沒(méi)有學(xué)會(huì )接受之前，我們都會(huì )把注意力放到別人身上，期望別人為自己改變一下，那么自己就得救了。

但任何一個(gè)獨立的人，都不會(huì )按照我們的要求去改變的。

所以，這種期望注定會(huì )失敗。

學(xué)會(huì )接受之后，我們就會(huì )把注意力轉移到自己身上，深深地懂得，自己才是自己?jiǎn)?wèn)題的答案。

由此，我們開(kāi)始努力改變自己，并最終獲得更大的自由。

接受過(guò)去

有一對什么樣的父母，是我們最大的命運。

父母，不僅是我們物質(zhì)生命的給予者和保護者，也是我們心靈生命最重要的影響者之一。

好的父母，未必能很好地滿(mǎn)足我們的物質(zhì)需要，但一定會(huì )給我們健康的心靈。

糟糕的父母，可能會(huì )很好地滿(mǎn)足我們的物質(zhì)需要，卻會(huì )給我們留下各種各樣的心理問(wèn)題。

不過(guò)，糟糕的父母之所以會(huì )讓我們形成心理問(wèn)題，一個(gè)很重要的原因是，

我們不愿意接受一個(gè)事實(shí)：我們的父母不夠好。

我們幻想自己應該有更好的父母，我們渴望改變父母。

然而，這種渴望注定會(huì )失敗，于是我們將這個(gè)渴望深埋在心底。

長(cháng)大了，再按照這個(gè)渴望去選擇配偶，并像童年渴望改變父母一樣來(lái)改造配偶。

好萊塢女明星哈莉·貝瑞，她小時(shí)候有一個(gè)糟糕的黑人老爸，既不負責任，又常暴打她的媽媽。

長(cháng)大后，貝瑞的幾次婚姻，都是選擇了同樣有暴力傾向的丈夫。

結束第二次婚姻后，貝瑞傷心地說(shuō)，她“不會(huì )再有婚姻”。

貝瑞要想結束她的這種強迫性重復，就必須承認并接受自己的命運：父親是不可改變的，有那樣一個(gè)父親，是我的命。

假若她能發(fā)自?xún)刃牡刈龅竭@一點(diǎn)，那么她勢必會(huì )號啕大哭幾場(chǎng)。

為自己那么悲慘的童年，也為自己那么悲慘的人生經(jīng)歷而悲傷。

但正如《悲傷是完結悲劇的力量》中所詮釋的道理那樣，真而純的悲傷，會(huì )幫助她告別注意，不是忘記悲慘往事。

如果做到這一點(diǎn)，她會(huì )發(fā)現，她喜歡的男子類(lèi)型好像發(fā)生了巨大改變。

這只是因為，當她學(xué)會(huì )接受自己有一個(gè)糟糕的老爸的命運后，她潛意識深處的改造夢(mèng)想也隨之消失。

沒(méi)有了來(lái)自潛意識的病態(tài)渴望，那些暴虐男子自然就對她沒(méi)有什么吸引力了。

接受當下

渴望改造別人，其實(shí)是一種自戀狀態(tài)。

這不難理解，因為我們或多或少都是自戀的，而年齡越小，這種自戀就越嚴重。

童年的自戀有兩種含義：

1.好的事情，小孩子會(huì )認為是自己所導致的。

假若爸爸媽媽關(guān)系很好，一家人溫馨和睦，小孩子就會(huì )想，這是他造成的。

2.壞的事情，小孩子也會(huì )認為是自己導致的。

譬如，父母離婚，小孩子會(huì )覺(jué)得是他的錯，假若他做了什么，也許父母就不離婚了。

好的父母，會(huì )把孩子安全地帶出自戀狀態(tài)。孩子最終會(huì )明白，什么事情是他的責任、什么不是。

但糟糕的父母，有時(shí)會(huì )指責孩子，假若父母一方說(shuō)，我們離婚都是因為你，那么這個(gè)孩子會(huì )遭到致命的打擊。

他可能會(huì )終其一生都有深深的內疚感，因為他相信是他讓父母離婚了。

我們不只是在童年才自戀，長(cháng)大了也一樣會(huì )自戀。

并且，童年越缺乏愛(ài)的孩子，長(cháng)大后會(huì )越容易自戀。

這時(shí)候，我們會(huì )以為，自己特別強大，特別有力量，可以很自由地做很多事情。

但是，當我們自戀地做這些事情的時(shí)候，我們就會(huì )忽視很多重要的信息。

作為成年人，我們最容易自戀的一點(diǎn)是，既然悲傷、憤怒、內疚和恐懼這些消極的情緒那么傷人傷己，那么干脆“消滅”掉它們算了。

接受憤怒

憤怒其實(shí)是在提醒我們，別人對你侵犯得太厲害了，你要告訴對方：

停！你不能再侵入我的空間。

但是，因為憤怒是最容易傷害別人的，所以我們很容易拒絕憤怒。

尤其是在家里，我們最容易抵制憤怒。

因為，我們會(huì )想，既然你愛(ài)家人，怎么能對家人憤怒呢？

然而，無(wú)論多么至親摯愛(ài)，假若另一個(gè)人不尊重你，經(jīng)常指揮你、控制你，你一樣會(huì )憤怒。

一個(gè)女子說(shuō)，她5年之內只回了兩次家，因為“回家誰(shuí)都不舒服，還是少回為妙”。

但是，當我讓她描述自己的家庭時(shí)，她的父母雖然不能說(shuō)完美，但好像也沒(méi)有做過(guò)嚴重傷害她的事情。

那么，她怎么對父母這么疏遠呢？

最終，我們一起找到了答案：她的媽媽太愛(ài)指揮她、控制她了。

小時(shí)候，她的媽媽為她安排一切，已令她煩不勝煩。

現在，她工作了，結婚了，都有自己的孩子了，她的媽媽還是要她聽(tīng)自己的話(huà)。

要是她不聽(tīng)，她媽媽就非常生氣。

這位媽媽如此愛(ài)侵入女兒的空間，女兒不憤怒才怪。

但是，媽媽是最親近的人，按照規矩，她不能對媽媽表達憤怒，她也不能接受自己會(huì )對媽媽?xiě)嵟@個(gè)事實(shí)。

但憤怒是天然產(chǎn)生的，不會(huì )因為我們不想憤怒就可以不憤怒。

結果就是，她意識上不怎么憤怒，但潛意識卻表達了極大的憤怒5年內只回兩次家。

假若這個(gè)女子想改善她和媽媽的關(guān)系，她就應當尊重自己的憤怒，并帶著(zhù)這種情緒與媽媽溝通和交流。

這種溝通和交流，一開(kāi)始一定是不愉快的，但它會(huì )把關(guān)系帶向好的方向。

因為，只有適當地表達出憤怒，她的媽媽才會(huì )適當停止對她的過(guò)分干涉，隨后，她也會(huì )相應地親近媽媽。

接受內疚

內疚，本來(lái)是一個(gè)信號，告訴你，某個(gè)關(guān)系的付出與接受已經(jīng)失去了平衡，需要調整了。

但是，內疚的感受是如此不舒服。

所以很多人渴望自己對親朋好友一定做到“仁至義盡”，甚至還要求自己對所有人都做到這一點(diǎn)。

然而，當你這樣做的時(shí)候，你其實(shí)就是把你內疚的感受轉嫁給了你的親人或其他人。

所以，我們不難看到，一些好得出奇的好人，卻讓我們避而遠之。

因為我們不想承受他們強加給我們的巨大的內疚。

并且，這樣的好人，因為他們離自己的內心太遠了，你會(huì )感覺(jué)很難和他們建立更深的關(guān)系。

因為從不內疚的他們，仿佛有一道厚厚的墻壁把你和他們隔開(kāi)。

一個(gè)心理學(xué)家說(shuō)，拒絕某一種情感的人，勢必會(huì )拒絕所有的情感。

所以，那些從來(lái)都是“仁至義盡”的好人，因為他們拒絕了內疚，結果就是，他們也順帶著(zhù)拒絕了所有的情感。

對他們而言，建立一個(gè)關(guān)系太可怕了。

因為，若想深深地建立一個(gè)好的親密關(guān)系，必須深深地付出，也必須深深地接受。

一個(gè)關(guān)系，就是在相互的付出和接受的循環(huán)中不斷發(fā)展的。假若一個(gè)人只付出不接受，那么他就不可能與人建立很深的親密關(guān)系。

由此，我們不難看到，那些特別“仁至義盡”的好人，他們在社會(huì )上會(huì )享有很高的聲望，但親人會(huì )對他們怨聲載道。

如果你能深入地去看一下這些好人的生活，你會(huì )發(fā)現，親人抱怨他，并不是因為他太愛(ài)幫人以至于不顧家了，而是因為親人覺(jué)得離他很遠。

接受關(guān)系

真而純的情緒，是源自當下的情緒。

它在提示我們，你現在欠缺什么，你現在應當彌補什么。

由此，不管這真而純的情緒是什么，我們都必須尊重它、接受它，并聽(tīng)從它的指引，從而讓我們走上心靈成長(cháng)之路。

也有一些沉溺性的、歇斯底里的情緒。

假若你經(jīng)常失去控制地發(fā)泄情緒，那么，這種情緒一般都是在提示你，你的過(guò)去大有問(wèn)題、你的潛意識大有問(wèn)題。

并且，你的情緒一定是在玩“刻舟求劍”的游戲。

你現在發(fā)泄憤怒的對象，是被冤枉了的，你要回到船出發(fā)的源頭，到那里去尋找答案。

自由與接受，看似是一對矛盾。

因為我們一般的觀(guān)念會(huì )認為，自由是積極進(jìn)取的，是展現自己的力量，而接受是消極的。

但是，積極的自由觀(guān)很容易夸大個(gè)人的力量，而忽視我們存在的卑微性。

假若你明白了自己存在的卑微性，你會(huì )明白，你越懂得接受，你的心靈所享有的自由度就越高。