13歲男孩要參加一個(gè)為期七天的訓練營(yíng)，媽媽給他準備了7套衣服，是根據網(wǎng)上天氣預報準備的相應的衣服。有一天預報的是高溫，結果當天突然降溫了，訓練營(yíng)結束后，孩子一見(jiàn)到媽媽就不停的抱怨。

現實(shí)生活中，我們常常聽(tīng)到父母抱怨孩子做事情磨磨蹭蹭，對父母不尊重，亂發(fā)脾氣，不體諒人……但探究根本，卻是父母界限不清造成的。

什么是界限？

“界限”——你會(huì )想到什么？“劃清界限”——聽(tīng)到這個(gè)你的感覺(jué)怎么樣？

感覺(jué)不舒服？感覺(jué)奇怪？感覺(jué)分離？

從日常生活中看，很多地方都有界限：

比如小區外墻，比如樓頂的護欄，還有馬路上車(chē)道的區分，建筑工地等。有了這個(gè)界限，人們才會(huì )感到安全，也是一個(gè)界限，它告訴你有些地方是不可以去的。

自我界限是指在人際關(guān)系中，知道自己與其他人或物都是互相獨立存在的不同個(gè)體，更清楚自己和他人的責任和權力范圍，既保護自己的個(gè)人空間不受侵犯，也不侵犯他人的個(gè)人空間。

如果沒(méi)有界限，往往不知道做什么合適，怎么做才對。

如果家庭里有清晰的界限：比如父母知道孩子和自己是不一樣的，伴侶和自己也是不一樣的，那我們就會(huì )尊重這個(gè)不同。

家庭里面的界限能讓每個(gè)各體保有自己的獨立感，然后獨立會(huì )被尊重。

在與親人相處中我們要學(xué)會(huì )分清楚界限，尊重、接納家人有自己的選擇，不剝奪孩子自我成長(cháng)的機會(huì )，更要引導孩子建立清晰的界限感，學(xué)會(huì )拒絕，也不侵犯他人的界限，從而建立長(cháng)久穩固的人際關(guān)系。

界限不清，表現在哪里？

當孩子跌倒了，本該自己爬起來(lái)，你看著(zhù)心痛，立刻過(guò)去扶。殊不知，你的善良讓你侵入了孩子的界限，孩子的界限感在父母的關(guān)愛(ài)中開(kāi)始一步步缺失和模糊。

孩子慢慢長(cháng)大，有能力獨自上學(xué)，但因為界限模糊，他或她仍然認為那是父母的事，于是父母背著(zhù)孩子的書(shū)包。

長(cháng)大后的孩子甚至是此時(shí)的你，一邊大聲宣告“戀愛(ài)婚姻工作養育孩子是我的事”，一邊把找自己做的工作、買(mǎi)自己住的房子、養自己的孩子看成是父母的事？于是父母也在這種模糊的界限中，覺(jué)著(zhù)“你的家庭你的工作你的孩子，也是我的事”，開(kāi)始沖突，開(kāi)始痛苦。

不僅如此，長(cháng)大后的孩子甚至帶著(zhù)模糊的界限感與同事互動(dòng)，本不應該自己承擔的，卻不會(huì )說(shuō)“不”，本該自己承擔的，卻又常把責任推給別人；也帶著(zhù)模糊的界限與社會(huì )互動(dòng)，很難感覺(jué)到自己和他人的不同，常抱怨和不解：“你憑什么這樣對我？”“你怎么竟有這種想法？”

為什么要劃清界限？

一個(gè)孩子是否可以發(fā)展為一個(gè)思想自由、人格獨立的人，完全取決于他與他人和世界的聯(lián)系，以及他對他人和世界的知曉。

——魯道夫·斯坦納

小嬰兒沒(méi)有界限，全部依賴(lài)于養育者。隨著(zhù)他自我覺(jué)醒，界限越來(lái)越清晰。父母，特別是中國的父母常常無(wú)視孩子的完整界限。許多父母或者由于自我愛(ài)的缺失，或者由于自我價(jià)值未能實(shí)現，于是就把孩子當成“愛(ài)的替代品”，假借愛(ài)的名義，強行介入孩子的“房間”，希望孩子按照我們的意愿成長(cháng)，以此補償我們自己的缺失，實(shí)現我們未能實(shí)現的自我價(jià)值。

隨著(zhù)孩子自我意識的覺(jué)醒，孩子反抗家長(cháng)的介入，于是會(huì )逆反，會(huì )用種種家長(cháng)難以理解的方式進(jìn)行反抗。許多家長(cháng)常說(shuō)，孩子怎么不懂事，不為自己的前途著(zhù)想。其實(shí)，這基于我們大人長(cháng)久以來(lái)忽略孩子的“房間”——獨立、自由，以致孩子不是為自己學(xué)習，不為自己的成長(cháng)負責。

什么是健康的自我界限？

1、我不再對你的情緒負責，同時(shí)我會(huì )為自己的情緒負責。

很多孩子經(jīng)常被父母要求對他們的情緒負責。比如：我現在很失望，是因為你這次考試沒(méi)有考好，所以你最好別再讓我這么失望(意思是，你需要對我的失望負責)。

2、我并不知道你的想法和情緒，更沒(méi)有資格定義什么對你來(lái)說(shuō)才是“最好的”。

那句著(zhù)名的“我這么做都是為你好”根本就是個(gè)偽命題，因為我不可能比你更清楚什么才是對你好的。

我們無(wú)權去定義什么是對別人“最好的”，卻仍舊可以邀請對方跟我們討論怎樣才是對他們最好的。我們仍舊可以分享自己的觀(guān)點(diǎn)，情感和邏輯，但我們不會(huì )強迫的告訴對方說(shuō)：“你就要聽(tīng)我的，因為我比你更了解你自己，因為我都是為了你好。”

3、我尊重甚至鼓勵你的獨特和跟我不同，不同的聲音不會(huì )被壓制，而是被充分鼓勵。

在沒(méi)有健康心理界限的家庭中，每個(gè)人的獨特性都會(huì )被打壓。父母可能把孩子看做是延伸的自己，要求孩子的情感，想法和行為跟他們一致。在這樣的家庭中，往往獨特和不同就會(huì )讓每個(gè)人產(chǎn)生很大的危機感，讓他們覺(jué)得家庭的“和諧”受到了威脅。

因為我們都是彼此獨立的個(gè)體，所以不同的價(jià)值，不同的行為和想法，就像我喜歡吃蘋(píng)果，而你喜歡吃梨一樣，我們可能在很多事情上都有不同的偏好。有健康心理界限的家庭并不會(huì )要求家庭成員為了家庭“犧牲”自己的獨特，而是共同探討滿(mǎn)足每個(gè)人需求的可能性。

如何成為有界限的父母？

4歲的孩子必須要自己收拾玩具，否則一周內無(wú)法再玩玩具；

7歲的孩子需要每天晚上睡覺(jué)之前自己收拾書(shū)包，忘記東西自己承擔責任；

12歲孩子自己管理零花錢(qián)，如果用完，即使正好遇到商店打折有自己特喜歡的東西，父母也不會(huì )為之買(mǎi)單……

很多時(shí)候，為孩子制定界限，看起來(lái)并不是一件難事，可是為什么實(shí)施起來(lái)效果往往不好呢？問(wèn)題關(guān)鍵是在于父母——父母是否能夠持守界限。

1.循序漸進(jìn)

剛開(kāi)始為孩子立界限，需要由易到難，由少到多。今年對孩子有什么期望，希望在哪些方面幫助孩子培養良好的習慣？然后分解到這個(gè)學(xué)期要幫助培養孩子哪幾個(gè)習慣？最后具體到這個(gè)月要幫助孩子養成哪一個(gè)習慣？比如，可以每月集中就訓練一個(gè)新習慣，訓練成功，再繼續下一個(gè)。

2.持之以恒

孩子非常聰明，他們會(huì )一次又一次地試探父母立界限是否動(dòng)真格。九點(diǎn)真的必須上床睡覺(jué)嗎？不上床睡覺(jué)真的會(huì )剝奪看電視時(shí)間嗎？這需要父母堅持所定的界限，不是因為父母今天心情好，或者孩子今天表現乖，這個(gè)規定就不用遵守。

3.意見(jiàn)一致

父母或者家里長(cháng)輩意見(jiàn)統一非常重要。很多時(shí)候界限不成其為界限，就在于家里長(cháng)輩沒(méi)有形成共識。

晚餐后孩子負責洗碗，可孩子到奶奶那里一說(shuō)，奶奶就幫著(zhù)洗了。家里長(cháng)輩意見(jiàn)不統一，很容易訓練孩子成為“兩面派”，見(jiàn)機行事，不利于孩子成長(cháng)。

4.調整和改變

界限并不是一成不變的。一方面，有些界限可能實(shí)行一些時(shí)候，發(fā)現比較難操作，不切實(shí)際，可以適當調整。另一方面，隨著(zhù)孩子的年齡的成長(cháng)和心理的成熟，對孩子會(huì )提出不同的要求，為孩子所立的界限也需要改變。

5.耐心和愛(ài)心

很多時(shí)候，你要預期到他不僅要違反界限，也會(huì )多次抗拒所應承擔的后果。但你要對他有耐心，并對自己有耐心。