命運不是發(fā)生在我們身上的事，

　　而是我們自身的一個組成部分。

　　命運是我們?nèi)绾芜\用洞悉力，

　　和愛的規(guī)律對事件做出反應(yīng)。

　　——德國哲學(xué)家謝勒

　　我們很容易執(zhí)著于某個人，如父母或伴侶。我們與這個人拼命糾纏，互相抱怨，彼此傷害，明明已傷痕累累仍不肯放下——其實是不敢放下。

　　為什么，我們會如此執(zhí)著于某個人?

　　我們執(zhí)著于父母，是因為我們認(rèn)為，他們改變了，我們就幸福了。我們執(zhí)著于伴侶，也是因為我們認(rèn)為，伴侶改變了，我們就幸福了。

　　執(zhí)著的本質(zhì)是渴望改造對方。我們這樣做，對方也這樣做，但沒有誰愿意被另一個人改變，于是我們都忍不住要拒絕彼此，而傷害也由此產(chǎn)生。

　　這種改造夢想，幾乎可以在任何一個人身上找到，只是程度的輕重不同。

　　那么，它為何這么普遍?根本的原因在于自戀。

　　特別小的孩子，都有一個心理特點：他會將媽媽和自己視為一體，并由此形成了一個邏輯——媽媽對我好，說明我好;媽媽對我不好，說明我壞。每個孩子都渴望自己是好的，但他沒有能力通過自我認(rèn)可就達到這一點，他必須通過媽媽的認(rèn)可才能達到這一點，而且他一開始也幾乎是沒有能力可以影響媽媽的，他只能期待媽媽的做法發(fā)生改變。也就是說，他只能將焦點放在媽媽的身上，而他通過改造媽媽來改變自己命運的期望，也似乎是正確的。

　　這種通過改造別人來改變自己命運的愿望就由此扎根，隨后擴展到他身邊的其他重要親人身上，譬如父親、祖父母、外祖父母以及兄弟姐妹身上。

　　然而，這種改造夢想，一開始就是錯誤的，一個媽媽怎么對待一個孩子，是這個媽媽的心理結(jié)構(gòu)和現(xiàn)實條件所決定的，和這個孩子的愿望沒有什么關(guān)系。同樣的，一個爸爸怎么對待一個孩子，也是由這個爸爸心理結(jié)構(gòu)和現(xiàn)實條件所決定的，與這個孩子關(guān)系不大。

　　可以說，改造別人的夢想，是最大的虛妄之一。但它的產(chǎn)生，又有著堅實的心理基礎(chǔ)，所以我們幾乎每個人都會或多或少地陷入在這個虛妄之中。

　　越否認(rèn)缺乏愛的真相，就越過敏

　　除了天然的自戀外，我們?nèi)菀讏?zhí)著于改造夢想，還有一個重要的原因：懶惰!

　　江山易改，本性難易，這句話我們都聽說過，而且也深深地體會到，哪怕僅僅是改變自己一個很小的習(xí)慣都不容易，更何況改變自己的本性呢。改變自己太難，于是轉(zhuǎn)而希望改變別人，所以無數(shù)人說過類似這樣的話：“我絕對不會為了愛人而改變，但他必須為我做出改變”。

　　然而，除非一個人主動愿意做出改變，否則他不會因為別人的推動而發(fā)生改變。并且，因為每個人都討厭別人把他的意志強加在自己身上，于是，你越渴望一個人發(fā)生改變，那個人就越抵觸你的意志，并會忍不住走向相反的方向。

　　所以，如果我們真想改變自己的人生，改變自己的命運，朝著更健康更幸福更快樂的方向發(fā)展，我們就必須很清晰地告訴自己：放下改造夢想!

　　“心靈成長的六個定律”的系列文章，我從5月份寫到現(xiàn)在，收到了許多讀者的來信，他們說，你寫得很好，對我啟發(fā)很大，但請告訴我改變的方法。

　　放下改造夢想，就是無比重要的方法。

　　印度哲人克里希那穆提也說，重要的不是去做什么，去想什么，而首先是放下。我們必須放下我們許多習(xí)慣了的虛妄，而改造別人的夢想，就是最常見也是最致命的虛妄之一。

　　你真想改變嗎?那么就要好好問問自己，你放下了改造別人的夢想了嗎?你放下了對別人的執(zhí)著了嗎?你真的放下了嗎?

　　一旦你當(dāng)真放下改造夢想，放下對別人的執(zhí)著，你勢必會走到一個地步：恐慌。

　　因為，對別人的執(zhí)著是被當(dāng)作救命稻草的，你死死抓著它，以為它是唯一能救你的，那么一旦連它也放下了，恐慌很容易到來。

　　恐慌的背后是答案

　　恐慌了，該怎么辦?

　　最好的辦法是，任憑自己恐慌，由它去。這個恐慌也是一個虛妄。我們執(zhí)著于某個事物，是為了逃避一些人生悲劇的真相。這個被我們緊緊抓著的事物，一旦被放下，我們就必須去面對真相，但我們一直是懼怕這個真相的，于是當(dāng)看到自己就要面對它時，恐慌一下子就來了。

　　但恐慌過后，你的生命真相就會涌出，而不管是多么凄慘的人生真相，一旦你擁抱了，你就會發(fā)現(xiàn)，原來擁抱真相本身就是解脫。

　　說到這兒，我忍不住又要講Z的故事。我曾經(jīng)也講過她的故事，她很小的時候父母離婚，她至今都不知道媽媽的去向，甚至連媽媽是死是活都不知道，爸爸是個花花公子，沒有精力也沒有能力照顧她，愛她的爺爺奶奶也分別在她五六歲的時候去世，最后她只剩下一個姑姑對她還不錯，但姑姑也有自己的家要照料，不可能分給她太多的愛。

　　她的人生真相是“沒有什么人愛我”，這個真相太慘了，她拒絕接受，于是她朝相反的方向努力，她渴望贏得身邊所有人的愛。她向親人、同學(xué)和老師索取愛與認(rèn)可，她特別努力地討好他們，想盡辦法贏得別人的贊譽。但是，沒有人愿意接近她，因為她對于人際關(guān)系中的負(fù)面信息極其敏感，你做了9件令她開心的事，但有1件你做得不夠好，她就會注意到并因此不開心。

　　這很容易理解，她一直試圖逃避“沒有什么人愛我”的人生真相，但這個真相不在別處，就在她心里。那么，無論她走到哪里，這個真相都緊緊跟著她。于是，她越想否認(rèn)人生真相，就對別人的愛越執(zhí)著，同時對別人的不愛越過敏，因為一點不愛的信息，就會觸動她的潛意識，讓她不得不去暫時面對人生真相，但這一直是她最怕的，所以每次不得不去面對時，她就會不開心，并對別人產(chǎn)生怨氣。

　　結(jié)果，她特別努力地討好別人，但別人都特別抵觸她，不愿意接近她，她連一個朋友都沒有，而她的表哥也回憶說，盡管她當(dāng)時看起來很乖巧，但他和親戚都不喜歡她，因為覺得她身上有很多刺。

　　到了小學(xué)四年級，她徹底陷入了絕望，于是想到了自殺。在嘗試自殺前，她第一次認(rèn)真回顧了自己短短的一生，發(fā)現(xiàn)自己的人生真是沒有多少亮色，她傷心欲絕，放聲痛哭。但哭到最傷心的時候，她內(nèi)心深處涌出一句話：“你很慘，非常慘，但你有力量好好活下去!”

　　擁抱真相是走向解脫的唯一途徑

　　這句話救了她。從此，她的性格發(fā)生劇變，以前她總是討好別人，把焦點放在別人身上，但此后她不再討好任何人，而將焦點放到了自己身上。她的內(nèi)心發(fā)生了改變，而她的人生也隨之發(fā)生改變，她的人生態(tài)度越來越積極，她的朋友也越來越多，她的人生悲劇反而給了她力量。

　　Z得救了，她的辦法不是別的，首先是放下，放下改造別人的渴望，放下對別人的執(zhí)著。接下來，她陷入了恐慌，這還不是一般的恐慌，而是令她想到了死亡的恐慌，但她聽任這恐慌進行，結(jié)果這恐慌最終化為最純的悲傷。她在這純粹的悲傷中自然地?fù)肀Я怂娜松嫦?，她第一次徹底地承認(rèn)“你很慘”，結(jié)果這一徹底的承認(rèn)立即把她從人生悲劇的漩渦中拉了出來，于是又出來了下半句徹底積極的話“但你有力量好好活下去!”

　　這一句話是自然涌出的，Z沒做過絲毫努力，她只是在放聲痛哭而已。但這個自然而然的過程，就是最根本性的治療力量，這可以用克里希那穆提的話來詮釋：

　　只有眼前的“真相”才是實況，如果你能覺察到“真相”而不跳到相反的狀態(tài)，這份覺察的本身就能帶來秩序。

　　不是我們刻意去追求秩序，我們只須放下，放下執(zhí)著的幻象，放下加諸于別人身上的虛妄，如果恐慌產(chǎn)生，就聽任恐慌進行，如果悲傷產(chǎn)生，就聽任悲傷進行……最終，我們會在某一瞬間，徹底擁抱了自己的人生真相，而也就在這一瞬間，我們被拯救。

　　或許，你嘗試過去擁抱人生真相，你悲傷了，你憤怒了，但于事無補，并且心態(tài)好像變得更加糟糕。那么，我建議你好好去體會一下，你的悲傷和憤怒中是不是仍然有著對別人的執(zhí)著，你仍然渴望改變別人，于是悲傷成了哀怨，憤怒成了怨恨。只要摻雜著對別人的執(zhí)著，你的悲傷和憤怒就不會是治療性的。

　　我聽了數(shù)以千計的故事，但很少有人比Z更悲慘了。這可能恰恰是她被拯救的一個重要原因。無數(shù)人也有過放聲痛哭的經(jīng)歷，但這種痛哭中，多數(shù)人總還有親人可以期望，于是無意中繼續(xù)著對他人的執(zhí)著，但Z不同，她身邊再沒有任何人可以依靠了，她對所有親人都失去了期望，并且她還沒有一個朋友，她只剩下了她自己。她沒有別的選擇，只好放棄改造夢想，她放棄得如此徹底，于是奇跡產(chǎn)生了。

　　覺察到執(zhí)著，就能放下了

　　擁抱真相是走向解脫的唯一途徑，除此以外沒有別的路可走。我們必須誠實地直面自己的人生真相，這時不管產(chǎn)生什么感受，都要尊重它，而隨著感受越來越純粹，它最終會將你帶向解脫。

　　舉一個我自己的小故事。一天晚上約24時，我準(zhǔn)備睡覺前，打開了郵箱，想最后收一下電子郵件，也的確收到一封電子郵件，一個朋友說，他的一個朋友的弟弟最近老覺得有鬼跟著自己，該怎么辦?

　　這封信令我毛骨悚然，一股寒氣從腳下騰地升起，令我一下子陷入恐懼中。

　　不行，不能就這么睡覺，會做噩夢的，我對自己說，應(yīng)該做一些陽光點的事把這個恐懼沖一沖。于是，我沒關(guān)電腦，一會兒讀一些輕松快樂的文字，一會兒又翻看了一些自己拍攝的照片，還做了些其他瑣事。但是，那個恐懼不時會襲擊我一下，令我再次陷入恐懼中。

　　這樣過了約一個小時，我突然醒悟過來，質(zhì)問自己，你不是整天和別人講要自我覺察嗎，你為什么不試試這個辦法，你為什么非和恐懼對抗。

　　于是，我停止做事，聽任自己恐慌，也聽任恐慌之后的其他情緒帶我走向任何地方。這樣過了約幾分鐘后，我腦子里就跳出了一個答案：最大的恐懼是孤獨。

　　這句話一出來，我立即理解了到底發(fā)生了什么事情，隨即也從恐懼中解脫了出來。原來，我這兩天是打算斬斷一個重要關(guān)系，但那樣會令自己陷入極其孤獨的狀態(tài)，而當(dāng)還執(zhí)著于別人時，那么再沒有人牽系的孤獨其實就意味著是最大的恐懼。

　　當(dāng)你對自己的執(zhí)著不夠了解時，這份執(zhí)著就會控制你，但你一旦認(rèn)識到它是什么，那么你立即會發(fā)現(xiàn)，這個執(zhí)著其實已不是那么重要了，那么相應(yīng)的，依附在這個執(zhí)著上的恐慌也就可以破掉了。

　　這是一個簡單的擁抱真相的事例，假若你這樣的事越來越多，那么你就會覺察到并破掉自己許多不必要的執(zhí)著，你的心靈就會出現(xiàn)越來越多的成長。

　　再回到所謂的"改變方法"上來。我個人認(rèn)為，談到"改變方法"，不做什么，或許比做什么更重要，因為"做什么"很容易發(fā)展成一種新的執(zhí)著。一些方法的確很有價值，但在使用這些方法之前，我們最好先去了解自己，了解自己內(nèi)在的關(guān)系模式，了解自己的執(zhí)著，以及為什么會產(chǎn)生那些執(zhí)著。如果不做了解的工作，而試圖直接使用方法來改變自己，那么你很容易會再次回到老路上，因為你的內(nèi)心并沒有改變。

　　有時候，我們渴望方法，是因為我們發(fā)現(xiàn)，盡管知道了無數(shù)道理，但我們還是沒有發(fā)生改變。這是因為，這些道理和你還沒有關(guān)系，它們還不是你自己的。你必須通過自我覺察，清晰地捕捉到這些道理的確在你自己身上的展現(xiàn)，等你捕捉到這些信息后，好的轉(zhuǎn)變自然就會發(fā)生了。也只有做到這一點后，這些道理才成了你自己的。