什么是控制？

生活中我們經(jīng)常會(huì )遇見(jiàn)控制欲過(guò)強的人，一般稱(chēng)這種人為控制狂，他們往往有如下表現：

不停的給你提要求，認為你應該按照他的要求來(lái)；

喜歡評判你，你這么做是對的，那么做是錯的，你這么做是不合群，那么做是沒(méi)特色；

希望你能為他們的感受或情緒負責，經(jīng)常會(huì )說(shuō)“你這樣做一點(diǎn)都不愛(ài)我！”“我不幸福不快樂(lè )都是因為你沒(méi)做什么什么事。”“你沒(méi)有怎么怎么著(zhù)，我怎么能夠開(kāi)心呢？”

自己沒(méi)有錯，錯的都是你。在對錯問(wèn)題上特別擅長(cháng)使用外歸因，表現為自己的對錯好像無(wú)須討論，但你的對錯特別重要，如果發(fā)生了不好的事情，一切都是你的問(wèn)題，而不是自己有問(wèn)題。

簡(jiǎn)而言之，一個(gè)控制欲過(guò)強的人會(huì )希望外界的一切都按照他的需要他的意志來(lái)運轉，如果沒(méi)有符合他的需要他的意志，他就會(huì )強制你改變，認為你必須符合他的意志和要求。

跟控制欲很強的人相處，會(huì )有很強的壓迫感、壓抑感和窒息感。

你會(huì )覺(jué)得你的存在好像總是在面臨某種威脅，你不可以舒展的做自己，你的好壞對錯完全掌握在另一個(gè)人手里。

在很多情況下，你會(huì )覺(jué)得你身上有很多問(wèn)題，為了相處融洽或者有資格存在，你務(wù)必要解決這些問(wèn)題。

是的，什么時(shí)候起，你成了一個(gè)問(wèn)題頗多的人，而奇怪的是，對方似乎比你還焦慮的希望解決你的問(wèn)題。

如果你對你的問(wèn)題熟視無(wú)睹，對方就會(huì )很憤怒，認為你妨礙了他，影響了他，沒(méi)有滿(mǎn)足他。

只有當你對你的問(wèn)題佷焦慮佷恐懼，對方似乎變的正常，當你變的很依賴(lài)對方，聽(tīng)他的話(huà)，變的乖順無(wú)比時(shí)，對方會(huì )對你很滿(mǎn)意。只是久了，你或許會(huì )變的抑郁。

面對一個(gè)控制狂，如何與其相處確實(shí)是個(gè)頭疼的問(wèn)題：不聽(tīng)他的，表現出自己的意見(jiàn)，他會(huì )用各種手段威脅你、讓你充滿(mǎn)恐懼，甚至用感情綁架你，讓你深陷內疚，總之你感到很不安。

但是假如你乖乖聽(tīng)他的，你又會(huì )很壓抑，覺(jué)得自己完全被剝奪了意志，并且你不被得到尊重，你的真實(shí)的喜怒哀樂(lè )和感受沒(méi)人在意，甚至你變的膽怯、懦弱、膽小怕事。

不要害怕，你與控制欲過(guò)強的人相處中體驗到感受是非常真實(shí)的，之所以體驗到這種感受，正是因為，這些控制欲過(guò)強的人把他們內心回避的情感體驗扔到了你身上，比如恐懼、弱小、無(wú)力、膽怯和懦弱。

他們因為不愿意面對自己的這部分，所以總是試圖往外扔到別人身上去處理這些問(wèn)題。結果就造成了：用處理別人的問(wèn)題來(lái)回避自己的問(wèn)題，這樣一種適應環(huán)境的方式。這就是控制。

電視劇《虎媽貓爸》劇照

控制：用外在的沖突

來(lái)回避自己內心的沖突

控制欲過(guò)強的人內心是充滿(mǎn)沖突的，這種沖突主要分為兩種：

一種是對自身不接納的沖突；

一種是回避外界挑戰對自身要求提升的沖突。

我們來(lái)詳細分析：

1）對自身不接納的沖突

一個(gè)人對自身的不接納往往來(lái)源于早年成長(cháng)環(huán)境中父母對自己的不接納，或者遭遇的某種創(chuàng )傷。

比如父母從小總是看不起自己，認為自己總是不行，甚至經(jīng)常表達失望、嫌棄的感情，那么小孩就會(huì )對自身“弱小”“虛弱”“無(wú)能”的部分感到十分恐懼，并且可能因為從小體驗到大量的被指責“弱小”“虛弱”“無(wú)能“，而在潛意識里壓抑了太多痛苦和屈辱的情緒。

這些痛苦的情緒是如此的強烈，以至于當事人不敢把它放出來(lái)去直面它，早年的他采用了回避的方式不去面對這種情緒，也就沒(méi)有發(fā)展出可以應對這些情緒的能力。

甚至當事人會(huì )嚴重否認自己人格中的這一面，不愿去觸碰自己弱小、脆弱、無(wú)助的部分，竭力的證明自己是個(gè)強大、有力、正確和高高在上的人，來(lái)防御自己潛意識里的創(chuàng )傷。

有的人不接納的是自己的脆弱、弱小、不如別人的一面，有的人可能接納不了分離，有的人接納不了犯錯。

在所有的不接納下面埋藏著(zhù)的是都是巨大的”恐懼”：恐懼自己被拋棄，恐懼自己不被愛(ài)，恐懼自己不好。

控制欲過(guò)強的人經(jīng)常采用“否認”的防御機制去回避自己的這些問(wèn)題，但是，他們又經(jīng)常體驗到巨大的恐懼，俗稱(chēng)沒(méi)有安全感。

所以就會(huì )像抓稻草一樣抓住周?chē)沫h(huán)境，希望外界環(huán)境或別人來(lái)讓他們擺脫這種不安感——證明他們強大、有力、有魅力、絕對正確等來(lái)穩定自己的內心。

由此構成控制。

所以，很多人也發(fā)現了，一個(gè)控制狂的背后往往是安全感的喪失。

比如一個(gè)整天跟蹤丈夫的中年婦女，對丈夫的控制背后是對自己魅力自信的喪失。

一個(gè)要求下屬對你必須畢恭畢敬的領(lǐng)導，對下屬控制的背后是對自己能力的不夠自信甚至恐慌。

2）對外界挑戰對自身要求提升的回避

控制一旦形成習慣，回避也自然會(huì )形成，這就導致，控制欲過(guò)強的人會(huì )使用很多的外歸因來(lái)認知自己遭遇的事件。

他們會(huì )固守住自己“我沒(méi)問(wèn)題，我就是對的”“自我感覺(jué)”等良好的表象，很難去反思自己，從而也可能會(huì )讓自己的心智水平停滯不前。

比如一個(gè)媽媽從來(lái)不愿意直面隨著(zhù)自己的孩子越來(lái)越大，會(huì )越來(lái)越有主見(jiàn)，也就會(huì )在感情上可能與自己分離，而自己必須要在心理上成長(cháng)，去接受這一必然喪失的情況。

她就會(huì )無(wú)視孩子會(huì )有自己的感受、會(huì )有自己的主見(jiàn)這一事實(shí)，而強行用孩子不聽(tīng)話(huà)是不愛(ài)她的理論去解讀兒子出現的問(wèn)題。

結果就對孩子造成強大的控制和壓抑，這是媽媽把自己需要面對的心理成長(cháng)拋給了兒子，人為的給兒子織造了一個(gè)錯誤的問(wèn)題，讓兒子去面對解決的典型表現。

關(guān)于父母和孩子的關(guān)系上，這樣的問(wèn)題特別多。很多父母都默認為自己已經(jīng)是父母，完全不需要成長(cháng)，想當然的就認為在孩子和自己不一致時(shí)，一定是孩子有問(wèn)題，而從不反思自己，這種簡(jiǎn)單粗暴的態(tài)度正是導致很多家庭父母的高控制根源。

同樣的關(guān)系還容易出現在領(lǐng)導和下屬之間，丈夫和妻子之間。

總之，任何一個(gè)在關(guān)系中都認為自己100%沒(méi)問(wèn)題的人，都容易把關(guān)系的責任甩給另一方，都極易形成控制。

受限于控制模式會(huì )阻礙個(gè)體成長(cháng)

雖然控制狂表面上看似乎威風(fēng)凜凜，但一個(gè)人如果受控于控制模式，實(shí)際會(huì )嚴重阻礙自身的成長(cháng)，這種阻礙主要表現為以下：

1）控制會(huì )影響一個(gè)人靈活性的發(fā)展

控制欲過(guò)強的人容易顯得固執甚至偏執，他們往往強迫、強制、強勢，很難改變自己的觀(guān)點(diǎn)，總是用一種強力的方式來(lái)試圖讓事情朝向他想要的方向發(fā)展，但是這樣一個(gè)明顯的弊端就是：他自身的靈活性是很低的。

一個(gè)人要發(fā)展出靈活的人格特質(zhì)，意味著(zhù)他自身對于外界的變化和不合己意的事情是有很多應對策略的，但是如果一個(gè)人不愿意看到不愿意承認外界、別人和自己想的不一樣的合理性，強制要求外界和別人按自己想的來(lái)，他自然很難發(fā)展出一些適應外界的應對策略。

這背后其實(shí)是對無(wú)法處理“恐懼’的固著(zhù)，一個(gè)總是內心被恐懼占滿(mǎn)的人，思維很難靈活起來(lái)。無(wú)力面對失去、喪失的人自身很難輕松，心智自然被這些困住。

就像一個(gè)人害怕失戀，所以不敢戀愛(ài)，一進(jìn)入親密關(guān)系，他就會(huì )過(guò)度控制對方，害怕對方離開(kāi)。

那么這個(gè)人在親密關(guān)系的相處中，遇到問(wèn)題時(shí)很難有靈活的處理技巧，更多的時(shí)候，他會(huì )表現出死死限制住對方，讓整個(gè)的戀愛(ài)變的無(wú)趣甚至結束。

2）控制欲過(guò)強的人容易體驗到更多的失控

就像沒(méi)有安全感的人更容易感受到安全感的威脅一樣，越是控制欲過(guò)強的人，越容易體驗到很多失控的情緒。

因為失控本來(lái)就是人生的平常，也就是事情沒(méi)有按照自己的想法、意志來(lái)，但是因為控制欲過(guò)強的人會(huì )認為事情沒(méi)有按照自己的意志和想法來(lái)，是對自己價(jià)值的否定。

所以他們會(huì )做超級多的事情來(lái)極力避免這種情況出現，但結果容易出現跟自然規律做對的現象，表現為強烈的我執，自然會(huì )承受更多的期待落空的失控感。

正是，越是控制什么，越是被什么控制。

越是想事情如我所意，越是害怕跟那些不能如我所意的事情，越是投入巨大的關(guān)注在這上面，結果，總是體驗到很強的失控。

另外對于別人巨大的控制，本身就容易激發(fā)別人的反抗，導致失控。

3）控制欲過(guò)強容易引發(fā)焦慮

控制欲過(guò)強往往會(huì )跟焦慮情緒捆綁在一起，未被直面和處理的恐懼本身就會(huì )引發(fā)焦慮，在控制行為的背后正是大量的需要被處理的焦慮。

如果向內的恐懼不被解決，焦慮就會(huì )讓人永無(wú)寧日。

所以跟一個(gè)控制欲過(guò)強的人在一起，你也會(huì )體驗到很強的焦慮，一方面是他們把自身的焦慮往外投射，放到了你身上；

另一方面，控制欲強的人本身的情緒就容易不穩定，自然會(huì )激發(fā)新的焦慮。

焦慮是因為對自身需要面對的沖突的回避。遺憾的是控制狂總是把眼鏡盯著(zhù)外界和別人，試圖通過(guò)消滅別人的問(wèn)題來(lái)緩解自己的焦慮，可是這意味著(zhù)焦慮永遠難以被解除，除非他們能把眼光收回去，去面對自身的恐懼。

如何解決自己的控制欲過(guò)強

如果你本身是一個(gè)控制欲過(guò)強的人，務(wù)必要看到自己過(guò)強的控制背后隱藏的恐懼，以及恐懼背后防御著(zhù)的情緒和情感。

如果你總是拒絕承認自己的某些面向：比如脆弱、無(wú)助、卑微、弱小等，你就很難擺脫因為這些東西帶來(lái)的如影隨形的恐懼。

唯有找到自己不接納和回避的情緒、情感，去直面它、接納它，你才可能擺脫它，克服它，而試圖通過(guò)找別人的問(wèn)題來(lái)回避感受自己?jiǎn)?wèn)題的方式，無(wú)疑是我們對自己的內心所撒的一個(gè)大謊。

所以當你對別人總是有很多不滿(mǎn)、憤怒、指責甚至苛責的時(shí)候，不妨去把目光從別人身上收回來(lái)，去問(wèn)問(wèn)自己：他那么做觸動(dòng)了你什么，讓你產(chǎn)生了什么感覺(jué)？為什么你如此害怕這種感覺(jué)？你害怕的是什么？

唯有直面，你才能放棄掉像抓稻草一樣抓別人來(lái)讓自己安寧的方式。這樣你才能看到真實(shí)的別人，才能考慮別人的感受，而不是讓別人為你的感受負責。

如何和控制欲過(guò)強的人相處

1）守住自己的界限，表達自己的感受

如果一個(gè)人總是評判你，總是盯著(zhù)你的行為，并且對你提出各種要求，認為你應該怎么樣不應該怎么樣，而這又大大的影響了你的感覺(jué)，那么你需要堅定的守住自己的界限并且告訴他：你對于自己的事情和感受，你會(huì )為自己負責，也請他為自己的感受負責。

并且當他這樣評判你或者威脅你時(shí)，把你內心體驗到的感受明確的向控制者去表達，比如他這樣說(shuō)或這樣對你會(huì )讓你感到很無(wú)力、很恐懼，感到被否定，會(huì )感到很受傷等等。

堅定的提出你的視角和想法。

2）大膽的去和控制者討論他試圖回避的感受

控制者總是試圖回避自己要面對的恐懼情感，但是你可以把這個(gè)問(wèn)題提出來(lái)。

反問(wèn)他：為什么你要求我非達到什么什么樣的要求？我達到意味著(zhù)什么？不達到意味著(zhù)什么？你在害怕什么？是不是害怕我會(huì )看不起你，拋棄你？

如果你不聽(tīng)他的話(huà)，不按照他的意志行事，是不是他會(huì )認為你不愛(ài)他？會(huì )離開(kāi)他？

幫控制者去面對自己不愿面對的情感，態(tài)度務(wù)必要真誠和接納。

因為要別人放下防御并不容易，你需要給他很強的安全感，一步步突破他的心防，這很需要耐心和勇氣。

但是唯有讓他直視自己的問(wèn)題，才是真正的解決問(wèn)題。

很多時(shí)候，我們害怕松懈下來(lái)，害怕如果松懈下來(lái)，人就會(huì )一直松懈下去。可是這是真的嗎？不是。

我以前講過(guò)一個(gè)例子：有個(gè)孩子當完兵，每天在家當宅男，吃飯問(wèn)媽媽要錢(qián)，不去上班，不去工作，錢(qián)少一點(diǎn)，就不去網(wǎng)咖，錢(qián)多的時(shí)候，就去網(wǎng)咖。他每天過(guò)著(zhù)這樣的生活，這樣過(guò)了三年，這個(gè)孩子受不了啦，有一天對媽媽說(shuō)：“媽媽?zhuān)倚菹蛄耍乙鋈スぷ髁恕?rdquo;

可是這個(gè)孩子之前在家三年，日夜顛倒，每天只是吃飯、睡覺(jué)、上網(wǎng)，不工作，什么都不做，每天在房間里，偶爾出一下門(mén)。過(guò)了三年這樣的生活，如果你是父母，你一定會(huì )瘋掉。

我一直相信我的老師賽斯講的理論，就像這句話(huà)：松弛最后會(huì )導向動(dòng)。人不會(huì )永遠休息，你不用擔心松懈下來(lái)，生命就會(huì )沒(méi)有動(dòng)力，其實(shí)不會(huì )。

我們一直很害怕放松，很害怕孩子學(xué)業(yè)跟不上怎么辦，很害怕孩子休學(xué)了，別人都畢業(yè)了、別人都上研究所了怎么辦，我們一直很害怕比別人落后。其實(shí)這是一個(gè)幻象，生命會(huì )自己找出路。我的老師賽斯希望我們去探討每個(gè)人格內在的自發(fā)性的自己以及創(chuàng )造性的自己。

什么叫人格自發(fā)性的自己？人不會(huì )永遠活在慣性和習慣中，人想要去創(chuàng )造。最近我給臺北的學(xué)生講：人大概有三分之一的時(shí)間和空間要留給創(chuàng )造性。你不能永遠過(guò)著(zhù)和過(guò)去一樣日復一日的生活，每個(gè)人都必須為自己的生命找出路，生命必須維持一種創(chuàng )造性。你總是要找新的花樣來(lái)玩，總是要嘗試過(guò)去沒(méi)有嘗試過(guò)的生活方式，總是要去認識過(guò)去沒(méi)有認識過(guò)的那一類(lèi)人。

生命的自發(fā)性和創(chuàng )造性很重要，因為如果自發(fā)性和創(chuàng )造性出不來(lái)，人生會(huì )陷入痛苦；自發(fā)性與創(chuàng )造性出不來(lái)，人會(huì )生病。因為一直固執在自己痛苦又無(wú)法改變的生活方式當中。當你相信你必須改變，而又勇于改變，只要不是壞事。每個(gè)人的人生都要勇于改變，越害怕改變，越害怕任何變動(dòng)，其實(shí)越壓抑。勇于改變，不僅僅是青少年要學(xué)，各位成年人，請記得你的人生要勇于改變。

舉個(gè)例子，我有一個(gè)學(xué)生，放棄了醫院心理師的工作。在醫院心理師的工作月薪8萬(wàn)多新臺幣，還有很多其它福利，大概剩四五年的時(shí)間就退休了，退休之后會(huì )有月退休工資，但是他還是把工作辭掉了。從世俗的標準來(lái)看，會(huì )覺(jué)得他怎么那么笨，怎么那么傻，可是他辭掉工作覺(jué)得現在的生活好極了，他才知道什么是快樂(lè )。

我們人有時(shí)候真的容易因小失大，我建議各位勇于改變。當你在人生當中，越信任自己，越勇于改變，宇宙會(huì )給你更豐富的回饋。我講的與你們過(guò)去的人生觀(guān)不一樣，如果你過(guò)去的人生觀(guān)管用，你現在不會(huì )淪落到痛苦的人生里。我不是說(shuō)什么是對，什么是錯，我只是說(shuō)什么樣的人生會(huì )更快樂(lè )。所以，期待各位做一個(gè)勇于改變的人。

一路以來(lái)，在我的人生當中，我是一個(gè)很知道自己要做什么的人，很有自己的想法，同時(shí)在某種程度上，我也很有彈性很隨順自然。我不會(huì )過(guò)度地和生命對抗，不會(huì )過(guò)度地堅持什么。比如吃東西，什么東西放在我面前，只要能吃，我大概都可以吃，我不太挑剔食物，我甚至覺(jué)得通過(guò)一個(gè)人對食物的挑剔，可以觀(guān)察一個(gè)人對命運的挑剔。越抗拒某些食物的人，越是在抗拒生命的某些狀態(tài)，因為有時(shí)候由食物可以聯(lián)想到對生命的接納度。對生命的接納度要很高，而且對生命勇于改變的勇氣也要高。

許多人擁抱著(zhù)痛苦好多年，其實(shí)你只要放下就好了。你一直擁抱著(zhù)痛苦，因為你不敢改變。改變你的生活方式、改變你的工作、改變你的習慣、改變你的思維方式。改變才有機會(huì )，不改變只能繼續痛苦下去。任何外在的努力，開(kāi)刀、化療、放療都起不了作用，因為需要改變的是你自己，是你的生活方式、思維模式。勇于改變，你才會(huì )找到力量。

當你過(guò)著(zhù)無(wú)奈又痛苦的現狀，又覺(jué)得自己沒(méi)有力量改變，你覺(jué)得自己不悲哀嗎？難道不會(huì )因此生病嗎？所以，問(wèn)問(wèn)自己，能不能勇于改變？第二個(gè)問(wèn)題是，你改變之后最壞能怎樣？如果這些問(wèn)題問(wèn)清楚了，而又勇于改變，去試一試怎么樣，好不好？