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父母處理情緒的四個(gè)能力 決定孩子的情商

2019-05-14 來(lái)源:支點(diǎn)心理咨詢(xún)  標簽: 掌上醫生 喝茶減肥 一天瘦一斤 安全減肥 cps聯(lián)盟 美容護膚
摘要:父母自身生存壓力較大,對孩子的期望又過(guò)高,就很容易心力交瘁。下班回家,會(huì )習慣性地把壓抑的情緒,通過(guò)不良方式宣泄出來(lái)。

晨跑時(shí),碰見(jiàn)一個(gè)七八歲的孩子跟媽媽一起走著(zhù),孩子大概累了,跟媽媽發(fā)脾氣說(shuō):“我不要走了,太累了!”邊說(shuō)邊跺腳。

媽媽一聽(tīng),有些不高興,“你說(shuō)要跟我來(lái)的,現在不走,別指望我背你!”

孩子仍然跺腳表示不走了,媽媽很快變得煩躁起來(lái),上去揪起孩子的耳朵開(kāi)始吼:“叫你不要來(lái)你非要來(lái),走,今天就是累死了你也要走!”

孩子一邊哇哇大哭地想辦法掙脫媽媽的手,一邊非常暴躁地踢著(zhù)旁邊的垃圾桶。

這樣的場(chǎng)景,讓我感到很熟悉。很多時(shí)候,因為一些小事,父母和孩子的情緒難以平復,彼此的矛盾就會(huì )升級。

而面對事情時(shí),父母如果能及時(shí)調整好自己的情緒,給孩子做好榜樣,就顯得尤為重要了。

父母處理情緒的樣子,會(huì )遺傳給孩子

父母自身生存壓力較大,對孩子的期望又過(guò)高,就很容易心力交瘁。下班回家,會(huì )習慣性地把壓抑的情緒,通過(guò)不良方式宣泄出來(lái)。

孩子處在緊張和沖突較多的環(huán)境中,不僅容易生病,自身情緒和行為也會(huì )變得不穩定。

我一個(gè)鄰居,就是這樣。她總會(huì )歇斯底里地打罵孩子,窗外常常傳來(lái)孩子撕心裂肺的哭聲。孩子六歲,確實(shí)淘氣了些,但總這樣大動(dòng)干戈,可見(jiàn)媽媽的情緒,是很不穩定的。

在外也是這樣,我曾看到她在公園,和一同跳廣場(chǎng)舞的人,因為一點(diǎn)小事,就吵翻了天。

有一次,孩子和小伙伴產(chǎn)生沖突時(shí),顯得異常激動(dòng),罵罵咧咧,又拳打腳踢,還好對方家長(cháng)及時(shí)趕到,沒(méi)有造成更大的傷害。

在情緒的處理上,我的一位閨蜜就做得很好。她好幾次給我表達了“非暴力溝通”的神奇效果。

面對孩子經(jīng)常無(wú)理取鬧的習慣,她不會(huì )抱怨,而是非常冷靜地跟孩子談,約法三章。她們雙方都同意,當自己想要發(fā)脾氣的時(shí)候,就說(shuō)一聲“stop”,另外一方就要停止,否則就會(huì )有沖突。

她有好多次想發(fā)脾氣,都用“stop”制止了自己,而且孩子因為聽(tīng)到信號,就停止了,沒(méi)有激化矛盾。

她說(shuō),之前看過(guò)研究說(shuō),“極端的憤怒,一般持續不會(huì )超過(guò)12秒,控制好這12秒,就能控制好負面情緒。”

所以,她和女兒約定,兩個(gè)人冷靜12秒,覺(jué)察自己的情緒,然后再進(jìn)行溝通。最重要的是,這樣的次數多了,孩子也慢慢對自己的情緒,有了更多的感知。

高情商的父母,是怎樣做的

父母如果想要管理好自己的情緒,就要對情緒的生滅有一個(gè)基本的認識。知道如何跟孩子相處,找到良性解決問(wèn)題的模式。可以試著(zhù)這樣做:

1.面對情緒,保持接納和覺(jué)察

有很多人在發(fā)脾氣、吵架甚至毆打孩子的時(shí)候,常常處于“失控”狀態(tài),頭腦一片空白,事情結束之后,又萬(wàn)分懊悔,覺(jué)得自己傷害了孩子,但下一次面對這種情況,又會(huì )重復這個(gè)模式。

雖然嘴上一次次說(shuō)著(zhù)“我要改掉壞脾氣”,甚至去參加各種靜心的活動(dòng),效果并不好。為什么呢?

當你把情緒當做敵人時(shí),其實(shí)你有很大一部分的力量花在對抗和拒絕上,情緒本身其實(shí)是中性的。

以前的你對自己情緒沒(méi)有覺(jué)察,而現在當你發(fā)脾氣時(shí),內心里有個(gè)聲音在提醒你“你又發(fā)脾氣了,親”,其實(shí)這就是一種進(jìn)步。

或許我們可以換個(gè)思路,“哦,我的考驗又來(lái)了,看看這次我怎么表現”,當你有所覺(jué)察的時(shí)候,更能控制好自己的情緒。

2.當情緒升起時(shí),試著(zhù)調整認知

多年前,和朋友在麗江旅游,進(jìn)了一家客棧,老板文哥說(shuō),“來(lái),最后一泡茶。”

朋友的女兒很沮喪:啊,怎么就剩最后一泡了!

朋友卻微笑著(zhù)對她說(shuō),別這樣想,這是一種幸運。還好,我們還能趕上最后一泡茶。女兒聽(tīng)了,眉頭也舒展開(kāi)來(lái)。

很多人面對這種情況,懊悔的是怎么沒(méi)有喝到頭道茶,只能喝到最后很淡的茶,有些懊惱。但朋友卻覺(jué)得,能喝上最后一泡茶,也很幸福。

美國心理學(xué)家阿諾德,曾提出情緒的評定。這種理論認為,情緒產(chǎn)生的基本過(guò)程是外界刺激——評估——情緒。

也就是說(shuō),同一情景,由于對它的評估不同,就會(huì )產(chǎn)生不同的情緒反應。事件本身是較為客觀(guān)的,面對同一件事情,每個(gè)人的認知是不同的,由這種認知所引發(fā)的情緒也不同。

所以,當你覺(jué)察到情緒升起時(shí),要試著(zhù)調整自己的認知,反復地問(wèn)自己,事情有沒(méi)有可能更好?

3.打破“完美父母”的形象和要求

有不少的父母,沒(méi)有學(xué)習的時(shí)候還心安理得,學(xué)了很多育兒知識之后,反倒是展不開(kāi)手腳了。

“啊,我剛才那么罵他,這會(huì )造成什么心理陰影?”

“我怎么忘了原生家庭對人的重要影響,亂對孩子說(shuō)話(huà)?”

面對類(lèi)似提問(wèn)的時(shí)候,其實(shí)我最想說(shuō)的是“放輕松一點(diǎn)”,我們不是完美父母,也沒(méi)必要去要求自己做到完美。

不管你多么努力為孩子投入,孩子一樣會(huì )在成長(cháng)的過(guò)程當中,覺(jué)得有什么地方做得不夠好。

我們在過(guò)好自己,讓自己開(kāi)心的同時(shí),盡力去為孩子成長(cháng)創(chuàng )造好的環(huán)境即可。每對父母和家庭都不同,每個(gè)孩子也不同,盡力根據自己實(shí)際情況來(lái)做。

真正高情商的父母,是當你控制不住發(fā)了脾氣后,也不害怕,該反省反省,該向孩子道歉就道歉,你的孩子沒(méi)你想的那么脆弱,真實(shí)的父母最有力量。

4.把重點(diǎn)放在,“可以改變”的部分

如前文所說(shuō),當我們接受自己的不完美,就應該把注意力,更多放在自己可以改變的部分。少點(diǎn)抱怨,多積極地去行動(dòng),去改變。

比如跟孩子的交流中,發(fā)現他遇到困難時(shí),比方說(shuō)依靠自己的力量打不開(kāi)杯子,或者是碰到了臟東西等小事情,經(jīng)常哼哼唧唧的。他的很多情緒,是從大人的日常行為模式中,習得了這些表達方式。

當你意識到這點(diǎn)的時(shí)候,就要很快告訴他,“怎么樣解決問(wèn)題,比抱怨和畏難要重要多了。”

這就是你所能做的改變。多問(wèn)問(wèn)自己:事實(shí)是什么?我能做什么,讓孩子的情緒處理得更好?

當想清楚這兩個(gè)問(wèn)題之后,配合行動(dòng)上去,往往情緒就減少了,并且如果你特別有行動(dòng)力,少情緒和抱怨,孩子都能夠看在眼里。

遇到問(wèn)題之后,他的思路可能也會(huì )變成這種模式,從而更好地處理問(wèn)題和情緒。

要記得,你的處理情緒的樣子,是會(huì )遺傳的。只有高情商的父母,才能培養出一個(gè)情緒穩定、健康的孩子。

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