美國著(zhù)名“家庭治療大師”薩提亞認為，一個(gè)人和他的原生家庭有著(zhù)千絲萬(wàn)縷的聯(lián)系，而這種聯(lián)系有可能影響他的一生。

那個(gè)我們從小長(cháng)大的家，有爸爸媽媽?zhuān)苍S還有兄弟姐妹的第一個(gè)家叫做原生家庭。不要把原生家庭當作不肯成長(cháng)、改變的借口，因為，你的幸福、快樂(lè )掌握在你自己手中。

而作為父母請你一定記得：你現在就是你子女的原生家庭！你在重新創(chuàng )造一個(gè)文化。過(guò)去不對的事情，不要持續下去；過(guò)去好的經(jīng)驗，要把它傳承下去。你會(huì )影響孩子未來(lái)的家庭幸福。

原生家庭

我們人的一生中有兩個(gè)家。一個(gè)是我們從小長(cháng)大的家，有爸爸媽媽?zhuān)苍S還有兄弟姐妹。另一個(gè)是我們長(cháng)大以后，自己結婚成家的那個(gè)家，我們把第一個(gè)家叫做原生家庭。

哪些事情影響你比較大

記得的事情，和當你年幼在原生家庭時(shí)一些不記得的事情，哪個(gè)對你的影響比較大呢?

是那些我們不記得的事情對我們的影響更大。人好比一臺運行良好的電腦，平時(shí)我們看到的電腦界面是我們需要看到的界面，但決定呈現這些界面的程序卻隱藏在電腦編好的程序中。因此，我們也受一些看不見(jiàn)的程序的驅使，而表現出現在的行為。

在人際互動(dòng)中，很多時(shí)候我們是在仿照自己在原生家庭里不知不覺(jué)中學(xué)到的一些行為，有些時(shí)候也會(huì )反其道而行之。

別隨便劃“等號”

由于我們來(lái)自不同的家庭，對事情的要求有不同的規則。

比如一對新婚夫妻，妻子堅持牙膏要從底部開(kāi)始擠，丈夫卻從中間一捏，就把牙膏擠出來(lái)了。妻子會(huì )說(shuō)牙膏本來(lái)就該從底部擠，丈夫會(huì )說(shuō)：“你的本來(lái)和我的本來(lái)，本來(lái)就不一樣。”

又比如：一個(gè)原生家庭家教嚴格、親密度高的妻子，在新年陪原生家庭關(guān)系疏離的丈夫回家，吃完年夜晚丈夫一家人四散離開(kāi)，看電視的看電視，玩的玩，留下新媳婦一個(gè)人在飯桌邊面對滿(mǎn)目杯盤(pán)，丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受傷以致哭泣，而丈夫卻覺(jué)得不解。

等到丈夫回妻子家的時(shí)候，大年初一，一家人早起煮好餃子，穿戴整齊坐在桌前等著(zhù)父母的新祝福，新女婿卻還在床上睡覺(jué)，妻子把他匆匆叫下來(lái)——妻子感到特沒(méi)面子，倍受傷害，丈夫還是覺(jué)得不解。

所以，當你沒(méi)有感受到愛(ài)的時(shí)候，并不代表愛(ài)不在身邊。也許每一個(gè)人表達愛(ài)的方式不一樣；同樣，當你覺(jué)得受傷的時(shí)候，并不代表別人故意要傷害你。

強烈的經(jīng)驗感受，影響一生的決定

童年經(jīng)歷過(guò)的一些非常強烈、痛苦的經(jīng)驗感受，往往使當事人在不知不覺(jué)中做了影響一生如何待人接物的重大決定。比如一個(gè)非常漂亮、品學(xué)皆?xún)?yōu)的女孩子，找對象的時(shí)候總是找條件比自己差很多的男孩子，相處一段時(shí)間，又很難勉強自己而分手。

原來(lái)，在她六歲的時(shí)候父母離異，母親為了養家不得不做幾份工作。有一天晚上，母親還在工作，她一個(gè)人回家，看到漆黑的房間，冰箱里什么吃的也沒(méi)有。這種孤獨凄傷的感受如此刻骨銘心。從此她做了一個(gè)決定——絕不要被人拋棄。所以她找對象的時(shí)候不敢找和自己一樣優(yōu)秀的男孩子。

這些潛意識中產(chǎn)生的“隱形的內在誓言”，常在當事人生命中最重要的人際關(guān)系上造成決定性的影響。

這個(gè)影響一生的決定，并不見(jiàn)得一定是壞的。它曾在你人生中某一階段保護了你，對你有幫助。只是到后來(lái)，當你的人生環(huán)境改變時(shí)，過(guò)去這保護你的行為在新的環(huán)境里，反而變成了阻礙。

環(huán)環(huán)相扣的心理情緒

當夫妻兩人的內在誓言正好相反的時(shí)候，可能會(huì )造成很多的問(wèn)題。即“環(huán)環(huán)相扣的心理情結”。

夫妻關(guān)系，很像兩個(gè)戀人要在一個(gè)完全漆黑、伸手不見(jiàn)五指的房間里跳一支很難的探戈舞。若要能共譜一支最美的人生之舞，我們必須學(xué)習了解原生家庭，在漆黑的潛意識中為愛(ài)點(diǎn)燃一盞燈。

了解“強迫性重復”

生命中，我們常常不由自主地與某些特定的人發(fā)生或愛(ài)或恨的關(guān)系，潛意識中借著(zhù)與他們或快樂(lè )或痛苦的深度情緒互動(dòng)過(guò)程，得到第二次機會(huì )，去醫治過(guò)去所受的心理創(chuàng )傷，彌補過(guò)去的遺憾，滿(mǎn)足童年對自己特別重要卻未能得償的一些心理需求。

值得思考的問(wèn)題

1.你從小最需要的，而最沒(méi)有得到滿(mǎn)足的一些心理需求是什么?

2.你從小常常有的一些負性情緒是什么?

3.你在哪一方面特別有情感過(guò)敏？你的“內在誓言”，或你的一個(gè)強烈的經(jīng)驗感受，一個(gè)影響一生的決定是什么?每一個(gè)人要學(xué)習為自己的心理情緒負責。

你沒(méi)有辦法使風(fēng)不吹，但你可以調整風(fēng)帆，讓你的船到達目的地。沒(méi)有影響力的人，往往是那些絕對不接受別人影響的人。

不要把原生家庭當作不肯成長(cháng)、改變的借口，因為，你的幸福、快樂(lè )掌握在你自己手中。過(guò)去原生家庭中發(fā)生的一些事情，你不需要負責任。但是，從今天開(kāi)始，你所做的每一個(gè)選擇，你都要自己負責任。

請記得：你現在就是你子女的原生家庭！你在重新創(chuàng )造一個(gè)文化。過(guò)去不對的事情，不要持續下去；過(guò)去好的經(jīng)驗，要把它傳承下去。

什么樣的家庭對孩子的成長(cháng)最好？

一個(gè)爸爸對孩子最好的愛(ài)，就是好好疼愛(ài)孩子的媽媽?zhuān)灰粋€(gè)媽媽對孩子最好的愛(ài)，就是欣賞并推崇孩子的爸爸；可以在一起，也可以分開(kāi)，但不能沒(méi)有愛(ài)。

尊重是最深層次的愛(ài)！孩子的一半來(lái)自父親，一半來(lái)自母親，否認孩子父母親的其中一方，等于無(wú)意識里也否認了孩子的一半。

再者，孩子是由父母的細胞結合而來(lái)，因此每個(gè)孩子的潛意識都希望爸媽是結合的。然而，夫妻能夠一同生活已是一件不容易的事，更何況期待每對夫妻都能白頭偕老？那么當夫妻分開(kāi)時(shí)，我們要如何幫助孩子面對？我們是否了解孩子深層的心理呢？

根據心理學(xué)家馬斯洛研究，當人的生理需求得到滿(mǎn)足，也就是吃飽穿暖之后，心里最大的渴望就是愛(ài)與歸屬感，它們像心靈的食物，若是得不到，會(huì )令人感到空虛、沮喪。

孩子心里最大的渴望，就是與爸媽連接的歸屬感，那是超越了一切事物的渴望，那么，孩子是透過(guò)什么方式與父母連接的呢？如同前面提到的，就是做和父母相同的事，因為透過(guò)做相同的事，孩子可以感覺(jué)“我們是一起的”，這就是歸屬感的需求。

因此，孩子不會(huì )去管所做的內容是什么，有時(shí)甚至是觸法也不管，因為強烈的心理需求就像饑餓時(shí)只要能吃飽，甚至犯險去偷食物。因此，我們要了解孩子深層的心理需求，也就是他必須與父母雙方都有所連接，這樣才能滿(mǎn)足心中的歸屬感需求。

如果孩子對其中一方的連接有所缺乏，將會(huì )讓孩子感到空虛遺憾，而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己內在的一半否定另一半一樣，結果必然造成孩子心理上的分裂。

例如，媽媽常說(shuō)爸爸不好、不認同爸爸，孩子為了能和爸爸連接，會(huì )采取強烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或發(fā)生相同的事。但因為這不被媽媽允許，所以孩子表面上會(huì )聽(tīng)媽媽?zhuān)欢降紫聲?huì )像爸爸，甚至在潛意識里跟隨著(zhù)爸爸的命運而不自知。當我們否定自己的先生/太太時(shí)，我們正在給孩子什么樣的信息呢?

“你爸爸是懶惰、不負責的人，你以后不要像他一樣!”

“你媽媽死愛(ài)錢(qián)，你以后不要像她一樣!”

“你媽媽愛(ài)嘮叨，你以后不要像她一樣嘮叨!”

“你媽媽都不顧家，你以后千萬(wàn)不可以像她一樣!”

這樣的孩子長(cháng)大后肯定會(huì )出現這些行為：懶惰、不負責、死愛(ài)錢(qián)、愛(ài)嘮叨、不顧家。為什么？因為他心里強烈需要和他的父母連接，但有關(guān)他爸爸/媽媽的信息卻全是負面信息，他當然只能跟這些信息連接，做出相同的行為來(lái)滿(mǎn)足與爸媽連接的歸屬感。

有人說(shuō)，我只放在心里沒(méi)說(shuō)出來(lái)呀！要自欺欺人了，孩子的感覺(jué)無(wú)比敏銳，就算表面上沒(méi)說(shuō)，如果你心中有這些信息，一定會(huì )在無(wú)意識里顯露出來(lái)，而你的孩子一定會(huì )感受到。當夫妻因為對方的行為而否定他/她身為父母的身份，孩子就會(huì )和被排除的一方做出相同的行為模式。簡(jiǎn)單地說(shuō)就是，當你越不尊重對方，孩子就會(huì )越像他/她。

那我們該怎么辦呢？既然與父母連接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息來(lái)滿(mǎn)足孩子連接父母的需求。

“孩子你真了不起，你和你爸爸一樣真聰明！”

“你和你爸爸一樣講義氣！”

“你和你爸爸一樣人緣兒很好！”

“你和你爸爸一樣很孝順！”

“你跟你媽媽一樣很善良！”

“你跟你媽媽一樣很有愛(ài)心！”

“你跟你媽媽一樣喜歡學(xué)習！”

“你跟你媽媽一樣做事很認真！”

不只是稱(chēng)贊孩子，重點(diǎn)是稱(chēng)贊孩子“像爸爸”、“像媽媽”的地方，透過(guò)這種方式，孩子會(huì )朝好的信息方向與爸媽連接，心中對歸屬感的渴望也會(huì )得到滿(mǎn)足。要尊重另一半是孩子的爸爸/媽媽?zhuān)⒃试S孩子和他/她連接：

“如果你像你爸爸，我會(huì )很高興。”

“如果你像你媽媽?zhuān)視?huì )很高興。”

當孩子連接的渴望被允許了，就不會(huì )那么強烈地在暗地里連接那些被否認的缺點(diǎn)。尤其是離婚的父母若能這樣做，孩子必能有好的發(fā)展，他們會(huì )學(xué)到大人有時(shí)候會(huì )吵架，夫妻有可能會(huì )分開(kāi)，但是他們卻能承認彼此的位置，也承認對方的父母身份，這對于孩子來(lái)說(shuō)是非常重要的身教，也是莫大的祝福。

因此請記住，千萬(wàn)不要因為另一半的行為，否定他們是孩子父母的身份，因為事實(shí)不會(huì )因為隱瞞而改變，否認或隱瞞只會(huì )令孩子在無(wú)意識里被否認。

每個(gè)人都有屬于自己的心理地圖，我們在它構建的世界里思考著(zhù)、覺(jué)察著(zhù)、體驗著(zhù)、生活著(zhù)，或許我們從未想過(guò)自己的心理地圖里是否有著(zhù)“錯誤路線(xiàn)”，而在原生家庭有這樣一個(gè)奇妙的現象，如果我們沒(méi)有把屬于我們自己心理地圖的“錯誤路線(xiàn)”修正，那么它將很容易繼續在我們孩子一代的心理地圖中延續。