一個(gè)家是一個(gè)能量的平衡。比如說(shuō)，當你覺(jué)得這個(gè)家沒(méi)有了你不行，總是自己累得半死，其他人都裝死裝活。“羅馬絕對不是一天建成的”，其他人為什么會(huì )這樣？你可能會(huì )說(shuō)：唉，他們每次到最后都會(huì )這樣、那樣……是的，他們也許有他們的問(wèn)題，可是某部分你也有一種強烈的、被需要的渴望。

于是，我想引導大家回來(lái)自我覺(jué)察。比如親子關(guān)系，所有的父母親當然都很愛(ài)自己的小孩，都在盡身為父母的責任。可是，為什么你越盡責任，孩子離你越遠？為什么你越盡責任，孩子越?jīng)]有辦法跟你談心？為什么你越盡責任，孩子長(cháng)大之后巴不得趕快離開(kāi)你的身邊？

因為你們盡的是自我的責任。自我永遠只想用現實(shí)、用實(shí)際和物質(zhì)實(shí)相。所有父母親對孩子的責任，就是要確保他的自我將來(lái)功課好，找一份工作，養活自己，以便很好地適應在物質(zhì)世界。這些都沒(méi)有錯，但是，這一切都是在關(guān)心孩子的自我。

你們有沒(méi)有問(wèn)過(guò)孩子最喜歡的課是哪一堂？也許孩子最喜歡的只是“下課”。一味地逼孩子念書(shū)，那你知道孩子對書(shū)的看法是什么嗎？

舉個(gè)例子，美國的游泳運動(dòng)員菲爾普斯，一屆奧運會(huì )就得到了二十一枚獎牌。據說(shuō)他有過(guò)動(dòng)癥，在教室里坐不住，差一點(diǎn)要被退學(xué)，后來(lái)是媽媽?xiě)┣笥斡窘叹毷樟袅俗约旱暮⒆印Ｒ驗槿绻麉⒓佑斡娟牐涂梢岳^續念書(shū)，不用被開(kāi)除。結果一進(jìn)游泳隊，他被發(fā)現是一條飛魚(yú)，成為人類(lèi)史上單一最多獎牌的獲得者。

試想如果菲爾普斯的父母親只是盡責任，所謂自我的責任，只是要求功課，那飛魚(yú)可能就完了。因為很多父母親知道自我面對現實(shí)世界是很不容易的，要顧及工作、賺錢(qián)、養家，生活所有的方方面面，所以很多父母親對孩子的責任，都是確保孩子將來(lái)在社會(huì )上能夠適應得下去。但是，你們聽(tīng)過(guò)孩子的心聲嗎？有沒(méi)有真的貼近過(guò)孩子的感受？

再舉個(gè)例子，以前我媽媽和我二姐的關(guān)系。二姐喜歡打籃球，媽媽反對，覺(jué)得女生打球沒(méi)什么用；二姐衛生習慣不好，媽媽反感，覺(jué)得將來(lái)怎么當好別人家的媳婦。媽媽一直想教育二姐去符合傳統女人的角色，可是二姐并不需要媽媽給她的這些東西，二姐要的是媽媽在感受上貼近她，可是媽媽卻要盡她身為母親的責任，媽媽常掛在嘴邊的一句：“我是媽媽?zhuān)也唤逃阏l(shuí)來(lái)教育你？”母女常常起沖突，關(guān)系惡劣。

我有個(gè)個(gè)案，兒子吸毒，父親得知，回家把兒子全身衣服剝光，用鐵銬把兒子雙手拷在窗邊。這個(gè)爸爸在盡責任，用這個(gè)方法制止孩子成為社會(huì )的敗類(lèi)。可是，這個(gè)孩子為什么會(huì )走上吸毒之路？也許一直以來(lái)這個(gè)爸爸教育兒子，就只停留在盡父親責任的層面，從來(lái)沒(méi)有了解過(guò)兒子內心的感受。

講句實(shí)話(huà)，很多夫妻后來(lái)在關(guān)系里是不是只剩下責任？一則以喜，一則以憂(yōu)。喜的是起碼還有責任，憂(yōu)的是只是剩下責任。倘若人家問(wèn)你：“還愛(ài)他嗎？”你會(huì )回答：“親情啦。”你們的關(guān)系，真的只剩下責任了嗎？

我在治療的一位憂(yōu)郁癥患者，越治療越讓我感到心驚。她未婚，之前的工作辭掉了，目前在待業(yè)的狀態(tài)，生活過(guò)得算蠻平順的。可是，問(wèn)到后來(lái)她告訴我：“許醫生，我現在活著(zhù)就只是一種責任了。”我吃了一驚，她不覺(jué)得有什么生命值得期待了，就是因為一份責任而活著(zhù)。我開(kāi)個(gè)玩笑來(lái)講，不活也算了。

如果你們的婚姻都只剩下責任了；或你們對孩子就只剩下責任了；或者你們每天上班，就是因為一份責任；或者你們每天下班要回家，就是因為一份責任……看起來(lái)好像是一個(gè)很好的理由，起碼還為了責任。可是，生活的樂(lè )趣在哪里？生命的熱情在哪里？

比如，我對我媽媽?zhuān)郧拔艺娴挠幸环N感覺(jué)：我是兒子，照顧母親是我的責任。直到有一天我突然開(kāi)悟了，我發(fā)現我對媽媽沒(méi)有責任。放下責任，于是我每次去看她時(shí)，只是感覺(jué)因為我愛(ài)她，想跟她說(shuō)說(shuō)話(huà)，所以更多的是開(kāi)心和喜悅。我想，這才是一個(gè)家庭愛(ài)的能量的平衡吧。

成功的男女關(guān)系取決在平等與均衡上。

意思是男人從女人那里接受他所缺少的，并且給予女人她所缺少的；相同地女人亦如是。所以雙方都必須準備好用一種平衡的方式交換。男人在根本上就不完整，女人也是，他們都要準備好表達出他們從對方身上需要一些東西。如此關(guān)系就被創(chuàng )造出來(lái)，一種全然嶄新的東西出現。男女雙方相互的施與受在他們之間創(chuàng )造出一種連結，而那些拒絕給予或接受的人，便是在害怕這樣的連結。這連結代表著(zhù)我們不再自由地去做任何我們想要做的事。

當然，在這里重要的是：能夠分辨成人的需求與孩子的需求這兩者間的不同。成人指的是覺(jué)察到自己的不完整性；而孩子指的是期待別人無(wú)條件地滿(mǎn)足自己所有的需求。在后者的情況里，我們會(huì )高度期待地看著(zhù)對方，好像他（她）是我們的父母親，而我們表現地像個(gè)孩子，沒(méi)有多少可以給予。但是在成人關(guān)系中，男女雙方必須要尊重彼此施與受的限制，有些事情是我們不能做的，也有些事情是我們沒(méi)有權利要求的。

能夠做到這樣的分辨需要覺(jué)知，而這也對于成熟關(guān)系是必要的。這是家族系統排列的工作層面。

另一個(gè)重要的考量是，如果我們想要有良好關(guān)系，我們需要跟母親有健康的連結。

最初孩子沒(méi)有母親是無(wú)法生存的，很自然地我們跟母親之間會(huì )有強烈的束縛力，每個(gè)人或多或少都可以感覺(jué)到，而我們必須敬重我們從母親那里接受的。然而，當我們抱怨在孩提時(shí)沒(méi)有從母親那兒得到足夠，我們就無(wú)意識地與母親束縛在一起，無(wú)法真正地分離，進(jìn)入到任何關(guān)系中。如此最有可能的是，我們會(huì )開(kāi)始在伴侶身上投射想要受到保護、被照顧、受到滋養的需求。但是沒(méi)有任何人可以取代母親，這像是要求不可能的事情發(fā)生，最終也將導致許多問(wèn)題與慘劇，特別是當兩個(gè)人都這么做的時(shí)候。此稱(chēng)為兩個(gè)乞丐的相遇，雙方都想要得到，而沒(méi)有人可以給予。實(shí)際上這不是任何人的錯，這只是表示出我們還有些童年的議題沒(méi)有完成。

一份健康的關(guān)系需要兩個(gè)步驟

讓過(guò)去完成，這包含對父母最深的尊重；第二，在當下負起責任，這代表放棄對愛(ài)與對其他人像孩子般的態(tài)度。

現實(shí)中我們總是找到跟我們匹配的伴侶，無(wú)論是正面或是負面。當我們抱怨另一方所做的，大多數時(shí)候我們可能都是沒(méi)有覺(jué)知地這么做。如果我們感覺(jué)對方并沒(méi)有真的跟我們在一起，比較可能的是我們自己也沒(méi)有真正地在關(guān)系中。