在生活中,我們經(jīng)常會(huì )看到一些自我界限模糊的情況。

比如,一個(gè)有著(zhù)眾多兄弟姐妹家庭中的長(cháng)子或長(cháng)女,在成年之后,總會(huì )覺(jué)得照顧弟弟妹妹是他的責任。而如果他沒(méi)有能力或沒(méi)有意愿去做到,就會(huì )覺(jué)得自己很壞,很自私自利。從而,產(chǎn)生了過(guò)多的生活壓力,或者陷入過(guò)多的自責自罪,或者不能過(guò)自己想過(guò)的生活而郁郁寡歡。

再比如,時(shí)下年輕人群體中普遍存在的“啃老”現象。一方面,已成年的子女,在經(jīng)濟上常常享受父母的照顧;而另一方面,又因父母對自己的種種控制,而陷入到糾結和苦惱中。同時(shí),有些父母可能會(huì )習慣性的認為“我為你付出了多少多少,你應該怎樣怎樣”這樣的語(yǔ)言來(lái)界入子女的生活空間和心理空間。

01為什么會(huì )自我界限不清？

自我界限是指在人際關(guān)系中,個(gè)體清楚地知道自己和他人的責任和權力范圍,既保護自己的個(gè)人空間不受侵犯,也不侵犯他人的個(gè)人空間。

從心理發(fā)展上看,自我界限是逐漸形成的。胎兒在母親體內,他感覺(jué)到他和母親是一體的,母親就是他,他就是母親的一部分。出生以后,雖然在肉體上與母親已經(jīng)分開(kāi),但在心理上仍然是連在一起。沒(méi)有母親或母親的替代者,他一天也活不下去。

隨著(zhù)孩子慢慢長(cháng)大,與母親的心理距離也就越來(lái)越遠。成長(cháng)的過(guò)程,也就是與母親在心理上分離的過(guò)程。分得越開(kāi),也就意味著(zhù)成長(cháng)得越好。

遺憾的是,好多人在成長(cháng)的過(guò)程中會(huì )形成一種與母親一部分分開(kāi)、另一部分還連在一起的狀況,這是一種不完全的成長(cháng)。換一種說(shuō)法,就是:處于這種狀況的人,他的自我與母親之間的界限不清楚。

這種界限不清楚的狀況會(huì )投射到他的所有人際關(guān)系中。具體表現是:

一方面,他會(huì )過(guò)多地在他人面前展露自己的內心世界,過(guò)分地渴望他人了解自己,并過(guò)度地依賴(lài)他人,希望他人在本來(lái)該自己做出決定的方面代替自己做出決定;

另一方面,他會(huì )過(guò)多地想了解別人的內心世界,以便獲得與別人融為一體的感覺(jué),還想別人依賴(lài)自己,希望參與別人即使是很私人化的決定等等。

在自我界限不清楚的人的內心里,總是存在著(zhù)成長(cháng)與不成長(cháng)之間的沖突。

02界限不清帶來(lái)的“好處”

成長(cháng)的力量當然是十分巨大的。曾經(jīng)有科學(xué)家做過(guò)植物成長(cháng)的力量的試驗:用一些較薄的鐵條捆住小南瓜,小南瓜慢慢長(cháng)大,輕而易舉就把鐵條繃斷了。然后逐漸增加鐵條的厚度,直到鐵條的厚度到了預計值的十倍時(shí),才沒(méi)有被繃斷。植物的成長(cháng)的力量都如此驚人,人的成長(cháng)的力量就根本無(wú)法測量了。

想想一個(gè)一歲的小孩能做什么,再想想一個(gè)三十歲的男人能做什么,就知道成長(cháng)是怎么回事了。

但是,不成長(cháng)的力量同樣也是很大的。

這是因為,不成長(cháng)有很多的好處。

第一個(gè)好處是“孩童式的安全”。

小孩在學(xué)步的過(guò)程中,走幾步就回頭,抱住媽媽的腿,那是為了安全;

再長(cháng)大一點(diǎn),打開(kāi)自己家的房門(mén),看見(jiàn)有陌生人走過(guò),把門(mén)一關(guān),又跑回來(lái)抱住媽媽,那也是為了安全。在孩子心中,只要與媽媽融為一體,就什么都不怕了。

這種心理會(huì )保持到成年,一個(gè)沒(méi)有充分成長(cháng)的成年人,他會(huì )下意識地感到,只要跟另外一個(gè)人變成一個(gè)人,就會(huì )有安全感,這是一種共生的模式。

自我界限就在這樣的過(guò)程中變得模糊不清了。

成長(cháng)從來(lái)都是以突破安全感為前提的,安全感是人的基本需要之一,其重要性?xún)H次于人對食物和性的需要,所以對安全感的追求,可以強大到與成長(cháng)的力量抗衡的程度。

不成長(cháng)或者說(shuō)自我界限不清的第二個(gè)好處是,可以獲得想象的、虛假的溫情。

從生理的角度看,在我們用手觸摸邊界很清楚的物品,比如表面光滑的硬物時(shí),我們的感受是它是它、我是我,較少有交流的體驗。但當我們觸摸一件軟的、毛茸茸的物品時(shí),我們就會(huì )感覺(jué)到與該物品在某種程度上的融合和某種意義上的溫情。

心理上也是如此,在我們覺(jué)得與一個(gè)人沒(méi)有邊界的時(shí)候,我們就會(huì )自然地感到來(lái)自他的溫情,即使這些溫情是我們自己想象的,也可以暫時(shí)幫助我們抵御人世間的風(fēng)寒。

自我界限不清的第三個(gè)好處是,可以控制他人。

當然,這種控制感也是想象的、虛假的。需要這種控制感的原因是,自我界限不清的人往往都不太自信,他不能肯定別人會(huì )對他好,所以需要控制他人的態(tài)度,這樣可以讓自己感到有信心一些。

大家已經(jīng)看得很清楚,這些好處實(shí)際上并不是真正的好處。

如果把安全感建立在他人身上,這樣的安全感是很不穩定的;假想的溫情,隨著(zhù)時(shí)間的推移,也會(huì )露出其本來(lái)的面孔,結果是更令人難以承受的冷漠;

而假想的控制感,會(huì )使人覺(jué)得自己對他人有巨大的權力,這遲早會(huì )導致關(guān)系的破壞。不僅如此,在他控制別人的同時(shí),他自己實(shí)際上也失去了自由,他時(shí)常會(huì )有被別人控制的感覺(jué),言行舉止都會(huì )過(guò)多地考慮別人會(huì )怎么想,就好像在為別人而活著(zhù)。

03只有成長(cháng)本身會(huì )帶來(lái)真正的安全感。

因為這種安全感是建立在自己的能力之上,所以它非常穩定可靠。當然,即使是一個(gè)成長(cháng)得很好的人,也會(huì )需要溫情,但是他所感受到的溫情是真實(shí)的,不帶任何虛情假意。

至于控制感,他可能根本就不需要(理性的控制除外,比如作為行政首腦對下屬的必要控制),他對自己有足夠的信心,別人對他的態(tài)度的好壞,對他的自信心沒(méi)有任何影響。

要在心理上劃清與他人的界限,非一朝一夕之功,需要長(cháng)久的努力。

首先需要弄清楚的是,自己在哪些看法、情感和行為上與別人的界限不清楚。

(最好一條條列出清單,每隔一天或者幾天增加一條...這樣才有針對性的對治)

然后一條一條慢慢地在那些不清楚的地方畫(huà)上清楚的線(xiàn)。

這樣做會(huì )有一些痛苦,但也會(huì )有更多的成長(cháng)的喜悅。

自我界限清楚的人,并不意味著(zhù)他不需要別人,也就是說(shuō),他并非在任何情形下都自己承擔一切,拒絕別人在情感上和行動(dòng)上的支持。

自我界限清楚意味著(zhù),一個(gè)人與他人接近,但沒(méi)有近到他失去自己的程度,也沒(méi)有近到把別人當成了自己的一部分的程度,他還是他,別人還是別人;與此同時(shí),他也不會(huì )離別人太遠,不會(huì )遠到喪失愛(ài)自己想愛(ài)的人的能力和可能性,在他真正需要的時(shí)候,他會(huì )從別人那里獲得不虛假的安全感與溫情。

即使在夫妻之間、父母與兒女之間、朋友之間,每個(gè)人也都應該有清楚的自我界限。

那種消弭了自我界限的情感,遲早會(huì )對身處這種情感關(guān)系中的每一個(gè)人造成傷害。也許有人會(huì )說(shuō),在這樣親密的關(guān)系中把界限弄得那么清楚,會(huì )不會(huì )使關(guān)系變得很冷漠?回答是不會(huì )。

因為自我界限清楚,并不意味著(zhù)沒(méi)有情感。

而且,兩個(gè)都有著(zhù)清楚的自我界限的人之間的情感交流,才是最深厚、最真實(shí)和最有價(jià)值的。

讓我們近一點(diǎn)吧,因為我們都互相需要,但也不要太近,不要近得分不清哪個(gè)是你,哪個(gè)是我;或者我們互相離遠一點(diǎn)吧,但是不要遠得在我們彼此需要愛(ài)的時(shí)候,聽(tīng)不到對方的聲音。

就像一個(gè)宏偉的宮殿,所有的柱子都是獨立平行獨立的,才能更好穩定的承載重量。

為你的親密關(guān)系建立該有的界限吧!

無(wú)須太遠不會(huì )太近,因為只有你的自我成長(cháng)才能帶來(lái)真正的安全感!

04怎樣建立自我界限,從而真正走向獨立呢?

第一，承擔自己的責任。

明確什么是自己應該承擔的責任。經(jīng)濟獨立是自己的責任,一個(gè)成年人,如果在經(jīng)濟上不獨立,那么是很難真正獨立的;把工作做好是自己的責任,能夠處理工作中遇到的各種問(wèn)題,而不是去問(wèn)父母;照顧好自己的身體是自己的責任,如果生病了,要知道怎樣可以應對,打針或是吃藥;處理好與伴侶的關(guān)系,而不是一有爭吵,就跑回娘家,或者找父母來(lái)評理。

另外,很重要的一點(diǎn),帶孩子是自己的責任。父母沒(méi)有義務(wù),也沒(méi)有責任幫你帶孩子。如果你因為工作忙,沒(méi)有時(shí)間帶孩子,可以請父母幫忙。但要記住,這不是理所當然的。對于老人的付出,你要懂得感恩;在與老人的相處過(guò)程中,要尊重老人;在育兒理念不一致時(shí),要摒棄教導老人的想法,在適當的時(shí)候提一些合理的建設是可以的,但要用老人可接受的語(yǔ)氣和方式。很多人,會(huì )擔心老人育兒的不科學(xué),會(huì )給孩子帶來(lái)不好的影響。你多慮了,世界上沒(méi)有哪一個(gè)家庭教育是十全十美的,接受成長(cháng)中的不完美,才是常態(tài)。

作為一個(gè)成年人,自己的人生發(fā)展、自我實(shí)現,也是自己的責任。想過(guò)一種什么樣的人生,由自己說(shuō)了算。而不是由父母來(lái)為你規劃,你該進(jìn)什么單位,該娶誰(shuí)做老婆……曾經(jīng)幼年時(shí),受到的傷害,不能成為如今不肯成長(cháng)的理由。你不能說(shuō),“都是怪父母,造成我今天憂(yōu)郁的性格,難成大事。”過(guò)去未成年時(shí),你生命中的所有傷害和傷痛,你不需要負責。但是,從今天起,你要過(guò)一種什么樣的人生,應由自己負責。你的幸福和快樂(lè )是你自己的事,世界上沒(méi)有任何一個(gè)人可以為另一個(gè)人的幸福和快樂(lè )負責。

第二，把別人的責任還給他們。

每一個(gè)人都要為自己的幸福和快樂(lè )負責,父母也一樣。如果父母一直在逼你結婚或者是生二胎,如果你不這樣做,他們就會(huì )不快樂(lè )。如果父母是憂(yōu)郁型人格,不管任何事情都無(wú)法讓他們開(kāi)心。你可能就會(huì )覺(jué)得不能真正做自己想成為的人,不能做自己真正想做的事。你可能會(huì )在內心覺(jué)得,自己不配得到幸福和快樂(lè )。父母在受苦,而我在幸福和快樂(lè ),我是自私自利的,我是壞的。從而,無(wú)意識的把一些事情搞砸,以消除道德上的罪惡感。“看,我和你們一樣,我沒(méi)有自私自利。”

關(guān)于兄弟姐妹,在你的兄弟姐妹中,有些人可能會(huì )很幸福快樂(lè ),但有些人可能永遠一輩子都無(wú)法使自己幸福快樂(lè )。對于在農村長(cháng)大的多子女家庭中的長(cháng)子或長(cháng)女來(lái)說(shuō),通常面臨的一個(gè)問(wèn)題,可能就是,父母一直在教導你,要“照顧弟弟妹妹”;如果剛好念了大學(xué),進(jìn)了很好的單位,成了“城里人”,那么可能還要承擔著(zhù)“振興家族甚至全村,帶領(lǐng)大家共同致富”的責任,“鳳凰男”就是這么來(lái)的。如果你陷在這樣的關(guān)系中,要告訴自己,幸福和快樂(lè )只是他們自己的事情,與你無(wú)關(guān)。在這個(gè)世界上,沒(méi)有任何一個(gè)人可以為另外一個(gè)人的幸福和快樂(lè )負責,你也一樣。

第三，學(xué)會(huì )說(shuō)“不”,是很重要的。

毋須內疚,也毋須自責。你沒(méi)有必要把自己搞得同樣的不幸和同樣的不快樂(lè ),以使自己站在一個(gè)道德審判的平臺上。你完全可以去追求你自己想要的生活,你可以過(guò)得幸福和快樂(lè ),你可以擁有充盈豐盛、自我實(shí)現的人生,你可以成為自己想要成為的人。

世界上只有三種事:自己的事,別人的事,老天的事。對自己的事盡力,對別人的事尊重,對老天的事順從。建立清晰的自我界限,正是建立自我價(jià)值的感覺(jué),同時(shí)也是一個(gè)人喚醒自我,認識自我,活出自我的前提。

有清晰自我界限的人,通常有如下特質(zhì):

1、對自我有清醒準確的認知。知道自己的個(gè)性、能力、長(cháng)處和短處,充分悅納自己。

2、知道自己該負什么樣的責任。能夠分清哪些是自己能做的,哪些是做不了的。

3、有選擇能力。面對困境或者問(wèn)題,總有解決辦法。

4、清楚地知道自己的行為會(huì )帶來(lái)怎樣的結果,并愿意承擔屬于自己該承擔的相應責任。

5、感情獨立,可以全心愛(ài)別人,并不強求對方同樣愛(ài)自己。

世界上沒(méi)有兩個(gè)人是一樣的,每個(gè)人都有屬于自己的責任,也只有自己才能使自己的幸福和快樂(lè )。人與人之間有那么多的矛盾和沖突,很大一部分是因為超越了自己界限,把別人的事情當成自己的事情背負著(zhù);或者把自己的事當成別人的事,要別人承擔,結果任誰(shuí)都不舒服。

懂得界限的人,能夠放下很多東西。不該自己?jiǎn)?wèn)的事情不問(wèn),不對權責以外的事情指手畫(huà)腳。維護好自己的界限,同時(shí)不去操控別人,自然也就少了很多的摩擦。