好好愛(ài)發(fā)脾氣的孩子！這句話(huà)送給所有的平臺的父母，也送給我自己。

　　我想，每一位父母，在自己還是孩子的時(shí)候，一定被自己的脾氣折磨過(guò)，甚至影響到如今的自己，還是會(huì )在一些時(shí)刻歇斯底里地發(fā)泄了出來(lái)，原來(lái)，歲月讓人變老，但小時(shí)候形成的一些秉性脾氣還在。

　　今天的文章，能夠幫助我們認識憤怒的本源，克制自己的憤怒，正確處理憤怒，以及怎么去對待發(fā)脾氣的孩子。

　　文章很長(cháng)，但是建議您收藏，仔細研讀，會(huì )對您的成長(cháng)及育兒有幫助！

　　憤怒像是會(huì )傳染的疾病,我們都是這種疾病的帶原者。我們在各種場(chǎng)合得到致命的憤怒病毒，再帶進(jìn)家交互傳染。太多的孩子住在充滿(mǎn)緊張、審判、悲觀(guān)和排斥等混合一起的家庭氛圍。

　　你給孩子最大的兩個(gè)禮物就是:

　　無(wú)條件的愛(ài)和教導他們用更成熟的方式管理自己的情緒。

　　當孩子耍賴(lài)的唉叫持續傳進(jìn)耳朵，真是很惹人厭！但你最好克制發(fā)脾氣的沖動(dòng),以免脫口而出:“馬上閉嘴,否則我揍你！”因為如果你真這樣說(shuō),這場(chǎng)戰役你就輸了。

　　當你對孩子發(fā)怒,你就提供他們更多的火藥來(lái)對抗你;孩子也明白他們真的把你打倒了。之后,一旦孩子想要伸手壓下啟動(dòng)你情緒的開(kāi)關(guān),他就知道耍賴(lài)唉叫是操縱你最有效的策略。你愈顯得氣憤,你就會(huì )聽(tīng)到更多孩子的唉叫聲。

　　對這種行為最好的回應是“不要理他就好了”，但知易行難。不過(guò),父母若照著(zhù)去行,對大多數孩子確實(shí)有效。如果你不回應,孩子就不能操控你的行為。如果你確定你仍舊冷靜,就用真正好玩的事物分散他的注意力。

　　這是我最喜歡用的方法:依照孩子的年齡,把能吸引他的有趣事物擺在他面前（這個(gè)方法非常有效，從一開(kāi)始我經(jīng)常用在小小魚(yú)身上。）

　　有些孩子很固執，若是你用盡耐心和方法還不能讓他停止,你就讓他一個(gè)人待在安全的地方,并事先告訴他,一旦他找回正常的聲音，好好說(shuō)話(huà),你會(huì )很高興和他討論他想要的。你的冷靜是關(guān)鍵,因為孩子會(huì )知道你堅定地握有控制權,也不會(huì )被發(fā)脾氣的尖叫所操縱。

　　保持冷靜需要極大的自律。不然,就是孩子被你硬逼著(zhù)壓下怒氣,表面上你勝了，其實(shí)敗得更慘——反而讓孩子發(fā)展出反權威和被動(dòng)攻擊型的行為和心態(tài)。

　　所謂被動(dòng)攻擊型行為，是一種因憤怒而起的非立即性反應。這種行為故意全盤(pán)違背別人的預期，就是說(shuō)，他所做的與他應該做的事恰好相反。你希望他學(xué)業(yè)有成，人生成功，他偏偏輟學(xué)早戀、和明顯不合適的對象結婚、離婚、不肯生育……這種行為的主要目的,是想擊敗父母或其他權威角色。

　　憤怒從何而來(lái)？

　　今天許多或是說(shuō)大多數家庭,并不真的了解如何處理孩子的憤怒。而憤怒如果處理不當,只會(huì )導致災難的發(fā)生。你能給孩子最大的兩個(gè)禮物就是:無(wú)條件的愛(ài)和教導他們用更成熟的方式管理自己的憤怒。

　　我想身為父母的你,會(huì )注意把有害、有毒的東西小心藏在安全的地方,也一直很注意孩子身處的環(huán)境,或許連小孩應該看什么電視節目、玩哪種計算機游戲,你都會(huì )規定。但是,你知道最大的危險、最可怕的毒藥,就是住在你孩子心里的那股泛濫、沒(méi)有約束的憤怒嗎?

　　孩子健康快樂(lè )過(guò)一生最大、最普遍的威脅,就是存在著(zhù)隱藏而處理不當的憤怒,這將使他們的心思、靈、魂、和體力受創(chuàng )。隨著(zhù)小孩長(cháng)大成人,他們也把憤怒帶進(jìn)由學(xué)校、社會(huì )、工作場(chǎng)所、婚姻、教會(huì )和家庭所形成如同壓力鍋的世界里,然后自己繼續在里面受到各樣錯綜復雜的傷害。成年人生活中的每個(gè)問(wèn)題,差不多都可以追溯到這個(gè)普遍的源頭。

　　研究表明，令人難以接受的事實(shí)是,孩子心中憤怒的最大來(lái)源，竟是他們根深蒂固地以為自己沒(méi)有人愛(ài)。

　　我相信大多數的父母親都真的愛(ài)自己的兒女。這個(gè)問(wèn)題產(chǎn)生的原因,在于父母有沒(méi)有能力把真誠之愛(ài)傳送到孩子的心里？事實(shí)顯示,這個(gè)訊息并沒(méi)傳到。

　　假如你的孩子注視著(zhù)鏡中的自己,然后得到的結論是,他們自己覺(jué)得做人沒(méi)什么價(jià)值,那該怎么辦呢?他們感覺(jué)自己的言語(yǔ)舉動(dòng)從來(lái)都不重要，他們沒(méi)有人愛(ài),也沒(méi)有動(dòng)機去創(chuàng )造充滿(mǎn)愛(ài)的生活。

　　一旦這樣的自我觀(guān)感在他們心里生根,問(wèn)題就會(huì )變得很棘手，一旦孩子無(wú)法發(fā)展自己成為他們內心期待的樣式,不能擁有真正的自我,一旦他們覺(jué)得生命只不過(guò)像兒童樂(lè )園哈哈鏡里所看到的映像:不是嘲笑、被扭曲,就是記恨;那么,他們的內心就會(huì )充滿(mǎn)怒氣。

　　從來(lái)沒(méi)有一個(gè)時(shí)代像我們這世代有這樣深的叛逆。這一代的孩子不僅需要愛(ài),也需要進(jìn)一步懂得如何因應憤怒激動(dòng)的情緒。容我再重復一次:我們廣泛的反抗權威是起源于憤怒。憤怒的原由,是因為得不到充分的愛(ài)。

　　孩子發(fā)怒后父母要做的三件事

　　我們當然不會(huì )故意為孩子制造可怕的挑戰，但是父母自己曾渴望那份無(wú)條件的愛(ài),最后卻演變成不讓依賴(lài)他們的孩子得到那樣的愛(ài)。

　　有限度或有條件的愛(ài),會(huì )讓你自己及孩子的生活變得不輕松。有條件的愛(ài)不會(huì )奏效,因此你會(huì )一直對孩子的行為感到頭痛,而不知道要怎么指導他們。帶著(zhù)條件的愛(ài),意思是要求孩子做出他們做不到的事。誰(shuí)能因做得盡善盡美而得到愛(ài)呢?

　　但是無(wú)條件的愛(ài)卻能讓你和孩子的生活變得很豐富。你的管教就會(huì )滿(mǎn)有力量和自信,你也會(huì )帶著(zhù)恩慈和智慧去因應孩子的需要。

　　無(wú)條件愛(ài)所賦予的自由,能培育孩子產(chǎn)生強烈的自我意識,并且釋放他們成為發(fā)展成功的小孩和大人。

　　孩子不但從你的言教,也從你的身教學(xué)習;不只學(xué)習你所做的,也學(xué)習你所克制不做的。

　　他們因為本身的不完美,而學(xué)習到你的忍耐;他們可以學(xué)習到,你為了付出時(shí)間和注意力所做的犧牲,還有你的受苦——就是在很為難的時(shí)候,仍努力與他們保持目光的接觸而不發(fā)怒。他們看得到你用來(lái)平靜大風(fēng)大浪的力量,而他們也會(huì )相信,遲早能在自己里面找到同樣的力量。

　　許多父母其實(shí)是在告訴孩子:“照我們說(shuō)的去做,而不要看我們所做的。我們是父母,我們可以依自己喜歡的方式去行。為人父母者都應了解，這樣的教導是無(wú)效的;可是,他們往往看不到擺在眼前的事實(shí)。

　　我們希望教導兒女說(shuō)出他們心中的話(huà),誠實(shí)地自我表白,并活出正直的人生。當你忍受孩子的怒氣到快發(fā)狂時(shí),要記得這場(chǎng)小小的風(fēng)暴終將過(guò)去;當孩子的怒氣耗盡,你也預備好隨后的溝通和教導。不只你的孩子要經(jīng)歷成長(cháng)中憤怒的表達方式,你也一樣要在自我節制的過(guò)程中成長(cháng)。

　　當然，我們不應該認同有些孩子,根本沒(méi)什么令他們忿忿不平的事,卻說(shuō)得氣憤填膺。他們或許是利用這樣的行為操縱父母,這是你一定要辨認和予以糾正的。但需要應用同樣的規則，不要動(dòng)怒。

　　你的怒氣不會(huì )傳送正確的訊息,也不會(huì )對情況有幫助。你需要冷靜、心平氣和,但也要堅守原則。當孩子在父母面前發(fā)怒,他們就成了被訓練的對象。

　　有一件事很重要:必須等到你和孩子都冷靜下來(lái),并且重建你們之間的好感之后,再開(kāi)始訓練他們。但也要避免間隔太久;這點(diǎn)也很重要,不然就會(huì )失去機會(huì )教育的功效。時(shí)機是關(guān)鍵點(diǎn),你們的情緒一旦穩定了,就一起坐下來(lái),然后實(shí)行以下三件事——

　　第一、希望孩子知道你并不是要責罵他,特別是讓那些對權威很敏感的孩子明白;他可能因自己所做的事產(chǎn)生罪惡感。讓你的孩子明白,你接納他是獨立的個(gè)體,也一直想要知道他的感受,就如:快樂(lè )、傷心或憤怒。告訴孩子：當你生氣的時(shí)候,我要知道你的感受。

　　第二、稱(chēng)贊他做的正確的事。我告訴戴維:“你真的讓我知道你在生氣,那樣很好。你沒(méi)有把氣出在你弟弟或小狗身上,你沒(méi)有摔東西或捶墻壁,而是告訴我,你很生氣。”你要尋找各種機會(huì )給予贊美,尋找各樣值得作為鼓勵的事。

　　第三、幫孩子再前進(jìn)。這需要以請求的方式,而不是用禁止的方式進(jìn)行。與其說(shuō):“絕不可再對我惡言相向!”不如說(shuō):“兒子,從現在開(kāi)始,我希望你不會(huì )對我惡言相向,好嗎?”在你通過(guò)夠多這樣的歷練之后,你的孩子逐漸不需你的提醒而會(huì )自己思考。

　　訓練孩子以成熟的方式掌控怒氣,再加上你的好榜樣,將有助于他們在不久的將來(lái)能自我訓練。假設現在你女兒回到家中并生著(zhù)悶氣,你就可以和她談一談,她正經(jīng)驗到的受傷、痛苦、失望、憤怒、灰心、憎恨或其它感受。

　　幫助她口述自己的感覺(jué)很重要,如此,她就不會(huì )需要用行動(dòng)來(lái)表示。在你幫她養成口頭表達的習慣之后,下一步就是要從不愉快的訴苦進(jìn)步到能心平氣和的敘述。一旦她能用不具傷害力的口述方式解決她的怒氣,你就已然達到一個(gè)重要的里程碑。這樣的表達方式,能一生一世加惠于她以及她周遭的人。

　　這段過(guò)程的核心是無(wú)條件的愛(ài),就是你希望孩子從你身上得到的。讓孩子見(jiàn)到你在他們最軟弱、最糟糕的景況中,卻能堅忍度過(guò)風(fēng)暴,以恩慈的心接受難堪的話(huà),并且不放棄對他們的愛(ài)與支持。

　　如此,他們就能看到、聽(tīng)到,也感受到何謂無(wú)條件的愛(ài)。你的兒女會(huì )因此很肯定自己確實(shí)被關(guān)愛(ài),而且從愛(ài)中找到內在的力量,在一生的旅途上繼續往前走,最終成為合神心意的人。