽小內向了，就怕他會(huì )被欺負。

“膽小內向”出現的頻率大到讓我懷疑現在的孩子已經(jīng)沒(méi)幾個(gè)外向大膽的了。

記得有次在游樂(lè )場(chǎng)帶娃玩，一個(gè)小女孩正玩著(zhù)的玩具，被一個(gè)男孩搶了過(guò)去。

小女孩委屈又無(wú)辜的去找媽媽?zhuān)?ldquo;怎么啦？寶貝。”

孩子怯生生的說(shuō)，他搶了我的玩具。媽媽急了：“你可以跟他說(shuō)啊！沒(méi)經(jīng)過(guò)我同意不能拿走我的玩具啊。”

孩子不吭聲了。

媽媽更急了，“你怕什么啊！以后遇到這種情況你要說(shuō)啊！不然自己總吃虧受氣“

巴拉巴拉說(shuō)了一通之后，孩子只好垂頭喪氣又去玩別的了。

我們把這個(gè)過(guò)程也放慢20倍解碼一下：

你看到孩子委屈的來(lái)求助，孩子的委屈讓你心疼，然后你迫切想改變孩子無(wú)助的處境，并且開(kāi)始害怕孩子未來(lái)會(huì )不會(huì )也因為這樣的無(wú)能而被欺負，遭受苦難，于是你更加急迫。

最后，你對急需你幫助的孩子，脫口而出了帶有責備的話(huà)語(yǔ)。

為什么，當孩子受委屈的時(shí)候，你會(huì )忍不住恐懼，甚至輻射到遙遠的未來(lái)？

是孩子的恐懼，還是你的恐懼？

當孩子向我們求助的時(shí)候，很可能會(huì )激活我們內在無(wú)法接納的那個(gè)弱小的自己。

眼前的孩子，讓你看見(jiàn)了從前那個(gè)無(wú)助的自己。

你再也不希望自己是那個(gè)曾經(jīng)軟弱無(wú)助的小孩了，于是你迫不及待的要拯救他，拯救那個(gè)從前的自己。

而無(wú)助的背后，還有積壓著(zhù)的憤怒。

憤怒孩子的無(wú)能，也憤怒自己的無(wú)能，以及對攻擊者所壓抑的憤怒。這些憤怒將會(huì )變成新的恐懼，成了循環(huán)的開(kāi)始。

當媽媽用成人世界的理論“這世上沒(méi)有怪獸”堵上了孩子的嘴，也就是用了理智化的防御，拒絕了跟孩子當下的情感上的融合。

是媽媽不愿意去理解孩子，沒(méi)辦法共情孩子當下的恐懼。

媽媽沒(méi)有能力跟孩子一起進(jìn)入到那個(gè)害怕，那個(gè)恐懼里。

“媽媽我害怕”

“有什么好怕的！”

你脫口而出這句話(huà)的時(shí)候，心里已經(jīng)跑了一遍：你怎么能這么不勇敢？你怎么能這么懦弱？你以后怎么面對社會(huì )？

如果你的境遇中充滿(mǎn)悲傷，那就容易被悲傷所觸動(dòng)，但你本身并不是這種悲傷。

如果你的境遇中充滿(mǎn)恐懼，你就會(huì )被恐懼所觸動(dòng)，但你并非生來(lái)就感到恐懼。

在所有條件反射的背后，是我們需要發(fā)現的真實(shí)自己。

越嚴厲越依從

作為80后，我那代的父母們，普遍害怕“寵溺”孩子，生怕嬌慣了之后，孩子就沒(méi)辦法適應殘酷的社會(huì )。

于是為了孩子們未來(lái)能更不吃虧，就要從小培養他們的“抗挫折力”。

你不能害怕，不能懦弱。沒(méi)有什么可害怕的。

媽媽將自己的需求加諸于孩子，而不是關(guān)注孩子并回應他的需求。

當孩子的自發(fā)的情感一次又一次沒(méi)有被父母回應，慢慢的，他會(huì )變得更加迎合環(huán)境，而不是他自己的需求。

“好吧，媽媽說(shuō)沒(méi)有可害怕的，那我的害怕就是錯的。這個(gè)感受是不被媽媽喜歡的。”

于是，孩子應對外界的刺激并且忽略了自己的需要。他是如此絕望以至于放棄了自己的需要，變成了依從人格。

這就是，媽媽們越是害怕孩子弱小，孩子就越小的原因。

溫尼科特說(shuō)，“當真實(shí)的自體變得過(guò)于虛弱而無(wú)法面對現實(shí)，就會(huì )被虛假自體所覆蓋。”

孩子不會(huì )真實(shí)和自發(fā)，他感覺(jué)到不真切。無(wú)法安全，不斷需要從外界獲得刺激，不斷的疲于應付，但卻無(wú)法主動(dòng)去做。

他可能是一個(gè)好學(xué)生，卻從沒(méi)有創(chuàng )造性。

不要著(zhù)急，讓自己等一等

育兒學(xué)說(shuō)來(lái)說(shuō)去都是在說(shuō)原因，那應該怎么辦？

不管孩子是遇到了委屈，害怕，還是傷心難過(guò)，都先去認同孩子的情緒。

“哦，你感到有些委屈/害怕/傷心/難過(guò)。”這樣的傾聽(tīng)，就像一個(gè)門(mén)把手，讓孩子敞開(kāi)，打開(kāi)他們的話(huà)匣子。

能在父母面前自由的表達自己的情感，越是小時(shí)候情緒流動(dòng)得自如的孩子，長(cháng)大后越容易控制好自己的情緒。

父母不需要因為沒(méi)有及時(shí)挺身而出而自責。貌似“無(wú)為”的做法，其實(shí)是給孩子留出了自我發(fā)展的空間。

孩子的自主性情感被得到了尊重，他的自我功能也會(huì )發(fā)展的更好。當然，這里的觀(guān)點(diǎn)不能用在極端情況下，比如孩子確實(shí)有安全隱患時(shí)。

孩子遇到困難，問(wèn)題，父母需要陪伴傾聽(tīng)孩子，但不需要著(zhù)急用否定，給建議，打壓等絆腳石。

依戀是我們一輩子的需求，所以什么時(shí)候做都不晚。

首先當你覺(jué)察到你自己這些深層的潛意識的運作，你已經(jīng)開(kāi)始走出了第一步，你開(kāi)始反思自己和孩子的關(guān)系。

第二步就是孩子再一次去發(fā)出這樣的需求時(shí)，你需要去接納這樣的體驗，了解他的感受、要求、信念。

最后，親子關(guān)系如果已經(jīng)出現問(wèn)題，父母可以在孩子面前厚臉皮的去修復，不要太愛(ài)面子，你拉下來(lái)的面子就是孩子未來(lái)世界的樣子。

當你主動(dòng)去修復關(guān)系的時(shí)候，你動(dòng)的這一小步，將會(huì )讓孩子邁出一大步。

看到一個(gè)繪本故事，或許下次你可以嘗試用這樣的姿勢來(lái)應對怪獸話(huà)題：

“媽媽?zhuān)驳紫掠泄肢F！”媽媽睜大眼睛，“哦？”

孩子用手比劃說(shuō)：“他的足足有那么大！”媽媽露出驚訝的表情：“哇！”

孩子繼續描述：“還長(cháng)著(zhù)綠色的眼睛，紅色的毛！”媽媽很認真的聽(tīng)著(zhù)，摸摸孩子的頭。孩子繼續表達：“它從床底下鉆出來(lái)了！好可怕！”媽媽抱住了孩子，輕輕撫摸他的后背。

過(guò)了一會(huì )，孩子自己說(shuō)：“媽媽?zhuān)乙贸壟趶棿蚺芩?rdquo;

有時(shí)候，我們對孩子只需要傾聽(tīng)，用很少的簡(jiǎn)短的語(yǔ)言應答。甚至適當的沉默，孩子就能自己戰勝恐懼。

不做是你笨,做不好更是你笨。

在大人看來(lái)是天使的東西,小孩子心中是魔鬼!

雙重束縛中的孩子,內心沖突持續存在,積攢著(zhù)很大的焦慮。心理咨詢(xún)師走進(jìn)這樣的家庭,易于同情孩子。如果一廂情愿的試圖通過(guò)教導父母來(lái)消除家庭內部的矛盾信息,及易引起有強烈自尊需求的家長(cháng)的不滿(mǎn)。結果,孩子在診室里擔驚受怕,有時(shí)不得不通過(guò)表達對心理咨詢(xún)師的不喜歡來(lái)與父母“結盟”,讓治療陷入困境。對逆反或者有攻擊性欲望的孩子,這樣的教導又鼓勵了孩子對父母的對抗與責難,讓家長(cháng)在醫生面前處境尷尬,尊嚴盡失。

許多渴望權威感的心理咨詢(xún)師,熱衷于給家庭灌輸心理學(xué)思想,培訓當事人,以為如此這般就可天下太平。對有知識有悟性的家長(cháng)尚可這樣做,對悟性不高或矛盾糾結很深的家庭,心理學(xué)知識是雙刃劍,幫助的同時(shí)傷害更深,會(huì )讓家庭失去自我判斷力和自我更新力,把家庭推向更大的危機與困境。

當然,不少的家庭也樂(lè )于把一切麻煩都推給治療師,讓孩子大事小事都來(lái)找心理咨詢(xún)師拿主意,使治療師在表面的輝煌下內心苦不堪言。

聰明的家庭治療師會(huì )繞過(guò)對家庭交流模式的價(jià)值判斷,通過(guò)家庭塑型(一種在診室中的家庭心理劇)讓父母與子女體驗到彼此在關(guān)系水平中的親疏近遠,引發(fā)他們的內在聯(lián)想。并創(chuàng )造新的交流模式,引發(fā)新的情感體驗,來(lái)促進(jìn)家庭對未來(lái)的期待。在與家庭的交談中,需要靈活的避免發(fā)表對家庭事務(wù)對與錯的看法,代之以引入一種有效或無(wú)效的判斷。

心理咨詢(xún)師把許多看起來(lái)很好的家庭教育方法與親子關(guān)系理論束之高閣,找到非常個(gè)別化的東西,來(lái)解開(kāi)家庭的癥結。當傳遞某種信息會(huì )給家庭帶來(lái)價(jià)值判斷或引發(fā)新的沖突時(shí),治療師樂(lè )于扮演一種模糊角色,并通過(guò)呈現多種交流來(lái)處理家庭中的矛盾信息,悄聲無(wú)息地對家庭作修改。當家庭完全更新后,家庭會(huì )發(fā)現所有有益的決定都出自他們自己。

孩子直不起腰來(lái),難道是父母的基因遺傳?

另一類(lèi)更為困難的雙重束縛,發(fā)生在個(gè)性分化不良或情感分裂的家庭,孩子無(wú)論依從母親還是依從父親都會(huì )遭到另一方的責難,無(wú)論做任何事都不能得到雙親肯定或者否定的觀(guān)點(diǎn)。有時(shí)候雙親為了回避自身沖突,觀(guān)點(diǎn)含含混混,要么就各行其是,互不干涉。孩子既不能在家庭找到規則,也形成不了有效的交流,凡事得先看父母的臉色,猜測父母的心思,難以適從。

有個(gè)男性咨詢(xún)客已經(jīng)28歲了,什么事也不能做,什么人也不能接觸,被精神醫生診斷為分裂樣精神障礙。觀(guān)察他的家庭關(guān)系,發(fā)現他的父母之間根本沒(méi)有像樣的交流,母親說(shuō)話(huà)父親就閉嘴,父親說(shuō)話(huà)母親也裝聽(tīng)不見(jiàn)。當事人與父親如同陌人,父親也很少回這個(gè)家。我還發(fā)現當事人與母親的交流也很少,不到萬(wàn)不得一不開(kāi)口,開(kāi)口也是一些略帶含混的語(yǔ)音,但行為上到是很默契。母親跟他很親近,他想要什么母親都猜得到,是否要把話(huà)說(shuō)清楚似乎并不那么重要。這個(gè)家庭的父親的個(gè)性分化比較低,內向,不善言辭,夫妻之間情感淡漠,家庭中沒(méi)有成形的交流,或者可以引起成員間循環(huán)互動(dòng)的東西。

我的努力就是要重建家庭的交流模式,減少母親的替代與母子間的情感糾結,以促進(jìn)當事人的心理發(fā)展。

在治療中,必須認清這個(gè)現實(shí),母子糾結是家庭繼續存在的情感核心,在沒(méi)有新的平衡誕生前,你只能保持對它的尊敬。我對母親說(shuō):“你十年來(lái),一直無(wú)怨無(wú)悔的照顧這個(gè)患病的孩子,你真是一個(gè)偉大的母親”。我對孩子說(shuō):“你十年來(lái),放棄你的自由,心甘情愿的陪伴你的母親,你也是個(gè)很乖的孩子。”當家庭在治療師面前感覺(jué)到安全時(shí),我建議母親“退化”到兒子的年代,兒子“進(jìn)化”到母親的年代,父親來(lái)扮演仲裁者,對游戲叫“暫停”。

扮演新角色時(shí),兒子的臉變得明朗,語(yǔ)言也見(jiàn)清晰。

當一個(gè)家庭父親的功能很弱的時(shí)候,為了家庭的穩定,母子糾結很容易形成,心理咨詢(xún)師建議母親可以多依賴(lài)社會(huì )的緩沖機制,逐漸讓孩子的情感需要從母親轉向社會(huì )。如鼓勵孩子與同齡孩子,同學(xué),鄰居,老師交往,尊重友誼,熱愛(ài)生命和自然等。很多個(gè)性發(fā)展不良的孩子在這樣的鼓勵下,會(huì )慢慢尋找到自己的心理領(lǐng)路人,心身發(fā)展得到補償。

父母本意是為孩子好,為孩子創(chuàng )造理想的生存空間,結果卻是忽略孩子成長(cháng)過(guò)程中自然生動(dòng)的,多樣化得的特點(diǎn),恰巧讓孩子失去了在家庭舞臺大顯身手的機會(huì ),減弱了成長(cháng)的動(dòng)力。

抱怨子女缺乏自主性和獨立性的父母,常常是對孩子任何獨立思想與行為大加壓制的人,形成“惡性循環(huán)”,家庭深陷其中,不能自拔。這種家庭教育中的矛盾情景,被心理學(xué)描述為家庭中的“假性互惠”。假性互惠中的家庭看起來(lái)一家子和和睦睦,父母替孩子著(zhù)想,孩子替父母親分憂(yōu),實(shí)際上,人人都受壓抑與限制,個(gè)個(gè)心情都不舒暢。