我們從小接受的教育都是要一個(gè)善良的人,但是在我們長(cháng)大之后發(fā)現,并不是所有時(shí)候我們都能心平氣和的接受別人的請求,有時(shí)候自己的情況也確實(shí)無(wú)法滿(mǎn)足別人的請求,但是很多時(shí)候,我們還是沒(méi)有辦法坦率的拒絕別人。

甚至有些時(shí)候我們在幫助完了別人,并沒(méi)有得到一句感謝,這是一種付出沒(méi)有得到回報或者回報與期待南轅北轍。所以我們很多人會(huì )犯的毛病就是“事前任勞任怨,事后拼命抱怨”,“他為什不但不感激還一副理所當然的樣子?”這讓我們感覺(jué)非常窩火,但是抱怨會(huì )讓人心情變得更糟糕。這就會(huì )產(chǎn)生一種現象——認知失調：我們幫助了別人，但是我們并不是真心實(shí)意的幫助。

認知失調理論是指由于做了一項與態(tài)度不一致的行為而引發(fā)的不舒服的感覺(jué),如盡管你很不喜歡你的上司夸夸其談,但為了怕他報復你而恭維他。在態(tài)度與行為產(chǎn)生不一致的時(shí)候,常常會(huì )引起個(gè)體的心理緊張。

為什么我們難以拒絕別人?

我們都希望能夠給別人留下個(gè)好印象,然后在自己身上貼上一個(gè)“好人”的標簽。心理學(xué)上有一個(gè)理論叫做“阿倫森效應”。它指人們最喜歡那些對自己的喜歡、獎勵、贊揚不斷增加的人或物,最不喜歡那些顯得不斷減少的人或物。

我們隱隱相信在取悅別人之后,他們就會(huì )更加重尊重我們一些。而我們從小也只學(xué)會(huì )了“助人為樂(lè )”的精神,但是卻沒(méi)有人教會(huì )我們尊重自己的感覺(jué),傾聽(tīng)自己的感受；也有沒(méi)學(xué)會(huì )如何處理協(xié)調自己與他人的利益與人際關(guān)系；更沒(méi)有學(xué)會(huì )辨別哪些人是真的值得我們委身相助,哪些人的無(wú)理請求是要被忽略的。

其次。人在受到別人請求的時(shí)候,本能上就是傾向于接受的。

哈佛大學(xué)社會(huì )心理學(xué)家蘭格的一個(gè)實(shí)驗證明了當我們請別人幫忙時(shí),如果能夠講出一個(gè)理由,那我們得到別人幫助的可能性就更大。蘭格跑到圖書(shū)館,請排隊等候復印的人幫她一個(gè)小忙:“對不起,我有5頁(yè)紙要復印,能不能讓我先復印呀?因為我有急事。”這種“請求+原因”的方式幾乎受到了百分之百的效果,有94%的人讓她排到了前面。但她不說(shuō)明理由時(shí),效果就差多了。“對不起,我有5頁(yè)紙要復印,能不能讓我先復印呢?”當她這樣說(shuō)時(shí),只有60%的人答應了她的請求。

幾乎只要有一個(gè)人來(lái)你面前向你提出一個(gè)誠懇的請求,你的大腦自動(dòng)就判斷到【我必須接受】的模式了,在這種模式下,如果你再拒絕對方,你的行為和意識就發(fā)生了背離,就會(huì )給你帶來(lái)一種羞愧感,其次你會(huì )覺(jué)得你是如此的不近人情。所以很多時(shí)候,我們也是為了能夠讓自己的內心感到更加安穩而選擇了不拒絕。

還有一種可能是,我們有時(shí)候把“拒絕這件事”當做了“拒絕這個(gè)人”。其實(shí),得當婉轉的表達并不會(huì )傷害到我們與他的情誼。如果一個(gè)人因為你在一件事情上拒絕他就對你差別對待,也應該反思一下,這個(gè)人值不值得你去更深的交往。

那么,我們要怎樣拒絕別人?

拒絕別人其實(shí)很簡(jiǎn)單。

耐心傾聽(tīng)。

拒絕:立場(chǎng)堅定,態(tài)度柔和。

指出拒絕的理由:為了讓別人舒服一點(diǎn),理由可以是不真實(shí)的。但要符合以下原則:第一,這個(gè)理由不會(huì )被戳破;第二,這個(gè)理由不能被對方解決。

給對方提供替代方案和建議。這步好處良多:讓別人感覺(jué)你在態(tài)度上還是愿意幫我的;其次,沒(méi)準你的建議就能幫助到別人。

其實(shí)以上四點(diǎn)也是按照我們我們提過(guò)的理論,一個(gè)理由讓別人也難以反駁我們的拒絕。

在工作場(chǎng)合中還有另外一種情況,那就是你的領(lǐng)導、老板向你提出了看似“無(wú)法拒接”的請求,我們應該謹慎的對待:

請依照老板的情況來(lái)決定拒絕與否,每個(gè)老板的性格脾氣都不盡相同。

如果是私事請盡力幫忙,這說(shuō)明他對你有所信任。

請仔細斟酌他交代的任務(wù),不排除有讓你背黑鍋的嫌疑。

如果符合上一條,請以一些更重要的事情需要做來(lái)搪塞,比如家中父母生病之類(lèi)。

請記住,我們無(wú)法做到讓每個(gè)人都喜歡自己,我們也不需要每個(gè)人都喜歡自己。只有我們先做到自尊自愛(ài),擁有一個(gè)完整的自我,我們才能贏(yíng)得別人真正的尊敬和喜愛(ài)。