為什么父母與孩子之間會(huì )有這么多的問(wèn)題呢？

為什么有些家庭里面好像完全不存在愛(ài)？

沒(méi)有父母對孩子的愛(ài)，或許只有一點(diǎn)點(diǎn)。

我們發(fā)現到兩個(gè)可能的原因。第一個(gè)原因是：你的父母能夠給予你的程度，很自然的是跟他們當初，從他們父母那里得到多少程度的愛(ài)有關(guān)。所以，如果你的父母，是在一個(gè)充滿(mǎn)關(guān)懷的環(huán)境下長(cháng)大，那他就可以自然而然的把這份愛(ài)傳下來(lái)，這份愛(ài)可以輕易的流動(dòng)。但是想象一下，如果你的父母沒(méi)有從他\她的家里得到很多愛(ài)，有很多原因會(huì )造成這樣的現象，造成他們只有得到一點(diǎn)點(diǎn)的愛(ài)。所以，自然的你的父母能夠自然給予你的就只有看她當初在自己原生家庭里面得到的程度是怎樣的。有時(shí)候很多，有時(shí)候只有一點(diǎn)點(diǎn)，但這只是表面，深層次里總是有很多愛(ài)的，即便沒(méi)有用很強烈的方式展現出來(lái)。

第二個(gè)原因：有時(shí)候生命中會(huì )發(fā)生很殘酷的事情創(chuàng )傷。可能發(fā)生過(guò)戰爭或文革，或者說(shuō)是：有些家庭出身非常貧窮，他們?yōu)榱松娑嗫鄴暝蛘咴趹馉幍臅r(shí)候，婦女必須帶著(zhù)孩子逃亡，可能是在冬天，寒冷的季節，也要背著(zhù)自己的孩子走很長(cháng)很長(cháng)的路程，才能逃到別的地方。如果一個(gè)人曾經(jīng)有過(guò)這樣的經(jīng)歷，他會(huì )失去一部分的生命力，因為那樣的經(jīng)歷實(shí)在太大太超過(guò)生命可以承載了，然后孩子就沒(méi)有辦法感受到，有這樣經(jīng)歷的父母的心。他們是有心的，只是被埋藏在很深的地方，因為有創(chuàng )傷在心里頭，因為過(guò)去發(fā)生的創(chuàng )傷實(shí)在太難以承受了，所以，他們的生命力他們的柔軟，都埋藏在底下了，這就是兩個(gè)主要的原因。

然后另外一件事是：為什么有時(shí)候父母對孩子如此殘酷？可能施加暴力毒打他們呢？

我們的解釋?zhuān)涸谀膫€(gè)時(shí)刻，父母并沒(méi)有把你當作孩子，在那個(gè)時(shí)候他們并沒(méi)有把你看做是孩子。而是看到一些古老的畫(huà)面，當他們還是孩子的時(shí)候遭遇的事情。所以，他們打孩子，但是沒(méi)有真正的看到孩子。他只是看到過(guò)去他身為受害者的畫(huà)面，他看到的是那些迫害者，當他們還小的時(shí)候，打他們的人。如果這時(shí)他們能看見(jiàn)你的話(huà)他們是無(wú)法毒打你的，但在那個(gè)當下他們是盲目的，如果父母真的明白他們做的什么事情，他們會(huì )懊悔的。

所有的孩子都愛(ài)他們的父母，這是我們堅定的信念。這個(gè)也引導了家庭系統排列和現在我們做的事情。但是為什么有時(shí)候孩子無(wú)法真正感受到這種愛(ài)呢？也許有時(shí)候只是一點(diǎn)點(diǎn)的共情或是一種溫暖的感覺(jué)，但并不是一種對父母很深的愛(ài)，因為這一份愛(ài)也是隱藏著(zhù)的。

你可以想象當你出生的時(shí)候，你對父母是完全敞開(kāi)的，你的心完全敞開(kāi)，你對一切都充滿(mǎn)感受的。所以，你可以從你的家庭里面，去接受任何人，任何事情，你就是敞開(kāi)而有愛(ài)的。當你看到你的爸爸你的媽媽?zhuān)闶菐е?zhù)一顆敞開(kāi)的心，沒(méi)有任何阻隔阻礙。后來(lái)你們之間慢慢有了一些阻隔，（這也是成長(cháng)必經(jīng)的歷程）。因為一個(gè)孩子實(shí)在是太過(guò)敏感了，所以，感受到的愛(ài)是巨大的，但是感受到的痛苦也是巨大的。有時(shí)候你要遮掩自己，你要保護自己。一個(gè)孩子學(xué)會(huì )了保護自己的心，所以你學(xué)會(huì )了保護自己。因為沒(méi)有父母親是完美的。這表示一件小小的事情對孩子來(lái)說(shuō)就可能是創(chuàng )傷，甚至是悲劇。一點(diǎn)點(diǎn)饑餓感，在孩子感覺(jué)起來(lái)，就可能是生死攸關(guān)的危險，或者是你媽媽離開(kāi)你不過(guò)一分鐘，結果這個(gè)孩子就陷入了恐慌與驚慌里。所以，你必須要學(xué)會(huì )遮掩遮蓋自己的心。久而久之你就不會(huì )再感受到他了，但它依然存在著(zhù)，在內在深處它依然存在著(zhù)。但是你受到越多的傷，他就被埋藏的越深，這個(gè)充滿(mǎn)愛(ài)的心。

對于我們在做的家庭系統排列，內在我們環(huán)抱的一幅圖像，有點(diǎn)像是把家庭看作一片沙漠，干燥酷熱沒(méi)有綠色植物，沒(méi)有生命，只有沙子。而我們在做的工作就是在挖掘水源。我很肯定，只要我們挖掘的更深，一定可以挖到水源的。水源就是家庭的愛(ài)。我們向下挖掘，也許要挖10米20米或100米之后，我們能夠挖掘到水源的時(shí)候，我們不斷的挖，不斷的挖，沒(méi)有水源，只好停在那里，但是如果你之后繼續挖，在深處我們會(huì )找到愛(ài)，然后當找到愛(ài)的時(shí)候，這個(gè)水就會(huì )像噴泉一樣噴涌出來(lái)，然后水開(kāi)始向四處流，然后土壤中其實(shí)是有種子的，之前你并沒(méi)有看到，因為太干燥了，但是當有水源，這些種子終于可以萌芽開(kāi)花了，所以當你挖的夠深的時(shí)候，你會(huì )找到這份愛(ài)，所有的孩子都愛(ài)他們的父母。在你的內心深處，你也是非常非常愛(ài)你的父母。

初生的嬰兒只知母不知父，只對母親產(chǎn)生依戀和認同，形成“母親情結”，在與母親的互動(dòng)中獲得女性氣質(zhì)，榮格稱(chēng)之為“阿妮瑪”，弗洛姆稱(chēng)之為“女性原則”。從某種意義上講，這個(gè)時(shí)期的孩子都是女孩，相對于大一些的孩子來(lái)講，他們被動(dòng)、依賴(lài)、溫順、安靜。這個(gè)時(shí)期對應于社會(huì )發(fā)展史上的母系社會(huì )。

一年以后，他們會(huì )走路了，會(huì )說(shuō)“不”了，女孩變成了男孩，進(jìn)入第一反抗期，開(kāi)始依戀和認同父親，形成“父親情結”，獲得男性氣質(zhì)，也就是榮格的“阿尼姆斯”和弗洛姆的“男性原則”。這個(gè)時(shí)期對應于父系社會(huì )。

父子關(guān)系不同于母子關(guān)系。母子關(guān)系親密無(wú)間，父子關(guān)系若即若離。父親不會(huì )與孩子日夜相守，朝夕相處。父親的特點(diǎn)是“不在場(chǎng)”或“缺席”。一歲的孩子不知道父親的存在，兩歲的孩子知道父親不在場(chǎng)。這個(gè)不在場(chǎng)的父親可能不是真正的父親，而是不在場(chǎng)的母親，或者任何一個(gè)不在場(chǎng)的人，甚至是一個(gè)根本不存在的、虛構出來(lái)的人，例如“天父”或上帝。因此，即使沒(méi)有父親，仍然可以形成“父親情結”。

母親和父親的區別就在于在場(chǎng)和不在場(chǎng)、親密和疏遠、依賴(lài)和獨立。在場(chǎng)的就是母親，不在場(chǎng)的就是父親。母親在場(chǎng)的時(shí)候是母親，一旦離開(kāi)就變成了父親。父親不在場(chǎng)的時(shí)候是父親，來(lái)到身邊就變成了母親。一歲的孩子依賴(lài)，把可以依賴(lài)的人都當成母親；兩歲的孩子獨立，拒人于千里之外，把所有的人都變成父親。

到了三歲，孩子發(fā)現，母親和父親的區別不在于在不在場(chǎng)，而是一個(gè)蹲著(zhù)小便一個(gè)站著(zhù)小便，于是逐漸產(chǎn)生性別的概念，獲得性別認同。性別認同出現后，孩子對父母的態(tài)度發(fā)生分化，男孩依戀母親認同父親，女孩依戀父親認同母親，分別稱(chēng)為“戀母情結”和“戀父情結”，相對于“母親情結”和“父親情結”而言，可以統稱(chēng)為“父母情結”。

對于兩歲的孩子，父母通常會(huì )鼓勵男孩獨立，縱容女孩依賴(lài)。因此，男孩比較容易渡過(guò)“父親”期，進(jìn)入“父母”期，女孩停滯在“母親”期，難以進(jìn)入“父母”期，導致心理發(fā)展落后，人格幼稚。

另外，母親的特點(diǎn)是親密，父親的特點(diǎn)是疏離。親密有助于依戀，疏離有助于認同。雖然很多人是因為相似而走到一起，但是，在一起久了，會(huì )產(chǎn)生“分工”，形成互補。一旦形成互補，兩個(gè)人就合為一體了，難解難分、“共生共死”。相反，分離會(huì )促進(jìn)認同，把對方的品質(zhì)吸引過(guò)來(lái)，內化為自己的一部分，換句話(huà)說(shuō)，就是把自己變成對方。對方雖已離去，卻依然擁有，沒(méi)有失去。這也符合“同性相斥，異性相吸”普遍規律。距離促進(jìn)認同，同者之間有距離，互不依賴(lài)。差異需要互補，相反相成，遂成整體，缺一不可，所以互相依賴(lài)。因此，孩子與母親容易形成依戀，與父親容易產(chǎn)生認同。這就便宜了男孩子。男孩依戀母親認同父親，渾然天成；女孩依戀父親認同母親，違背“天然”，困難重重。有的女孩象男孩子一樣依戀母親認同父親，與母親糾纏不清，又象男人一樣特立獨行。但是，她們畢竟不是男人，對自己的行為難以認可，內心無(wú)法統一。這就是女人的尷尬。

女性人際界線(xiàn)相對比較模糊，男性人際界線(xiàn)比較清晰。母親容易過(guò)度保護、過(guò)分干涉、糾纏、嘮叨，不利于孩子的“分離-個(gè)體化”，導致人際界線(xiàn)不清；父親比較疏離，不糾纏，抓大放小，按規則行事，有利于培養孩子的獨立性，加快“分離-個(gè)體化”的進(jìn)程，使人際界線(xiàn)變得清晰。

一歲以?xún)龋⒆又饕湍赣H在一起，母子密不可分，馬勒稱(chēng)之為“共生”。兩歲以后，父親登場(chǎng)，“分離-個(gè)體化”開(kāi)始。

如果父親一直不上場(chǎng)，母親會(huì )代行父親之職。隨著(zhù)孩子漸漸長(cháng)大，學(xué)會(huì )了說(shuō)話(huà)和走路，母親會(huì )調整與孩子的關(guān)系，適當放手，不再過(guò)度保護和過(guò)分干涉。

孩子學(xué)會(huì )了說(shuō)話(huà)和走路，“獨立意識”就產(chǎn)生了，他不再依附于母親，有意疏遠母親，自行其是。他這樣做，實(shí)際上就是把母親變成父親。

綜上所述，父愛(ài)不是父親的愛(ài)，而是父性的愛(ài)、男性的愛(ài)。

父愛(ài)有以下特點(diǎn)：

1、疏離，不親密，不干涉；放手，放權，給予充分的自由；信任，尊重；

2、原則性強，說(shuō)一不二，不嘮叨，不會(huì )再三叮囑；賞罰分明，鐵面無(wú)私，撒嬌、耍賴(lài)不起作用；

3、抓大放小，目的性強，不重細節；重結果，不太在意過(guò)程；

4、有條件，講規則，重信譽(yù)。

在人際界線(xiàn)不清的人看來(lái)，父愛(ài)不是愛(ài)，因為它與母愛(ài)差別太大了。他們總是覺(jué)得自己缺少父愛(ài)，渴望得到父愛(ài)，甚至到處尋找父愛(ài)。其實(shí)，他們所缺的不是父愛(ài)，而是母愛(ài)。因為沒(méi)有從母親那里得到充分的母愛(ài)，所以把希望寄托在父親身上，希望從父親那里得到母愛(ài)。結果發(fā)現，父親根本沒(méi)有母愛(ài)。母親沒(méi)有給他愛(ài)，他不計較，父親沒(méi)有給他母愛(ài)，他卻耿耿于懷，這是為什么？因為父親就是不在場(chǎng)的母親、沒(méi)有母愛(ài)的母親、壞的母親（壞客體），正好可以用來(lái)發(fā)泄負性情緒。

其實(shí)，父愛(ài)是另一種愛(ài)，人際界線(xiàn)清楚的人非常享受這種愛(ài)，可以從中得到自由、自信、自尊和控制感（有章可循）。

父愛(ài)和“分離-個(gè)體化”是相輔相成的。父愛(ài)有助于劃清人際界線(xiàn)，促進(jìn)“分離-個(gè)體化”；人際界線(xiàn)清楚、“分離-個(gè)體化”程度高的人偏愛(ài)父愛(ài)，對父愛(ài)比較敏感，可能還有“制造”父愛(ài)的潛力（投射性認同）。相反，父愛(ài)的缺乏會(huì )阻礙“分離-個(gè)體化”，導致人際界線(xiàn)不清，而“分離-個(gè)體化”程度低、人際界線(xiàn)不清的人對父愛(ài)是排斥的。

中國家庭普遍缺乏界限感,好多父母打著(zhù)“愛(ài)你”和“我都是為你好”的大旗，從吃喝拉撒到結婚生子，給予無(wú)微不至的關(guān)懷，有的甚至超越了界限，侵犯了孩子的隱私還樂(lè )此不疲。

我一個(gè)朋友的姑姑，就是典型的代表，家里只有一個(gè)男孩子。孩子是外人眼中聽(tīng)話(huà)的好孩子。孩子結婚了，本想該有自己的生活了，但是這位姑姑還是不放手。因為有孩子家里的鑰匙，所以隔三差五去給兒子媳婦收拾家，包括洗襪子洗內衣，真可謂是無(wú)微不至的關(guān)懷。兒媳婦網(wǎng)購儲存的東西多了她說(shuō)人家浪費，不會(huì )過(guò)日子。有的東西還新新的扔到垃圾桶里，她看到又給人家撿回來(lái)。有好幾次他們收拾后的東西，媳婦用的時(shí)候找不到，就電話(huà)問(wèn)，這位姑姑聽(tīng)了心里也不高興。

就因為這些小事兒子和兒媳婦結婚后總是吵，兒子里外不是人，不好意思說(shuō)老媽?zhuān)屜眿D讓著(zhù)點(diǎn)，媳婦呢心里也不爽，覺(jué)得自己的個(gè)人空間屢次被侵犯，沒(méi)有一點(diǎn)自由，鬧得不愉快，最后兒子兒媳婦離婚了。

有一組數據列出了父母熱衷于干涉子女的方方面面:談戀愛(ài)結婚占78.2%,找工作和職業(yè)發(fā)展方向占60.2%,選擇學(xué)校占59.3%,選擇專(zhuān)業(yè)占54.1%,衣食住行等日常生活占42.5%,培養下一代占37.7%。

雖說(shuō)父母應該給孩子的愛(ài)是無(wú)條件的，但也是有界限和尺度的。正如紀伯倫所說(shuō)：你的兒女，其實(shí)不是你的兒女。他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。他們借助你來(lái)到這個(gè)世界，卻并非因你而來(lái)。他們在你身旁，卻并不屬于你。

父母與孩子之間需要界限，有時(shí)候界限是一種尊重、信任，而不是擔心、控制。當父母能負起對自己的責任，做好自我管理，孩子便自然會(huì )因為對父母的尊重和信賴(lài)。愛(ài)孩子最好方式就是照顧好自己，把自己變得更好，給孩子最好的愛(ài)就是如他所是，而非如我所想。