匪夷所思的動(dòng)機

幾年前的秋天，北京市某區發(fā)生了一起4名未成年人綁架、殺害人質(zhì)后，勒索被害人家屬150萬(wàn)元的惡性刑事案件。案件很快就被警方偵破。然而在審訊時(shí)，幾名少年竟然如此訴說(shuō)預謀犯罪的經(jīng)過(guò)：“咱們要做就做個(gè)大的，反正咱們還都是小孩，沒(méi)到18歲，法律會(huì )從輕判決的，不能判死刑。”于是，他們就向自己曾經(jīng)認識的同學(xué)下手。

同年11月14日，北京市第一中級人民法院分別判處這4名少年犯無(wú)期徒刑、15年有期徒刑不等。不出意料，沒(méi)有一個(gè)人被判死刑。他們在聽(tīng)到法庭的宣判后，臉上竟然有一種輕松的表情。

法律對未成年人的寬容竟然能成為他們膽大妄為的原因，這一切恐怕連制定法律的人都始料不及。

對于他們的犯罪心理，工作人員始終感到很困惑。法官覺(jué)得，他們是不是境外的綁架片看多了，于是才模仿作案？然而，在庭審時(shí)犯罪少年回答得很干脆：“我們從來(lái)不看綁匪片！”

檢察官說(shuō)：“為了起訴，我分別走訪(fǎng)了4名犯罪少年的家庭，發(fā)現他們的父母雙全，而且父母都有工作，經(jīng)濟狀況也都不錯，有的家庭還是三代同堂。看不出家庭明顯的結構缺陷。于是，我又走訪(fǎng)了學(xué)校，發(fā)現這些孩子從初一到初二，先后從逃學(xué)變成了輟學(xué)，他們在犯案之前已經(jīng)很久不上學(xué)了。”

如果不愿上學(xué)是他們走上犯罪道路的重要原因，那么，他們?yōu)槭裁春枚硕说鼐筒辉干蠈W(xué)了呢？檢察官質(zhì)問(wèn)他們的父母：“你們怎么把孩子教育成這樣？”其中一位父親流著(zhù)眼淚說(shuō)：“您不知道，因為他不上學(xué)，我罵過(guò)他，甚至打過(guò)他，但是沒(méi)有用，他就是不聽(tīng)，我拿他也沒(méi)有辦法。”另一位母親說(shuō)：“這孩子不愿上學(xué)，我怕他學(xué)壞，專(zhuān)門(mén)送他去武術(shù)學(xué)校學(xué)習了一年。誰(shuí)知，剛回來(lái)沒(méi)多久，就參加了這種事兒。”

與少年對話(huà)揭開(kāi)疑云

顯然，家庭已經(jīng)對他們失去了基本的控制能力。

筆者在對話(huà)這4位少年時(shí)發(fā)現，一提到母親，他們都沉默不語(yǔ)，有的人眼圈發(fā)紅。從這些表現看，他們具有人的正常情感，不屬于反社會(huì )人格。

“為什么不去上學(xué)？”我問(wèn)。

其中的一個(gè)主犯回答得很干脆：“上學(xué)沒(méi)有勁！我就是坐不住，不愛(ài)學(xué)習，我就愛(ài)玩！”

是智力落后導致他們的學(xué)習跟不上進(jìn)度而逃學(xué)嗎？我又對其中的兩個(gè)孩子進(jìn)行一個(gè)數字推理測試。我發(fā)現，他們都能很快領(lǐng)悟并做出正確答案。顯然，他們的智力也不存在問(wèn)題。

父母雙全，家庭經(jīng)濟狀況良好，個(gè)人情感能力和智力都正常，但就是不去上學(xué)。類(lèi)似的麻煩可能也困擾著(zhù)很多家長(cháng)：有的孩子沉溺于網(wǎng)絡(luò )，有的孩子離家出走……所有這些問(wèn)題的答案就是：孩子們太任性了。

上學(xué)確實(shí)很辛苦。第一辛苦是每天要早起，第二辛苦是要一動(dòng)不動(dòng)地坐在教室里，第三辛苦是要每天寫(xiě)一大堆作業(yè)，而且，要做到服從父母的要求，聽(tīng)從老師的安排。根據外部要求忍耐、克制自己。

問(wèn)題在于，忍耐與克制并非孩子與生俱來(lái)的本領(lǐng)，而是需要在出生后有意訓練的。這種忍耐力通過(guò)早年培養，才會(huì )成為一種習慣，成為一種行為方式。這也是對性格的培養。

心理學(xué)家認為：培養性格的關(guān)鍵期，在2-6歲之間，即上小學(xué)之前。

我們知道，孩子的成長(cháng)需要愛(ài)，但愛(ài)的本質(zhì)不僅僅是給予、滿(mǎn)足，更不是百般遷就，不是讓孩子永遠地感受“快樂(lè )”。人生中的悲喜、成敗、快樂(lè )與痛苦都是成雙成對地出現。所以，對于成長(cháng)中的孩子而言，很有必要讓他們經(jīng)歷一些不如意，包括家長(cháng)對他說(shuō)“不”，讓孩子痛哭一番的經(jīng)歷……

為什么培養性格的黃金時(shí)期在6歲之前呢？因為6歲之前的孩子，當你拒絕他的不合理要求時(shí)，盡管他會(huì )發(fā)脾氣，哭得氣噎，哭得在地上打滾，可他還不懂得離家出走，不會(huì )以生命來(lái)威脅。

曾有一名12歲的男孩因為母親管教而自殺。為什么？因為他知道你一直愛(ài)他，現在要用你的愛(ài)來(lái)懲罰你。孩子并不知道死亡的真正含義。所以，父母的愛(ài)要有藝術(shù)性，不要讓孩子誤讀了你的愛(ài)。

“不”要怎樣說(shuō)出口？

1.選擇恰當的年齡段

孩子開(kāi)始表現出任性的時(shí)間，一般會(huì )在2歲之后。

2歲之前孩子，哭聲是他身體痛苦的表達。哭是一種信號，我們要積極幫助他解除痛苦，無(wú)條件地關(guān)愛(ài)他。

但是，孩子到了2歲之后，他的哭鬧有時(shí)不再代表身體痛苦，而是一種意向的表達。比如：你帶他去朋友家，看到別人家的玩具不肯撒手，一定要帶回家；你帶他去商場(chǎng)，看見(jiàn)好吃的東西非要品嘗，父母不買(mǎi)就大鬧……

父母一旦發(fā)現孩子出現“不達到目的不罷休”的心態(tài)，就要明確地對他說(shuō)“不”，及早約束他的不合理要求。

2.講究說(shuō)“不”的環(huán)境

一定要讓孩子單獨面對你，而不要讓他在眾人面前，尤其是在其他親屬、小伙伴面前。

所以，無(wú)論他在哪里與你對峙，跟你大鬧，家長(cháng)都不要心急。把孩子帶回家，最好在臥室內，因為臥室沒(méi)有危險物品。將門(mén)關(guān)上，讓他單獨面對你，他會(huì )感受到一種壓力。然后，再告訴他：“你今天這樣做是不對的，我不會(huì )給你買(mǎi)那個(gè)玩具，你更不應該大哭。”

3.共同經(jīng)歷成長(cháng)的“陣痛”

初次這樣做，孩子可能會(huì )繼續哭，哭得很大聲……此時(shí)，父母一不要打他，二不要罵他，三不要給他講道理——他還小，很多道理還聽(tīng)不太明白，四不要走開(kāi)——此時(shí)一定要讓他感受到你“決不讓步”的態(tài)度。

所以，最好的方法是坐在他面前，看著(zhù)他哭。

他開(kāi)始會(huì )很傷心，很氣憤，這沒(méi)有關(guān)系，因為小孩子現在全部的反抗本領(lǐng)就是哭。大不了他在哭鬧時(shí)把手“哐哐”砸在桌子上，但他一定知道疼，不再拍。

你的“堅持”向他展示了你的態(tài)度。這對你，對他都有好處。孩子的成長(cháng)需要陣痛，家長(cháng)學(xué)習育兒的本領(lǐng)也需要陣痛。

這種教育方式是以一次事件的處理來(lái)告訴孩子：如果你做得不對，你再鬧，我也不會(huì )讓步，我也不會(huì )心疼，因為我對你的愛(ài)是有限度的。所有的孩子都會(huì )從中感知家長(cháng)的反應。只要你堅決，他就明白了，從此之后，他不會(huì )再如此“辛苦”地與你鬧。

這種“較量”越早越好。

文章開(kāi)篇的案件，吞食苦果的不僅僅是被害孩子的家庭，那4個(gè)被判刑的孩子的家庭數十年內同樣面臨生活難題。

無(wú)期徒刑能否改為有期徒刑，取決于他們在監獄中的表現。根據推算，最快也要15年，17歲加上15年，他們出獄之后已經(jīng)30多歲。此時(shí)的就業(yè)、婚姻問(wèn)題恐怕都不會(huì )一帆風(fēng)順。而且，他們的父母屆時(shí)已經(jīng)退休，自己的生活和父母的養老都比較麻煩。

不難看出，早年讓孩子經(jīng)歷克制訓練，經(jīng)歷一番刻骨銘心的痛哭，這種代價(jià)比讓他們肆意妄為甚至犯罪后經(jīng)歷的監禁要更有價(jià)值。

李老師雖然是犯罪心理專(zhuān)家，但是通過(guò)她的文章還是能體味到她在心理學(xué)，尤其是精神分析視角下的兒童發(fā)展心理學(xué)和兒童精神分析理論下專(zhuān)業(yè)認知的欠缺，孩子的任何行為都要在精神分析的視角下才能尋找出早年形成行為的線(xiàn)索，否則只是在草率的尋找原因，下結論，然后對孩子實(shí)施相應的對策，這樣做的結果其實(shí)換來(lái)的都是家長(cháng)內心投射出來(lái)的那個(gè)家長(cháng)想要的結果，對孩子而言帶給他們是家長(cháng)無(wú)法覺(jué)察的傷害！

曾奇峰老師說(shuō)：很多育兒和心理專(zhuān)家教給家長(cháng)的育兒經(jīng)，不能過(guò)度的“寵”著(zhù)和“慣”著(zhù)孩子，會(huì )把孩子慣壞了，要對孩子說(shuō)“不”，這些理念是不存在的，是家長(cháng)為了滿(mǎn)足自己對孩子內心的投射和為了實(shí)施對孩子的控制，自設的文字陷阱！

孩子很多的心理問(wèn)題不是因為家長(cháng)說(shuō)“不”太少了，而正是說(shuō)太多了！

媽媽?zhuān)?ldquo;我女兒經(jīng)常說(shuō)她胃脹，不愿意吃飯，看了好多醫院都沒(méi)用，怎么辦？”

咨詢(xún)師：“和誰(shuí)一起吃飯時(shí)，她吃得多一些呢？”

媽媽?zhuān)?ldquo;很奇怪，跟我和他爸吃飯時(shí)她吃得很少，但是和其他人，比如同學(xué)、家里面親戚一起時(shí)，她吃得還稍微多一些。”

爸爸：“其實(shí)和我或她媽媽單獨在一起吃飯都還可以，但只要我們兩個(gè)人同時(shí)都在，她就不行了。”

咨詢(xún)師：“這聽(tīng)上去很特別。那如果是那樣，你們夫妻倆在一起時(shí)，是什么讓她決定不吃飯呢？難道你們就是她的胃脹嗎？”

女兒：“他倆在一起時(shí)氣氛很壓抑，讓人很不舒服，沒(méi)胃口吃飯。”

咨詢(xún)師：“能多告訴我一些這是怎么一回事嗎？”

與傳統心理學(xué)關(guān)注個(gè)體內心被壓抑的憤怒、被掩蓋的創(chuàng )傷體驗、未被表達的情感、心理咨詢(xún)方法相比，上面的對話(huà)開(kāi)啟了一種完全不同的心理健康視角。它關(guān)注的核心是我們所處的家庭環(huán)境、家人之間的相處關(guān)系和生活習慣等對我們性格和行為的影響和塑造。這，就是家庭治療的核心理念。

在20世紀50年代以前，心理治療界幾乎是個(gè)體治療一統天下的時(shí)代。當時(shí)人們普遍認為，人會(huì )得心理疾病，是因為內心存在沒(méi)有處理好的矛盾、沖突和情節。說(shuō)的通俗點(diǎn)，是自己給自己添堵。但后來(lái)有一部分心理學(xué)家和精神科醫生發(fā)現，僅僅關(guān)注內心是怎么“矯情”的，很多心理困擾依然無(wú)法解決，比如上面那個(gè)不吃飯的13歲女孩，最讓她鬧心的是父母之間未解決的沖突，她無(wú)法替父母解決，又無(wú)法表達，這種長(cháng)期的壓力便通過(guò)身體的癥狀表達出來(lái)。父母的問(wèn)題不解決，她的心病一日難除。表面看上去問(wèn)題是在某個(gè)家庭成員的身上，其實(shí)問(wèn)題出在家庭，因此專(zhuān)業(yè)助人者們開(kāi)始關(guān)注個(gè)體背后的家庭，他們欣喜地發(fā)現，許多僅僅通過(guò)關(guān)注單一個(gè)體無(wú)法解決的問(wèn)題，通過(guò)改變他們的家庭，這些問(wèn)題可以迎刃而解。

家庭治療由此誕生。它主張關(guān)注家庭對每個(gè)人的影響，家中“生病”的那個(gè)人只是家庭沖突的“替罪羊”，要解決個(gè)體的心理困擾，改變其家庭環(huán)境必不可少。

世界上可以說(shuō)沒(méi)有一個(gè)人是完全獨立而不受到家庭影響的，我們每天的一言一行，都受到我們周遭人與事的影響，而家庭的影響就像烙印一樣，打在每個(gè)人的身上。一個(gè)每到考試之前就焦慮失眠的大學(xué)生，你若是去探問(wèn)他的家庭，可能會(huì )發(fā)現他有一個(gè)對自己的丈夫極其不滿(mǎn)意，而對兒子期望過(guò)高的媽媽。一個(gè)對家庭成員“強勢”控制、事無(wú)巨細均要過(guò)問(wèn)的爸爸，可能從小經(jīng)歷了多位家人的意外去世，這種創(chuàng )傷帶來(lái)的恐懼和擔憂(yōu)，使他必須讓每一個(gè)家人的一舉一動(dòng)都不離開(kāi)自己的視線(xiàn)，他認為只有這樣才能保障全家平安。一個(gè)從小成長(cháng)于極度貧困家庭、被富人歧視的女孩，對財富也許既向往，又帶有一種難以言說(shuō)的憤怒，所以當她長(cháng)大后遇到一個(gè)富裕的已婚男士，可能很容易被其提供的物質(zhì)條件俘獲芳心，但同時(shí)可能又時(shí)常會(huì )對情人歇斯底里。因此，要解決我們目前的困擾或不良習慣，需要回到我們的家庭，去改變它。即使家庭環(huán)境實(shí)在難以改變，也需要讓自己先意識到家庭是如何塑造了我們，便于對未來(lái)做出更明智的選擇。

此外，我們以前一直以為凡事都能找到原因或者解釋?zhuān)@一線(xiàn)性因果的觀(guān)點(diǎn)放在家庭中顯然站不住腳。俗話(huà)說(shuō)“公說(shuō)公有理，婆說(shuō)婆有理”，人和人之間的影響往往是相互的，當一個(gè)問(wèn)題出現后，我們很難說(shuō)清誰(shuí)是因，誰(shuí)是果。一對夫妻鬧得很不愉快，妻子抱怨丈夫把她當空氣，不管她說(shuō)什么他都不回應，妻子認為錯在丈夫；而丈夫則認為妻子太嘮叨，他才選擇了保持沉默，目前的問(wèn)題該由妻子負責。夫妻二人一個(gè)越追，一個(gè)越逃，一個(gè)越逃，一個(gè)越追，就這樣逐漸形成了惡性循環(huán)。他們都認為自己是受害者，都認為要自己改變，對方必須先改變。殊不知，其實(shí)誰(shuí)都沒(méi)有錯，但雙方對造成目前的問(wèn)題都有責任，婚姻改善的關(guān)鍵則在于兩人共同改變。

這種相互控制也常常發(fā)生在親子之間，而且往往以連我們自己都沒(méi)有意識到的有趣方式出現著(zhù)。比如，一個(gè)天天抱怨媽媽盯得太緊，什么事都要管的青少年，他沒(méi)有意識到自己用于反抗媽媽的行為，也正是使得媽媽對他不放心、無(wú)法放手的主要原因。而媽媽也未曾發(fā)現，她每天把兒子當四五歲的小寶寶看待，事事為他操辦，也使得孩子難以獨立和學(xué)會(huì )對自己的行為以負責。媽媽一邊說(shuō)“希望孩子獨立，要放手”，一邊卻處處為兒子代勞。孩子一邊說(shuō)要為自己負責，一邊卻制造各種麻煩，引得媽媽的目光完全集中在自己身上。兩個(gè)人都顯得言行不一，自相矛盾，都覺(jué)得自己的生活被對方搞得一團糟，卻不知最該做的事情是學(xué)習如何厘清邊界，做到“既親密又獨立”，說(shuō)清什么事是對方該插手的，什么事是該留有自己空間的。而家庭治療的目的，正是幫助家庭找到一種彼此在現階段都能暫時(shí)接受的，新的相處方式，這一點(diǎn)需要所有家人的共同參與和努力。

要自己先改變或許很難，因為我們往往覺(jué)得家人的行為給我帶來(lái)莫大的傷害，甚至往往會(huì )覺(jué)得對方不懷好意，我們咽不下這口氣。但是家庭治療的觀(guān)點(diǎn)認為，每個(gè)家人行為背后都帶有好的用意，如果我們用心去體會(huì )那些隱藏在“有毒的”行為后面的積極意義，可能更容易諒解對方，找回改變的動(dòng)力。比如，一個(gè)被確診癌癥的丈夫變得悲觀(guān)、絕望、脾氣暴躁，更糟糕的是，他發(fā)現妻子對自己的態(tài)度變得非常差，他既憤怒又悲傷，責備妻子沒(méi)有良心，同時(shí)又常常獨自落淚。直到有一天，妻子的一位閨蜜告訴他：“你知道嗎？她這樣做完全是因為她太愛(ài)你了。她無(wú)法面對可能會(huì )失去你的現實(shí)，加上你生病以后脾氣暴躁，她故意要把你貶得一文不值，讓自己覺(jué)得你不是那么好，這樣才能稍微讓她平復心中的痛苦，掩蓋可能會(huì )失去你的傷痛，讓她鼓起勇氣去面對現在的生活。”聽(tīng)到這段話(huà)，丈夫對妻子的行為背后的意義有了完全不一樣的理解，積壓在心中的憤怒和委屈釋然了，夫妻倆重新團結在一起，共同面對病魔的挑戰。這一點(diǎn)說(shuō)起來(lái)容易，做起來(lái)其實(shí)很難，因為很諷刺的是，我們天生好像就更傾向于看到別人的缺點(diǎn)和“不良居心”，而不習慣看到別人的優(yōu)點(diǎn)和“善心”。就像許多父母能夠很快說(shuō)出孩子的幾十條缺點(diǎn)，卻說(shuō)不出一條優(yōu)點(diǎn)。家庭治療鼓勵人們更多看到自己和家人的“資源”和閃光點(diǎn)，并相信這能讓家庭運轉得更好，讓每一個(gè)成員過(guò)得更好。

沒(méi)有一個(gè)人是完全獨立的，要幫助個(gè)體拜托心理困擾，需要改變其家庭環(huán)境；人和人之間的影響是相互的，沒(méi)有人是完全的受害者或施虐者，每個(gè)人都有改變他人和自己生活的能力；改變對事件和他人的理解，你可能會(huì )不再糾結或仇恨，柳暗花明的又一村。