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吵架事小,沉默事大|我仿佛在和一面墻談戀愛(ài)

2018-04-14 來(lái)源:簡(jiǎn)單心理  標簽: 掌上醫生 喝茶減肥 一天瘦一斤 安全減肥 cps聯(lián)盟 美容護膚
摘要:在情緒頂峰的時(shí)刻(所謂“氣頭兒上”),有的人可能會(huì )害怕自己說(shuō)出一些令自己后悔的話(huà)。所以,通常想要通過(guò)“冷靜”來(lái)解決問(wèn)題。

 ,對于總回避你,尤其是在吵架時(shí)回避你的男友,他可能真的不是要分手,有可能是“沉默式”溝通者。今天分享這篇舊文給大家看,也許能幫你打破無(wú)法溝通的僵局。

 
“一吵架他就不說(shuō)話(huà),我看這戀愛(ài)他是不想談了吧。”
 
朋友最近又找我抱怨,發(fā)出了這句感嘆。她跟男友戀愛(ài)的這幾年,每次到有爭執的時(shí)候,都覺(jué)得自己在跟一塊木頭樁子吵架。
 
在親密關(guān)系中,溝通過(guò)程不可避免會(huì )產(chǎn)生一些問(wèn)題,比如:
 
抱怨、偏離主題、操縱、強制……等等。
 
但這些不良問(wèn)題起碼還都建立在,雙方有言語(yǔ)交流的基礎之上。
 
比這些更嚴重的溝通問(wèn)題其實(shí)是:對方根本不和你溝通!
 
一方越是著(zhù)急上火,另一方就越是低頭沉默。
 
你在生活中,有遇到過(guò)這種“沉默式”的溝通對象嗎?
 
聽(tīng)起來(lái),問(wèn)題都集中在那個(gè)“不說(shuō)話(huà)”的人身上,Ta的沉默是造成雙方溝通障礙的唯一問(wèn)題。
 
但實(shí)際上,任何互動(dòng)都包含了兩個(gè)人的行為。沉默,就是Ta參與互動(dòng)的方式。
 
這常見(jiàn)于要求/回避型溝通模式(patternofdemandingandwithdrawing):
 
雙方在溝通中,一人處于不斷提出要求的狀態(tài),心急火燎,指責對方:“你倒是說(shuō)話(huà)啊!”“你一聲不吭是什么意思?!”
 
而另一人則傾向于回避沖突,動(dòng)不動(dòng)就叫別人冷靜一下,然后自己消失,連架都吵不起來(lái)。
 
結果兩個(gè)人,一個(gè)越冷靜越生氣,一個(gè)越沉默越憋屈。在不斷地逼迫和退讓之中,都降低了對關(guān)系的滿(mǎn)意度。

通常在什么時(shí)候,Ta會(huì )不想說(shuō)話(huà)?
 
1“要不我們先冷靜一下”
 
對于一些人來(lái)說(shuō),在情緒強烈的時(shí)刻,是無(wú)法進(jìn)行理性思考、討論問(wèn)題的。
 
或者,在情緒頂峰的時(shí)刻(所謂“氣頭兒上”),有的人可能會(huì )害怕自己說(shuō)出一些令自己后悔的話(huà)。所以,通常想要通過(guò)“冷靜”來(lái)解決問(wèn)題。
 
強烈的情緒對于他們來(lái)說(shuō)是一種過(guò)重的認知負擔,所以一發(fā)生沖突,他們就立刻躲得遠遠的。
 
他們通常會(huì )認為情緒是問(wèn)題的起源,但事實(shí)上,有些情緒的發(fā)生也許正是解決問(wèn)題的契機。而當情緒消失,解決問(wèn)題的動(dòng)機也就弱化了。
 
但解決問(wèn)題的動(dòng)機弱化,并不代表問(wèn)題就消失了。“冷靜”以后,再提起問(wèn)題的另一方,總會(huì )被當成“無(wú)理取鬧”,甚至可能引發(fā)新的一輪爭執。

2“這件事,我沒(méi)法跟你談”
 
“敏感、禁忌話(huà)題”是在親密關(guān)系中使人沉默的另一項重要原因。比如:前任、性經(jīng)歷、家庭等等。
 
另外,在親密關(guān)系中,最常見(jiàn)的禁忌話(huà)題,其實(shí)是關(guān)系本身的狀態(tài)。在一項調查中,68%的受訪(fǎng)者都承認,不想與伴侶談及他們戀愛(ài)關(guān)系的現狀或未來(lái)。
 
正因為覺(jué)得有些話(huà)題過(guò)于微妙,不好跟對方公開(kāi)討論,所以我們發(fā)展出很多拐彎抹角的測試。比如:煞費苦心制造困難讓伴侶來(lái)克服,看對方對自己是否忠貞;找理由暫時(shí)分開(kāi),來(lái)考驗對方在歡迎自己回來(lái)時(shí)是否熱情……
 
這一切像是自尋煩惱,也給對方增添緊張和壓力,卻都源于:我們不敢直接詢(xún)問(wèn)對方,在關(guān)系中,有太多“不能談”的話(huà)題。

3“我懶得跟你解釋”
 
這句話(huà)簡(jiǎn)直是吵架時(shí)的炸藥,如果在前面加一句“隨便你怎么想”,那爆炸效果就是幾何級增長(cháng)。
 
這句話(huà)的背后,是想要避免溝通所引發(fā)的更大麻煩,所以干脆拒絕溝通:“你這問(wèn)題太幼稚了!我解釋反而更說(shuō)不清。”
 
石墻(stonewalling)就是指拒絕回答問(wèn)題或拒絕合作,而退守到石頭般冷漠的沉默中去的溝通不良模式。
 
當以上這些情況發(fā)生時(shí),“沉默”像是一種保護機制。反正一說(shuō)話(huà)就要吵架,還不如不說(shuō)。
 
但沉默能逃避一時(shí)的沖突,卻不能解決所有的問(wèn)題。如果雙方的禁忌話(huà)題越來(lái)越多,總是回避沖突,那么終會(huì )影響關(guān)系滿(mǎn)意度。

如何打破要求/回避溝通僵局?
 
對于上火(要求)的一方:
 
1.傾聽(tīng)的態(tài)度
 
有時(shí)候對方的沉默,是對于另一方過(guò)于逼迫的反擊。也許上火的一方可以先試著(zhù)放下激烈的情緒,不要試圖去逼問(wèn)對方“為什么不說(shuō)話(huà)!”,并且先擺出傾聽(tīng)的態(tài)度,讓對方感受到,我是可以聽(tīng)進(jìn)去你的話(huà)的。
 
2.確認的力量
 
除此之外,當對方沉默時(shí),不要妄加猜測Ta的想法,或者用自己的猜測去替代對方的真實(shí)想法。有時(shí)候我們容易主觀(guān)預判,以為自己已經(jīng)了解了對方的態(tài)度,進(jìn)而說(shuō)出“我以為你是那樣想的”、“你不說(shuō)話(huà),我以為你默認了”之類(lèi)的話(huà)。對于這些“想當然”,最好的辦法就是去確認、直接詢(xún)問(wèn)對方的意見(jiàn)。當然,提出直接的問(wèn)題并不代表要以逼迫的態(tài)度。
 
對于沉默(回避)的一方:
 
1.現在不說(shuō)≠永遠不說(shuō)
 
當雙方都被情緒和壓力纏住而感到疲憊時(shí),暫時(shí)的回避確實(shí)能夠讓雙方緩解焦慮,這是有效的回避。但習慣于沉默的人需要意識到,回避沖突,并不等于沖突自然消解。
 
保持表面的和平,只會(huì )引來(lái)之后更大的矛盾。因此,當關(guān)系出現問(wèn)題時(shí),直接面對,真誠地表達自己的看法,其實(shí)是最高效的溝通方式。習慣回避型溝通的人可以試著(zhù)
 
2誰(shuí)也沒(méi)有讀心術(shù)
 
有時(shí)候我們會(huì )有一種錯覺(jué),認為他人應該可以通過(guò)我們的非言語(yǔ)線(xiàn)索,來(lái)判斷出我們內心的活動(dòng)。比如有時(shí)會(huì )想:“我都表現得這么明顯了!Ta難道看不出來(lái)我正在生氣/不想說(shuō)話(huà)?”
 
但我們不是三體人,不能把思維時(shí)刻準確展現給對方。所以需要依托言語(yǔ),才能讓別人知道我們的想法。
 
當與他人溝通出現問(wèn)題時(shí),沉默也許是最容易的選擇,但絕不是最好的選擇。與其沉默著(zhù)讓別人去猜測,造成更大的誤會(huì ),不如,我們就好好吵一架吧~
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