1一休在春節前死了。

一休是一月一日撿的貓，取名一休大概是希望就此金盆洗手的意思。

新年的第一天，我和先生在一條平常不會(huì )走的路上散步，遇到一只凍僵的貓——徹底的折耳斷腿傷兵，猶豫再三最后走去路邊小賣(mài)部要了口塑料袋裹起帶走。當時(shí)的心理動(dòng)態(tài)大抵如《佝僂貓》的情節描述——反正目不斜視事后還得原路返回拎回家，那干脆當場(chǎng)揣包就走還來(lái)的省事一些。

而在一休進(jìn)家門(mén)之前，家里已經(jīng)有八位元老級流浪貓狗作為不交房租的終身房客居住多年了。

在抱走遍體鱗傷的一休后，還是條件反射般把它送去了動(dòng)物醫院。當天檢查結果出來(lái)，捂著(zhù)支付寶心都塞了。在醫院治療了一個(gè)月，狀況趨于穩定，熟知我們家底的醫生建議出院護理即可。臨近春節，沒(méi)有找到可以暫時(shí)圈養的家庭，只好硬著(zhù)頭皮帶回家建立了隔離區。

因為后續的治療以及折耳基因有目共睹的終身病患體質(zhì)，我們商量后打算就地收編不再找領(lǐng)養了，自我催眠權當給不孝女的禮物吧，遂取名——一休。

做完決定當天一休突然開(kāi)始拉肚子，心里有了不好的預感，連夜咨詢(xún)了醫生貓瘟潛伏期的可能性，想著(zhù)天亮就跋涉去醫院檢查。

早上醒的時(shí)候，一休已經(jīng)死了。我卻冷靜得奇怪。中午時(shí)陽(yáng)光突然劈開(kāi)云層，整個(gè)房間都溫暖得不像話(huà)。

我突然蹲在陽(yáng)光里哭啊哭，想著(zhù)，這真是諷刺極了。

2比起一休的死，我更在意的是，我是否有操作失誤，我做得是不是足夠無(wú)可指摘。

一休的死，在疲于奔命的生活里很快就翻篇了。

但我知道，真正困擾我的，并不是已經(jīng)無(wú)法改變的死亡。

到底是哪里出了錯？

是沒(méi)有做好保溫措施嗎？明明那么冷，在電熱毯到之前為什么不舍得拿出更暖和一點(diǎn)的毯子給它呢？為什么要在睡覺(jué)前把電暖氣關(guān)掉？為什么不更細心一些？

如果不接出院，有醫生護士照顧一定還好好地活著(zhù)吧？真的只是醫生口中的“命運”嗎？他只是不忍心責怪我，只是在安慰我吧。

一定是因為我把一切搞砸了...

比起一休的死，我更在意的，是我是否操作失誤，我做得是不是足夠無(wú)可指摘。

哭了一會(huì )兒，我又想，也許我是故意的吧。

畢竟那么窮，家里已經(jīng)有一支多年病號的常駐部隊，一休的后續護理及費用可觀(guān)，而孩子和Seed心理咨詢(xún)課程的學(xué)習幾乎侵占了我僅存的時(shí)間。每天上藥那么頻繁，馬上就要春節了，總得有人留下照顧它。如果被長(cháng)輩們發(fā)現又多了一只貓大概又是一番吐槽吧。

一個(gè)顯而易見(jiàn)的負擔。

也許，我根本不希望它活下來(lái)。也許我并不是那么喜歡動(dòng)物，我只是把自己投射到無(wú)家可歸的它們身上罷了。

家里每天打掃得那么干凈，可是其實(shí)連擼貓的時(shí)間都不愿意擠出來(lái)。這么多年負重而行真的受夠了。

我不禁想，如果那天，沒(méi)有走那條路就好了。

意識到內心的陰暗面時(shí)，我想，啊哈，你看，其實(shí)你只是一個(gè)冠冕堂皇的偽善的人類(lèi)。

一切都有了合理的解釋。這讓我覺(jué)得自由，焦慮隨之消失了。

3但我原本是可以過(guò)得更心安理得一些的。

以后再也不撿貓了。

我一度認定是因為時(shí)間、精力與金錢(qián)齊刷刷不到位我才會(huì )產(chǎn)生如此強烈的沮喪與無(wú)力感的。那干脆就此收手好了。

可事實(shí)真的如此嗎？

老師說(shuō)的REBT理論中說(shuō)，如果個(gè)體將合理的目標和美好的愿望轉化為絕對化的“命令”，那么這往往會(huì )導致個(gè)體的自我貶損、憤怒及自憐。

單純的頓悟并無(wú)法促發(fā)人格的改變，但是它可以幫助來(lái)訪(fǎng)者看到自己是如何持續地對自身造成危害的，并且，頓悟還可以幫助來(lái)訪(fǎng)者看到怎么做才能幫助自己獲得改變。

那么我對自己的“絕對命令”都是什么呢？

我希望擁有獨立的人格，我希望按照自己的個(gè)人意志行事，我希望有能力為所做的決定負起責任，我希望自己是一個(gè)善良無(wú)私的人。

因為我選擇了獨立生活，所以我不能求助于他人。

因為我希望按照個(gè)人意志行事，所以時(shí)時(shí)刻刻都得自己作決定。

因為我希望有能力為自己的決定負責，所以我必須獨自照顧這么多貓狗和孩子。

因為我干預了其他生命的軌道，所以我必須負責到底。（我選擇了成為嚴格素食者。）

在這種近乎執拗的完美主義的命令下，我把原本健康、合理的目標和標準“神圣化”為一種絕對化的“必須”。

這不是一種自戀么？一旦偏離軌道，我便感到深切的不安。這三十年所有的艱難、憤怒與抑郁其實(shí)是我自己編織出來(lái)的牢籠，我被自己裹挾著(zhù)負重而行。

但我原本是可以過(guò)得更心安理得一些的。

我強烈地自我催眠，告訴自己“我不可以做錯”，而不是“我希望自己做得更好一些，可人間并非永遠順遂，我該如何從這種一旦不完美的不安里解脫出來(lái)呢”？

4當我承認自己可以感到虛弱時(shí)，我不再怨憤讓我感到虛弱的一休了。

我開(kāi)始重新審問(wèn)自己：

我應該如何對待流浪動(dòng)物？

回答：

收編了一支部隊當然會(huì )對生活造成影響，我沒(méi)有義務(wù)為一切負責，但袖手旁觀(guān)更讓我無(wú)法忍受。

抱持非理性信念所引發(fā)的自我耗損式的思維模式：

我永遠也不能自私，我必須完完全全覺(jué)得值得，我不可以抱怨，不可以有想放棄的心。不然不就是偽善了么？我自作主張干預了它們的生命軌跡，如果我再不全力以赴就太不負責任了。

治療技術(shù)的運用：

1.列一張清單描述插手與袖手旁觀(guān)的優(yōu)缺點(diǎn)。換個(gè)角度思考，不插手原本就是利弊兼備的。

2.在喜歡做、值得做與絕對需要做之間找到區別。

3.承認覺(jué)得累是人之常情。我并沒(méi)有做好隨時(shí)隨地要為T(mén)A們（即使是孩子）全身心付出的覺(jué)悟。這既不現實(shí)也無(wú)法實(shí)現。二十四小時(shí)觀(guān)測一休顯然是不現實(shí)的，我還需要時(shí)間去做其他事情。

4.能不出錯當然最好，但是“不出錯”顯然并沒(méi)有任何現實(shí)效果。

當我承認自己可以感到虛弱時(shí)，我不再怨憤讓我感到虛弱的一休了。

因為當決定收編時(shí)，我確實(shí)感到開(kāi)心過(guò)。

5沒(méi)有做得更好我依然感到抱歉，但我開(kāi)始原諒自己了。

一休死了。

我做了所能做的。

我沒(méi)有讓它在街頭孤零零死去。我沒(méi)有把它丟棄在醫院，我付了所有的醫藥費，帶它回了家。我給了它一個(gè)名字。

是的，我可能可以做得更好，一休可能不會(huì )死。但確實(shí)辛苦得喘不過(guò)氣來(lái)了，有幾次換藥忙得忘記了，可醫生說(shuō)了那并不是致死原因。

沒(méi)有做得更好我依然感到抱歉。

但我開(kāi)始原諒自己了。

6接受幫助并不代表著(zhù)我就是個(gè)無(wú)能的人。而僅僅是在我覺(jué)得虛弱的時(shí)候，接住了其他人伸出來(lái)的手。

用認知行為的治療技術(shù)，我做了更多的實(shí)驗。

以前的我為了避免“你看你把生活搞成什么樣了”的指責，每天熱衷于把家里打掃得一層不染，由此引發(fā)的時(shí)間不足（沒(méi)有足夠時(shí)間給自己和孩子）又讓我覺(jué)得焦慮，甚至開(kāi)始自我懷疑為什么要收留八位元老。

最近我不再每天醒來(lái)覺(jué)得必須吸塵拖地。我開(kāi)始抓大放小先做更重要的事。當我不再那么糾結于毛發(fā)的問(wèn)題時(shí)，我確切地感覺(jué)到了解放。

我依然熱愛(ài)打掃，僅僅是因為在掃除的過(guò)程中我感覺(jué)到平靜。它重新變成了喜好，而不是任務(wù)。

更復雜的問(wèn)題當然不止于動(dòng)物。

作為一個(gè)擰巴出名的人，我對“示弱”深?lèi)和唇^。我的無(wú)力有很大一部分源自于我認為我應該完全為自己選擇的人生負責，我必須永遠是給予者。事實(shí)是，我當然不是全能的。我完全是一枚人間弱雞。

可是弱雞也有價(jià)值。

接受幫助并不代表著(zhù)我就是個(gè)無(wú)能的人。而僅僅是在我覺(jué)得虛弱的時(shí)候，接住了其他人伸出來(lái)的手。

而奇妙的是，這種回握給了其他人力量，因為他們感受到了被接納。

這和輸贏(yíng)無(wú)關(guān)。

恩，這就是我選擇的人生了。