心理學(xué)上有個(gè)概念，叫未完成事件。

指的是：

那些未完成的事情，從來(lái)不會(huì )消失。

它們總會(huì )留在潛意識里，成為一個(gè)未解決的情結，影響著(zhù)后來(lái)的人生。

例如某個(gè)夢(mèng)想被粗暴打斷、某個(gè)愛(ài)人不告而別、喜歡的東西總得不到、父母突然離婚等。

與之相對的，是事件的完整性。

人的一生，都在追求完整的體驗。

甚至，我們對完整的渴望，勝過(guò)對幸福的追求。

小到學(xué)走路、上學(xué)、交友、考試，大到工作、結婚、生子。

只有完整走過(guò)每一個(gè)環(huán)節，我們才能真正地吸納經(jīng)驗，告別過(guò)去，走向下一個(gè)階段。

但有時(shí)候，父母過(guò)度的愛(ài)，會(huì )打斷這些完整，給孩子留下需要一生去彌補的情結。

就像最近很火的流浪大師沈巍。

他因為飽讀詩(shī)書(shū)、口出金句，成為“國學(xué)大師”，一時(shí)走紅網(wǎng)絡(luò )。

但背地里，他有另外一個(gè)身份：

撿了20多年垃圾的流浪漢。

徘徊在地鐵站附近，留宿街頭。

他有夢(mèng)想，渴望家的溫暖，希望有個(gè)房子可以放書(shū)。

如果不是26年前他愛(ài)上了撿垃圾，那么也許他不會(huì )被領(lǐng)導辦理病退、被家人遠離、被房東驅趕，以至于離安穩的家庭越來(lái)越遠。

我本也以為是撿垃圾毀了他的一切，但看了采訪(fǎng)之后，才發(fā)現：

真正毀了他夢(mèng)想的，是父親。

他曾說(shuō)過(guò)：“如果不是父親的要求，我也不會(huì )是現在這個(gè)樣子。”

這是一個(gè)不斷打斷他、給他制造太多遺憾和未完成的嚴厲父親。

父親打斷的第一個(gè)，是興趣的探索。

小時(shí)候沈巍熱愛(ài)讀書(shū)，但父親不準他讀，尤其是歷史方面的書(shū)，他只能偷偷看。

這個(gè)情結留到成年，現在的他嗜書(shū)如命，可以為此放棄其他生活。

父親打斷的第二個(gè)，是事業(yè)的探索。

高考后，父親要求沈巍選擇審計專(zhuān)業(yè)，畢業(yè)后進(jìn)審計局工作。他沒(méi)機會(huì )探索自己的興趣和道路，只能聽(tīng)從父親，每天過(guò)得不開(kāi)心。

這個(gè)審計事業(yè)的選擇，成了他一生最大的遺憾。

興趣和事業(yè)，在這兩件人生大事上，沈巍總有種可望不可得的未完成感。

此時(shí)，撿垃圾反而成了他的救贖。

靠著(zhù)它，沈巍擺脫了工作、家人和世俗的束縛，終于做了他前半生心心念念卻無(wú)法完成的事：

讀書(shū)，以及走一條自己選擇的路。

但代價(jià)實(shí)在太大了。

他就像被奪走棒棒糖的小孩。耗盡一生去惦記和尋找著(zhù)，那支記憶中無(wú)比美味的棒棒糖。

這促成了他的特別，但也讓他失去品嘗其他美味的可能性。

對于任何一個(gè)人而言，那些未被充分體驗的事情，都有這樣的魔力。

著(zhù)名心理學(xué)家溫尼科特曾說(shuō)過(guò)：

只有當孩子確實(shí)曾經(jīng)真正擁有過(guò)一些東西，現在才能放棄它們。

我們確實(shí)沒(méi)辦法讓人們放棄那些他們從來(lái)就不曾真正擁有過(guò)的東西。

這里的“真正擁有”就是真正體驗過(guò)某些經(jīng)歷的“完整性”。

溫尼科特為了說(shuō)明這個(gè)原理，還特別細化了一個(gè)生動(dòng)的真實(shí)例子。

一個(gè)10個(gè)月大的寶寶被一個(gè)明晃晃的金屬勺子所吸引。

他瞧了又瞧，小心翼翼碰了碰勺子，反復幾次回頭去看媽媽?zhuān)_認媽媽是否允許。

直到從媽媽表情中得到肯定的回復后，他迅速抓住勺子，小手握得很緊，有些興奮和緊張。

因為他不知道兩件事：

第一，這個(gè)玩意兒該如何“擁有”？

第二，媽媽是否會(huì )阻止自己進(jìn)一步行動(dòng)？

反復確認后，寶寶幾乎本能用嘴咬住了勺子，對這個(gè)年齡段的孩子，嘴巴是擁有某物品最真實(shí)的體驗。

當他把勺子含在嘴里胡亂一通，其實(shí)是在宣布：

這個(gè)玩意兒是我的了！

此時(shí)的寶寶堅定而幸福，因為他終于把叫做“勺子”的東西成了自己不可分割的一部分。

接下來(lái)，寶寶會(huì )繼續用勺子探索外部世界。

比如：用勺子敲打自己腦袋、會(huì )假裝吃飯、給媽媽喂飯，還會(huì )不停扔在地上，讓媽媽撿起來(lái)，繼續扔，那個(gè)好聽(tīng)的聲音反復刺激著(zhù)寶寶，對此他興趣盎然、樂(lè )此不疲。

過(guò)了好久，寶寶眼光轉向了一個(gè)玩具狗，于是就把勺子毫不客氣扔在一旁，再也不看它一眼，即便再把勺子給他，也毫不理會(huì )。

現在寶寶全部能量集中到了“玩具狗”身上，這就是他下一個(gè)目標，下一把“勺子”。

以上這簡(jiǎn)單的片段，就是一個(gè)孩子自然擁有某種完整事件的全部體驗過(guò)程。

他擁有某件物品，然后據為己有進(jìn)行“內化”，變成自己活生生的經(jīng)驗，

繼而反復使用這個(gè)經(jīng)驗探索外部世界，

最后放棄象征性的“勺子”，健康地和它分離。

因為他已經(jīng)全部吸收了所有好的壞的體驗，身外之物的勺子就不需要了。

若這個(gè)孩子就這樣長(cháng)大，便打了下了良好的人格基礎。

他能自信地探索生活的未知和美好，

也能安心地體驗每份快樂(lè )和挫折，

而不必心神不寧，

不斷地追尋著(zhù)那些曾未完成的缺失。

在生活中，這樣的“勺子”每時(shí)每刻都存在。

有沒(méi)有完整體驗過(guò)勺子，很重要。

我曾遇過(guò)兩個(gè)讓人印象深刻的來(lái)訪(fǎng)者。

第一個(gè)是一名女性，多年來(lái)一直失眠睡不好。

通過(guò)聊她的夢(mèng)，有件事漸漸浮出水面：

在她讀小學(xué)二三年級時(shí)，父母總吵架。吵架總是等她睡了以后，他們的理由是怕打擾到孩子。

但每次爭吵她都聽(tīng)得很清楚，家庭緊張的范圍她也無(wú)法忽視，所以常常睡得不踏實(shí)。

第三年爸媽離婚，沒(méi)留下任何解釋、安撫以及未來(lái)的安排。作為他們婚姻的一份子，她沒(méi)有機會(huì )完整地經(jīng)歷這段婚姻的結束。

當一個(gè)重大事件的體驗被打斷，常常產(chǎn)生難以磨滅的情結和創(chuàng )傷。

從那開(kāi)始，她就經(jīng)常被噩夢(mèng)驚醒，之后再不能入睡。

一方面，她得不到完整的解釋?zhuān)荒苓M(jìn)行著(zhù)各種各樣的猜測，擔心自己是罪魁禍首。

另一方面，她沒(méi)有充分的空間去發(fā)泄自己的憤怒和恐懼、去體驗父母離婚的哀傷，并為此哀悼。

因此盡管過(guò)去了那么久，但她心中這些負面的情緒都被遺留下來(lái)。

對她而言，這件事情無(wú)法真正過(guò)去。

第二位來(lái)訪(fǎng)者，是一位8歲女孩。

她被父母送來(lái)找我時(shí)，經(jīng)常多動(dòng)和拖延，注意力不集中，生活一團糟。

最明顯的是，什么事情都做不完。

作業(yè)總寫(xiě)不完；

考試即使時(shí)間很充分，也答不完所有題目；

吃飯吃不完，聽(tīng)故事聽(tīng)不完；

偶爾的課堂小任務(wù)也永遠都完不成......

這點(diǎn)在我這里也很明顯。

在很長(cháng)一段時(shí)間，她都沒(méi)法完整做完一個(gè)游戲。

偶爾拿起玩具槍朝我射幾下，接著(zhù)扔在一旁；

給布娃娃穿衣服，還沒(méi)穿完就不知扔哪了；

和我下各類(lèi)棋牌，沒(méi)有一局有始有終......

后面我和她的家長(cháng)進(jìn)行深度交流，才發(fā)現她從1歲至今，幾乎沒(méi)有機會(huì )獨立、完整做完一件事。

例如：

拿起玩具被奶奶阻止、穿衣服被媽媽插手；

吃什么都是幾雙筷子同時(shí)干預：吃這個(gè)好吃、吃那個(gè)健康；

怎么寫(xiě)作業(yè)、聽(tīng)哪個(gè)故事都被不同理由和聲音指導著(zhù)

......

當生活中常常體驗不到“完整性”，人就會(huì )變得焦躁、挫敗、不安。

就像那個(gè)女孩。她的內心早已被一切不完整的體驗所擾亂。

只能用停不下來(lái)的小動(dòng)作來(lái)隨便碰碰，沒(méi)有深入體驗的欲望。

這些未體驗完的勺子，成了她人生體驗其他事情的陰影和阻礙。

看到這里你也許會(huì )憂(yōu)心忡忡：

不打斷，難道就要什么都不插手嗎？

不是的。

讓孩子擁有“勺子”，只是允許孩子在安全的情況下，有個(gè)相對完整的體驗。

尤其是在：斷奶、分床、上學(xué)、中考、高考、找工作、談對象、處理沖突等等的大事上。

有位媽媽給我講了最近發(fā)生在他們家的一件事：

兒子調了座位，前位是班里著(zhù)名的“淘氣包”，每次上課都嚴重干擾兒子學(xué)習，會(huì )朝他做鬼臉、用背晃桌子、各種怪聲等。

每天回家兒子各種抱怨，自己也試過(guò)找班主任、和“淘氣包”爭執、交涉等，效果都不好。

每次媽媽都認真聽(tīng)，然后理解孩子面臨中考的壓力，以及煩躁，但并沒(méi)幫兒子出什么主意，也沒(méi)聽(tīng)奶奶的話(huà)去學(xué)校找老師，就這樣傾聽(tīng)和理解。

一周后，兒子終于露出笑臉，再也不提這件事了，學(xué)習熱情有增無(wú)減，媽媽也并沒(méi)問(wèn)這事是怎么解決的，只是笑著(zhù)說(shuō)：‘這就好了’。

這就是讓孩子體驗到了整個(gè)事件的完整性。

從焦慮到平靜，從埋怨到平和，就這么過(guò)去了。

這位智慧的母親做了兩點(diǎn)：

第一，在場(chǎng)。

第二，確認和反饋。

傳遞出了兩個(gè)信息：

我在陪著(zhù)你，我看見(jiàn)了你的感受；

你的感受是合理的，你可以按照自己的意愿去處理，如果你很需要我的幫助，我會(huì )支持你。

這種的態(tài)度決定了孩子有力量去自然經(jīng)歷“完整體驗”。

所有建議、道理、憤憤不平都屬于“侵入”，就算解決也是“非自然”的，因為這經(jīng)驗并不來(lái)自孩子本身。

有的父母會(huì )這樣抱怨：那是人家孩子脾氣好，要我們家那位，早翻天啦！

其實(shí)，他們的“翻天”就是從小整體感受被屢次中斷的結果，“翻天”就代表反抗和重新奪權。

還有一點(diǎn)要注意：體驗的完整性，并不是事件本身，而是感覺(jué)！

比如孩子要很多汽車(chē)也要滿(mǎn)足他嗎？并不是。

而是讓他在感受到有頭有尾有過(guò)程。

既不是簡(jiǎn)單粗暴說(shuō)“不行”就不理他了，

也不是回避和轉移。

而是態(tài)度明確、溫和堅持地一次表達自己的觀(guān)點(diǎn)：“爸爸媽媽不同意這件事情”，直到他自己不再提要求為止。

在這個(gè)過(guò)程中，他會(huì )感到挫敗，感到失落，但也會(huì )慢慢接受現實(shí)，學(xué)會(huì )接納目前的不可得，學(xué)會(huì )放棄。

這對他而言，無(wú)疑是一個(gè)珍貴的成長(cháng)。

還有更創(chuàng )傷性的體驗，比如親人死亡、離婚、換學(xué)校等。

孩子有權知道在他身上發(fā)生了什么，父母要做的，只是根據孩子年齡段通過(guò)某種技巧來(lái)告知真相。

人的本能是要去體驗某種完整性，而不是未知的不確定感，那會(huì )有莫名恐懼。

就像我的來(lái)訪(fǎng)者，若父母把一切的離婚真相告知，就是維護了她自然的完整體驗。

盡管知道真相之后，她會(huì )有悲傷和憤怒，并肆意發(fā)泄，但這都是一種必要的哀悼，都是完整的結束，不至于用余生去追尋和補償。

弗洛伊德曾說(shuō)過(guò)：

情感如果無(wú)法在知覺(jué)領(lǐng)域里被充分體驗，就會(huì )留在潛意識徘徊。

并且會(huì )在不知不覺(jué)中被帶入現實(shí)生活中，從而妨礙了自己與他人之間的有效接觸。

可以說(shuō)在人的一生中，或多或少都有缺憾。

父母能做的，就是在孩子的生命前期，少給他們增加一些遺憾。

不打斷他，在旁邊目送他獨立走好一段段完整的路程。

只有這樣，他才能更有力量地告別過(guò)去，走好以后人生的每一段路。