一位家庭主婦有個(gè)怪癖：無(wú)法忍受家里有一丁點(diǎn)兒不整潔，但是只要一做家務(wù)，就開(kāi)始煩躁。尤其是看到丈夫在旁邊什么忙也不幫，她就會(huì )立即進(jìn)入狂躁模式，給丈夫很難看的臉色，甚至辱罵丈夫。

這是為什么呢？她自己分析得很清楚：她媽媽是個(gè)清潔狂人，對整潔度要求很高，經(jīng)常一邊做家務(wù)，一邊咒罵女兒、抱怨丈夫。所以，女兒也得每天一起床就做家務(wù)，動(dòng)作稍微慢一點(diǎn)就會(huì )挨打。這是她童年的噩夢(mèng)。

她發(fā)誓不要重演媽媽的“劇情”，為此一直請全職保姆來(lái)料理所有家務(wù)。但偶爾保姆不在，她不得不自己收拾的時(shí)候，就很容易爆發(fā)。其實(shí)，她的丈夫很能干，愿意和妻子一起做家務(wù)，但就是跟不上妻子的節奏。比如丈夫邊燒水邊發(fā)短信，妻子看到就會(huì )責罵：“這么多家務(wù)等著(zhù)你做，你還有時(shí)間玩手機！”這也是重現了她媽媽的模式——小時(shí)候，無(wú)論女兒多努力干活，媽媽還是會(huì )挑出家里不整潔的地方，歇斯底里地辱罵女兒，甚至毆打她。

這樣的恐懼內化到女兒的潛意識中，成為她內在的關(guān)系模式，也就“劇情”。哪怕父母不在身邊，內在的“劇情”依舊在影響她。所以，當她有了自己的家后，每當看到家里有一點(diǎn)兒不整潔，童年的劇情就開(kāi)始重演。在這個(gè)劇情里，她既扮演那個(gè)恐懼的小女孩，也扮演歇斯底里的媽媽。

究竟什么是劇情

劇情，是我們內在關(guān)系模式的對外展現。心理學(xué)所說(shuō)的內在關(guān)系模式，即是我們內心的劇本。

劇本里的人物形象、人物之間的基本關(guān)系模式已經(jīng)設定好。在我們的潛意識里，存在著(zhù)許多劇本。這些劇本是童年經(jīng)歷內化到心里形成的。在生理上，它們已經(jīng)形成腦神經(jīng)回路，成了細胞記憶。所以，我們成年后的人生，大多也是照著(zhù)劇本一遍又一遍地重復那些熟悉的體驗。

一個(gè)人的心理健康程度，可以從一個(gè)角度來(lái)衡量：他能多大程度地走出劇情，看見(jiàn)真實(shí)的外界。有的人雖然潛意識里已經(jīng)設定好劇情，但也能夠根據真實(shí)的外界情況加以修正，即不過(guò)度執著(zhù)于劇情；有的人則極其執著(zhù)于自己的某些劇情，不愿意修正，無(wú)法看到真實(shí)的他人——這就是所謂的“全封閉自體”。

那些陷于全封閉自體的人，會(huì )要求周?chē)娜耍绕涫羌胰耍y統乖乖接受自己的人物設定。如果對方不肯按照劇本扮演，他就會(huì )勃然大怒，威逼利誘其回到既定的角色中，而威逼利誘的方式，往往不惜傷害自己和對方。

大多數人都活在自己的劇本里

有一個(gè)經(jīng)典的例子。一位網(wǎng)友說(shuō)自己從小體弱，他跟媽媽之間的對話(huà)通常是這樣的：

媽媽?zhuān)耗闵眢w怎么樣了？

孩子：不太好。

媽媽?zhuān)杭热徊缓茫鸵⒁庑菹ⅲ訌婂憻挘嬍骋惨幝梢恍０焉眢w搞好，媽媽才能放心，知道了嗎？

孩子每次接到這樣的電話(huà)，都會(huì )覺(jué)得媽媽關(guān)心自己，但又隱隱感到哪里不對勁兒。可是周?chē)挠H人朋友都說(shuō)：“你從小就體弱多病，你媽媽照顧你多不容易，為你的健康操碎了心，看看媽媽對你多好！”后來(lái)，孩子努力調整作息和飲食，積極調養身體。等媽媽再打電話(huà)過(guò)來(lái)，孩子說(shuō)自己現在吃營(yíng)養健康的食物，做各種運動(dòng)，身體越來(lái)越好，不大生病了。本以為媽媽會(huì )開(kāi)心，沒(méi)想到她卻勃然大怒，痛斥孩子不該這么吃、不該那樣練，總之沒(méi)有一點(diǎn)兒做得對。

這位媽媽為什么會(huì )勃然大怒？因為孩子居然不肯再扮演她設定好的那個(gè)體弱多病的角色了。如果孩子不再繼續扮演下去，媽媽還怎么扮演那個(gè)為照顧孩子犧牲自己、無(wú)私奉獻的偉大角色？戲演不下去了，媽媽很生氣。

這個(gè)例子很容易理解——劇情里沒(méi)有愛(ài)。

我們來(lái)看一些生活中常見(jiàn)的場(chǎng)景。一個(gè)人憑借自己的努力找到喜歡的工作，他父母居然跑到公司跟老板說(shuō)：我的孩子還小，不懂事，請你多照顧他。結果老板把孩子開(kāi)除了。還有的新聞報道，老母親不辭辛勞，為了給兒子占車(chē)位，在太陽(yáng)下暴曬幾個(gè)小時(shí)。在這類(lèi)例子里，父母都是一心為孩子操心的付出者，而孩子則被迫扮演無(wú)能又缺德的角色，不得不承受這種關(guān)系模式下的羞恥感、愧疚感。

這樣的劇情總結成一句話(huà)就是：父母要做有能力的付出者，為此孩子必須成為無(wú)能的索取者。

“為了你好”是一種攻擊，而不是愛(ài)。

男人和女人之間也有一個(gè)常見(jiàn)的劇情，有些男人不太會(huì )捍衛自己的利益，扮演“老好人”的角色，而女人總是忍不住想去保護男人，替他爭取利益。周?chē)娜耍踔涟ㄟ@個(gè)男人，都來(lái)指責女人：你這個(gè)人怎么這么斤斤計較、心胸狹窄？女人自己也很納悶：本來(lái)我是個(gè)挺大方的人，為什么結婚之后越來(lái)越計較利益？——這是個(gè)套路。

表面上看似大方甚至無(wú)欲無(wú)求的男人，其實(shí)并非如此。他的內心可能仍然不成熟，索取感一旦被激發(fā)就將鋪天蓋地、沒(méi)有邊界。男人特別害怕不成熟顯現出來(lái)，為了防御，反而反向去扮演一個(gè)無(wú)欲無(wú)求的人（心理學(xué)上稱(chēng)作“反向形成”的防御機制）。男人越表現得無(wú)欲無(wú)求，女人越想幫他捍衛利益，程度上是“對稱(chēng)”的。

還有一個(gè)劇情，能涵蓋中國至少一半的婚姻關(guān)系。男人脾氣溫和，特別寬容，好像對什么都沒(méi)有意見(jiàn)，怎么著(zhù)都行。當沖突發(fā)生時(shí)，男人會(huì )回避沖突，沉默不語(yǔ)，而女人脾氣則越來(lái)越大，情緒越來(lái)越激烈，說(shuō)話(huà)嗓門(mén)特別高。所有人都說(shuō)女人是悍婦，“也就她丈夫脾氣那么好才受得了她”。男人也會(huì )指責她：你怎么總惹事，總有那么多情緒，就不能控制一下自己？看看，就是你，讓我們家矛盾重重，不得安寧。

這個(gè)套路是怎么回事呢？其實(shí)，男人的內在有著(zhù)火山般的憤怒，這種自戀性暴怒無(wú)邊無(wú)際，只要別人稍不合他意就恨得咬牙切齒，恨不得毀了對方。這么強的攻擊性，一定不能讓它顯現出來(lái)，所以要拼命地壓抑，最后反向形成一個(gè)表面溫和寬容、對什么都不在乎的人。

然而女人卻把男人的不成熟承接了過(guò)來(lái)，去扮演它，導致脾氣越來(lái)越大，為一點(diǎn)兒小事?tīng)幊秤嬢^。當女人從這個(gè)套路中覺(jué)醒，重新選擇一個(gè)真愛(ài)自己，又能夠捍衛界限的男人，原來(lái)的悍婦會(huì )秒變得柔情似水。

劇情里沒(méi)有真實(shí)的愛(ài)與恨，所以，我們無(wú)須糾結于過(guò)去劇本里的愛(ài)恨糾葛：沒(méi)有什么需要被證明，也沒(méi)有什么需要去原諒。

走出劇情，才能獲得真相與自由

佛說(shuō)，放下屠刀，立地成佛。

心理學(xué)說(shuō)，放下頭腦中的劇本，試著(zhù)去看見(jiàn)真實(shí)的自己、真實(shí)的對方。當我們彼此看見(jiàn)的一剎那，愛(ài)就發(fā)生了。

當我們陷入套路中時(shí)，可以問(wèn)自己：我為何會(huì )陷入這個(gè)劇情？

為何總是扮演對方劇本中的角色？

如果一個(gè)人會(huì )陷入別人的劇情，一定是因為他內心也有一個(gè)類(lèi)似的劇本。

那么，怎么才能解套呢？

解套確實(shí)很不容易，因為童年潛意識中的劇情套路不僅是心理層面的，甚至是生理層面的。劇情一旦形成腦神經(jīng)回路，全身的經(jīng)絡(luò )記憶，就已經(jīng)顯化成客觀(guān)物質(zhì)世界，改變起來(lái)著(zhù)實(shí)不易。就像河道已經(jīng)被水流沖擊形成，新匯入的水都會(huì )按照原有河道流動(dòng)。水是我們的情緒感知，河道則是慣性劇情。而“放下屠刀，立地成佛”好比地殼運動(dòng)瞬間改變了河道。

解套是一個(gè)身心共同淬煉、涅槃重生的過(guò)程。大部分人做不到一念成佛，只能靠一次又一次的自我覺(jué)知來(lái)讓河流改道，每次覺(jué)知就好比鏟一鏟子土，日積月累，龐大的河道終究會(huì )被改變。

在解套的過(guò)程中，有一點(diǎn)尤其需要注意：當你發(fā)現自己又要重蹈覆轍的時(shí)候，不要指責自己，埋怨自己“怎么這么蠢，又跳坑了”，而應該表?yè)P和鼓勵自己：“好棒啊，我終于覺(jué)察到這個(gè)坑了，這就是一次跨越性的成長(cháng)，非常棒的覺(jué)知。”哪怕你已經(jīng)跳進(jìn)坑里，也要允許自己在坑里，同時(shí)覺(jué)察為何會(huì )跳進(jìn)去，覺(jué)察跳進(jìn)去的感受，覺(jué)察鼻青臉腫的感覺(jué)。這些覺(jué)知會(huì )慢慢培養出觀(guān)察者的距離感。

也就是說(shuō)，最初你扮演這個(gè)劇情角色時(shí)是百分之百投入的，你跟角色完全一體，而覺(jué)知會(huì )讓你慢慢后退，百分之九十、百分之八十……你會(huì )知道：這些角色確實(shí)在我身上存在，但那不是我；我可以更自由地選擇，我的存在要比所有劇情寬廣得多，人格也越來(lái)越寬廣。就這樣一步一步，慢慢地跳出來(lái)。

可能有人會(huì )問(wèn)：我跳出來(lái)了，對方?jīng)]跳出來(lái)怎么辦？比如，我的父母還是一見(jiàn)我就各種付出，炫耀道德資本；我的丈夫還是很懦弱，不敢去爭取利益，怎么辦？

這個(gè)時(shí)候，我們需要做的重要而艱難的功課是——允許。活在真相中，承認真相，允許每個(gè)人如他所是。允許父母沒(méi)有自我，整天活在付出感中；允許丈夫看上去懦弱，不能捍衛自己的利益；允許別人惡意地定義自己。這些其實(shí)都只是他們自己的劇情而已，可能我們看著(zhù)會(huì )覺(jué)得他們很苦，那就允許他們受苦，受苦也是他們的權利。

這就是界限，界限即自由。

當我們能夠尊重每個(gè)人的界限時(shí)，就獲得了真正的自由。如果我們真的想幫助對方，方法一定不是進(jìn)入對方的劇情去扮演角色，或者硬把他拽出來(lái)。我們能做的最好的幫助就是尊重他，如他所是，活好自己。

或許，當我們活好了自己，從套路中解脫出來(lái)，就等于給對方做了一個(gè)好的示范，讓他看到自己也有跳出劇情的可能。先讓自己獲得自由，先為自己創(chuàng )造豐盛的人生體驗，這是我們能為親人朋友做的最好的事情。

只有率先撕碎劇本的人，才能清醒地活在人生的真相里，獲得真正的愛(ài)與自由。