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2017-10-06 來(lái)源:呼和浩特市支點(diǎn)心理咨詢中心  標(biāo)簽: 掌上醫(yī)生 喝茶減肥 一天瘦一斤 安全減肥 cps聯(lián)盟 美容護(hù)膚
摘要:長(zhǎng)期浸泡在這樣的環(huán)境里,我們會(huì)逐漸習(xí)慣「付出,然后得到回報(bào)」的親密關(guān)系模式,變得不敢奢求無(wú)條件的,純粹的愛(ài),更加習(xí)慣冰冷的,現(xiàn)實(shí)的人際關(guān)系。

  為什么在談戀愛(ài)的時(shí)候,我們總是那么缺乏自信,沒(méi)辦法坦然地去愛(ài)和被愛(ài)?

  在親密關(guān)系中感覺(jué)很自卑,其實(shí)是因?yàn)閭窝b的面具卸下,那個(gè)真實(shí)的,不被理解和接納的自我逐漸暴露出來(lái)。每個(gè)人都有兩層自我,一個(gè)是真實(shí)的,不設(shè)防的自己。另一個(gè)是偽裝的,察言觀色的自己。

  如果我們敞開心扉和別人交流,換來(lái)的卻是被忽視和拒絕的結(jié)果,那我們可能會(huì)形成一個(gè)悲觀的預(yù)期:「真正的我,是不被別人喜歡的。」

  所以為了融入集體,我們會(huì)給真實(shí)的自我穿上一層厚厚的偽裝:察言觀色,迎合別人的期待,從而成為一個(gè)受歡迎的人。

  可能這樣一個(gè)虛假、圓滑的自己,讓我們很好地適應(yīng)環(huán)境,在事業(yè)上獲得巨大的成功。但是我們內(nèi)心也有隱隱的恐懼:拋開這層假面,還會(huì)有人喜歡我嗎?

  這種恐懼在戀愛(ài)中會(huì)無(wú)限地放大。在和周圍朋友相處時(shí),人際距離沒(méi)那么近,我們還能用圓滑的偽裝包裹住真實(shí)的自己。

  而在邊界消融,兩顆心逐漸貼近的親密關(guān)系中,情緒逐漸占據(jù)上風(fēng),我們?cè)僖矡o(wú)法保持足夠的理性來(lái)維持假面。心里那個(gè)自卑,不討人喜歡的小孩逐漸暴露出來(lái)。

  我們強(qiáng)烈地?fù)?dān)心:他會(huì)喜歡那個(gè)真實(shí)的,不起眼的我嗎?還是會(huì)像其他人一樣不屑地離開?距離的拉近激活了曾經(jīng)付出信任又被深深傷害的恐懼。于是在喜歡的人面前,我們?cè)俅巫兂蓮那澳莻€(gè)自我懷疑,缺乏價(jià)值感的小孩。

  在親密關(guān)系中感覺(jué)卑微,也有可能是價(jià)值條件化,認(rèn)為只有足夠好的自己才配得上這段感情。當(dāng)我們說(shuō):「我不值得你喜歡」時(shí),其實(shí)在把雙方的價(jià)值放在天平上稱量。

  如果自己的條件不夠好,或者對(duì)方的付出明顯多于自己,我們會(huì)感到深深的不安和愧疚,很想告訴另一半:「我何德何能被你愛(ài)。」

  這讓我聯(lián)想到一個(gè)場(chǎng)景:家長(zhǎng)對(duì)孩子說(shuō),這次考試達(dá)到九十分以上,你才算我的好孩子,才能得到一個(gè)新的玩具熊。好像我們只有滿足某種要求,某個(gè)條件,才配得上別人的愛(ài)和關(guān)心。親密關(guān)系注入了太多功利的因素,仿佛變成一種等價(jià)交換,需要我們不斷積累資本去換取。

  長(zhǎng)期浸泡在這樣的環(huán)境里,我們會(huì)逐漸習(xí)慣「付出,然后得到回報(bào)」的親密關(guān)系模式,變得不敢奢求無(wú)條件的,純粹的愛(ài),更加習(xí)慣冰冷的,現(xiàn)實(shí)的人際關(guān)系。

  而且看著周圍同伴輕而易舉地得到疼愛(ài),而自己為了一句認(rèn)可都要費(fèi)盡心思,委屈,低人一等的觀念在潛意識(shí)里慢慢扎根:「我是個(gè)糟糕的人,沒(méi)資格得到別人無(wú)條件的照顧。」所以在感情中,我們只有為對(duì)方付出很多,犧牲很多,才敢開口去要求一些什么。

  如果對(duì)方單純地對(duì)我們好,不提要求不圖回報(bào),消極的自我觀念就會(huì)跳出來(lái)指責(zé)我們:「你什么都沒(méi)做,有什么資格享受這一切?」結(jié)果愛(ài)喚醒的是強(qiáng)烈的惶恐和不安。

  這種卑微,或許也是接收了太多自卑性的投射,習(xí)慣了用自己的弱小去襯托別人的權(quán)力感和控制感。很多心理發(fā)展不夠健康的父母,會(huì)希望自己一直被孩子依賴,能夠成為他們永遠(yuǎn)的支柱。

  如果爸爸媽媽需要讓自己那么強(qiáng)大,那么無(wú)所不能,孩子只能把自己變得弱小,呈現(xiàn)出需要被照顧的狀態(tài),這樣才能配合父母膨脹的心理。

  而當(dāng)我們習(xí)慣了這種不平等,缺乏力量感的關(guān)系模式,在和戀人相處的時(shí)候,也會(huì)不自覺(jué)地把從前那一套照搬過(guò)來(lái):擺出低姿態(tài)來(lái)討好對(duì)方,通過(guò)滿足他自我夸大的愿望來(lái)體現(xiàn)我們的價(jià)值。

  那應(yīng)該如何擺脫這種低自尊的狀態(tài)呢?

  很重要的一點(diǎn),是更多地展示真實(shí)的一面,在他人的肯定中積累良好的自我認(rèn)同。

  或許從前付出信任又被粗暴對(duì)待的經(jīng)歷,讓我們感覺(jué)做自己并不安全,流露真實(shí)的想法和情緒是會(huì)被攻擊的。但如果因?yàn)樵?jīng)的創(chuàng)傷就把真實(shí)的自我完全封閉起來(lái),結(jié)果就是身上的包袱越來(lái)越沉重,過(guò)得壓抑而且不快樂(lè)。

  如果我們能夠在值得信任的人面前打開心扉,得到他們正面的回應(yīng),那就會(huì)不斷獲得一種感覺(jué):「真正的我也是會(huì)被接納的」,慢慢累積起積極的自我認(rèn)同感。

  而當(dāng)真性的自體逐漸成長(zhǎng)起來(lái),發(fā)展得足夠強(qiáng)大,我們也就不再擔(dān)心卸下偽裝后,戀人看到不夠優(yōu)秀的自己而失望離開。

  去除價(jià)值條件化,相信無(wú)需滿足外界的期待,我們每個(gè)人都可以因?yàn)椤肝沂俏摇苟粣?ài)。當(dāng)我們太習(xí)慣達(dá)到別人的要求,自己的需要才被看到的狀態(tài),親密關(guān)系仿佛變成了一場(chǎng)現(xiàn)實(shí)的交易:如果我們拿不出對(duì)應(yīng)的籌碼,滿足特定的條件,就不配去擁有。這也讓我們?cè)诿鎸?duì)一段美好的感情時(shí),可能因?yàn)樽员昂托呃⒏袩o(wú)法盡情地投入進(jìn)去。

  或許一個(gè)解決的方法,是反思自己根深蒂固的,價(jià)值條件化的思維,告訴自己:「我不用做到九十分,也是一個(gè)好孩子,也可以得到想要的玩具熊。」

  當(dāng)我們清除親密關(guān)系中功利化的部分,意識(shí)到有一種愛(ài)是無(wú)條件的,做自己不去迎合別人也能夠被喜歡,因?yàn)椴黄ヅ涠鴮?dǎo)致的焦慮感就會(huì)大大降低。

  區(qū)分早年和現(xiàn)在的狀態(tài),準(zhǔn)確認(rèn)識(shí)自己的能力,不因恐懼一次次地重復(fù)糟糕的關(guān)系模式。有時(shí)候,親密關(guān)系中的低價(jià)值感是我們主動(dòng)的選擇。

  或許曾遭受過(guò)太多的貶低和打擊,我們習(xí)慣了放低姿態(tài),討好對(duì)方,保護(hù)自己不受太多的傷害。當(dāng)我們陷入慣性的低價(jià)值感中,不妨問(wèn)問(wèn)自己:「感覺(jué)很卑微無(wú)力的時(shí)候,我的狀態(tài)是一個(gè)有力量的成年人,還是從前那個(gè)弱小的,沒(méi)法反抗的孩子?」

  我們需要清楚地認(rèn)識(shí)到,現(xiàn)在的我,不再是從前那個(gè)缺乏自我保護(hù)能力的小孩。我已經(jīng)長(zhǎng)成有判斷力和主動(dòng)性的成年人,可以對(duì)貶低自我抬高他人的心理游戲說(shuō)不。

  當(dāng)我們從過(guò)去的無(wú)力感中掙脫出來(lái),以成年人的視角看待親密關(guān)系,恐懼傷害而放低姿態(tài)的情況也會(huì)得到極大的緩解。

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