父親,每個(gè)人都有一位——無(wú)論你與他的關(guān)系是親密、是平淡、甚至是對立。

你的父親是什么樣的?當你想起父親時(shí),是否回憶起一些溫暖而幸福的時(shí)光?在大床上和你打成一團;睡覺(jué)前聽(tīng)他講有趣的故事;背著(zhù)媽媽溜出去請你吃冰淇淋。

或者你有一些不愉快的回憶?你把牛奶撒了,結果父親大聲責罵你;他正看自己最喜歡的電視節目時(shí),你偏要問(wèn)這問(wèn)那并因此挨了一巴掌;在學(xué)校的家長(cháng)會(huì )上,父親卻當著(zhù)你朋友們的面羞辱你?

更有甚者,也許你對父親的記憶非常淡漠,或者說(shuō)根本沒(méi)有,因為他很少或從未出現在你的生活里?

無(wú)論你的回憶是否愉快,無(wú)論你的生活里是否有父親,他的的確確塑造了你,并繼續塑造著(zhù)今天的你。而不論你今天是二十歲還是七十歲,都需要重新用自己的眼睛去看看你的父親,去真正認識你的父親,去與他和解。何不就在今天這個(gè)父親節開(kāi)始,作為給他和給自己的禮物。

那個(gè)曾傷害過(guò)你的父親

從小就沒(méi)有被父親打罵、責備、傷害過(guò)的,就不用看這部分了。恭喜你,你非常幸運又是極小概率事件中的一員,你的父親和你的親子關(guān)系處理太完美了!

大多數情況下的事實(shí)是,你也曾經(jīng)被懲罰過(guò),有意無(wú)意傷害過(guò),只不過(guò):

1、事實(shí)被你合理化了——“那是父愛(ài)的形式,教育的方式,也是為了我好,我接受!”

2、過(guò)去的情感被壓抑了——“成長(cháng)過(guò)程中痛苦的小事情,難免的,忘了吧,那么小心眼干嘛!”

嚴格來(lái)說(shuō),沒(méi)誰(shuí)在成長(cháng)的道路上沒(méi)被父親嚴厲責備過(guò),懲罰過(guò),甚至痛打過(guò),極端的例子還包括父親對女兒的性侵。在豆瓣上,居然就有一個(gè)“父母皆禍害小組”。不論是多長(cháng)還是多短。也許現在我們現在已經(jīng)淡然了,理解了,但有件事情恐怕會(huì )令你有點(diǎn)意外,所有那些“傷害”不會(huì )消失,甚至會(huì )作為一種“無(wú)意識/潛意識”埋藏在你的身體里,腦海里,生活里。

不管你承不承認,已經(jīng)成人的我們,與我們年邁蒼老的父親之間,內心至今仍帶著(zhù)以往各種各樣的糾纏甚至沖突。其實(shí)就意味著(zhù)我們無(wú)法擺脫兒時(shí)對父親的依賴(lài),達到真正獨立。然而,我們卻很少發(fā)現,我們眼里那些父親不可容忍的缺點(diǎn),其實(shí)經(jīng)常就在我們自己身上。

也許有一天,你會(huì )在自己與孩子互動(dòng)的時(shí)候發(fā)現它——我認得你,因為你是另一個(gè)我!你變成了當年的父親,你的孩子變成你當年的你!

我們可以抱怨父親的事情,似乎永遠也列不完。這些痛苦的回憶反復被喚醒,甚至擾亂了我們現在的生活。但我們應該認識到,絕大多數父親并不是心理學(xué)家。他們在做父親的時(shí)候也沒(méi)有機會(huì )得到足夠的親子知識。

無(wú)論你的童年中受到了什么樣的傷害,接受你的父親,這是一個(gè)內心不計前嫌的過(guò)程,也是一個(gè)釋放自己的過(guò)程,這也意味著(zhù),我們潛意識不再期待父親有什么改變。法國心理學(xué)家瑪麗茲說(shuō),“接受他們,首先就是接受自己是他們的孩子的身份,接受自己身上的血統和基因,接受爸爸媽媽不是盡善盡美的,他們都是有缺點(diǎn)的普通人,他們在為人父母后也已經(jīng)盡其所能,做了他們能夠做的事情。”

那個(gè)曾讓你失望的父親

小C的父親是成功人士的對立面,他溫和、善良且不懂人情世故。自她長(cháng)大后,父親從不能為她遮風(fēng)擋雨,每當遇到困難需要找一些人際關(guān)系去解決時(shí),為她出頭的總是媽媽,要不就是她自己去努力。她曾經(jīng)遇到過(guò)非常困難的事情,那時(shí)候還是一個(gè)年輕女孩的她只好自己去找關(guān)系,遇到了很多挫折。從此以后,她對父親絕望到極點(diǎn),也開(kāi)始升起強烈的愿望——一定要找一個(gè)能為她遮風(fēng)擋雨的強有力的男人,一個(gè)成功的男人。

但是,在她小時(shí)候,父親帶給她的感受是完全不一樣的。5歲前,她覺(jué)得父親是完美無(wú)缺的。她的父親是一個(gè)美男子,并且愛(ài)好運動(dòng),她經(jīng)常吊在父親的胳膊和大腿上玩耍,她的什么需要爸爸似乎都能滿(mǎn)足。讀小學(xué)時(shí),爸爸在她心目中的形象仍然是偉岸而迷人的。她的爸爸在她的女同學(xué)中相當有名,她們經(jīng)常去她家玩,而她有感覺(jué),她們貌似是去找她,但很多時(shí)候其實(shí)是去看她爸爸的。

到了初中,她對爸爸的印象才開(kāi)始惡化。她逐漸發(fā)現,強壯的父親在社會(huì )上是懦弱無(wú)能的,遇到需要人情世故的情形他總是退縮,有時(shí)還會(huì )大發(fā)脾氣顯得很憤怒似的,但她感覺(jué)到,是這些情形刺激了爸爸的無(wú)助感。他越憤怒,就意味著(zhù)越無(wú)助和懦弱。到了高中、大學(xué)、研究生和工作后,爸爸的形象更加不堪,最后全然崩塌下來(lái),她對爸爸再也沒(méi)有了崇拜感。

實(shí)際上,當她向心理咨詢(xún)師回憶起兒時(shí)父親和她在一起的經(jīng)歷時(shí),她的眼睛有淚水落下來(lái),她的身體在不斷顫抖。她明白,那才是最珍貴的,才是她最最想要的,而錢(qián)權能提供的安全感,是無(wú)法與兒時(shí)父親給過(guò)的感覺(jué)相匹敵的。

最后,她說(shuō),或許,像父親那樣的男子,才是她真正想要的。和那些將錢(qián)權視為一切的男子在一起時(shí),她看不起他們,之所以看不起,是因為她內心深處隱隱知道,她寧愿要父親的溫和、善良和簡(jiǎn)單,后者是真正的可靠。

心理學(xué)家武志紅說(shuō):“背叛真實(shí)的父親,也是背叛自己“。

以前,當小C一心想找成功男人時(shí),這其實(shí)是對爸爸的背叛,也是對自己童年那么美好體驗的背叛,她潛意識中未必接受。并且,一心找成功男人,是長(cháng)大后的她的愿望,而留戀溫和、善良而簡(jiǎn)單的父親,是孩童時(shí)的她的感受,這兩者如果不整合,那也會(huì )給她內心帶來(lái)巨大的沖突,前者將后者視為敵人,后者也會(huì )抵觸前者。結果,她既不能很好地與父親那樣的男子相處,也不能與和父親相反的男子很好地相處,她哪里都去不了。

但是,在完整地看待自己與父親的關(guān)系后,她內心中的這兩部分就得到了整合,她就有可能同時(shí)擁抱這兩者了。當她明白這一點(diǎn)后,她的戀愛(ài)觀(guān)自然發(fā)生了轉變,她開(kāi)始認真地去留意那些溫和而善良的男子,而對于錢(qián)權不再執著(zhù)。

那個(gè)總被母親抱怨的父親

夫妻之間很容易爆發(fā)婚姻戰爭,雙方都想爭奪關(guān)系的制高點(diǎn)。從社會(huì )的角度看,因為我們仍然是生活在男權社會(huì ),似乎男性更容易獲得這一制高點(diǎn),但從家庭的角度看,卻是未必,因為孩子們天然和母親的鏈接更緊密,所以女性們有更大的機會(huì )在家庭中贏(yíng)得孩子們的支持,從而令一個(gè)小家庭中的婚姻戰爭徹底失去平衡。

父母任何一方如何數十年如一日地向孩子數落對方的不是,都會(huì )是一個(gè)沉重的壓力。最終,為了順應這種壓力,孩子們選擇了與情緒最激烈的一方站到了一起。

孩子們并不是真正去平衡強弱,實(shí)際上他們和誰(shuí)站到一起,經(jīng)常性的關(guān)鍵是,誰(shuí)在訴苦時(shí)更執著(zhù),誰(shuí)有更多的機會(huì )向孩子訴苦。很自然的,女性在這一方面占據優(yōu)勢。

看輕父親,是小D的原生家庭的主流輿論。她有四個(gè)兄弟姐妹,但他們都團結在母親的身邊,對父親報以忽視和敵意。一直以來(lái),他們幾個(gè)兄弟姐妹都覺(jué)得父親對家庭貢獻甚微,母親才是家庭的頂梁柱,而且他們還覺(jué)得父親不夠男人。那么,她對父親的敵意從何而來(lái)呢?毫無(wú)疑問(wèn),她是接受了母親對父親太多的怨氣,她是在通過(guò)母親的眼睛看父親,而不是通過(guò)她的眼睛看父親。

但是,相當荒誕的一點(diǎn)是,他們的父親是事業(yè)有成的企業(yè)家,而他們的母親只是一位小學(xué)文化的家庭婦女。論對家庭的貢獻,這位父親遠遠勝于母親。而小D是在父親去世10周年時(shí)才看到了這一事實(shí),這讓她感到內疚,非常痛苦,因她發(fā)現,她錯看了父親。

如果你也有類(lèi)似小D的境遇,你就需要學(xué)習,學(xué)習重新去看看自己的父親,而且要用自己的眼睛。

當然,假若父親不是一朵花,也沒(méi)有必要非將父親美化成一朵花。關(guān)鍵就在于,對你自己而言,父親是誰(shuí),你與父親有過(guò)什么樣的真實(shí)往事。

我們必須尊重真相,否則就會(huì )背離自己的心,而這種背離會(huì )讓心分裂,讓心的一部分和另一部分劇烈交戰。結果就是,我們的人生也一直處在劇烈的沖突之中。

那個(gè)曾缺席的父親

一項來(lái)自新浪網(wǎng)的調查顯示,在1988名參與調查的網(wǎng)友中,有66.2%的網(wǎng)友成長(cháng)過(guò)程中母親承擔了更多的教育責任,體現出父親角色在兒童成長(cháng)過(guò)程中的缺失的廣泛性。

父親缺席是一種特殊父親形態(tài),意指扮演父親的角色(不僅限于父親,也包括繼父、爺爺等)在子女的成長(cháng)過(guò)程中給予了較少的父愛(ài),或是在子女的教養過(guò)程中存在感很低甚至沒(méi)有存在感。因此缺席的父親不僅僅包括父親早年去世、“留守兒童”現象。

在心理學(xué)的研究中發(fā)現,父親對子女成長(cháng)后的社會(huì )化方面的能力通常要比母親起到更加顯著(zhù)的作用。而缺少父愛(ài)往往會(huì )導致在事業(yè)發(fā)展上的障礙,對女性而言通常會(huì )影響到親密關(guān)系。因為我們仍然被束縛在幼年時(shí)對父親未被滿(mǎn)足的依賴(lài)關(guān)系里。

往往,這會(huì )通過(guò)更隱蔽的方式表現出來(lái):在事業(yè)上不求發(fā)展,不愿意結婚,缺乏自信,違背自己的意愿……我們抱怨命運的不濟,而問(wèn)題的關(guān)鍵其實(shí)是我們需要在心理上“斷乳”。

一位女士致信美國心理學(xué)家杜布森博士,說(shuō)父親自小就一直沒(méi)有給她必要的關(guān)愛(ài)。杜布森博士回信說(shuō):“如果你父親是個(gè)盲人,你不會(huì )因此而不愛(ài)他吧?實(shí)際上,你父親就是情感方面的一個(gè)盲人。他看不到你的需要,也意識不到對你的生活漠不關(guān)心給你帶來(lái)的傷害。情感方面的障礙使得他體會(huì )不到你的感受,也不可能了解你的期望,你要學(xué)著(zhù)接受你父親還會(huì )繼續給你帶來(lái)傷害的這個(gè)事實(shí)。”

重新認識你的父親,與他和解

猶太哲學(xué)家馬丁·布伯說(shuō),你必須以你自己的方式去揭示你生存的意義。這句話(huà)也可以用到你與父親的關(guān)系上——你必須以你的眼睛、你的心去揭示你與父親這一重要關(guān)系的存在。

通過(guò)欣賞而與父親和解的路,可能是漫長(cháng)的。但對我們來(lái)說(shuō),卻是開(kāi)始發(fā)現自我的旅程。尋找父親在我們成長(cháng)過(guò)程中的足跡,與爸爸和解—這是一次必要的旅程,在旅途中,有時(shí)你會(huì )感到難以忍受的痛苦,有時(shí)你也會(huì )體驗到難以想象的快樂(lè )。你將打開(kāi)舊有的傷痛,你也會(huì )找到治愈的方法。有時(shí)你也會(huì )納悶,你所尋找的那些人和事是否真的能夠尋見(jiàn)?然后你看見(jiàn)了希望,又充滿(mǎn)信心地繼續這個(gè)旅程。如果我們想擁有一個(gè)完整的人生,就要勇敢地面對它。

與父親和解的本質(zhì):

不是:向父親妥協(xié),遵從他的旨意

也不是:要求父親按照自己的理想呈現他的愛(ài)

更不是:如庭外和解一般雙方互相妥協(xié)算數

與父親和解的標志是:

接納——全然接納自己是孩子,而父親是給了你生命的人

包容——理解父親的處境和有限的能力,在恰當的時(shí)機,與他的愛(ài)重逢

切斷——切斷幼稚的依附、遵從、依賴(lài)的關(guān)系,有親情但不依賴(lài)

發(fā)展——發(fā)展獨立的人格,而不是一切的惡果和抱怨都指向父親

然而,我們在電影中常看到的子女與父母和好如初的情形,在現實(shí)生活中很難看到。因為內心的障礙,我們總是拖延與父母和解的決定。這往往會(huì )讓我們因為錯過(guò)了機會(huì )而痛苦。要知道,不是每個(gè)人都有福氣在父親有生之年和他們達成和解。

如果你的父親還活著(zhù),去跟他說(shuō):“爸爸,我原諒你。請你也原諒我。我的要求是荒謬的。我只是個(gè)孩子,而我沒(méi)有覺(jué)察到整個(gè)世界和它的復雜。現在我懂了,不管你做了什么,那就是你唯一能夠做到的,因為你也被你的父母、你的童年及社會(huì )所制約。不管你做了什么,我都覺(jué)得感激。”

從根本上來(lái)說(shuō),你需要和解的對象是自己,而不是父親。因為,在你個(gè)人的成長(cháng)過(guò)程中,與父親和解是不可或缺的。你必須達成和解,從某方面說(shuō)起來(lái),與父親沖突是很危險的,因為你的存在有一半由他而來(lái)。除非你和父親和解,否則你無(wú)法和你自己和解——這就是麻煩所在。全然地接受自己的父親,也就等于接納自己,更進(jìn)一步說(shuō),也就是讓愛(ài)走入我們的生活。