上周六晚，七歲成名的蔣方舟，在奇葩大會(huì )上自曝是討好型人格。

她說(shuō)，直到去年才發(fā)現自己身上的“討好型人格”。

起因是有個(gè)朋友問(wèn)她，有沒(méi)有跟任何人產(chǎn)生過(guò)真實(shí)的關(guān)系，就是可以和這個(gè)人爭吵，把自己最不堪的一面暴露給TA的那種關(guān)系。

蔣方舟用這個(gè)標準來(lái)打量一下自己，很遺憾地發(fā)現自己沒(méi)有。

根本原因在于她不會(huì )去和別人產(chǎn)生任何的沖突。

無(wú)論是普通的人際交往，還是在親密關(guān)系中，她總是盡量避免表達自己的真實(shí)情緒，害怕起沖突，害怕讓別人不高興。

她回顧自己的成長(cháng)過(guò)程，舉了好幾個(gè)例子，認為自己過(guò)于注意別人的反應，迎合別人的期待，在很多時(shí)候沒(méi)有原則和底線(xiàn)。

別人侵犯了自己的原則和底線(xiàn)的時(shí)候，明明自己已經(jīng)很不愉快了，但還是不會(huì )表達出來(lái)。

這一段分享在網(wǎng)絡(luò )上引起很多朋友的共鳴，大家都紛紛表示中槍。真實(shí)地活著(zhù)仿佛變成了一件奢侈的事情。

我們討好型的人之所以如此之多，是因為一直被教導，你不能以自己的感覺(jué)為中心而活。

心理咨詢(xún)中，總是碰到許多人說(shuō)，我每時(shí)每刻都在捕捉重要親人，甚至所有人的感受，然后自動(dòng)迎合對方，討其高興，以求對方給自己一個(gè)認可，只要有認可就已無(wú)憾。

但同時(shí)，他們自己的生命，逐漸淹沒(méi)在空虛感中。

尤其是現在社交網(wǎng)絡(luò )的發(fā)達，更是放大了我們被人評價(jià)的范圍。

我們在各種社交軟件上發(fā)的內容，都會(huì )特別期待別人點(diǎn)贊，強烈期待獲得別人的認同。

因此真實(shí)的自己逐漸被覆蓋，被人喜歡的需求被前所未有地放大了，空虛感也變得更強。

這份空虛，是因靈魂一直沒(méi)有得到滋養。

從自己感覺(jué)出發(fā)而做的選擇，不管多瑣細，都是對靈魂的滋養。

孩子的自發(fā)行為，是在滋養他們的靈魂。

以前認為，這是文化問(wèn)題，是集體主義與儒家文化對個(gè)人生命的絞殺所致。

做咨詢(xún)后，越來(lái)越深地明白，討好習慣的根源，是我們社會(huì )中普遍存在的濃烈的被拋棄感。

集體主義與儒家文化，或許只是這種集體無(wú)意識之樹(shù)上所結的果子。

濃烈的被拋棄感產(chǎn)生的源頭，首先是糟糕的母嬰關(guān)系--希望大家明白我這樣寫(xiě)，絕非是想讓媽媽們承擔一切責任。

沒(méi)有被母愛(ài)點(diǎn)亮的孩子，不敢再求感覺(jué)上的鏈接或情感上的親密，轉成了求形式上的認可。

一個(gè)來(lái)訪(fǎng)者，生命的底色是對母親的怕。

他的母親并不嚴厲，他若做錯什么，媽媽不會(huì )懲罰他。

然而，他就是怕，他將母親的每一句話(huà)都當做圣旨一樣，如果有意無(wú)意違背了，就會(huì )覺(jué)得將大禍臨頭。

覺(jué)知這一切，他明白，他怕的是被媽媽拋棄，就好像是，違背媽媽任何一句話(huà)，媽媽都會(huì )不要他。

沉到這種怕里，他有了一個(gè)意象：

一個(gè)小球在追一個(gè)大球，小球絕對不能停下來(lái)，不斷地圍著(zhù)大球轉，必須打起十二分精神，因擔心稍不留神，大球就不見(jiàn)了。

小球是他，大球是媽媽。

表面的真相是：

媽媽不會(huì )拋棄他，并且根本離不開(kāi)他。

感受的真相是：

他就是有可怕的被拋棄感，時(shí)刻都要圍著(zhù)媽媽轉，將媽媽隨時(shí)可破裂的衣角抓住。

這種意象體現在他人生中每一角落。

大學(xué)宿舍，六個(gè)人，他一定是最后一個(gè)入睡，因必須所有人都酣然入睡后他才能放松下來(lái)。

只要有一個(gè)人沒(méi)睡著(zhù)，這個(gè)人就是大球，他覺(jué)得稍不留神，這顆球就會(huì )離開(kāi)他。

因為這種緊張，中學(xué)時(shí)，他知道同一年級每個(gè)人的性格，而諷刺的是，他又超級宅。

討好每個(gè)人太累，所以宅。

他嚴重的被拋棄感，事實(shí)上似乎不成立：媽媽一直在他身邊。

但媽媽沒(méi)有心，他覺(jué)得媽媽像機器人，感覺(jué)全關(guān)閉了，一切話(huà)都從頭腦說(shuō)出。

感受層面的鏈接感無(wú)從建立，只能尋求語(yǔ)言層面的鏈接。

所以他拼命捕捉媽媽話(huà)語(yǔ)，將媽媽的每一句話(huà)當圣旨，是為了在語(yǔ)言層面上與媽媽保持鏈接。

一旦違背了媽媽的話(huà)語(yǔ)，這個(gè)鏈接就斷了，所以覺(jué)得被拋棄了。

本以為，這是一個(gè)有些極端的故事，但發(fā)了微博后發(fā)現，有這種心理的朋友并不少。

這位來(lái)訪(fǎng)者的被拋棄感，我想在神州大地的每一個(gè)村落，每一個(gè)城市的角落，隨便都可以看到，而且大把。

要么是真實(shí)的被拋棄，譬如數以千萬(wàn)計的留守兒童，而城市里的孩子則普遍有老人帶。

要么是缺乏感受，語(yǔ)言基本都從頭腦發(fā)出的父母。

僵尸首先是家里生產(chǎn)，而權力體系再批量打造。

《人間失格》，日本小說(shuō)家太宰治直刺人心的準自傳，描繪這種心理說(shuō)：

“我想到一個(gè)辦法，就是用滑稽的言行討好別人。那是我對人類(lèi)最后的求愛(ài)……

我靠滑稽這條細線(xiàn)，維系著(zhù)與人類(lèi)的聯(lián)系。

表面上，我總是笑臉迎人，可心里頭，卻是拼死拼活，在兇多吉少、千鈞一發(fā)的高難度下，汗流浹背地為人類(lèi)提供最周詳的服務(wù)……

而且，無(wú)論我被家人怎樣責怪，也從不還嘴。

哪怕只是戲言，于我也如晴天霹靂，令我為之瘋狂，哪里還談得上還嘴……

只要被人批評，我就覺(jué)得對方說(shuō)得一點(diǎn)都沒(méi)錯，是我自己想法有誤。

因此我總是黯然接受外界的攻擊，內心卻承受著(zhù)瘋狂的恐懼。”

太宰治說(shuō)的“瘋狂的恐懼”，就是對被拋棄的恐懼。

這種恐懼壓倒一切，他為了避免這種恐懼可以付出一切，討好算什么，滑稽又算什么，只要不被拋棄，做個(gè)僵尸也可以。

日本電影《被嫌棄的松子的一生》中，松子的作家男友，撞火車(chē)自殺前留遺言“生而為人，對不起”，是太宰治真實(shí)的自殺遺言。

他的這本小說(shuō)名也經(jīng)典地反映了有嚴重被拋棄創(chuàng )傷的人的感受——《人間失格》。

若嬰幼兒時(shí)未被看見(jiàn)，自己感覺(jué)都沒(méi)有在人間存在的資格。

有這種感覺(jué)做底子，那么，隨便抓住任何一根救命稻草，也即那些偶爾能與別人建立哪怕再松散鏈接的方式，都會(huì )極度執著(zhù)。

松子一直試圖讓爸爸看見(jiàn)自己，卻永遠受挫，直到一天，她靠做鬼臉贏(yíng)得了爸爸的一個(gè)笑容。

從此后，她一生中做了無(wú)數次鬼臉，每一次做時(shí)都是為了討好別人。

可是，這個(gè)可怕而滑稽的鬼臉，只能討好父親，卻會(huì )嚇著(zhù)其他所有人。

最終，她覺(jué)得自己人間失格。

說(shuō)到資格，我沒(méi)有資格看到雷鋒的真實(shí)存在。但若從表面看，也很符合心理學(xué)道理。

一個(gè)孤兒，當做好人時(shí)能得到關(guān)注，甚至是最高領(lǐng)袖的關(guān)注，那他自然會(huì )對此形成超級執著(zhù)。

中國式的圖景，譬如傳銷(xiāo)、成功學(xué)，等等，都有這樣的一個(gè)底色在：

無(wú)數有嚴重被拋棄創(chuàng )傷的人，拼命去抓住一點(diǎn)什么，以此形成一種存在感。

但同時(shí)，只要一孤獨一安靜，就會(huì )感覺(jué)到要命的空虛。

希望我們能改變這一圖景。從理論上，最有效的辦法，是構建一個(gè)良好的母嬰關(guān)系。

但真實(shí)的解決方案：是每個(gè)人自己的覺(jué)醒。

你意識到了，你先覺(jué)醒，而不是你覺(jué)得別人問(wèn)題太大了，然后逼著(zhù)別人覺(jué)醒。

特別不能的是，意識到媽媽對嬰兒的致命影響，于是指責她為嬰兒的一切問(wèn)題負責。

相反，真正需要做的，是愛(ài)護她，給她寬松有愛(ài)的環(huán)境，她有了愛(ài)，就可以更好地傳遞愛(ài)。

所以切記一點(diǎn)：自己的覺(jué)醒就夠難了，逼別人覺(jué)醒更難。

并且，你覺(jué)醒了，會(huì )帶來(lái)整個(gè)家庭的轉變。

最后，無(wú)論你的成長(cháng)環(huán)境如何，無(wú)論你是何種性格，都將蔣方舟的這段話(huà)送與你：

“每個(gè)人都有一個(gè)他獨特的價(jià)值，在他實(shí)現這個(gè)價(jià)值的過(guò)程中，他有可能是張牙舞爪的，他有可能顯得很笨拙。

但是如果你放棄了追求個(gè)人的獨特價(jià)值，去建造一個(gè)被人喜歡的人設的話(huà)，那其實(shí)是冒了非常大的風(fēng)險：

你吸引來(lái)的人，也不是你真正欣賞的人。

真正能夠欣賞到你的人，永遠欣賞的是你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑和討喜的樣子。”

生命是為了更好地成為自己，而不是成為更好的自己，因為，你自己本身，就是最好的。

有的人心里藏著(zhù)個(gè)害怕失去而學(xué)會(huì )討好的小孩。

比如我的同事，大家眼里的好好先生，從來(lái)不會(huì )說(shuō)“不”。

有一天好好先生哭喪著(zhù)臉找我吐槽：以為做個(gè)順從他人想法的人可以過(guò)得更舒服，沒(méi)想到越過(guò)越累，事情也并沒(méi)有變得更好。

“我就不懂了，外面那些不會(huì )顧及女生感受的男人反倒讓女孩子愛(ài)得死去活來(lái)，我處處為女朋友考慮，連晚餐吃什么都遷就她怕她不高興，她反而不懂我的付出。工作也是這樣，和同事負責同一個(gè)項目，他說(shuō)什么我就做什么，總覺(jué)得提出不同意見(jiàn)顯得我特別另類(lèi)。但我并不是沒(méi)有想法，只是習慣了把它們藏起來(lái)。”

“那你覺(jué)得累了，做回真實(shí)的自己，不就好嗎？”我不解地看著(zhù)他。

“你不覺(jué)得說(shuō)出真心話(huà)是需要勇氣，而且會(huì )被討厭的嗎？比起虛偽，被討厭更讓我害怕。”

做個(gè)好好先生，原來(lái)一點(diǎn)也不好。

這種不自覺(jué)的討好，讓我們習慣了不去關(guān)注自我的感受，而是把滿(mǎn)足他人和情境的需求放在首位。我們在潛意識中給自己塑畫(huà)了好孩子、好同事、好伴侶的形象，就像薛之謙《演員》里的歌詞：“該配合你演出的我盡力在表演，像情感節目里的嘉賓任人挑選。”

習慣了配合和自我壓抑，討好的一方往往容易心生委屈，如果對方并不接受這種討好的付出，雙方兩人的關(guān)系也往往因長(cháng)期付出不對等而終至怨懟不滿(mǎn)。

談笑風(fēng)生容易，難的是在面對意見(jiàn)分歧時(shí)，我們如何在“表達自己真實(shí)想法”和其他反應中做出抉擇。討好不過(guò)是其中一種。

在壓力之下，我們回應的通常不是事情本身，而是在回應壓力。我們遇見(jiàn)過(guò)形形色色的人，自以為和誰(shuí)都能好好說(shuō)話(huà)，卻很少思考過(guò)怎樣的溝通才是有效的。很多時(shí)候，我們說(shuō)起來(lái)特別順口的話(huà)、已經(jīng)習慣了的溝通方式，它的存在未必是合理的，也許在無(wú)意間自傷傷人。

根據心理學(xué)家薩提亞的冰山理論，我們看見(jiàn)的外在行為的呈現只是冰山一角，而底下蘊藏著(zhù)情緒、感受、期待、渴望等。往往我們在與人溝通時(shí)，并沒(méi)有去體會(huì )和察覺(jué)溝通下面的冰山。

無(wú)論是像好好先生那樣的討好，還是一言不合就懟人，或者選擇逃避，每個(gè)人習以為常的溝通模式并不一樣，也給我們帶來(lái)不同的影響。如果你總是覺(jué)得溝通很累，那你有沒(méi)有思考過(guò)自己真實(shí)的溝通模式呢？

只有先了解這個(gè)冰山之下的自己選擇了怎樣的溝通姿態(tài)，我們才能有機會(huì )既能讓溝通舒暢又不委屈自己。