很多家長(cháng)總想給孩子設定好時(shí)間，規定他應該做什么，但從來(lái)沒(méi)有遵從過(guò)孩子的內心。

前天，大姐給我打電話(huà)，說(shuō)外甥的學(xué)習成績(jì)下滑的厲害，問(wèn)我有什么良策。

我想了半天說(shuō)：“良策到?jīng)]有，但我覺(jué)得你們應該降低對他的控制欲。”大姐表示不理解，讓我詳細說(shuō)一下。

一直以來(lái)，大姐對孩子的控制欲就很強，總是給外甥設定一種既定的生活模式，讓他完全按照自己的要求來(lái)。

比如，每次放學(xué)，大姐會(huì )吼著(zhù)讓外甥做作業(yè)，只要外甥稍有反抗，便會(huì )被大姐劈頭蓋臉的罵一頓，所以他只好極不情愿的拿出書(shū)本開(kāi)始漫不經(jīng)心的做，雖然人在屋里，心早已飛出去了。

大姐以為這樣外甥就會(huì )認真做作業(yè)，但沒(méi)想到他只是應付，等吃晚飯時(shí)，外甥的作業(yè)還是一塌糊涂，她不僅會(huì )繼續罵而且還會(huì )懲罰。

時(shí)間久了，外甥越來(lái)越反感，學(xué)習成績(jì)也越來(lái)越不好。

我以前曾經(jīng)和外甥溝通過(guò)，我問(wèn)他喜歡怎樣的生活，他說(shuō)：

“每次放學(xué)，媽媽就讓我做作業(yè)，但我在學(xué)校里已經(jīng)很累了，特別想休息，但如果我不聽(tīng)，就會(huì )被罵，所以我特別討厭學(xué)習。”

我說(shuō)：“如果回家后先讓你放松一下呢？是否能更高質(zhì)量的完成作業(yè)？”

外甥點(diǎn)了點(diǎn)頭。

當我把這些告訴大姐時(shí)，但她根本不聽(tīng)。

大姐說(shuō)：“這樣不行啊，我一直督促著(zhù)他都不認真完成，要是不管，讓他隨便玩自己寫(xiě)作業(yè)，那還不翻天了。”

對于，大姐的論調，我并沒(méi)有反駁，因為她根本不懂孩子的心理。

很多家長(cháng)從來(lái)不會(huì )把孩子看成一個(gè)獨立的個(gè)體，他們覺(jué)得只有嚴加控制孩子，孩子才有可能變得更有出息，但這實(shí)質(zhì)上一種非常錯誤的行為。

孩子有自己的思考能力，作為家長(cháng)我們要做的是保護好他們的能力，而不是生硬的掐斷，這樣只會(huì )讓孩子更加討厭。

你從來(lái)沒(méi)有把孩子當成一個(gè)人而是把他當成機器人，那么他給你的反饋也一定是冰冷的。

我有個(gè)朋友孩子學(xué)習成績(jì)特別好，考試經(jīng)常穩居年級前三，我問(wèn)她秘訣。

她笑著(zhù)說(shuō)：

“最大的秘訣就是平等，在我們家孩子非常隨性，他有自己的生活，我們要做的就是引導他而不是控制他。”

在他家里，有值日表，孩子也要做家務(wù)，放學(xué)回家后所有的時(shí)間都有孩子自由支配，但前提是一定要完成老師布置的作業(yè)。

周末，孩子從來(lái)不去輔導班，而是自己在家里支配生活，玩游戲看電視，累了會(huì )寫(xiě)一會(huì )作業(yè)，餓了會(huì )自己打電話(huà)叫外賣(mài)，獨立性特別強。

時(shí)間久了，孩子有了自己獨立的時(shí)間體系，他很清楚自己應該做什么，這些從來(lái)不用朋友操心，學(xué)習成績(jì)也越來(lái)越棒，經(jīng)常得到老師的贊賞。

很多家長(cháng)總想給孩子設定好時(shí)間，規定他應該做什么，但從來(lái)沒(méi)有遵從過(guò)孩子的內心。

他們控制欲越強，孩子反抗也越強，心情不爽，獨立能力弱，學(xué)習成績(jì)也在不知不覺(jué)中下滑，又怎么會(huì )有出息呢？

英國倫敦大學(xué)學(xué)院的研究人員發(fā)現，父母對孩子控制欲強，容易對孩子造成長(cháng)久的心理傷害，令他們長(cháng)大后幸福指數較低、依賴(lài)性較強，負面影響堪比喪親。

他們在《積極心理學(xué)期刊》發(fā)表的論文中寫(xiě)道：

兒時(shí)能得到父母溫情、回應的調查對象，生活滿(mǎn)意度較高，心理更健康。

與之相反的是，（父母）控制欲強與（調查對象）生活滿(mǎn)意度較低及心理健康較差存在顯著(zhù)關(guān)聯(lián)。

也就是說(shuō)父母控制欲望的強弱決定了孩子的幸福指數，如果讓孩子一直生活在一種壓抑的環(huán)境里，他們根本沒(méi)有幸福感可言。

如果父母從來(lái)不把孩子當成一個(gè)獨立的個(gè)體，那么即使他們的出發(fā)點(diǎn)是好的，那么結果也一定是壞的。

這就是為什么有那么多父母一直在努力為孩子付出，孩子卻從來(lái)達不到他們期望的原因。

英國的一位心理學(xué)女博士說(shuō)：

父母真正成功的愛(ài)，就是讓孩子盡早作為一個(gè)獨立的個(gè)體從你的生命中分離出去，這種分離越早，你就越成功……

但生活中大多數家長(cháng)卻忽略了這一點(diǎn)，他們以為自己為孩子定制的人生很完美，但沒(méi)想到這不過(guò)是他們自己的一廂情愿，因為孩子根本不想過(guò)這樣的生活。

在電視劇中，我們經(jīng)常會(huì )看到這樣的場(chǎng)景：

孩子放學(xué)不認真做作業(yè)，父母發(fā)飆，覺(jué)得孩子對不起自己，強迫孩子按照自己的要求來(lái)，剛開(kāi)始孩子還默默忍受，但后來(lái)就會(huì )爆發(fā)，甚至會(huì )釀成悲劇。

當悲劇發(fā)生后，父母才會(huì )追悔莫及，但一切都已經(jīng)晚了。

為人父母要試著(zhù)學(xué)會(huì )放手，讓孩子有自己的空間，他們完全具備獨立的思考能力，我們只要在他的成長(cháng)中做一名配角即可，切不可把自己當成他們生活里的主角。

心理學(xué)中有一個(gè)效應叫“期待效應”，他們認為，如果家長(cháng)對孩子充滿(mǎn)了希望，相信他能夠不斷超越自己，他就會(huì )按照期待的那樣獲得成功。

作為父母，對孩子的期待非常重要，因此，在一個(gè)合理的范圍內，對孩子充滿(mǎn)期待，不斷用鼓勵、強化的方式去激勵他，他就會(huì )克服困難，勇往直前。

如果你一直否定他，覺(jué)得他做什么都不會(huì )讓你滿(mǎn)意，總是刻意的去控制他的成長(cháng)，那么結果一定會(huì )越來(lái)越糟，這樣的孩子多半是沒(méi)有出息的。

聰明的父母絕對不會(huì )讓孩子按照自己的想法去行動(dòng)。

他們會(huì )把孩子當作一個(gè)平等的個(gè)體去尊重，會(huì )降低自己對孩子活動(dòng)的心理控制企圖，只有這樣做對孩子的成長(cháng)才更加有利。