很多矛盾，尤其是親密關(guān)系的矛盾，都來(lái)自于我們不能直接地表達自己的需要。

我很需要你。這是一個(gè)事實(shí)，卻又很難說(shuō)出口。

“需要”這個(gè)詞，給人帶來(lái)的最原始印象就是弱者才需要別人。一旦承認了需要，就意味著(zhù)我比你低，我比你低豈不很危險嗎？自尊心上就受不了。

有的人會(huì )覺(jué)得，如果我開(kāi)口表達我的需要你才滿(mǎn)足我，那你并不是真的想滿(mǎn)足我，你只是出于某種義務(wù)或不耐煩而做的，索要來(lái)的就沒(méi)意義了。那感覺(jué)像是一種施舍，好像我在乞討你的愛(ài)一樣，即使我得到了愛(ài)，我也沒(méi)有尊貴感。其本質(zhì)就是不安全感：如果我不能在心理層面上完成比你高，我就是危險的。

我需要你，也意味著(zhù)你可能不滿(mǎn)足我。當我需要你卻不滿(mǎn)足，那我的自尊心就會(huì )受到重挫，我害怕你拒絕。于是我不能直接要，我只有通過(guò)憤怒的方式，來(lái)讓你知道你錯了而改正，好滿(mǎn)足我。或者通過(guò)假裝不需要來(lái)告訴自己：Idon’tcare。

再深一步，我需要你，那么你就掌管著(zhù)我。從進(jìn)化心理學(xué)的角度來(lái)看就是：你掌握著(zhù)我的生存資料，掌握著(zhù)我生命的權利。這就是很可怕的一件事了，你掌控了我，萬(wàn)一你拋棄我怎么辦，你傷害我怎么辦，這不是很挑戰我的原始安全感嗎？

我所理解的內心感知到的自己強大，有4個(gè)層次：

一種是憤怒。

對親密的人發(fā)火，無(wú)理的作、折磨、苛刻，是很多人都有過(guò)的經(jīng)驗。如果你去聆聽(tīng)憤怒，就會(huì )發(fā)現，憤怒其實(shí)是一種強烈的需求。我對你憤怒，是因為我想從你這要，想從你這拿走一些東西，以得到滿(mǎn)足。我有多憤怒，其實(shí)是我多需要你。需要你在我身邊，需要你陪著(zhù)我，在意我，關(guān)心我。我對你發(fā)這些火，只不過(guò)是想指責下你為什么沒(méi)有做。

憤怒真的讓人看起來(lái)很強大，理智上我們知道憤怒其實(shí)并不是強大的表現。但感受上來(lái)說(shuō)，憤怒的時(shí)候，我們避免了自己比別人顯得低，我們借此完成了心理強大的過(guò)程。

一種是假裝不需要。

有的人連憤怒都進(jìn)化不出來(lái)了，直接跨越到絕望。發(fā)展出合理化的信念進(jìn)一步的安慰自己：當我得不到，起碼我可以告訴自己說(shuō)我其實(shí)不需要。

這就是酸葡萄效應，吃不到葡萄要說(shuō)葡萄太酸我不喜歡吃。這樣就可以拿回主動(dòng)權，不讓自己顯得比別人低，以說(shuō)明我的內心其實(shí)很強大。

一種是修行到不需要。

很多心理學(xué)家、靈修學(xué)家、雞湯學(xué)家都在告訴人們：你可以先愛(ài)自己，你完全可以自我滿(mǎn)足。于是更多孤獨的個(gè)體開(kāi)始被修煉：我自己滿(mǎn)足自己就好了，不需要你。理論上說(shuō)這是可以的，但代價(jià)似乎有點(diǎn)大。

一種就是坦然地需要別人。

我所理解的真正強大，是有需要別人的能力。當我們表達需要，并不意味著(zhù)自己比你低，更不意味著(zhù)我就失去了自我或者沒(méi)有尊嚴。我只是承認我在某些方面的確是無(wú)能，需要你。

就像是我去餐館點(diǎn)個(gè)菜，此刻我沒(méi)有能力和條件做飯，需要餐館給我一個(gè)菜。同時(shí)我不覺(jué)得我因此就比你低了，因為我堅信我對你有同樣的其他付出也讓你很滿(mǎn)足，我們是平等的。當我表達需要，我也不強迫你滿(mǎn)足我，你可以說(shuō)對不起本餐廳今日沒(méi)有該菜，那我換個(gè)菜或者換個(gè)餐廳好了，而不會(huì )大吼你為什么居然沒(méi)有這個(gè)菜！你平時(shí)不是都有的嗎？！

一個(gè)看起來(lái)強大的人，會(huì )自己在家做飯，他有足夠的能力不依賴(lài)餐廳。但是我還是會(huì )覺(jué)得，時(shí)常下餐廳，生活會(huì )更愜意、更自由。

真正的強大就是，我表達需要，但我不受傷。

有表達就有不被滿(mǎn)足的概率，表達本身就是一場(chǎng)賭博。得到很好，失敗也無(wú)需受傷。