當孩子的老師有一天說(shuō)跟你談?wù)剷r(shí)。

你的感受是什么樣的？

想必心中會(huì )打著(zhù)鼓，不知道老師會(huì )說(shuō)什么呢。

前段時(shí)間，小小魚(yú)的班主任老師跟我說(shuō)：“真的不錯，今天小家伙嘗試了新的區域，竟然串了很久的珠子呢。”

本來(lái)是一件很普通的事，可發(fā)生在小小魚(yú)身上時(shí)，還是很令人驚訝的。

因為之前他一直在益智區玩積木，而教室里和幼兒園其他的自主區域他都不是很感興趣。

為了這件事，老師跟我刻意約談過(guò)。

那時(shí)我聽(tīng)到后也有一點(diǎn)點(diǎn)的著(zhù)急。

“孩子一個(gè)月以來(lái)，大部分的自主選擇時(shí)間都在益智區。”老師說(shuō)

“也許他喜歡積木吧！”

“他好像不喜歡表現自己，去臺上講話(huà)的時(shí)候，總是會(huì )害羞。”

當老師這樣說(shuō)的時(shí)候，我想起了我自己。

“而且他性格比較謹慎，有點(diǎn)抗拒?chē)L試新的事物。”老師繼續說(shuō)。

我記起來(lái)他在活動(dòng)課上走獨木橋的樣子，一個(gè)男孩，比女孩們還要小心呢。

心里真的為他著(zhù)急。

可我還是想起了，他一直以來(lái)都這樣。

記得那會(huì )剛剛會(huì )走路的時(shí)候，也是非常小心地摸著(zhù)墻壁。

玩耍的時(shí)候，也會(huì )四處打量，生怕自己受傷。

奶奶說(shuō)他怕疼，不像表哥那樣，磕到了也不會(huì )喊疼。

我想，這種謹慎是與生俱來(lái)的。

像媽媽?zhuān)蚕癜职郑斎唬撬约骸?/p>

沒(méi)什么問(wèn)題。

所以當老師說(shuō)這件事的時(shí)候，我微笑地聽(tīng)著(zhù)。

老師給了建議。

我說(shuō)不要太著(zhù)急啦！先等等看吧。

鼓勵他慢慢嘗試。

看到我并不著(zhù)急，老師應該也放心了。

也就沒(méi)有繼續說(shuō)，約定好一起靜心觀(guān)察，慢慢引導。

就在兩三個(gè)月后，就得到了開(kāi)頭時(shí)的結果。

孩子正在不斷打開(kāi)自己新的領(lǐng)域。

如今他還是積木區的常客，可手工也已經(jīng)棒棒的。

而且開(kāi)始去表演區跟其他的孩子一起扮演超級英雄了。

看來(lái)我當初的不急也是對的。

還記得那時(shí)候，媽媽聽(tīng)到老師的話(huà)。

內心還是有點(diǎn)焦慮，說(shuō)老師的話(huà)沒(méi)有直接說(shuō)明白呢。

是不是說(shuō)孩子缺乏勇氣，不敢嘗試啊？

我安慰說(shuō)：“給他一點(diǎn)時(shí)間，每個(gè)孩子都有自己成長(cháng)的規律，急不得！也有自己的特長(cháng)和不足。”

很多父母面對老師提到的問(wèn)題，恨不得一條條用筆記下來(lái)。

然后回家再好好跟孩子算賬。

其實(shí)，真的不要這么著(zhù)急，因為老師說(shuō)的話(huà)，只是在點(diǎn)醒你，或者在等待你的認可或者補充。

而且你也可以借助這個(gè)機會(huì )，了解孩子在學(xué)校的具體情況。

因為只有對孩子足夠了解，真正愛(ài)孩子的人，才能走進(jìn)孩子的世界，亦或能探知他們內心的秘密。

可現實(shí)是很多的爸媽等不起，生怕孩子落后了。

于是逼著(zhù)孩子去做出改變，期待馬上見(jiàn)到成效。

讓不愛(ài)說(shuō)話(huà)的孩子去報小主持人培訓班，以期孩子能趕快變得口舌伶俐。

結果也許真能讓孩子學(xué)一些技巧。

可他內心真正喜歡的是什么呢？

他真正適合的又是什么呢？

有很多的媽媽害怕自己不懂孩子，生怕自己會(huì )“毀”了孩子。

所以急匆匆地把孩子送往早教中心。

測評一下后發(fā)現，原來(lái)我的孩子真的差這么多，問(wèn)題這么多？

可是你知道嗎？

沒(méi)有哪個(gè)孩子能在測評中心得到全優(yōu)，工作人員總是能給你一個(gè)孩子需要培訓的理由。

在印度電影《起跑線(xiàn)》里。

主人公拉吉夫婦帶著(zhù)女兒皮雅去培訓中心找顧問(wèn)。

結果孩子的時(shí)間被培訓項目占得滿(mǎn)滿(mǎn)的。

拉吉夫婦很詫異，遲疑著(zhù)問(wèn)助理：“那她什么時(shí)候吃飯睡覺(jué)呢？”

助理只是笑笑：“她報培訓班已經(jīng)遲了好幾年，別人家的孩子在懷孕的時(shí)候就來(lái)了。”

意思她必須趕，需要廢寢忘食地去趕。

在那些所謂的高標準面前，再跟其他的孩子一比，自己的孩子總會(huì )顯出不足之處。

所以，你的焦慮不斷加重。

然后就選擇趕緊繳費，讓孩子去接受培訓。

結果沒(méi)有一點(diǎn)主見(jiàn)，如同無(wú)頭蒼蠅。

冷靜一想，你覺(jué)得這是孩子的問(wèn)題嗎？

是他生來(lái)不足，還是你在找一些東西證明他不足？

問(wèn)題其實(shí)不在孩子身上，而在父母的身上。

父母營(yíng)造的原生家庭環(huán)境，對孩子的成長(cháng)起著(zhù)耳濡目染的作用。

最懂孩子的那個(gè)人，應該是父母。

倘若你帶著(zhù)焦慮，眼里就只有孩子的缺點(diǎn)。

為什么不能多聽(tīng)聽(tīng)孩子的內心，多看到孩子的優(yōu)點(diǎn)呢？

孩子需要自我認同，也需要他人的認同。

特別需要自己最親近的人認同。

當你明白孩子這個(gè)需求的時(shí)候。

就不會(huì )再去想方設法揭孩子的“老底”，而是會(huì )站在孩子身邊。

有一次，我聽(tīng)到一位培訓班的老師在門(mén)口跟一位媽媽說(shuō)：“您的孩子真的有點(diǎn)愛(ài)哭，下棋輸了就哭，跟女孩打架也一下子就哭了。”

還對著(zhù)那個(gè)牽著(zhù)媽媽手的男孩做了一個(gè)鬼臉：“下次不要哭啦！羞羞臉，男子漢。”

孩子當時(shí)就抬頭跟媽媽說(shuō)：“媽媽?zhuān)覜](méi)有哭，我真的沒(méi)有。”

“還撒謊，老師都說(shuō)了，你怎么不愛(ài)哭了！在家里也經(jīng)常愛(ài)哭臉。”

媽媽嚴厲地說(shuō)著(zhù)，不容孩子反駁。

孩子就一直低著(zhù)頭。

媽媽和老師已經(jīng)是一條戰線(xiàn)的，已經(jīng)認定了自己就是“愛(ài)哭鬼”。

只是貼了這個(gè)標簽，卻只是告訴我“不要哭了，不要哭了。”

可我下次還是忍不住哭時(shí)，我該怎么辦？

孩子的媽媽和這位老師都不會(huì )顧及到孩子的這個(gè)想法。

還沉浸在彼此的認同之中吧。

真的一場(chǎng)勝利啊！在孩子的問(wèn)題上達成了統一的意見(jiàn)。

其實(shí)，孩子們總是會(huì )有一個(gè)階段，否認自己做的事。

比如幼兒園的孩子，常常會(huì )說(shuō)自己沒(méi)有哭，或者斬釘截鐵地說(shuō)自己沒(méi)有做那件錯事。

你還一定要逼著(zhù)孩子去承認么？

他們只是不愿意接受那個(gè)“不好的自己”，并非有意撒謊。

所以有時(shí)老師說(shuō)小小魚(yú)中午睡要很久才睡，翻來(lái)覆去的。

當我知道他沒(méi)有打擾同學(xué)時(shí)，也只是問(wèn)他：“你中午午睡是不是沒(méi)睡好。”

“沒(méi)有啊！”

“老師說(shuō)你翻來(lái)覆去睡不著(zhù)。”

“沒(méi)有，我睡得著(zhù)。”

“其實(shí)爸爸也常常睡不著(zhù)，力氣使不完啊。”

“哦！我也是有用不完的力氣。”

“那你怎么辦的？”

“我沒(méi)有說(shuō)話(huà)打擾同學(xué)。”

“真不錯！但爸爸教你一個(gè)辦法，閉上眼睛，然后不要動(dòng)，能幫助你入睡的。”

“好，我下次試試。”

當你放棄指責和貼標簽，而選擇共情時(shí)。

孩子會(huì )打開(kāi)自己的心扉，然后愿意接納父母的建議。

否則，他們會(huì )抗拒你，甚至故意做錯事來(lái)表達自己的存在。

在一個(gè)孩子的成長(cháng)過(guò)程中，獲得父母無(wú)條件的愛(ài)，對安全感的建立非常重要。

這種愛(ài)不是溺愛(ài)，是理解、接納和包容。

是我會(huì )指出你的缺點(diǎn)，但并不妨礙我永遠愛(ài)你這個(gè)人。

而且孩子的一生中，會(huì )遇到各種各樣的老師。

不管如何，還是要努力讓孩子感受到我們對老師的尊重，以及和老師之間友好的關(guān)系。

海明威曾說(shuō)“作家成長(cháng)的條件是不幸的童年”，而張愛(ài)玲性格中的冷淡，無(wú)疑與童年密不可分。

其實(shí)，無(wú)論你信不信，性格的所有線(xiàn)索都可以追溯至童年。一個(gè)人長(cháng)大后的樣子，或多或少是童年許多個(gè)瞬間堆積而成的。這件華麗的袍子充滿(mǎn)著(zhù)時(shí)間的虱子，它們牢牢地抓著(zhù)，怎么也甩不掉。

童年經(jīng)歷過(guò)的一些非常強烈、痛苦的經(jīng)驗感受，往往使當事人在不知不覺(jué)中做了影響一生如何待人接物的重大決定。

比如一個(gè)非常漂亮、品學(xué)皆?xún)?yōu)的女孩子，找對象的時(shí)候總是找條件比自己差很多的男孩子，相處一段時(shí)間，又很難勉強自己而分手。

原來(lái)，在她六歲的時(shí)候父母離異，母親為了養家不得不做幾份工作。有一天晚上，母親還在工作，她一個(gè)人回家，看到漆黑的房間，冰箱里什么吃的也沒(méi)有。這種孤獨凄傷的感受如此刻骨銘心。

從此她做了一個(gè)決定——絕不要被人拋棄。所以她找對象的時(shí)候不敢找和自己一樣優(yōu)秀的男孩子。

有一個(gè)小姑娘，我遇見(jiàn)她的時(shí)候，是參加一個(gè)遠親的喜宴。那年，她九歲。

她的外婆倒是個(gè)熱情的老人，一見(jiàn)我和陳先生，就對她說(shuō)，你叫阿姨啊，叫叔叔啊。她叫了我一聲阿姨，對我先生只是禮貌地笑笑，然后躲到了外婆的身后。她的外婆說(shuō)，小孩子不懂事，別介意啊。

席間，這個(gè)外婆與別人聊得歡，但很少聽(tīng)到這個(gè)姑娘出聲，連想夾遠處的菜，都是用手點(diǎn)點(diǎn)，向外婆示意。時(shí)不時(shí)的，外婆也煩了，說(shuō)，你啞巴了嘛，總是這樣，不說(shuō)話(huà)不說(shuō)話(huà)。順手還用筷子敲了敲她的手指。

小姑娘一開(kāi)始忍著(zhù)，后來(lái)大哭，說(shuō)，我要找爸爸，我要找爸爸。現場(chǎng)真是瞬間尷尬，而這個(gè)外婆好像是自己精心掩藏的秘密被不小心掀開(kāi)了一般，特別氣惱。

還好，外婆終歸是女人，有女人的溫暖。她抱著(zhù)小姑娘，緊緊的。漸漸的，姑娘平復了情緒。

后來(lái)，我從我母親口中得知，這個(gè)姑娘的母親性格極其暴力，時(shí)不時(shí)地就在家里動(dòng)粗，每每與姑娘的父親吵架，除了摔碗以外，還常常把小姑娘的玩具摔碎。

不過(guò)，給小姑娘影響最大的，大約是在她還只有三歲的時(shí)候，她的母親出軌，與另一個(gè)男人好上了。那個(gè)男人當著(zhù)小姑娘的面，狠狠地把他父親撲倒在地，并扇了她的父親好幾個(gè)巴掌。

而那一次，這個(gè)小姑娘因為驚悸過(guò)度，在家哭了好多天。

當然，小姑娘的父親和母親最終離婚了，她判給了她的母親。

我一度覺(jué)得她不愿意叫我先生“叔叔”，是因為童年那一次看到她父親被一個(gè)陌生男人暴力后留下的陰影。

我的母親告訴我的一件事從側面斷定了我的猜測，她說(shuō)，某次她和我父親一起去她家，那時(shí)還小，她看到父親就大哭，嘴上叨叨著(zhù)“壞人，壞人”。

我問(wèn)母親，是不是因為童年那件事，母親說(shuō)，也許是，她對所有陌生男人都這樣。

凱瑟琳·凱利-萊內曾經(jīng)有一句話(huà)是，為什么童年的記憶特別真切，那是因為它們是最初的人生體驗，帶著(zhù)某種特殊的味道。

而美國哥倫比亞大學(xué)醫學(xué)院心理學(xué)家M.Ehresnsaft教授也曾發(fā)表一篇為期20年的調查研究報告，針對540名孩子及其母親進(jìn)行研究，研究表明，幼時(shí)曾被人虐待、毆打或性侵犯者，長(cháng)大成人后較易有行為上的問(wèn)題。

我們國人面對孩子的時(shí)候，時(shí)常會(huì )說(shuō)一句話(huà)：小孩子那么小，懂什么。

然而，當我們能夠清晰地回憶起自己年幼的時(shí)候，自己看到的一切溫暖的、心酸的、暴力的畫(huà)面，也該順勢想到孩子的明天是否也會(huì )如此，而記憶是否美好，全在于童年的人、事、物。

我們的成長(cháng)，是經(jīng)歷了時(shí)間的灌木叢，而童年扎根在灌木叢的最底端，一刻不曾離去，終究是誰(shuí)也離不開(kāi)誰(shuí)，誰(shuí)也會(huì )影響著(zhù)誰(shuí)的。

什么樣的家庭對孩子的成長(cháng)最好？

一個(gè)爸爸對孩子最好的愛(ài)，就是好好疼愛(ài)孩子的媽媽?zhuān)?/p>

一個(gè)媽媽對孩子最好的愛(ài)，就是欣賞并推崇孩子，可以在一起、也可以分開(kāi)，但不能沒(méi)有愛(ài)！

尊重是最深層次的愛(ài)！孩子的一半來(lái)自父親，一半來(lái)自母親，否認孩子父母親的其中一方，等于無(wú)意識里也否認了孩子的一半；

再者，孩子是由父母的細胞結合而來(lái)，因此每個(gè)孩子的潛意識都希望爸媽是結合的。然而，夫妻能夠一同生活已是一件不容易之事，更何況期待每對夫妻都能白頭偕老？

因此夫妻離異時(shí)有所聞，重點(diǎn)是當夫妻分開(kāi)時(shí)，我們要如何幫助孩子面對？我們是否了解孩子深層的心理呢？

根據心理學(xué)家馬斯洛研究，當人的生理需求得到滿(mǎn)足，也就是吃飽穿暖之后，心里最大的渴望就是愛(ài)與歸屬感，它們像心靈的食物，若是得不到，會(huì )令人感到空虛沮喪。

孩子心里最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感，那是超越了一切事物的渴望，那么，孩子是透過(guò)什么方式與父母連接的呢？

如同前面提到的，就是做和父母相同的事，因為透過(guò)做相同的事，孩子可以感覺(jué)“我們是一起的”，這就是歸屬感的需求。

因此，孩子不會(huì )去管所做的內容是什么，有時(shí)甚至是觸法也不管，因為強烈的心理需求就像饑餓時(shí)只要能吃飽，甚至犯險去偷食物。

因此，我們要了解孩子深層的心理需求，也就是他必須與父母雙方都有所連接，這樣才能滿(mǎn)足心中的歸屬感需求。

如果孩子對其中一方的連接有所缺乏，將會(huì )讓孩子感到空虛遺憾，而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己內在的一半否定另一半一樣，結果必然造成孩子心理上的分裂。

例如，媽媽常說(shuō)爸爸不好、不認同爸爸，孩子為了能和爸爸連接，會(huì )采取強烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或發(fā)生相同的事。

但因為這不被媽媽允許，所以孩子表面上會(huì )聽(tīng)媽媽?zhuān)欢降紫聲?huì )像爸爸，甚至在潛意識里跟隨著(zhù)爸爸的命運而不自知。

當我們否定自己的先生／太太時(shí)，我們正在給孩子什么樣的信息呢？

“你爸爸是懶惰、不負責的人，你以后不要像他一樣！”

“你媽媽死愛(ài)錢(qián)，你以后不要像她一樣！”

“你媽媽愛(ài)嘮叨，你以后不要像她一樣嘮叨！”

“你媽媽都不顧家，你以后千萬(wàn)不可以像她一樣！”

這樣的孩子長(cháng)大后肯定會(huì )出現這些行為：懶惰、不負責、死愛(ài)錢(qián)、愛(ài)嘮叨、不顧家。

為什么？

因為他心里強烈需要和他的父母連接，但有關(guān)他爸爸／媽媽的信息卻全是負面信息，他當然只能跟這些信息連接，做出相同的行為來(lái)滿(mǎn)足與爸媽連接的歸屬感。

有人說(shuō)，我只放在心里沒(méi)說(shuō)出來(lái)呀！

不要自欺欺人了，孩子的感覺(jué)無(wú)比敏銳，就算表面上沒(méi)說(shuō)，如果你心中有這些信息，一定會(huì )在無(wú)意識里顯露出來(lái)，而你的孩子一定會(huì )感受到。

當夫妻因為對方的行為而否定他／她身為父母的身份，孩子就會(huì )和被排除的一方做出相同的行為模式。簡(jiǎn)單地說(shuō)就是，當你越不尊重對方，孩子就會(huì )越像他／她。

那我們該怎么辦呢？既然與父母連接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息來(lái)滿(mǎn)足孩子連接父母的需求。

“孩子你真了不起，你和你爸爸一樣真聰明！”

“你和你爸爸一樣講義氣！”

“你和你爸爸一樣人緣兒很好！”

“你和你爸爸一樣很孝順！”

“你跟你媽媽一樣很善良！”

“你跟你媽媽一樣很有愛(ài)心！”

“你跟你媽媽一樣喜歡學(xué)習！”

“你跟你媽媽一樣做事很認真！”

不只是稱(chēng)贊孩子，重點(diǎn)是稱(chēng)贊孩子“像爸爸”“像媽媽”的地方，透過(guò)這種方式，孩子會(huì )朝好的信息方向與爸媽連接，心中對歸屬感的渴望也會(huì )得到滿(mǎn)足。

要尊重另一半是孩子的爸爸／媽媽?zhuān)⒃试S孩子和他／她連接：

”如果你像你爸爸，我會(huì )很高興。”

“如果你像你媽媽?zhuān)視?huì )很高興。”

當孩子連接的渴望被允許了，就不會(huì )那么強烈地在暗地里連接那些被否認的缺點(diǎn)。

尤其是離婚的父母若能這樣做，孩子必能有好的發(fā)展，他們會(huì )學(xué)到大人有時(shí)候會(huì )吵架，夫妻有可能會(huì )分開(kāi)，但是他們卻能承認彼此的位置，也承認對方的父母身份，這對于孩子來(lái)說(shuō)是非常重要的身教，也是莫大的祝福。

因此請記住，千萬(wàn)不要因為另一半的行為，否定他們是孩子父母的身份，因為事實(shí)不會(huì )因為隱瞞而改變，否認或隱瞞只會(huì )令孩子在無(wú)意識里被否認。