“老師，你覺(jué)得我這么做，我男朋友會(huì )開(kāi)心嗎？”

咨詢(xún)室里，琪捧著(zhù)兩張剛買(mǎi)的電影票問(wèn)我。琪說(shuō)：“昨天晚上飯做得不好吃，他話(huà)特別少，晚上想和他一起看電影，補償下。”

琪是我的來(lái)訪(fǎng)者，25歲上下的姑娘，長(cháng)相普通，屬于混在人堆里，你永遠不會(huì )注意的類(lèi)型，但是走近她，你一定會(huì )覺(jué)得這姑娘貼心、周到、處處為你著(zhù)想，仿佛對你好，就是她最大的使命。

已經(jīng)記不清，這是第幾次，她問(wèn)我：“我這樣做，Ta會(huì )高興嗎？”這個(gè)Ta，是男友、是母親、是公司的同事，是一起長(cháng)大的發(fā)小、是初識的朋友……總之，可以是任何人。她曾經(jīng)自費給外地來(lái)京游玩的朋友訂酒店并全程陪吃陪玩整整一周，不惜耽誤工作；她曾經(jīng)將一日三餐的費用壓縮到10元以?xún)龋粸榱耸″X(qián)給男友買(mǎi)喜歡的手機；她也曾經(jīng)只因同事一句：你這條項鏈真好看，便偷偷買(mǎi)了同樣的一條，送給她。

這個(gè)姑娘，仿佛多啦A夢(mèng)，可以滿(mǎn)足所有人的需求。只是，當我看著(zhù)眼前這個(gè)戰戰兢兢、等待我替她男友回答是否滿(mǎn)意的姑娘，反問(wèn)道：“這樣做，你開(kāi)心嗎？”

她卻有些驚訝，大概在她的生命里，很少有人問(wèn)過(guò)她是否開(kāi)心，包括她自己。

琪說(shuō)，自己似乎從小就有特異功能，能感知到別人的情緒和需求，也習慣性地滿(mǎn)足別人，會(huì )因此聽(tīng)到別人的夸獎，也會(huì )有人覺(jué)得她不真誠。小時(shí)候，她親耳聽(tīng)到鄰居阿姨在和別人聊天時(shí)，說(shuō)道：“那個(gè)姑娘啊，太八面玲瓏”。那個(gè)時(shí)候，她很傷心，“八面玲瓏”四個(gè)字刺痛了她，可是直到現在，她也沒(méi)法讓自己停下來(lái)，對別人好，是她的習慣。

很多年前，看郭冬臨、買(mǎi)紅妹的小品《有事您說(shuō)話(huà)》，只覺(jué)得不過(guò)是藝術(shù)化的加工、博大家一笑。而如今，坐在我面前的琪，大概就是這個(gè)小品的現實(shí)版，有過(guò)之而無(wú)不及。

而琪，又一定不是一個(gè)人。

我曾聽(tīng)過(guò)一個(gè)青年作者說(shuō)，在寫(xiě)作的路上，曾被她最好的朋友指責文章一文不值，她嚇得好幾個(gè)月不敢在公眾號上更文，生怕被批評輕視。可后來(lái)才知道，她的文章，這位朋友并不曾讀過(guò)，而對她的批評，不過(guò)是出于對她的“慣有印象”。

我也曾聽(tīng)一個(gè)來(lái)訪(fǎng)者告訴我，她以為男友喜歡長(cháng)發(fā)飄飄的姑娘，盡管早就動(dòng)了心思，剪一頭干練的短發(fā)，卻因為自己假想出來(lái)的男友的喜好，留了很多年長(cháng)發(fā)。直到某天，一狠心剪掉長(cháng)發(fā)，換上清麗的短發(fā)。卻聽(tīng)男友說(shuō)：“這樣的你，更漂亮，更嫵媚”。

他們，有一個(gè)共同的名字，叫取悅者。他們習慣性地讓別人高興、對別人好，想得到別人的認可，全然不顧自己的感受。甚至，不曾考慮過(guò)，這樣將一顆心系在別人身上的取悅，究竟耗費了多少心力。

取悅，其實(shí)是一場(chǎng)高成本的內耗。

每一個(gè)習慣取悅的人，大概都很忙。忙著(zhù)感知別人的需求，忙著(zhù)抉擇是先滿(mǎn)足A還是先滿(mǎn)足B，忙著(zhù)焦慮的等待著(zhù)別人的認可，忙著(zhù)擔驚受怕——是否會(huì )因為做的不夠好而被拋棄。

每一個(gè)取悅者又都是健忘的。似乎昨天得到的喜愛(ài)和認可，在明天就會(huì )被清零，然后重新啟程，去追求更大的認可。

累嗎？疲憊嗎？當然！卻停不下來(lái)。

這仿佛是一個(gè)無(wú)限制的輪回，追求認可-忘記-重新追求更大的認可，在這個(gè)輪回中，取悅者像極了一枚古陀螺，被鞭子抽打著(zhù)不停旋轉。

這其中，消磨了自己的時(shí)光，耗費了自己的心力，看似一直在對別人好，卻很難獲得想要的情誼，很可能如我的來(lái)訪(fǎng)者琪那般，被人評價(jià)“八面玲瓏、不真誠”。真真是得不償失！

更重要的，在本該自我探索，認識自己的能量與邊界，找到真正所喜之事、所愛(ài)之人的日子里，取悅者卻對自己內心的聲音置若罔聞，全身心地投入到了對別人需求的滿(mǎn)足中。然后在某一個(gè)醒來(lái)的清晨，看陽(yáng)光鋪滿(mǎn)全身，輕輕地問(wèn)自己：我到底是誰(shuí)？我這么忙碌，究竟為了什么？

你，是這樣的取悅者嗎？

不同的取悅者雖有著(zhù)近乎相似的行為，但這其中的心理動(dòng)因卻并不相同。

擁有25年心理醫生從業(yè)經(jīng)驗的美國作家哈麗雅特·布萊克在其暢銷(xiāo)書(shū)《取悅癥：不懂拒絕的老好人》中，將取悅分為認知型、習慣性、情感逃避型三類(lèi)。

第一類(lèi)：認知型取悅。這種類(lèi)型的取悅者驅使其取悅于人的動(dòng)力是這樣一種思維定式：我需要并且爭取讓每一個(gè)人都喜歡我。他們堅持認為，自己需要做個(gè)好人，不能做個(gè)自私的人，于是為了保持自己“好人”的形象，需要將他人需求放在高于自己需求的位置上，這對衡量自尊和定義自我有很重要的意義。

第二類(lèi)：習慣型取悅。對于這種類(lèi)型的取悅者來(lái)說(shuō)，取悅是一種強迫的甚至成癮的行為模式。取悅對于他們而言似乎是一種與生俱來(lái)的習慣——記不清自己何時(shí)開(kāi)始取悅，更確切地說(shuō)，記不清自己什么時(shí)候不是取悅者了。在他們眼里，別人的認可，如同“氧氣”般不可或缺，一旦喪失，仿佛整個(gè)世界都暗淡了。

第三類(lèi)：情感逃避型取悅。這種類(lèi)型的取悅者其“取悅”的行為多是為了逃避令人害怕和不安情感所致。對于他們而言，別說(shuō)真的跟他人發(fā)生沖突，僅僅是有這樣的預感都會(huì )引發(fā)其焦慮情緒。他們將取悅作為一種策略，意在保護自己，用讓對方滿(mǎn)意的方式來(lái)逃離憤怒、沖突和對抗。

如果你是認知型取悅者，請一定告訴自己，“好人”并不意味著(zhù)要滿(mǎn)足所有人的需求，維護自身利益和與人自私有著(zhù)天壤之別。你可以選擇做圣人，犧牲自己滿(mǎn)足別人的需求，但這樣做并不代表你不自私，只能證明你喜歡傷害自己。

如果你是習慣型取悅者，你一定要明白，沒(méi)有誰(shuí)會(huì )一直獲得別人的認可，“你是什么樣的人”和“你做了什么事”并不是兩個(gè)完全相同的概念，你得學(xué)著(zhù)把它們區分開(kāi)來(lái)。認識到這一點(diǎn)，你便不會(huì )對偶爾的批評指責感到憂(yōu)心忡忡、草木皆兵。誰(shuí)都有犯錯誤的權利，你也一樣。

而如果你是逃避型取悅者，你要學(xué)習的是如何面對和處理沖突，而不是用一味的討好付出，來(lái)避免沖突的產(chǎn)生。你靠取悅來(lái)逃避憤怒、沖突和對抗所獲得的短期利益，遠遠比不上未能學(xué)會(huì )表達憤怒和管理沖突的技能所帶來(lái)的損失，因為這些技能會(huì )讓你和你的人際關(guān)系變得更愉快、更健康。

取悅，怕是世界上內耗最高的事情，不僅浪費了光陰，白白導演了一場(chǎng)又一場(chǎng)的內心戲，還在本該提升自己，做喜歡的事情的年紀，選擇了苦悶，丟掉了本該找到的“自我”。于情于時(shí)間，都是不劃算的。

如果一定要選擇取悅，請一定只取悅自己。

著(zhù)名身心靈大師羅伊·馬丁納曾說(shuō)：“我生命里最大的突破之一，就是我不再為別人對我的看法而擔憂(yōu)。此后，我真的能自由地去做我認為對自己最好的事。只有在我們不需要外來(lái)的贊許時(shí)，才會(huì )變得自由。”

請相信，你也可以如他一般，在成長(cháng)中，擺脫對認可的依賴(lài)，獲得真正的自由。

外一篇·越討好，傷害越深

笛，是我在最近的咨詢(xún)中，最心疼的一個(gè)來(lái)訪(fǎng)者。

個(gè)頭不到1.7的男孩子，二十出頭，臉很白凈，本就瘦小的身軀還總喜歡弓著(zhù)身子，

說(shuō)話(huà)聲音很輕，從來(lái)不會(huì )與咨詢(xún)師對視，每次咨詢(xún)完，都會(huì )對咨詢(xún)師連著(zhù)說(shuō)好幾遍“謝謝”，仿佛受了莫大的恩惠。

心疼他，是因為他總是看起來(lái)那么卑微，

笛說(shuō)：“沒(méi)有人喜歡自己，自己像是一片云一樣附庸在別人身上，可以隨時(shí)消失，亦不需要感受到自己的存在。”

但他是一朵稱(chēng)職的云，他知道何時(shí)下雨，何時(shí)為主人遮陽(yáng)，何時(shí)需要給主人一點(diǎn)空間，離他遠一點(diǎn)。

可是即使這樣，笛都很難獲得一份友情。

他永遠是一群人中走在最后面的那一個(gè)，朋友們在教室出板報，他就是遞粉筆的那一個(gè)，朋友們去打球，他就是看衣服的那一個(gè)。

笛心甘情愿的做著(zhù)這些事，想讓別人滿(mǎn)意，通過(guò)這種方式，感受到自己的一點(diǎn)點(diǎn)存在。

但沒(méi)有人真正在乎過(guò)他。用笛自己的話(huà)說(shuō)：“我越討好他們，他們就越來(lái)傷害我，好像我是可以被隨便捏來(lái)捏去的那一個(gè)。”

于是，在初中、高中他都有過(guò)被校園暴力的經(jīng)歷，大學(xué)的時(shí)候，雖然同學(xué)都比較友好，但卻沒(méi)有人真正聽(tīng)他說(shuō)話(huà)，詢(xún)問(wèn)他的意見(jiàn)，他總是被安排的那一個(gè)。

笛問(wèn)我：“為什么會(huì )這樣？我足夠聰明，我能感受到每個(gè)人在想什么、要什么、我會(huì )表現出他們喜歡的樣子，盡量讓每一個(gè)人滿(mǎn)意，好累，可是，我就是沒(méi)有朋友，很孤獨。”

這是笛的故事。

日本導演中島哲也的經(jīng)典電影《被嫌棄的松子的一生》，演繹了一個(gè)為愛(ài)低到塵埃里的女人的故事，主人公叫松子。

那一句，“生而為人，我很抱歉”，觸動(dòng)了很多人。

松子的一生，經(jīng)歷過(guò)很多個(gè)男人。為了愛(ài)，松子可以做任何事，被毒打，當情婦，進(jìn)監獄，她都可以，她說(shuō)：“只要和愛(ài)人在一切，哪怕地獄也好，哪里也好，她都跟著(zhù)他，這就是她的幸福。”

說(shuō)這話(huà)的時(shí)候，她臉上還帶著(zhù)被所謂的“愛(ài)人”打過(guò)的傷痕。

可是，那些與她相遇的男人仿佛都出自一個(gè)模板，冷漠、刻薄、逼她掙錢(qián)、對她拳腳相加。

最終在一次次希望與失望中，她變得對愛(ài)絕望，最終放棄自己，在孤獨中死去。

相信看過(guò)電影的人，都會(huì )有過(guò)這樣的疑問(wèn)，松子漂亮、優(yōu)雅、歌聲悠揚的醉人，為何在愛(ài)情里要這樣卑微，飛蛾撲火般的奔向每一段感情。

因為，她太渴望愛(ài)，在松子的世界里，沒(méi)有愛(ài)，就會(huì )死。

我的來(lái)訪(fǎng)者笛在友情中奮力討好，松子在愛(ài)情里卑微求全，都未曾得到想要的結果，反而在一次次的努力中，受傷越來(lái)越深。

你可能會(huì )覺(jué)得他們運氣不好，遇人不淑。但其實(shí)，錯的不在別人，而在他們自己。

當一個(gè)人在一段關(guān)系中，卑微至此，便相當于早早做好了可被侵犯的姿態(tài)，允許他人任意踐踏，被傷害，幾乎變成了可預期的結果。

精神分析中有個(gè)詞兒叫“投射性認同”，是指一個(gè)誘導他人以一種限定的方式來(lái)作出反應的行為模式。

我的來(lái)訪(fǎng)者也好，松子也好，都默默踐行了這個(gè)模式，誘導著(zhù)別人忽視他，欺侮他，并最終離開(kāi)他。并且越努力，傷害越多。

一段不平等的關(guān)系自然不會(huì )長(cháng)久，所以我的來(lái)訪(fǎng)者沒(méi)有獲得想要的友情，而松子也在愛(ài)情里慘敗。

每個(gè)人都渴望愛(ài)，但笛與松子的姿態(tài)，顯然，太過(guò)用力，太過(guò)討好。

這里，又會(huì )談到原生家庭。一個(gè)被充分的愛(ài)滋養大的孩子是不需要討好誰(shuí)的。

笛因為父母在他很小的時(shí)候就離異又分別再婚，沒(méi)有被人真正關(guān)注、照顧過(guò)，所以，從小學(xué)會(huì )了討好。

松子因為父親更加憐愛(ài)久病的妹妹，而很少在意她的感受，為了獲得父親的絲絲關(guān)注，便也學(xué)會(huì )了討好。

整部影片，松子不停呈現出來(lái)的與自己美貌完全不符的“鬼臉”，便是因為7歲那年，因為一個(gè)偶然的機會(huì )，她發(fā)現自己只有這樣做的時(shí)候，父親才會(huì )對她笑。

于是，這個(gè)鬼臉，她做了一輩子。

心理學(xué)上講，一個(gè)人成年以后的生活模式，會(huì )是早年與“撫養人”的互動(dòng)模式的重復，叫做“強迫性重復”。

這個(gè)重復，在松子身上表現的淋漓盡致，你會(huì )發(fā)現，盡管影片從松子的7歲講到了53歲，講了一個(gè)人的一生，無(wú)數個(gè)故事，許多段感情，

但每一次的開(kāi)始與結束都驚人的相似：用最快的速度愛(ài)上對方，奮不顧身，可以為愛(ài)人做任何事，然后開(kāi)始被厭棄，最終被拋棄。

對于用討好來(lái)獲得愛(ài)的他們而言，停止被傷害的方式，唯有真正意識到自己是與他人平等的，不必討好、不必刻意犧牲自己的訴求。

愛(ài)，并不因為討好而存在。

只有停止討好，才能停止被傷害，也才能夠最終獲得自己想要的友情與愛(ài)情。