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自戀是天生的嗎?——深度解讀自戀型人格

2018-03-27 來(lái)源:哈爾濱華慈醫院  標簽: 掌上醫生 喝茶減肥 一天瘦一斤 安全減肥 cps聯(lián)盟 美容護膚
摘要:我個(gè)人認為,有兩種可能性。如果父母是非常自戀的人,父母就不會(huì )那么在意孩子的心理需求。孩子的需求被忽視、嘲笑、羞辱,甚至遭到攻擊,從而使他們在內心深處極度渴望被愛(ài)和被關(guān)注。

一問(wèn):自戀人格是如何形成的呢,還是說(shuō),他們天生就這樣?

看情況,早在孩提時(shí)期,尤其是新生兒,他們需要被持續不斷的關(guān)注,對他們而言,自我關(guān)注是一種求生的本能。漸漸地,隨著(zhù)成長(cháng),他們會(huì )意識到在眾多的剛性需求中,他們并非唯一。這時(shí),耐心、理解以及其他重要的社會(huì )人特質(zhì)便逐漸發(fā)展起來(lái)。
 
我個(gè)人認為,有兩種可能性。如果父母是非常自戀的人,父母就不會(huì )那么在意孩子的心理需求。孩子的需求被忽視、嘲笑、羞辱,甚至遭到攻擊,從而使他們在內心深處極度渴望被愛(ài)和被關(guān)注。
 
因為缺乏關(guān)愛(ài),孩子則容易導致如下兩種行為——

1)孩子為了獲得認可和關(guān)注,他們變得具有表演特質(zhì)。
 
對孩子而言,父母并沒(méi)有給他們提供安全感,因為父母對孩子的內心需求和痛苦不屑一顧。父母只關(guān)注事物的外在表現。孩子的內心深受傷害,但同時(shí),還得嘗試在缺乏關(guān)愛(ài)的情形下生存。因為沒(méi)有安全感的保障,導致的結果就是,孩子啟動(dòng)一種自我保護機制。起初,他們通過(guò)模仿作為一種嘗試,但很快,他們發(fā)現通過(guò)表演可以操控父母及其他人。基于這個(gè)發(fā)現,他們從此走上模仿表演的道路,帶上各種各樣偽裝的面具,以便得到他們渴望的東西。尤其是從父母身上,以及那些同樣缺乏關(guān)愛(ài)、渴望關(guān)愛(ài)的人。他們變得自私、無(wú)情,成為一個(gè)操控高手。
 
2)另一種極度自戀者則是因為在過(guò)分寵溺的環(huán)境下成長(cháng)而產(chǎn)生的。
 
成長(cháng)過(guò)程中,他們從未因自私或傷害他人的行為而引發(fā)負面的評論,從而成長(cháng)為一群社交怪物,被稱(chēng)為“小孩”,而且是“超級小孩”。他們完全不懂得要尊重他人,他們認為自己是神,是上帝,是至高無(wú)上的,非常自我。

二問(wèn):你認為,自戀會(huì )是21世紀一個(gè)日漸發(fā)展的問(wèn)題嗎?
 
是的。嬰兒潮(注:在第二次大戰后大約20年期間出生的人)和嬉皮士一代人希望把最好的東西給他們的孩子。這使得他們的孩子相信自己有資格,可以獲得完全的成功——而且不費吹灰之力。

三問(wèn):自戀型的人都有哪些常見(jiàn)的特征呢?
 
極度自戀的人都有一些共同的特征,如總在不停地談?wù)撟约骸⒖浯笞约旱某删汀⒌珜λ藚s缺乏同理心和關(guān)懷、在公共場(chǎng)合夸張地展示自己,如在網(wǎng)絡(luò )上裸露性感、展示肌肉、或不停地談?wù)?ldquo;自我”。
 
另一種自戀形式則是受害者人格。如果自戀人格是一個(gè)硬幣,那么一邊是夸張(我比你更強),另一邊則是扮演受害者人格(我比你更好,是因為我遭受的比你多)。有受害者人格的自戀人,會(huì )堅持認為你無(wú)法理解他在生活中所遭受的苦難。他們甚至會(huì )拿你不好好照顧他、不支持他們的行為來(lái)羞辱、指責你(譯者按:他們內心的OS是“生活已對我如此不公,你還不好好待我,你好沒(méi)良心!!”)。
 
針對一件事情的兩面(產(chǎn)生的原因或產(chǎn)生原因的反面)都有可能導致自戀。一個(gè)人也許是因為一件事的一方面而變成受害型自戀,但也可能是因為對立的那一面。這種對立是客觀(guān)存在的,好比:政治上(保守派VS自由派),生活里的道德問(wèn)題(墮胎VS反對墮胎),甚至在選擇什么顏色來(lái)刷墻這種小事情上。一個(gè)有技巧的自戀者,會(huì )把“傷害”當成一種手段,來(lái)獲得別人的注意。(譯者按:在受傷型自戀者的世界里,“傷害”不是我們所認為的不利,相反,會(huì )成為他們有利的手段之一)如此,大多數人都會(huì )落入受傷型自戀者的圈套,不然的話(huà),就會(huì )被他們稱(chēng)為麻木和冷漠的人。

四問(wèn):自戀行為會(huì )對親密關(guān)系不利嗎?
 
極度自戀的人在親密關(guān)系里會(huì )以“好意”、“為愛(ài)犧牲”及其他奉獻的方式,對親密關(guān)系造成無(wú)法言說(shuō)的傷害。這就好比一只蜘蛛附在受害者身上,吸取他的生命養分。當他被榨干了,不再能為蜘蛛提供養分時(shí),蜘蛛就會(huì )毫不留戀地拋棄這具殘骸。另一個(gè)比喻是,極度自戀的人好比是親密關(guān)系里的吸血鬼,吸干你身體里所有的血液,一滴不剩。他摧毀了你,你還以為他是真的在乎你,而事實(shí)上,他不過(guò)是利用你,從你那里索取他的所需。他對你沒(méi)有任何情感上的回報。因為他非常害怕被你發(fā)現他內心的虛弱和傷口,一旦你很緊密地靠近他,他會(huì )感到抓狂和恐慌,從而上演消失和撤退的戲碼。
 
他才不會(huì )回復你的電話(huà),而且這一過(guò)程中,他還會(huì )讓你覺(jué)得你才是攪黃這件事的罪魁禍首,讓你感到內心愧疚,進(jìn)而曲解你想進(jìn)一步與他靈魂交流的意圖。自戀者從不認為自己會(huì )犯錯……因為,他們認為自己是神。在他看來(lái),你永遠都是錯的。
 
作為心理醫生,在看過(guò)很多案例后,我發(fā)現那些缺愛(ài)的女性很容易落入自戀者的陷阱,她們與那些自戀型的男人愛(ài)恨糾纏,反復極端,簡(jiǎn)直就是精神折磨。這些男人一邊算計著(zhù)溫柔,一邊在你心里埋下對他歉疚的種子,他只略施伎倆,將一個(gè)好端端的女人漸漸消耗。最后,他摧毀了她,便轉身投入到尋覓下一個(gè)大傻瓜的計劃里,身后留下一顆破碎的心,而且你永遠別指望他會(huì )懺悔,認為自己做了壞事!

五問(wèn):自戀行為會(huì )給工作帶來(lái)什么破壞?
 
在工作場(chǎng)所,自戀者常見(jiàn)于以自我為中心的老板身上。私下里,員工背著(zhù)他們,罵他們混蛋;憎恨他們,完全不想討好他們。如果一個(gè)員工比老板更有才華,那他一定要小心了。自戀型老板會(huì )覺(jué)得受到威脅,因為比他們強的員工奪走了他們的光環(huán)。極度自戀者非常沒(méi)有安全感。只有,當員工能幫助自戀型老板看上去更好,那么老板才會(huì )需要他,并且在他的團隊里有立足之地。而一旦老板感受到威脅,失去對他的信任時(shí),他就呆不住了。老板會(huì )解雇他,就像丟掉垃圾一樣。

六問(wèn):如何幫助自戀的人從這種狀況中走出來(lái)?
 
值得懷疑的是,自戀者除了依附者和屈從他們的人,是否真的會(huì )有朋友?與一個(gè)極度自戀的人做朋友是一段危險關(guān)系的信號,意味著(zhù)這份友情是脆弱的并且你也習以為常。那么,視自戀者為朋友的你,是否真的能夠幫助他走出來(lái)呢?我不這么認為。我更建議你遠離自戀者們,與那些真正關(guān)心你的人做朋友。離自戀者們遠遠地。就讓自戀者們獨自咀嚼孤獨和痛苦,不要被他們拖下水,進(jìn)入他們的黑洞。

七問(wèn):如果你正與一個(gè)自戀者談戀愛(ài),并且深感挫敗,你該怎么辦?
 
離開(kāi)他們。自戀者將對你的健康非常有害,他們會(huì )一點(diǎn)一點(diǎn)摧毀你,最后僅剩一具空洞的“尸體”。你的心被掏出來(lái),然后被“野豬”吃掉。(譯者按:看來(lái)作者非常痛恨自戀者啊,這兩句形容得血淋淋的。簡(jiǎn)單一句話(huà)就是:珍愛(ài)生命,遠離自戀狂。)你要時(shí)刻謹記,極度自戀的人是有嚴重心理問(wèn)題的人,要不顧一切地遠離他們。

八問(wèn):自戀型人格能被“治愈”嗎?
 
也許吧。這取決于心理醫生使用的方法。但很多臨床心理醫生都不知該如何治療自戀者。一個(gè)極度自戀者要被治愈,他必須要在內心里認識到自己的病態(tài)心理,并有主動(dòng)求醫的意愿。但這對很多自戀者來(lái)說(shuō),非常難。如果要極端自戀者萌生改變的愿望,那必須要經(jīng)過(guò)一系列巨大的人生變革,來(lái)破壞他們的自大、極端自私、權利和自以為是。
 
不管一個(gè)自戀者愿不愿意接受幫助,臨床心理醫生都必須具備高超的技巧,才能進(jìn)入他們受傷的心靈,療愈它們,修復它們,使自戀者們重獲健康的自我形象,建立和諧的人際互動(dòng)模式。
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