早期的經(jīng)歷會(huì )對人們成年后的婚姻戀愛(ài)生活造成很大的影響。中國民間早就有“三歲看大，七歲看老”的說(shuō)法，這與西方近代的心理學(xué)的一些有關(guān)理論驚人的相似。下面讓我們具體地看一看早期經(jīng)歷是如何影響人的一生，特別是人的擇偶和婚姻關(guān)系的。

人們用愛(ài)情彌合童年創(chuàng )傷時(shí)，愛(ài)情關(guān)系中的糾結與沖突就出現了。每一種情愛(ài)模式都會(huì )對應著(zhù)一種心路歷程，像候鳥(niǎo)的遷移或魚(yú)的洄游。童年在哪兒長(cháng)大，成年后還要回到哪兒去。在投入一段愛(ài)情時(shí)，我們首先覺(jué)察潛藏在自己內心的情愛(ài)模式，回憶父母的婚姻關(guān)系，重新檢視對父母的評價(jià)。這些評價(jià)或父母關(guān)系殘留在心中的痕跡，可能會(huì )給我們自己的愛(ài)情和婚姻生活帶來(lái)影響。

陳露（化名）按照電話(huà)里預約的時(shí)間，準時(shí)來(lái)到我的治療室。我上下打量了一下這位來(lái)訪(fǎng)者：嬌好的身材配上一付漂亮而憂(yōu)郁的臉，少女般的稚氣再加上白領(lǐng)麗人的優(yōu)雅舉止，我對自己說(shuō)：“又是一個(gè)紅顏薄命的主。”

經(jīng)過(guò)簡(jiǎn)短的強顏寒暄之后，她娓娓的道出了自己的痛苦。她是三年前畢業(yè)于北京的一所名牌大學(xué)，現在在一家名氣很大的外企工作，收入可觀(guān)，應該說(shuō)她現在的一切都是大多數同齡人所羨慕的。男朋友文岳是她的大學(xué)同學(xué)，現在留校當教師。他們建立戀愛(ài)關(guān)系已有五年了，也有一段如膠似漆蜜月般的時(shí)光。可是近來(lái)他突然提出分手，五年的愛(ài)化為泡影。說(shuō)到這里，她已經(jīng)是泣不成聲，哭成了一個(gè)淚人了。

等她平靜下來(lái)，我詳細地詢(xún)問(wèn)了事情的經(jīng)過(guò)。在大學(xué)期間，他們憧憬著(zhù)幸福的未來(lái)，盼望著(zhù)畢業(yè)之后的新生活，也時(shí)常談?wù)摻Y婚的計劃。在一起逛商場(chǎng)時(shí)，文岳常會(huì )指著(zhù)那些精美的家具和家庭裝飾品說(shuō)：“等我們結婚時(shí)，我就要買(mǎi)這個(gè)。”生活的道路一切看來(lái)很順利。可是等到畢業(yè)后，各自都有了穩定的工作，該到了談婚論嫁的時(shí)候了，盡管他們來(lái)往如舊，文岳卻漸漸的不愿再提結婚的事情了。陳露感到了一絲的不安，開(kāi)始不斷的追問(wèn)：“我們到底什么時(shí)候結婚？”文岳只是嘴里胡亂的搪塞，不愿正面回答。陳露愈發(fā)感到不安，于是每次追問(wèn)的問(wèn)題就越來(lái)越多了：“你到底愛(ài)不愛(ài)我？”“你心里到底有沒(méi)有我？”“你到底怎么想的？”等等。文岳的回答越來(lái)越模棱兩可，不能令她滿(mǎn)意。最后竟變成了：“你別問(wèn)了，我自己也不知道。”陳露傷心透了，每次的見(jiàn)面都是在爭吵和極不愉快的氣氛中分手。陳露說(shuō)：“后來(lái)我知道不應該再問(wèn)了，可是我就是控制了自己，老是想刨根問(wèn)底知道他到底他是怎么想的。每天沒(méi)事都在想，想的不能正常工作，不能睡覺(jué)，總是忍不住想給他打電話(huà)，可是每次電話(huà)都搞得更不愉快，最后我終于受不了了。對他說(shuō)：‘我給你一個(gè)禮拜，我不給你打電話(huà)了，你好好的想一想，給我一個(gè)最后的答復。’可是等第三天我就忍不住又給他打電話(huà)。他給我的答復竟是：‘我想好了，咱們分手吧。’我一下子就崩潰了。”陳露痛苦的用手捂著(zhù)臉，眼淚從她的指縫中涌出，她不斷的重復著(zhù)一句話(huà)：“他不在了，今后就剩我一個(gè)人了，我怎么活呀？”

童年經(jīng)歷

在我的安慰下，她終于平靜下來(lái)。我開(kāi)始詢(xún)問(wèn)她小時(shí)候的情況，在她的講述中，我漸漸的得到了一些線(xiàn)索：她的父母都很愛(ài)她，但是夫妻之間的關(guān)系卻很緊張，經(jīng)常吵架，多次提出離婚。小陳露每天最擔心的就是父母會(huì )不會(huì )離婚，她不愿失去父母中的任何一個(gè)人。有時(shí)候父母與她開(kāi)玩笑說(shuō)：“如果爸爸媽媽離了婚，你跟誰(shuí)過(guò)呀？”她就會(huì )堅決地說(shuō)：“你們要是離婚，我誰(shuí)也不跟，我就去死。”她告訴我說(shuō)：“這不是嚇唬他們，我那時(shí)候真的是這么想的。”可能也就是這個(gè)原因，父母終于沒(méi)有離婚，而是在吵吵鬧鬧中一直生活到今。陳露也就是在這種時(shí)刻害怕失去父母中任何一個(gè)人的不安中長(cháng)大。她還告訴我說(shuō)：“那時(shí)候爸爸媽媽工作都很忙，總是很晚才回家，我總是擔心他們中的任何一個(gè)人會(huì )不會(huì )出事。如果真出事了，我就也去死，馬上自殺。”

接下來(lái)，我開(kāi)始通過(guò)陳露了解文岳的童年情況。根據陳露提供的情況，我得到了如下線(xiàn)索：文岳從小在農村長(cháng)大，他的父母十分嚴厲，時(shí)常打罵他，并要求他除了照顧弟弟妹妹外，還要承擔很多本不應是他的家庭責任，因而使他過(guò)早地失去了童年。

現在，問(wèn)題的癥結已經(jīng)明顯了，造成陳露與文岳的關(guān)系破裂的原因在于于雙方的童年經(jīng)歷，以及由此造成雙方在戀愛(ài)關(guān)系中的行為模式。

首先，陳露從小在一個(gè)嚴重缺乏安全感的環(huán)境中長(cháng)大，這決定了她在戀愛(ài)婚姻關(guān)系中必然會(huì )不斷尋找小時(shí)候從未得到的安全感。她會(huì )不斷地要求對方做出對愛(ài)的許諾和保證，以滿(mǎn)足她對安全感要求。如果對方稍有疏忽或冷淡，便可能重新喚起她在童年時(shí)不安的體驗。于是她就會(huì )變本加利地要求對方的許諾和安撫。一旦對方不能滿(mǎn)足她的這種要求，她便會(huì )有面臨滅頂之災的恐懼。事實(shí)上，她小時(shí)候就常常要求，甚至不惜以死來(lái)強迫父母對她做出不離婚的許諾。這與她不斷地要求文岳做出結婚和永遠愛(ài)她的許諾如出一轍。對方提出分手后，她即感到死亡一般的恐懼。不知道自己一個(gè)人怎么生活下去，如同小時(shí)候對失去父母的恐懼是一樣的。

而文岳則因為小時(shí)候過(guò)早地承擔了本不該是他當時(shí)年齡所應該承擔的生活重擔和家庭責任，從而過(guò)早地失去了童年。他在長(cháng)大后必然厭惡或害怕過(guò)早、過(guò)多地承擔婚姻家庭的責任。還在學(xué)校讀書(shū)時(shí)，因為感覺(jué)結婚成家還是遙遠的未來(lái)，所以他可以毫無(wú)顧忌地與陳露一起憧憬未來(lái)，談婚論嫁。但是畢業(yè)工作后，結婚的可能性已經(jīng)來(lái)臨，他便猶豫甚至退縮了。他不想過(guò)早地成家過(guò)日子，因為這意味著(zhù)回到他童年的生活中去。因此在陳露的不斷壓力下終于膽卻了，決定逃避成家，逃避承擔做丈夫和爸爸的責任。這一切對他來(lái)說(shuō)來(lái)的太早太快。用他自己的話(huà)來(lái)說(shuō)：“我不想過(guò)早地失去自由”。

由上面這個(gè)例子我們可以看到，早期的經(jīng)歷會(huì )對人們成年后的婚姻戀愛(ài)生活造成很大的影響。中國民間早就有“三歲看大，七歲看老”的說(shuō)法，這與西方近代的心理學(xué)的一些有關(guān)理論驚人的相似。下面讓我們具體地看一看早期經(jīng)歷是如何影響人的一生，特別是人的擇偶和婚姻關(guān)系的。

一、依戀期：（０－１８個(gè)月）

當嬰兒出生前，母親的子宮為他提供了一個(gè)完美的生活環(huán)境：最適宜的溫度和自動(dòng)的營(yíng)養供給，甚至呼吸也不必自己勞神，這是嬰兒的安全和舒適的生活世界。但是當他與母體分離后，即面對著(zhù)一個(gè)陌生的世界：周?chē)目諝鉁囟仁顾械讲皇娣鯕夂褪澄镄枰约韩@取，這一切都使他感到自己生存受到了挑戰。如果他在需要的時(shí)候立即能得到母親的奶頭和懷抱，他便感到回到了原來(lái)安全舒適的母體里。但是如果在他餓的時(shí)候得不到母親的奶頭，不舒適和不安的時(shí)候不能立即得到母親的懷抱，他便感到了死的威脅。因為這時(shí)候的孩子沒(méi)有任何自我生存的能力，完全依賴(lài)于母親的呵護，所以在這一階段，生存是嬰兒生命的全部目的，對母親的依戀也就成為他的最基本的需要，如果這一需要不能得到滿(mǎn)足，即造成了嬰兒的心里傷害。嬰兒大聲的哭泣便是表達了他對死亡的恐懼，而不僅僅是成人認為的一般意義上的哭鬧。當然，百分之百能滿(mǎn)足嬰兒對依戀的心理需要的母親幾乎沒(méi)有。由于各種原因，即便最疼愛(ài)孩子的母親也會(huì )有疏忽的時(shí)候，也有由于忙于其它事情而不能立即滿(mǎn)足嬰兒的需要的時(shí)候。但是生活現實(shí)中也確實(shí)存在著(zhù)一些情感冷漠的母親，她們對嬰兒的哭聲充耳不聞，她們感到嬰兒是自己生活中的負擔和煩惱的根源。由于嬰兒對依戀的需要得不到滿(mǎn)足而造成的傷害程度不同，形成了不同的人格類(lèi)型并伴隨他們終生。

兒童：對遺棄的恐懼

一些母親對孩子依戀需要的反應不穩定：有時(shí)候能滿(mǎn)足孩子的需要，而有時(shí)候則不能。造成這種情況的原因可能是多種的，如母親的情緒不穩定，沒(méi)有適應做母親的角色，有時(shí)冷淡煩躁，有時(shí)呵護有加。或者一個(gè)愛(ài)護孩子的母親卻由于工作原因不能時(shí)時(shí)守在孩子身邊，還有的母親受了一些宣傳的影響，認為不能溺愛(ài)孩子，不能要吃就喂，一哭就抱，有意識地訓練孩子按頓吃奶的習慣等等，不到時(shí)間堅持不喂奶，任憑孩子哭鬧等等。于是就形成了這樣的情況：嬰兒有時(shí)能得到他所需要的食物和呵護，有時(shí)候則不能，在其需要得不到滿(mǎn)足時(shí)，他唯一所能做的事就是竭盡全力地大聲哭鬧。經(jīng)過(guò)一段時(shí)間的哭鬧后，他的需要終于得到滿(mǎn)足。這樣的孩子不能建立起一個(gè)穩定的安全感，并自然而然地形成了一個(gè)觀(guān)念：只有不斷的哭鬧才能得到他所需要的食物和愛(ài)護、才能生存下去。嬰兒一方面使出全身解數，努力地用哭鬧吸引母親的注意，從而使自己的依戀需要得到滿(mǎn)足，另一方面卻又為自己受到冷迂而感到憤怒。母親成為他的愉快與痛苦的同一源泉，他在生理和情感體驗上的愉快、滿(mǎn)足與憤怒、傷心交替出現。因而形成了他對母親的愛(ài)和恨并存的矛盾情感。這種兒童我們稱(chēng)之為依戀兒童。

成年：依戀型人格

如果依戀兒的處境不能在后來(lái)的成長(cháng)階段中得到改變，他們的心理發(fā)育就會(huì )停滯在依戀階段。他們在這一階段中沒(méi)有得到的需要將會(huì )成為其基本人格特征而伴隨終生。在成年之后他們對依戀的需要始終存在，當他們進(jìn)入了一個(gè)親密關(guān)系時(shí)，這種依戀傾向就會(huì )突出地表現出來(lái)。我們會(huì )發(fā)現他們在親密關(guān)系中的矛盾的中心不滿(mǎn)就是：“當我需要你的時(shí)候，你總是不在。”他們對親密接觸的要求似乎永無(wú)止境，每當他們認為自己被對方忽視的時(shí)候，便會(huì )感到被遺棄，就會(huì )憤怒，就會(huì )恐懼。他們往往表現出強烈的占有欲，要求對方時(shí)時(shí)刻刻的關(guān)注，不能容忍絲毫的忽視和冷遇。他們總是在埋怨對方對自己不夠關(guān)心，辜負了自己的愛(ài)，并總是試圖用生氣，吵鬧，和威脅等手段來(lái)迫使對方來(lái)關(guān)心自己，滿(mǎn)足自己的心理需要，這和他們在嬰兒時(shí)期用哭鬧的方式來(lái)獲得母親的關(guān)心是一樣的。由于強烈的不安感和對遺棄的的恐懼，他們心中充滿(mǎn)了嫉妒和猜疑，無(wú)論對方如何表白，他們還是難以給對方以信任。生氣，哭鬧，吵架，猜疑嫉妒都是他們表達愛(ài)的方式，歸根結底，這是源于他們早年對母親懷有的愛(ài)與恨的矛盾情感。

安女士與男朋友王先生一起來(lái)到我的診室，安女士目前下崗在家，王先生是一個(gè)計算機公司的部門(mén)經(jīng)理。安女士告訴我，王先生每天光是忙著(zhù)公司里的事，心里完全沒(méi)她。但是王先生卻說(shuō)，事實(shí)上大部分周末他都是與安女士一起度過(guò)的。安女士也承認，周末通常還是挺愉快的，可是只要王先生一忙于工作，自己就很抑郁，就感到自己被生活拋棄了。他總是不斷地追問(wèn)王先生是否真心愛(ài)她？是否真的要與她結婚？如果她得到了想要的回答，便十分滿(mǎn)足和愉快。如果萬(wàn)先生的表現不能令自己滿(mǎn)意，她便會(huì )十分傷心，并馬上轉為憤怒，開(kāi)始用各種語(yǔ)言來(lái)刺傷對方，或者滔滔不絕地數落和抱怨王先生的種種“不是”，并且把他趕到客廳的沙發(fā)上去睡覺(jué)。在王先生上班的時(shí)候，安女士會(huì )常常打電話(huà)到他的公司里去，意圖“了解”他的行蹤。如果王先生能陪她在電話(huà)里多聊一會(huì )，她就會(huì )很滿(mǎn)足。如果王先生正在忙，不能多講，安女士便會(huì )憤憤地掛上電話(huà)。如果王先生再打電話(huà)過(guò)來(lái)，她便會(huì )變得十分冷淡，一臉不想談的姿態(tài)。王先生告訴我說(shuō)：“他簡(jiǎn)直像一個(gè)小孩子，喜怒無(wú)常，我真不知道如何才能讓她滿(mǎn)意。”

安女士的行為表現出典型的“依戀型人格”的特點(diǎn)，她現在正是無(wú)意識地用自己在嬰兒時(shí)期吸引母親注意力的方法――哭鬧來(lái)吸引王先生的注意力，使自己的需要得到滿(mǎn)足。遺憾的是，正是這種方法造成了與王先生之間關(guān)系出現裂痕。

兒童：對拒絕的恐懼

另一種母親是持續的情感冷漠的媽媽。她也許本來(lái)就沒(méi)有想要孩子，孩子的降臨使她充滿(mǎn)了奧悔和失望，她把孩子看做自己不幸的根源，或是一個(gè)錯誤行為的結果。也許她天性就反感孩子，正如當年她的母親反感她一樣。這種母親對孩子在情感上是冷酷的，甚至很少愿意去抱一抱孩子，打罵孩子也是家常便飯。還有些母親由于長(cháng)期情緒處于抑郁狀態(tài)，對孩子也是持續冷漠的。這種母親的孩子我們稱(chēng)之孤獨兒童，他們往往懼怕親密的接觸，雖然事實(shí)上他們也曾象其他兒童一樣需要母親的愛(ài)護，但是每次對母親依戀的渴望和要求都會(huì )導致心理上的痛苦，因此嬰兒自然而然地作出了一個(gè)痛苦的選擇：回避一切親密接觸，并導致出了一個(gè)結論：我沒(méi)有需要。他們不常哭鬧，似乎很容易滿(mǎn)足，給他什么就吃什么，并不要求更多的，并不在乎別人是否關(guān)心自己，似乎沒(méi)有什么需要。他構造了一個(gè)不真實(shí)的自我，他們看起來(lái)很獨立，實(shí)際上是否定自我的需要，恐懼與他人接觸，其目的只是為了回避由此可能帶來(lái)的痛苦。這樣的孩子常常被認為是“好孩子”、“乖孩子”，媽媽為孩子早早就表現出來(lái)的“獨立性”而感到驕傲，在后來(lái)的生活中，孩子的這種所謂“獨立性”也許會(huì )受到社會(huì )的贊許，甚至他自己也會(huì )為自己的“獨立性”驕傲，但是不幸的婚姻生活在等著(zhù)他。

成年：孤獨型人格

如果孤獨兒童的生長(cháng)環(huán)境不變，他在幼年時(shí)期的心理特點(diǎn)將隨著(zhù)他的成長(cháng)而成為他的人格中的基本特點(diǎn)，成為一種在人際關(guān)系中，特別是親密關(guān)系中的回避型人格。如同在幼年一樣，他否認自己的情感甚至物質(zhì)需要。事實(shí)上他不是沒(méi)有親密的需要，而是在幼年時(shí)期把這種需要放棄了。他們的性格通常是冷漠甚至冷酷的，缺乏對生活興趣和追求。因為總是回避過(guò)多的親密接觸，他們顯得似乎很獨立。他們在配偶的選擇上往往與依戀型的人有緣份，其中的原因很簡(jiǎn)單：依戀型的人往往較為主動(dòng)，從而縮短了由于他的冷漠和退縮造成的距離空間，使他們之間的親密關(guān)系得以建立。當然，回避型的人在戀愛(ài)初期也會(huì )表現出一定的熱情，但是一但親密關(guān)系確立之后，因為過(guò)多的親近仍然是痛苦和恐懼的，他的冷漠退縮特點(diǎn)就會(huì )浮出水面。由于性格特點(diǎn)，這種人在社會(huì )生活上較少物質(zhì)需求，并富于獨立和忍耐性，在事業(yè)上往往成功，為人們所贊許。但是他們的婚姻生活則通常是失敗的。

前面提到的王先生就是一個(gè)典型的回避型人格。在安女士和王先生的第一次治療中，安女士顯得十分憤怒：“你從來(lái)都不想主動(dòng)的接近我，如果我不給你打電話(huà)你決不會(huì )給我打。如果我不說(shuō)周末咱們一起去干點(diǎn)什么，你就永遠在搞你的電腦，你簡(jiǎn)直是個(gè)冷血動(dòng)物！”

王先生冷靜地回答到：“我簡(jiǎn)直不明白你在說(shuō)什么？好像天底下沒(méi)有事情能讓你滿(mǎn)意，你老是在抱怨，抱怨我這，抱怨我那，你的要求太過(guò)份了，誰(shuí)受的了？你怎么這么多事？難道就不能讓我們好好地待一會(huì )兒？況且每一個(gè)人都有想自己一個(gè)人的時(shí)候，為什么你就不能自己干點(diǎn)什么？”事實(shí)上，王先生已經(jīng)多次提出搬出他們同居的家，希望能有屬于自己的世界。即使在他們的關(guān)系比較融洽的時(shí)候，王先生也不喜歡在除了性生活之外的時(shí)候有任何親密的身體接觸，如牽手，挽臂等，特別是在公眾場(chǎng)合更是如此。安女士抱怨說(shuō)：“除了在床上，他對我簡(jiǎn)直就象個(gè)陌生人一樣。”

二、探索期（分離期）（18個(gè)月－3歲）

當孩子的生存環(huán)境穩定后，他們的生存本身已經(jīng)不再是令他時(shí)刻擔心的問(wèn)題之后，特別是當他們開(kāi)始能夠自己走路之后，周?chē)囊磺袑λ麄儊?lái)說(shuō)都是新鮮的，都在等待他們去探索。他們的興趣從如何吸引母親的注意力逐漸地轉向了周?chē)氖澜纾_(kāi)始要一離開(kāi)母親的呵護去探索他的周?chē)臻g了，這就是孩子的人生的第二階段──探索階段，或稱(chēng)分離階段。

這時(shí)候的孩子一方面需要嘗試著(zhù)越來(lái)越多的離開(kāi)母親身邊，從而證實(shí)自己日益增長(cháng)的獨立性，另一方面，他們心中充滿(mǎn)了對于未知的恐懼和失去母親呵護的不安全，因此他們同時(shí)又要求不斷地得到安全感。這是個(gè)矛盾的心理要求，父親的角色這時(shí)十分重要，他應當耐心地支持孩子充滿(mǎn)好奇的離開(kāi)媽媽去探索他的周?chē)澜纾@個(gè)世界可能是客廳、廚房、廁所、門(mén)外邊、甚至街道、公園等等，當父親帶著(zhù)孩子離開(kāi)母親的視野后，再逐漸地讓孩子離開(kāi)自己。這時(shí)候孩子行為的一個(gè)顯著(zhù)特點(diǎn)就是：興致勃勃地從父母身邊跑開(kāi)，但是馬上又跑回來(lái)，投入母親的懷抱，然后即刻又離開(kāi)……，不斷重復，不厭其煩。當孩子一離開(kāi)父母時(shí)，即感受到了不安，特別是當父母不在孩子的視線(xiàn)范圍之內時(shí)更是這樣，他們需要立即回到父母的懷抱中去。這時(shí)，一個(gè)稱(chēng)職的母親應該在安全的前提下盡可能地鼓勵孩子的“探險”，她對孩子的行為各種冒險行為并不橫加干涉，她對孩子顯示出的獨立傾向沒(méi)有感到不安，她明白這是孩子成長(cháng)必需走過(guò)的道路，但同時(shí)她也明白孩子此時(shí)依然需要安全感和依戀，所以她總是讓孩子知道：放心地走吧，等你回來(lái)時(shí)，媽媽還在這里等你，等著(zhù)聽(tīng)你有趣的“歷險記”。

我曾經(jīng)在一個(gè)美國的購物中心里看到了一對找不到媽媽小姐妹，姐姐約為５、６歲，妹妹約為２、３歲，妹妹驚慌地瘋狂哭叫，很多顧客和工作人員都試圖安慰她，讓她安靜下來(lái)，但是無(wú)論如何都不行，雖然姐姐的眼睛也是含著(zhù)淚花，卻是很冷靜。我意識到，今天的經(jīng)歷對妹妹的一生來(lái)說(shuō)，其不良影響恐怕是不可抵估的。

如果這一階段父母教育的方式不當就會(huì )造就出兩種不同類(lèi)型的兒童：距離兒童和矛盾兒童

兒童：對被控制的恐懼

有一些溺愛(ài)孩子的母親可能在孩子的第一階段（依戀期）做得較好，可以較多地滿(mǎn)足孩子對依戀的需要。但是她在第二階段上往往出現問(wèn)題。她可能過(guò)分呵護孩子，生怕孩子出現意外而過(guò)多地限制孩子的行動(dòng)。她們總是在沖著(zhù)孩子嚷嚷：“回來(lái)，那兒不能去。”“回來(lái)，那兒會(huì )摔倒的。”這樣，她就關(guān)閉了孩子通往外面精彩世界之路。她們這樣做，可能出于愛(ài)護孩子的本能，但更可能是出于自己對遭受孩子遺棄的恐懼，和自己對孩子的依戀，她不能忍受與孩子的片刻分離。

孩子的反應可能有兩種：一種是孩子拒絕回到母親身邊，總是設法與母親保持一定的距離，逃離母親的控制。另一種則是雖然人回到媽媽身邊，但是情感卻對母親關(guān)閉了，即在情感上保持距離。我們常常可以見(jiàn)到一些孩子，他們充許媽媽抱，但同時(shí)總是把臉擰到一邊，不讓媽媽親，他們最擔心的是不要被媽媽控制和“吸收掉”。

從表面上看，距離兒童與孤獨兒童相似，實(shí)際上他們是從根本上不同的，孤獨兒童從不主動(dòng)，從不要求任何東西，更不要求接觸，因為接觸總是導致被拒絕的痛苦。而距離兒童則不同，他們通常在依戀期適應很好，他們的依戀需求通常能得到滿(mǎn)足，但是當他們需要離開(kāi)母親時(shí)，問(wèn)題就來(lái)了，他們不害怕親近，事實(shí)上他們也需要親近，但是總是小心保持自己與他人的距離，他們害怕過(guò)于親近，以至不能從母親的控制中逃脫。

成人：回避型人格

距離兒童長(cháng)大以后成為回避型人格，他們的人際關(guān)系無(wú)論是身體還是情感都是疏遠的。他們通過(guò)各種方法來(lái)回避家庭生活：長(cháng)時(shí)間忙于工作，喜愛(ài)經(jīng)常出差的工作，喜歡參加各種室外活動(dòng)，即便在家里，也總是埋頭看書(shū)、看報、電視。周末寧愿忙于各種家務(wù)也不愿多坐下來(lái)陪陪自己的配偶。孤立型人格需要自己的空間，配偶的親密表示往往使他們渾身不自在。“你總是在控制我”，“你太粘人了”，“我需要一點(diǎn)自己的天地”，是他們經(jīng)常發(fā)出的抱怨。他們與孤立型人格不同，孤立型人格否認自己對親密的需要，而回避型人格則會(huì )正面顯示他們對親密的需要。他們最喜歡那種來(lái)去自由的關(guān)系，當他們感受到了自己對親密的需要時(shí)，特別是當他們感到某種內疚或對遭到遺棄的恐懼時(shí)，便會(huì )從自己的小天地里走了出來(lái)，向自己的配偶頻頻示好，去取悅對方。當他們的需要得到滿(mǎn)足后，特別是當他們感到了對方企圖保待這種親密狀態(tài)，或對自己有進(jìn)一步需求時(shí)，他們便會(huì )立即退縮，甚至生氣：“你怎么沒(méi)完沒(méi)了？你的要求得太多了。”迫使對方離開(kāi)自己。等他們再次“出山”的時(shí)候，他們會(huì )“忘記”與對方之間的不愉快，會(huì )奇怪對方為什么如此不高興。他們會(huì )試圖改變對方的情緒，或批評對方對自己的冷淡：“我都有沒(méi)事了，你怎么還沒(méi)完沒(méi)了？”如果氣氛不能得到改善，他們會(huì )再次走回自己的小天地里去。

陳衛鈞，一個(gè)成功的公司經(jīng)理，是一個(gè)典型的回避性人格，他帶著(zhù)妻子張莉一起來(lái)到我的診室，希望我能治療張莉的“抑郁癥”。經(jīng)過(guò)與張莉的交談，我發(fā)現她的抑郁是因為丈夫對她的冷漠態(tài)度引起的：“除了吃飯睡覺(jué)，他總是有他的安排。早上忙著(zhù)上班，下了班不是去健身房就是去飆車(chē)，晚上看球賽，好不容易等球賽完了，他又說(shuō)要一個(gè)人冷靜冷靜，考慮生意上的事情。如果我給他的辦公室打電話(huà)，他總是嫌我影響他的工作。我不明白，既然他跟我結婚，為什么有這么把我不當回事？”

我問(wèn)道：“陳先生一直是對你這么冷淡嗎？”她說(shuō)：“其實(shí)也不是，剛結婚時(shí)他挺好的，挺關(guān)心我的，可是沒(méi)多久就變了。等我真的生氣了，不理他了，他又會(huì )過(guò)來(lái)說(shuō)好話(huà)，哄我，可是沒(méi)好兩天，他又變成那德行了，他總是在變，而且很多事答應得好好的，到時(shí)候就變卦，實(shí)在讓人受不了。”

陳衛鈞冷冷地說(shuō)：“你知道我喜歡運動(dòng)，我有很多愛(ài)好，我不明白你為什么這么不高興，難道我不能有一點(diǎn)自己的事情？”張莉馬上反駁道：“你總是沒(méi)有時(shí)間跟我在一起，連一起吃個(gè)飯的時(shí)間都沒(méi)有，可是卻有時(shí)間跟秘書(shū)在一起，這是擱誰(shuí)頭上能不多想？”

陳先生看來(lái)很不高興了，但是仍舊很克制地說(shuō)：“我沒(méi)有做對不起你的事情。我只要看誰(shuí)一眼，你就認為我跟他上床了。太無(wú)聊了。”但是陳先生也承認，張莉是一個(gè)很賢惠的妻子，生活上十分照顧自己，只是太粘人，什么事情都想管，不給人留一點(diǎn)自己的空間。回避性人格很難全身心地去親近他的配偶，總是有意無(wú)意地保持與對方的距離，每當他們感到自己的個(gè)人空間受到侵犯時(shí)，就會(huì )立即退縮，與對方疏遠。但是他們的疏遠是有限度的，一旦感到有可能失去對方時(shí)，他們就會(huì )又試圖接近對方，使對方陷入困惑之中。

回避性人格的另一個(gè)類(lèi)型是我們常說(shuō)的“花花公子”類(lèi)型的人。他們需要不斷地吸引異性的注意力，正如小時(shí)候需要不斷地吸引父母的注意力一樣，但是又不能保持與異性的關(guān)系。他們總是想方設法來(lái)獲得異性的愛(ài)，可是一旦進(jìn)入一種穩定的愛(ài)情關(guān)系，他們很快就會(huì )感到厭煩，因為他們感到了被控制和被“吸收”的威脅，于是就又想方設法擺脫和終止這個(gè)關(guān)系。同時(shí)他們對依戀的需要并不因此而消失，他們就又開(kāi)始了另一段戀情。對他們而言感情是矛盾的，既有對依戀的需求和對被遺棄的恐懼，也有對獨立的需求和對被控制的恐懼。如果一個(gè)母親在孩子的依戀期不能滿(mǎn)足他對母親的依戀要求，又在孩子的探索期嚴重地限制了他對獨立和探索的需求，那么她就很可能造就了一個(gè)未來(lái)的感情不專(zhuān)一的“花花公子”。

兒童：對失去的恐懼

矛盾兒童的父母通常是那些缺乏耐心的人，他們總是想從教育孩子的負擔中解脫出來(lái)，或者總是忙于其他事情，所以總是鼓勵，甚至是強迫孩子過(guò)早地開(kāi)始他們的探索和獨立階段，而忽視了孩子在離開(kāi)父母之后又要回來(lái)以確認安全感的心理需要，使孩子在片刻的“探險”之后常常得不到父母的情感支持，從而破壞了孩子的安全感，使他們陷入尋求獨立和依戀父母的矛盾情結之中，成為孩子走向成熟的“后顧之憂(yōu)”。他們常對孩子說(shuō)：“去，自己一邊玩去！”“沒(méi)看見(jiàn)我正忙著(zhù)嗎？”“你是個(gè)大孩子了，別老纏著(zhù)我。”結果造成孩子對獨立的恐懼，害怕離開(kāi)媽媽?zhuān)@些孩子需要不斷反復地確證父母是否隨時(shí)都在關(guān)心著(zhù)他們，愛(ài)他，他們總是眼睛盯著(zhù)父母，唯恐自己稍有疏忽，父母就會(huì )消失。他們需要父母時(shí)刻都在身邊。他們使用一切手段來(lái)吸引父母的關(guān)注：眼淚、講故事、問(wèn)問(wèn)題等等，但是，他們與依戀兒童不同，生氣、哭鬧、抱怨不是他們手中的武器，相反，他們知道如何通過(guò)討好媽媽?zhuān)鞒龊煤⒆拥臉幼樱蛘哒页龈鞣N借口來(lái)得到母親的注意力。例如一個(gè)我的來(lái)訪(fǎng)者回憶說(shuō)：“我媽媽總是讓我自己玩游戲或畫(huà)畫(huà)，然后她就自己消失了。她總是說(shuō)：‘你現在長(cháng)大了，不要老纏著(zhù)媽媽?zhuān)寢寢屝菹⒁粫?huì )兒。’沒(méi)幾分鐘我就會(huì )找出各種借口，闖進(jìn)她的房間去看她是不是還在屋里。這時(shí)候她總是很不高興：‘你沒(méi)看我正忙著(zhù)嗎？’但我還是不斷地闖進(jìn)她的房間去打擾她。”

成人：追求型人格

矛盾兒童到成年后即形成追求型人格，他們總是想出各種方法去保持與配偶的親密關(guān)系。與依戀型人格一樣，追求型人格也懼怕被拋棄。但不同的是，如果說(shuō)回避型人格是害怕被：“拉回家”，那么追求型人格則是害怕“害怕找不到家”。對追求型人格來(lái)說(shuō)下班回到家看到家里的燈是黑的，早上看到配偶不在身邊都是很難以忍受的。他為了能夠保持與配偶的親密關(guān)系，總是力圖取悅對方，伺候對方，為對方做一切力所能及的事情。他們生怕與對方產(chǎn)生矛盾或不高興，因為他們怕對方離開(kāi)自己，所以總是設法安排各種共同的事情：出外郊游、看電影、逛街、上餐廳、運動(dòng)等等。他們總是壓抑自己的需要，將對方放在首要的位置。他們不像依戀型人格那樣總是在抱怨生氣，他們是“賢妻良母”或“五好丈夫”，很少抱怨生氣，總是努力抑制自己的不快，習慣于看著(zhù)別人的眼色，生怕對方不高興。可是他們的種種努力往往并不討好，而是使對方感受到窒息，沒(méi)有一點(diǎn)個(gè)人的空間。對于失去的恐懼常常造成猜疑和嫉妒，他們十分留意對方的行蹤或者表情，對可能出現的所謂“第三者”非常敏感。這種人常常在暗暗地傷心落淚，感嘆“活得太累”，陳衛鈞的妻子張莉就是一個(gè)典型的例子。

三、自我的確認和能力的形成（3-7歲）

這時(shí)的孩子開(kāi)始體驗到了一個(gè)新的現實(shí)世界，他想要知道自己作為一個(gè)獨立的人，以周?chē)澜绲年P(guān)系究竟是怎樣的。他開(kāi)始了自我形成的生命歷程。為此，他必須完成兩件事情，這些都會(huì )在一生中影響到他與于自我的關(guān)系和與他人的關(guān)系，這就是：

（１）他必須在自己的內心里建立起一個(gè)穩定和持續的自我形象，以及一個(gè)穩定，持續的他人（主要指親人）形象。（２）確定對自己的能力的自我評價(jià)，從而確立自己的自信心。

自我的確認

在三歲之前，孩子在父母不在自己身邊時(shí)立即感到焦慮和被遺棄的恐懼。現在，大約在三、四歲左右，孩子的空間活動(dòng)能力不斷地增強了，以及父母不在他的身邊的時(shí)間也越來(lái)越多了，但他仍像以前一樣，需要安全感。于是他就開(kāi)始將父母的形象裝進(jìn)自己的頭腦里，以便使自己在離開(kāi)父母身邊時(shí)仍然保持與他們的精神聯(lián)系，保持著(zhù)心理上的安全感，就象我們把自己的親人的相片裝在錢(qián)包里，隨時(shí)都可以拿出來(lái)看一樣。

由于孩子開(kāi)始把自己從精神上與父母開(kāi)始區分開(kāi)來(lái)，換句話(huà)說(shuō)，就是開(kāi)始獨立了，他立即面臨的一個(gè)任務(wù)就是需要逐步地建立起一個(gè)關(guān)于自己的內心形象，即我是誰(shuí)？孩子是通過(guò)游戲來(lái)完成這一任務(wù)的。他們裝扮成各種動(dòng)物、人物、卡通角色，等等，來(lái)嘗試自己是誰(shuí)，自己不是誰(shuí)？自己與其他人有什么相同，有什么不同，最終，各種動(dòng)物、人物和卡通角色的特點(diǎn)經(jīng)過(guò)自己的認同后組合成一個(gè)獨特的個(gè)性特點(diǎn)固定下來(lái)。孩子在扮演聰明的小白羊、兇狠的大灰狼、可愛(ài)的小兔乖乖、狡猾的狼外婆、以及官兵捉強盜...，到近年來(lái)孩子們喜愛(ài)的美少女戰士和灌籃高手、忍者龜...等各種角色中尋找自我，形成自我。這是的孩子表現為非常地注意父母對自己所扮演的各種游戲角色的反應，希望得到父母的認同，并強烈地希望和要求自己的父母與自己一起來(lái)玩游戲。

在孩子的這一成長(cháng)階段，父母與孩子共同游戲，以及對孩子的游戲角色的反應是非常重要的，因為家長(cháng)的反應決定了孩子將來(lái)的性格形成。明智的父母鼓勵孩子嘗試各種各樣的游戲角色，對孩子在不同的角色扮演中表現出來(lái)不同的行為和性格都給予積極的反應：“小白兔，你跳的真好看！”“大灰狼沒(méi)有吃到小白兔，現在一定餓了，快來(lái)吃飯！”當孩子的角色扮演得到父母的積極反應，他會(huì )繼續嘗試其他的角色來(lái)看看父母的反應。父母應該說(shuō)：“你不但是漂亮的美少女戰士，而且是勇敢的忍者龜。”如果孩子在他的生活環(huán)境中有足夠的角色和模型供他選擇，而且他的選擇都得到父母的積極反應和肯定，他就會(huì )將在各種角色中汲取營(yíng)養，集各種特點(diǎn)為一身，形成一個(gè)非常豐富和高度個(gè)性化的獨特人格。這時(shí)，父母應對于孩子的各種角色認同都給予積極的反應，而不是根據自己的喜好來(lái)有選擇的評價(jià)、批評，忽視或者禁止和懲罰孩子的各種嘗試。

兒童：對羞辱的恐懼

然而，大部分的父母對于這一階段的孩子方法是有問(wèn)題的。他們由于自己性格和價(jià)值觀(guān)的局限，總是希望讓孩子成為自己頭腦中理想的，或希望的樣子，因此往往對孩子包括游戲方式，在角色扮演中的行為，以及由此延伸出來(lái)的性格特點(diǎn)以及行為特點(diǎn)進(jìn)行不同的反應，有的贊同和夸獎，有的批評或忽視，甚至打罵和懲罰，用這種方法來(lái)塑造孩子。這樣，孩子的人格就被按照父母的意愿來(lái)扭曲形成了。我們現在有時(shí)可以在市場(chǎng)上買(mǎi)到方形的蘋(píng)果或葫蘆型的西瓜，非常有趣，自然價(jià)格也要貴出許多。據說(shuō)這些瓜果師在他們還沒(méi)有長(cháng)成前就濤在各種方形或葫蘆型的模型中，于是這些瓜果就會(huì )按照模型所規定的形狀生長(cháng)起來(lái)。這種方法固然很有趣，但是把自己的孩子塑造成方形的蘋(píng)果可就不是那么有趣的事情了。

很多父母，他們雖然在孩子的依戀期和探索期都能較好的滿(mǎn)足孩子的心理需要，但是對于孩子在這一時(shí)期出現的“自我的誕生”并不歡迎，孩子的這種自我形成使他們感到了不安，因為這些可能不符和某些社會(huì )文化的偏見(jiàn)，或父母對孩子未來(lái)的期待。我們中國人歷來(lái)講究對孩子的“家教”，于是他們對那些孩子表現出來(lái)的不符合自己的期待和要求的行為特點(diǎn)和性格特點(diǎn)給予批評、拒絕、壓制或懲罰：“女孩子不要那么瘋，丑死了！”“這些東西是女孩子玩的，你是男孩子，羞死了！”“不要這么鬧，靜靜地坐在那兒才是好孩子，”好孩子應該這樣，好孩子應該那樣．．．．．．。

于是，孩子的人格就分裂成了兩部分：一個(gè)是受到父母和社會(huì )贊同和強化的部分，所謂光明面的部分，另一個(gè)是受到父母和社會(huì )否定因而被壓抑下去的部分，所謂“陰暗面”的部分。從此，孩子形成一個(gè)單一的，片面的人格，不再是一個(gè)擁有完整的自我的人。孩子會(huì )本能地對自己的“陰暗面”感到羞恥，甚至否定了它的存在。孩子將自己分裂成了“好的”和“壞的”，他會(huì )努力地壓抑自己的所謂“壞的”一面，表現自己的所謂“好的”一面，并將它作為自己唯一的自我形象固定下來(lái)。他總是在努力地控制自己，控制他的自然的人性中被否定和壓抑下去的部分不要“？露”出來(lái)，以免受到羞辱。

成年：古板的人格

刻板的兒童到了成年之后即可能形成古板的人格，這種人性格固執，通常自我中心，缺乏靈活性，較少有感情的自然流露和缺乏同情心。他以自己的“精確的計算能力”和“邏輯性思維”以及高度的理智為驕傲，而以流露內心情感為恥。因為這種人格較適于技術(shù)工作，顯得比較冷靜、理智、工作認真、一絲不茍、計劃性強，在社會(huì )的競爭中具有很強的競爭力，因此他們中的很多人常常事業(yè)成功，是公司或機構中的高層管理者或技術(shù)骨干。他們的這些性格特點(diǎn)也往往吸引了很多那些性格上較為感性、不理智、依賴(lài)性強的異性。但是一旦組成家庭，這些性格特征就成為配偶痛苦的源泉。他們也往往會(huì )選擇一個(gè)與他性格相反的異性作為配偶，因為她的身上具有自己失去的那些人格特點(diǎn)，只有與這樣的人在一起才會(huì )使自己感到生命的完整，即我們常說(shuō)的“性格互補”。可是不幸的是，要不了很久，他就會(huì )開(kāi)始不斷地挑剔對方的毛病，正如他的父母當年對自己一樣。，不能忍受對方身上的自然的、自發(fā)的和任何看起來(lái)“不符合理性”的東西。在他的生活中，一切事情都應該是預先設計和計劃好的，因此常常指責配偶：“頭腦不清楚”，“自己都不知自己想要什么。”“好好想想再說(shuō)。”他們視配偶為自己的支配對象。他們通常情感冷漠，甚至不近人情。

他們最怕丟臉，過(guò)分強調自我控制，認為做人不要隨心所欲，要有理性。他們把真正的自我深深地藏起來(lái)，于是顯得很有城府。在婚姻中他們控制欲很強，固執己見(jiàn)，并喜歡用冷漠來(lái)懲罰對方。

兒童：對被忽視的恐懼

另一些父母由于過(guò)份專(zhuān)注于自己的工作或自己的情感生活，完全忽視了孩子的這種自我確認的重要心理過(guò)程，對他們的自我認同的游戲完全地不予理睬，不給予任何反應，拒絕與孩子一起游戲，完全不在意孩子在玩一些什么游戲，對孩子的游戲認為是幼稚可笑，不屑一顧，更不會(huì )對孩子在有些中扮演的角色給與積極的反應。如果父母從不對孩子說(shuō)：“嘿！我們的小‘花木蘭’回來(lái)了，”“你真是一個(gè)‘小精靈’，”不參與孩子的游戲，……，孩子將無(wú)從知道自己是什么樣的人，結果，孩子將缺乏自我認識，缺乏個(gè)性，不知自己是誰(shuí)，不能形成明確的自我觀(guān)念，不能清楚地區分自己與他人的區別和與他人的界限，在內心里也不能形成一個(gè)完整的自我形象。他們總是表現出多重人格的特點(diǎn)，并在自己的不同人格特征中間徘徊不定。他們情緒往往不穩定，常會(huì )無(wú)道理的一會(huì )兒高興，一會(huì )兒悲傷，一會(huì )兒生氣。他們害怕被別人忽視，他們最受不了別人沒(méi)有把自己放在眼里，因為這樣會(huì )為使他們不能感到自己的存在。

這些孩子總是想得到父母和別人的注意，因此想盡辦法表現自己，好象總是生活在舞臺上似的，所做的一切都是為了吸引別人的注意。正是這種過(guò)多地需要別人的關(guān)注和認可，造成了他們的人際之間的界限的概念模糊，也不能建立自己的界限。他們總是試圖侵入別人的生活領(lǐng)域，也不能合理地保護自己的生活領(lǐng)域不被別人侵犯。

成年：順從型人格

不被重視的兒童在成人后往往形成一種“擴散型”人格。他們常常會(huì )抱怨：“我不知道我是誰(shuí)”，“我不知道我需要什么”，“你無(wú)視我的存在”。他們沒(méi)有自己的思想、觀(guān)點(diǎn)、甚至情感，總是附和別人的想法，別人的情感，而不敢成為真正的自我，象變色龍一樣，隨時(shí)會(huì )根據環(huán)境來(lái)改變自己的顏色。他們總是在察言觀(guān)色，看著(zhù)別人的臉色行事，總是過(guò)分地在意別人對自己的評價(jià)和看法，對自我的認識完全依賴(lài)于別人的反應，他們的精力總是集中在如何能夠吸引別人的注意力和關(guān)注。他們最怕被忽視，不被關(guān)心和關(guān)注。他們做人的標準是不要出風(fēng)頭，不要太有主見(jiàn)。他們總是努力地討好和取悅對方，相信只要對方高興自己就會(huì )得到關(guān)注、愛(ài)和幸福。然而無(wú)論對方給與他多少關(guān)注，他仍然在抱怨自己沒(méi)有被重視，沒(méi)有被愛(ài)，或沒(méi)有被承認。他們總是在抱怨對方控制欲太強，情感遲鈍，他們常說(shuō)；“你從不關(guān)心我，什么事情都要按你的意思去做。”

能力的確定

孩子在確定自我的同時(shí)，或稍後的時(shí)間，通常從四歲開(kāi)始，試圖確定自己對外界世界的影響，看看自己的能力所能達到的范圍和極限。在這個(gè)過(guò)程中，他們獲得成功的程度取決于他們的自我評價(jià)。他們開(kāi)始與同伴甚至父母競爭（如爭奪關(guān)注），炫耀自己的能力。他們嘗試做各種惡作劇，并注意觀(guān)察父母的反應。如果得到父母的贊許，他們就會(huì )進(jìn)行更進(jìn)一步的嘗試，直到受到父母的禁止或責罵，他們才會(huì )停止。

在這一階段，父母的職責是鼓勵、強化他們的各種嘗試，同時(shí)建立明確的界限，什么是可以做，什么是不可以做的。如果順利，孩子學(xué)習到如何正確的適應社會(huì )，并建立自信心。父母的價(jià)值觀(guān)就會(huì )開(kāi)始內化為孩子的價(jià)值觀(guān)，并在將來(lái)的生活中知道他們的行為以及人際關(guān)系。

兒童：對失敗的恐懼

有些父母對孩子的嘗試努力不是給與持續的鼓勵和強化，他們對于自己孩子的獎勵顯得十分的吝嗇，因為生怕孩子會(huì )由于得到過(guò)多的獎勵而“驕傲自滿(mǎn)”。當孩子考試的了95分而歡歡喜喜地回到家，向父母報喜時(shí)，他們就會(huì )說(shuō)：“這有什么值得驕傲的，你怎么不跟人家得100分的比？”

于是他們的孩子就會(huì )幾乎每做一件事都在尋求父母的贊揚和獎勵。如果沒(méi)有得到父母的贊揚和鼓勵，他們機會(huì )繼續努力，直到得到父母的贊揚和獎勵。由于父母的鼓勵和贊揚是如此的不易得到，孩子感到永遠不夠好，于是永遠在追求成功和贊揚。他們不能面對失敗，成功使他們自大，而失敗則是他們自卑和抑郁。但是無(wú)論多么成功，他們都不能享受自己的人生，因為他們會(huì )認為自己還沒(méi)有足夠的成功。

成年：強迫性競爭型人格

這樣的孩子長(cháng)大成人后，會(huì )成為一個(gè)狂熱的競爭者。他們往往事業(yè)成功，蔑視道德，缺乏同情心。他們總是指責別人不努力，太苯。他們生活的一切目的就是競爭，競爭，再競爭。只有在不斷的競爭中不斷獲勝，才能維持他們脆弱的自尊心和自信心。因此不能容忍和承受任何失敗。他們做人的標準是不要失敗，不要犯錯誤，永遠在追求完美。因為他們深信：“如果我是最優(yōu)秀的，就會(huì )得到愛(ài)。”他們在婚姻中總是要居高臨下，控制對方，家庭也是他們競爭的戰場(chǎng)，而對家庭的支配權就是他們競爭的目標。他們傾向選擇一個(gè)能力明顯比自己差的人作配偶，一方面要求配偶服從自己，崇拜自己，但又同時(shí)不斷地抱怨對方胸無(wú)大志，太苯。

兒童：對競爭的恐懼

有些父母從不給與孩子鼓勵，總是在批評和指責。他們總是對孩子說(shuō)：“你看人家xxx多聰明，xxx多優(yōu)秀。”“這孩子好不了”“這孩子將來(lái)怎么辦？”這樣的教育是孩子不知如何表現自己的能力，即使表現出自己的能力也往往不被父母認可；“學(xué)習不好，歌唱的再好也沒(méi)用。”“這都是些歪門(mén)邪道的玩藝。”孩子常常產(chǎn)生強烈的無(wú)助感和敵意。他們從不公開(kāi)地與他人競爭。他們表面上從不競爭，也不愿意參與那些與競爭有關(guān)的游戲，如象棋，撲克，體育競賽等等。但他們勝利的方法是如何讓別人失敗，如背后說(shuō)一些壞話(huà)，告狀。他們?yōu)榱吮苊馐』蚺u總是回避做出決定，卻對別人的決定充滿(mǎn)了不滿(mǎn)或敵意，而且常常抱著(zhù)幸災樂(lè )禍的心理，等著(zhù)別人的失敗。他們缺少同情心和良心。他們回避一切競爭，卻總是在抱怨不公平。

成年：巧妙的妥協(xié)型人格

這些孩子長(cháng)大后，如同他們小時(shí)候一樣，不喜歡參與具有競爭性的游戲和運動(dòng)。在人際關(guān)系中，喜歡當面奉承但在背后說(shuō)別人的壞話(huà)，貶低和破壞別人的名聲和形象，使別人痛苦而從不自責。他們通常從事低于自己能力的工作。從不公開(kāi)與看起來(lái)比自己能力強的人競爭。而是表示無(wú)興趣參與競爭，說(shuō)：“我從來(lái)不愿出風(fēng)頭”然后通過(guò)貶低別人而達到自己的心理平衡。

他們在婚姻中表現為表面上順從，實(shí)際上消極抵抗，或通過(guò)巧妙的手段來(lái)達到目的。他們總是指責對方太要強：“什么都要聽(tīng)你的”“你什么都要占上風(fēng)”。總是抱怨自己被控制，自己的能力不配對方承認。

點(diǎn)評：愛(ài)孩子是母雞都會(huì )的事情。可是如何去愛(ài)卻是學(xué)問(wèn)。用積極的態(tài)度養育孩子，可以給孩子一生的快樂(lè )；用消極的態(tài)度來(lái)養育孩子，給孩子帶來(lái)的是一生也難以磨滅的痛苦。身為人父人母，豈能不注意？