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我很需要你 這是一個事實 卻又很難說出口

摘要:我需要你,也意味著你可能不滿足我。當我需要你卻不滿足,那我的自尊心就會受到重挫,我害怕你拒絕。于是我不能直接要,我只有通過憤怒的方式,來讓你知道你錯了而改正,好滿足我?;蛘咄ㄟ^假裝不需要來告訴自己:I don’t care。

很多矛盾,尤其是親密關系的矛盾,都來自于我們不能直接地表達自己的需要。

我很需要你。這是一個事實,卻又很難說出口。

“需要”這個詞,給人帶來的最原始印象就是弱者才需要別人。一旦承認了需要,就意味著我比你低,我比你低豈不很危險嗎?自尊心上就受不了。

有的人會覺得,如果我開口表達我的需要你才滿足我,那你并不是真的想滿足我,你只是出于某種義務或不耐煩而做的,索要來的就沒意義了。那感覺像是一種施舍,好像我在乞討你的愛一樣,即使我得到了愛,我也沒有尊貴感。其本質(zhì)就是不安全感:如果我不能在心理層面上完成比你高,我就是危險的。

我需要你,也意味著你可能不滿足我。當我需要你卻不滿足,那我的自尊心就會受到重挫,我害怕你拒絕。于是我不能直接要,我只有通過憤怒的方式,來讓你知道你錯了而改正,好滿足我。或者通過假裝不需要來告訴自己:Idon’tcare。

再深一步,我需要你,那么你就掌管著我。從進化心理學的角度來看就是:你掌握著我的生存資料,掌握著我生命的權利。這就是很可怕的一件事了,你掌控了我,萬一你拋棄我怎么辦,你傷害我怎么辦,這不是很挑戰(zhàn)我的原始安全感嗎?

我所理解的內(nèi)心感知到的自己強大,有4個層次:

一種是憤怒。

對親密的人發(fā)火,無理的作、折磨、苛刻,是很多人都有過的經(jīng)驗。如果你去聆聽憤怒,就會發(fā)現(xiàn),憤怒其實是一種強烈的需求。我對你憤怒,是因為我想從你這要,想從你這拿走一些東西,以得到滿足。我有多憤怒,其實是我多需要你。需要你在我身邊,需要你陪著我,在意我,關心我。我對你發(fā)這些火,只不過是想指責下你為什么沒有做。

憤怒真的讓人看起來很強大,理智上我們知道憤怒其實并不是強大的表現(xiàn)。但感受上來說,憤怒的時候,我們避免了自己比別人顯得低,我們借此完成了心理強大的過程。

一種是假裝不需要。

有的人連憤怒都進化不出來了,直接跨越到絕望。發(fā)展出合理化的信念進一步的安慰自己:當我得不到,起碼我可以告訴自己說我其實不需要。

這就是酸葡萄效應,吃不到葡萄要說葡萄太酸我不喜歡吃。這樣就可以拿回主動權,不讓自己顯得比別人低,以說明我的內(nèi)心其實很強大。

一種是修行到不需要。

很多心理學家、靈修學家、雞湯學家都在告訴人們:你可以先愛自己,你完全可以自我滿足。于是更多孤獨的個體開始被修煉:我自己滿足自己就好了,不需要你。理論上說這是可以的,但代價似乎有點大。

一種就是坦然地需要別人。

我所理解的真正強大,是有需要別人的能力。當我們表達需要,并不意味著自己比你低,更不意味著我就失去了自我或者沒有尊嚴。我只是承認我在某些方面的確是無能,需要你。

就像是我去餐館點個菜,此刻我沒有能力和條件做飯,需要餐館給我一個菜。同時我不覺得我因此就比你低了,因為我堅信我對你有同樣的其他付出也讓你很滿足,我們是平等的。當我表達需要,我也不強迫你滿足我,你可以說對不起本餐廳今日沒有該菜,那我換個菜或者換個餐廳好了,而不會大吼你為什么居然沒有這個菜!你平時不是都有的嗎?!

一個看起來強大的人,會自己在家做飯,他有足夠的能力不依賴餐廳。但是我還是會覺得,時常下餐廳,生活會更愜意、更自由。

真正的強大就是,我表達需要,但我不受傷。

有表達就有不被滿足的概率,表達本身就是一場賭博。得到很好,失敗也無需受傷。

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