我常常在我的親子教育課程中講到：你跟孩子講道理是沒(méi)有用的。很多父母喜歡跟孩子講道理，沒(méi)有用的。其實(shí)你應該做的是聽(tīng)孩子說(shuō)自己的想法，聽(tīng)孩子說(shuō)他自己真正的感受，而且有時(shí)候你需要學(xué)會(huì )不要給意見(jiàn)，你只需要聽(tīng)就好，讓孩子說(shuō)出內心的感受。

那如何讓孩子來(lái)給自己做決定呢？其實(shí)你只需要常常肯定他就好。肯定孩子的意思不是他說(shuō)什么都是對的，而是要告訴孩子：“你需要慢慢學(xué)習，慢慢成長(cháng)，我很相信你。”通過(guò)肯定孩子來(lái)幫助他建立一個(gè)健康的心理內在力量，這里面主要包含我經(jīng)常講到的挫折忍受力，同時(shí)包含他能夠接受自己并不完美這個(gè)事實(shí)。

我們會(huì )發(fā)現有很多人的人生很失敗，這是為什么呢？其實(shí)這常常是因為他們對事情有過(guò)度理想化的期待。舉一個(gè)我家族中晚輩的例子。他每次去找工作都做不了多久。后來(lái)我就去了解他為什么每次工作都做不久。他就說(shuō)他去到每家公司都發(fā)現這個(gè)公司有好多缺點(diǎn)，有的是制度不完善、有的是工作流程不對、有的是老板待人方式不對、有的是員工的教育訓練不詳盡。我就問(wèn)那個(gè)晚輩：“老板是請你來(lái)當顧問(wèn)，還是請你來(lái)當員工？老板花錢(qián)請你來(lái)是解決問(wèn)題，還是提出問(wèn)題？”

一個(gè)真正的領(lǐng)導人，不是幫人家解決問(wèn)題，而是告訴大家一個(gè)大原則大方向，問(wèn)題自己想辦法去解決。我跟這個(gè)晚輩說(shuō)：“公司有問(wèn)題才會(huì )花錢(qián)去聘請員工，員工要去解決問(wèn)題，而不是告訴老板問(wèn)題在哪里。”

所以當我們要去面對整個(gè)社會(huì )的時(shí)候，你肯定會(huì )有一個(gè)你期待的標準。但這個(gè)世界從來(lái)就跟我們期待的不一樣。你的孩子都跟你期待的一樣嗎？你的父母都跟你期待的一樣嗎？答案是否定的，可是這卻是人生精彩的開(kāi)始。因為這是你對現實(shí)的正確認知，因為你看到了現實(shí)與你期待的不一樣，而這正是你努力的起點(diǎn)。

現在，很多年輕人的思維方式與四五十歲的成年人的思維方式，其實(shí)已經(jīng)很不一樣了，尤其是小孩子。所以，劉老師我常常鼓勵大家，如果你們家要是有小朋友的話(huà)，記得讓他聽(tīng)劉老師的有聲書(shū)或者是我講解的賽斯老師的有聲書(shū)。

其實(shí)，小孩子接受訊息的能力是非常強的。比如，臺中有一位媽媽帶著(zhù)自己小學(xué)三年級的孩子來(lái)到臺灣賽斯學(xué)院的工作坊里面聽(tīng)課。那個(gè)孩子聽(tīng)完課以后，就對媽媽說(shuō)：“媽媽?zhuān)瑒⒗蠋熤v的很多道理，雖然都很奇怪，但是我覺(jué)得這些道理都是對的。”盡管這個(gè)孩子才小學(xué)三年級，可是他能夠聽(tīng)懂我講的這些訊息。

再舉個(gè)例子，有一位媽媽帶著(zhù)六歲的兒子小明來(lái)看我的門(mén)診。當我看到這對母子的時(shí)候，我感覺(jué)還是蠻心疼的。因為小明前陣子被診斷為急性淋巴細胞白血病，剛在臺大醫院做完第一次的化療，媽媽就帶著(zhù)他來(lái)看我的門(mén)診。

在診療室里我和孩子說(shuō)：“小明，其實(shí)叔叔知道這個(gè)病是你想要得到的。現在，叔叔想告訴你的是，如果你有能力讓自己得到這個(gè)血癌，那么你也有能力讓自己好起來(lái)。叔叔知道你為什么要得到這個(gè)疾病。”當孩子聽(tīng)到我這樣說(shuō)的時(shí)候，他就很好奇地看了我一眼。我就繼續和他說(shuō)：“其實(shí)你很愛(ài)媽媽?zhuān)墒牵斈阍絹?lái)越長(cháng)大的時(shí)候，媽媽會(huì )經(jīng)常因為功課、作息規律、飲食等問(wèn)題罵你。所以，你很難過(guò)、很傷心。你得到這個(gè)疾病就是希望媽媽能夠多一點(diǎn)時(shí)間愛(ài)你、多一點(diǎn)時(shí)間陪你，而不是常常罵你。”然后，孩子就像一個(gè)勝利者一樣看著(zhù)媽媽說(shuō)：“媽媽?zhuān)懵?tīng)到劉老師說(shuō)的話(huà)了嗎？你聽(tīng)明白了嗎？你能理解多少？”

非常神奇，那個(gè)孩子完全能夠聽(tīng)懂我說(shuō)的話(huà)。孩子的那個(gè)感覺(jué)、神情讓我非常的感動(dòng)。小明還有一個(gè)雙胞胎的妹妹，通常他的妹妹得到爸爸媽媽的擁抱、疼惜和寬容等，相對來(lái)說(shuō)比他多。小明雖然只有六歲，但是他的心智年齡大概也就是三至四歲。因為他不想長(cháng)大，當他越來(lái)越長(cháng)大時(shí)，爸爸媽媽對他的愛(ài)會(huì )越來(lái)越少，而要求、期待會(huì )越來(lái)越多。

當我們從呀呀學(xué)語(yǔ)一直到長(cháng)大成人的過(guò)程中，我們逐漸地從父母那里得到的愛(ài)、陪伴會(huì )越來(lái)越少，而父母的要求、責備、期望和“應該”卻會(huì )越來(lái)越多。我再一次和小明說(shuō)：“叔叔知道你不想長(cháng)大，你得到這個(gè)病的原因其實(shí)很簡(jiǎn)單，就是因為當你越來(lái)越長(cháng)大的時(shí)候，媽媽陪你的時(shí)間會(huì )越來(lái)越少，并且媽媽在陪伴你的時(shí)候，大多數情況下都是沒(méi)有耐心的。”小明瞅了媽媽一眼，很憤怒地說(shuō)：“對，媽媽陪伴我的時(shí)候，非常沒(méi)有耐心。”我繼續說(shuō)：“所以，你得到這個(gè)疾病其實(shí)是你不想長(cháng)大，你是希望透過(guò)這個(gè)疾病重新找回那個(gè)耐心陪伴你的媽媽。”

小孩子的心靈都是純潔無(wú)瑕的，這個(gè)孩子從頭到尾都知道許醫師我在說(shuō)什么，自始至終他都很清楚是自己想要得到這個(gè)疾病。原因就是他要得到比生命更重要的東西，也就是媽媽的愛(ài)、陪伴和媽媽的不責備，還有很多大人對他的態(tài)度的落差。比如，因為生病住院打低劑量的化療，就連平時(shí)一有事情就吼他的爸爸，對他的態(tài)度都溫和了很多。雖然這個(gè)孩子付出的代價(jià)有點(diǎn)慘重，但是最終他得到了自己想要的東西。

人的心靈從來(lái)都不是理性的，都是用感性來(lái)作為出發(fā)點(diǎn)的。可是，我們卻常常以為自己是用頭腦在思考，所謂的頭腦代表的就是理性。假設當我喜歡一個(gè)人的時(shí)候，是我先決定喜歡他的。那么，他做得好的事情，在我的眼里都會(huì )變成偉大的事情；他做得不好的事情，我會(huì )認為他是迫不得已的，而不是故意的。如果我先決定討厭一個(gè)人，那他做的事情再對，在我的眼里都是錯的；當他真正做錯事情的時(shí)候，我更不會(huì )放過(guò)他，一定會(huì )嚴厲地指責他。其實(shí)，很多時(shí)候我們都不是理性的，都是用感性來(lái)領(lǐng)導理性。

其實(shí)，所有的事情都是要先貼近對方的感受，才能讓對方朝預期的方向發(fā)展。比如，我們和孩子之間的溝通，如果只是和孩子講道理而沒(méi)有貼近孩子的感受，是無(wú)法溝通的。夫妻之間、朋友之間的溝通也是如此。

舉個(gè)例子，有些學(xué)校的教務(wù)主任和學(xué)生的關(guān)系就比較融洽，別的老師管不了的學(xué)生，他都能駕馭得了，他說(shuō)的話(huà)，學(xué)生都愿意聽(tīng)。而有的老師就沒(méi)有貼近學(xué)生的感覺(jué)，盡管他說(shuō)的話(huà)很有道理，可是學(xué)生就是不聽(tīng)他的。就像有的父母和自己的孩子之間就溝通不暢，有的夫妻之間也無(wú)法溝通。丈夫想讓妻子省點(diǎn)錢(qián)，少買(mǎi)點(diǎn)衣服，可是妻子就是不聽(tīng)他的。因為你沒(méi)有先讓對方感覺(jué)到舒服，所以，她就不聽(tīng)你的。

如果想讓對方感覺(jué)到舒服，那么，你要先接受他、明白他、了解他，讓他明白你知道他的感覺(jué)。這個(gè)世界上的很多事情都不是我們所以為的理性在運作，包括經(jīng)濟、文化、心靈等，都是感性在運作。經(jīng)常是我們在情感上被打動(dòng)了，感受上覺(jué)得被了解了、舒服了，同時(shí)覺(jué)得心靈上被啟動(dòng)了，我們才會(huì )真正地去調整自己人生的方向。這時(shí)候，對方說(shuō)的話(huà)我們才能聽(tīng)得進(jìn)去。

在我們不明白這個(gè)道理之前，確實(shí)走了很多彎路、受了很多苦。雙方怎么溝通都沒(méi)有辦法接受對方的觀(guān)點(diǎn)，永遠都是“雞同鴨講”。像夫妻之間、親子之間、朋友之間等，甚至有時(shí)候就是永遠在吵架，永遠在各說(shuō)各的。因為，我們都沒(méi)有先去了解對方的感受，都沒(méi)有貼近對方的感受來(lái)進(jìn)行溝通交流。

從小孩子在原生家庭中長(cháng)大，過(guò)渡到他自己可以組織家庭或者面對成人、面對社會(huì )的時(shí)候，他會(huì )有很多的適應障礙。這歸根究底是因為在他還是小孩子的時(shí)候沒(méi)有被父母有意識地訓練進(jìn)而去培養適應這個(gè)社會(huì )的能力。

以至于當孩子成年進(jìn)入了職場(chǎng)，他的能力還是發(fā)揮不出來(lái)。此時(shí)面對父母的過(guò)高期待與自己實(shí)際能力的懸殊，他們的內心就會(huì )產(chǎn)生巨大的落差。他想表現得很好，可是他沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)犯錯，然后訓練出自己能力的那個(gè)過(guò)程。打個(gè)比方，就像是一個(gè)沒(méi)有經(jīng)受過(guò)戰爭訓練的孩子，他連步槍都不知道怎么使用，你卻要馬上把他送到戰場(chǎng)。也就是說(shuō)你根本就沒(méi)有讓你的孩子在家里學(xué)會(huì )十八般武藝。因為父母愛(ài)孩子，所以作為父母的你什么都讓著(zhù)他，什么都替他做好，孩子在無(wú)形中便失去了自己試錯成長(cháng)的空間。

比如，在很多家庭里面的培養出來(lái)的“小皇帝”，家里二三十個(gè)大人都要讓他。尤其是傳統的重男輕女的家庭，女兒一般是不受重視的，因為大部分父母認為，反正女兒以后也是要嫁出去，念不念書(shū)無(wú)所謂。但對于兒子卻無(wú)條件地供他念書(shū)，想怎樣就怎樣，所以在這種家庭中長(cháng)大的兒子被寵壞，從小就理所應當地認為不管是誰(shuí)都要讓著(zhù)他。可是等到成年后真的踏入社會(huì )去工作了，老板不會(huì )讓著(zhù)他，老板也不會(huì )顧慮他的尊嚴，更不可能像父母一樣把他的錯誤改變，還不讓他知道，老板會(huì )直接說(shuō)：“你第二天不用來(lái)上班了。”

父母對孩子的過(guò)度寵愛(ài)，有時(shí)會(huì )蒙蔽了孩子發(fā)現世界真相的雙眼。要講一個(gè)例子，假設在家庭里面，父母本來(lái)就沒(méi)有教給孩子一些責任意識，并且也從來(lái)沒(méi)有告訴過(guò)孩子，上班第一天最好不要遲到。假若你上班遲到了十分鐘，可能父母會(huì )覺(jué)得遲到就遲到呀，沒(méi)什么大不了，可是老板卻會(huì )說(shuō)：“你的試用期已經(jīng)結束，第二天不用來(lái)了。”

這個(gè)社會(huì )不會(huì )讓你找借口。第一天上班就遲到十分鐘，而且還這么理所當然，是什么樣的家庭培養出了這種孩子呢？

你永遠會(huì )為你的孩子找理由，找借口。我的意思不是否定所有的父母，而是強調一下界限。一個(gè)能夠走上身心靈自我學(xué)習的父母，一定是潛在的好父母。一個(gè)能走上身心靈自我覺(jué)察的父母，能夠做到尊重孩子，不越過(guò)那個(gè)界限，這樣既是在幫助孩子為自己做決定，同時(shí)也是在幫助他們?yōu)樽约旱娜松撠煛?/p>