為什么孩子總是與大人對抗？有些事情，跟孩子強調了10000遍，甚至還大打出手了，為何他們仍然不聽(tīng)？

本文論述了大人與孩子之間的“權力之爭”這個(gè)問(wèn)題，說(shuō)得非常有道理。作者魯道夫·德雷克斯是現代美國現代實(shí)踐派兒童心理學(xué)奠基人，他說(shuō)，不論什么時(shí)候，當我們命令或者強迫孩子做事情，就會(huì )導致權力之爭。而解決權力之爭最好的方法就是要放棄大人的專(zhuān)制、暴力，真心與孩子合作。

不論什么時(shí)候，當我們命令或者強迫孩子做事情，就會(huì )導致權力之爭

“把狗盆洗干凈！”媽媽對蘇妮說(shuō)。“什么？憑什么要我洗？”“我讓你現在把狗盆洗干凈，趕緊去洗！”“我看不到非得是我洗的原因！”“因為我讓你去洗！”蘇妮聳聳肩，不再回應。幾個(gè)小時(shí)后，媽媽發(fā)現狗盆還是很臟，爬滿(mǎn)了螞蟻，她大聲對女兒說(shuō)：“幾個(gè)小時(shí)以前，我就告訴你把狗盆洗干凈，你怎么不做呢？你看看，到處都是螞蟻！趕緊去洗，現在就洗！”

蘇妮答應了，媽媽回去做她的事，可實(shí)際上蘇琳妮根本沒(méi)有洗。過(guò)了一會(huì )兒，媽媽發(fā)現狗盆還是臟的。這次，她打了蘇妮一下。小姑娘吊著(zhù)臉，不說(shuō)話(huà)也不哭。媽媽說(shuō)：“如果你現在不馬上洗干凈，今天晚上你就不能看電視，而且還得提前上床睡覺(jué)！我還會(huì )狠狠揍你一頓！現在就洗！”“好，我會(huì )洗的。”蘇妮彎腰拿起狗盆，媽媽轉身離開(kāi)了。可是那天晚上，媽媽發(fā)現狗盆還是臟的。

蘇妮和媽媽進(jìn)行著(zhù)權力之爭。媽媽試圖強迫女兒按照她的話(huà)去做，而女兒則想要表現誰(shuí)才是自己真正的老板。

類(lèi)似權力之爭的情況現在正在以驚人的速度增加。這是因為現在的社會(huì )文化正在發(fā)生劇變。孩子們也能體會(huì )到現在的民主氛圍，對大人的強加權威感到厭惡，他們向父母“宣戰”，不愿意受到控制或支配，讓父母對他們的強制成為無(wú)效。這場(chǎng)斗爭中，孩子們靈活無(wú)比，他們不會(huì )想自己的行為會(huì )有什么危險后果。

這樣，家庭變成了一個(gè)戰場(chǎng)，沒(méi)有合作，沒(méi)有和諧，只有怒氣和爭斗。

帕蒂十二歲，媽媽通過(guò)各種方式讓帕蒂同意用飯盒帶午飯去學(xué)校，并且到家以后自己把飯盒洗干凈。剛開(kāi)始幾天很順利，可是有一天帕蒂沒(méi)有洗飯盒，媽媽發(fā)現廚房臺面上放著(zhù)帕蒂的飯盒，里面有剩飯，媽媽非常生氣。她對帕蒂指責和說(shuō)教了一番，帕蒂保證會(huì )記得洗飯盒。

可是幾天之后，同樣情形又發(fā)生了。這次，媽媽想：“要用自然結果，不理她。”可是她心里非常生氣，想著(zhù)“要給帕蒂一個(gè)教訓！”第二天早上，媽媽把帕蒂的午飯裝在紙袋里，飯盒還留在廚房臺面上。帕蒂一看就知道是怎么回事兒！她不滿(mǎn)地想：“我絕對不會(huì )洗的。”于是，發(fā)霉的剩飯繼續留在廚房臺面上，帕蒂繼續用紙袋裝午飯。

又過(guò)幾天，媽媽忍無(wú)可忍，對女兒大發(fā)了一頓脾氣。帕蒂也怒目而視，堅決不洗飯盒。最后，媽媽實(shí)在沒(méi)有辦法，把帕蒂拽到廚房，打了她一頓，強迫她把飯盒洗干凈。“從現在起，你記不記得要洗飯盒？”媽媽厲聲問(wèn)。“是的，媽媽。”帕蒂回答。可是第二天，帕蒂又留下了臟飯盒。

結果是，媽媽徹底絕望了，就此放棄：“你不能再用飯盒，只能用紙袋子。”“我無(wú)所謂，反正我們同學(xué)都不用飯盒。”

從帕蒂對洗飯盒開(kāi)始怠工那天起，權力之爭就發(fā)生了。媽媽試圖強迫帕蒂洗飯盒，雖然她想的是自然結果，實(shí)際卻是在懲罰——“要給她一個(gè)教訓！”媽媽隱藏的怒氣，帕蒂能感受得到。媽媽并不理解自然結果的真諦，當她把午飯放進(jìn)紙袋里的時(shí)候，自然結果就已經(jīng)失效了：即使女兒沒(méi)有合作，媽媽仍在繼續為她服務(wù)。媽媽可以像平時(shí)那樣準備好午飯，但不裝起來(lái)，因為沒(méi)有干凈飯盒，就讓午飯放在廚房臺面上。同時(shí)讓帕蒂自己決定怎么做。

自然后果-NaturalConsequences，是指孩子行為帶來(lái)的直接結果，大人不參與。比如：下過(guò)雨后在水坑里踩著(zhù)玩，鞋子會(huì )打濕；因為挑食不吃午飯，會(huì )餓肚子……

允許自然后果的發(fā)生，能讓孩子直接意識到自己的行為帶來(lái)了什么樣的后果。

另外，帕蒂通過(guò)行為向媽媽表達她不會(huì )洗飯盒的，她寧愿忍受懲罰，也不愿屈服。那么除了讓帕蒂自己決定，媽媽還可以怎么處理這件事情呢?

媽媽需要真心不在乎那個(gè)飯盒。這是帕蒂的飯盒，如果她不想洗，那她的午飯就沒(méi)有容器。打帕蒂并強迫她洗干凈，是使用暴力讓權力之爭升級。事實(shí)也證明盡管帕蒂答應了，但行為卻仍在反抗。帕蒂的反抗讓媽媽生氣，她感到自己無(wú)法支配女兒，想要讓女兒明白，她不能違抗媽媽。結果越來(lái)越糟。

如果媽媽能夠了解帕蒂如此堅決反抗的緣由，這個(gè)權力之爭就不會(huì )發(fā)生了。在這個(gè)案例中，帕蒂從一開(kāi)始就討厭用飯盒，因為初中生很少有人用飯盒帶午飯，小孩子才用飯盒。

那為什么帕蒂開(kāi)始不和媽媽說(shuō)明白呢？因為一開(kāi)始媽媽就用各種方式迫使帕蒂答應，結果帕蒂開(kāi)始利用這件事和媽媽進(jìn)行權力之爭。到了最后，她贏(yíng)得了戰爭，媽媽輸了。

如果媽媽看到女兒沒(méi)有洗飯盒，和女兒友善地談一談，了解女兒對午飯的感受，就能避免這場(chǎng)持續多日、讓雙方痛苦的權力之爭。媽媽可以說(shuō)：“我看到你沒(méi)有洗飯盒，是不是不喜歡飯盒，希望用紙袋？”這樣簡(jiǎn)單的詢(xún)問(wèn)，權力之爭就消失了。

不論什么時(shí)候，當我們命令或者強迫孩子做事情，就會(huì )導致權力之爭。這并不是說(shuō)我們不要引導孩子發(fā)展恰當的言行，而是說(shuō)我們應該用有效的方式進(jìn)行。我們需要塀棄過(guò)時(shí)的、無(wú)效的態(tài)度和方法。

五歲的吉米讓媽媽傷透了腦筋。媽媽經(jīng)常對吉米抱怨，也會(huì )當著(zhù)他的面對其他人抱怨。兩人經(jīng)常為了一些小事發(fā)生爭執，無(wú)論媽媽怎么說(shuō)，吉米就是屢教不改。如果媽媽體罰吉米，最多能讓他好上很短一段時(shí)間，很快又開(kāi)始了戰爭。

比如今天，吉米沒(méi)有正常大便，媽媽已經(jīng)花了幾年時(shí)間訓練吉米有規律大便。吃過(guò)早飯，媽媽讓吉米大便，吉米說(shuō)他現在沒(méi)有大便，媽媽讓他出去玩。中氣媽媽把衣服收進(jìn)衣柜時(shí)，聞到了一股臭味。她找了很久，發(fā)現吉米竟然把大便拉在了爸爸的帽子里。媽媽沖出去找到吉米，把他拽進(jìn)房間里，質(zhì)問(wèn)他關(guān)于帽子的事情，狠狠地打了他一頓。吉米立刻又尿了褲子。媽媽認為，這是因為他當時(shí)在挨打。可是，那天吉米連續尿褲子，晚上還尿床。

吉米還是嬰兒時(shí)，媽媽就對他的大便規律很在意。她對吉米表達出的是：“我要你大便時(shí)你就得大便。”而吉米則通過(guò)自己的行為表達：“我想什么時(shí)候在哪里大便，我就什么時(shí)候在哪里大便。”他很早就用這個(gè)辦法擊敗了強勢的媽媽。媽媽和吉米的生活，就是一場(chǎng)權力之爭不斷持續的狀態(tài)。除非媽媽明白這個(gè)道理，并且知道該怎么做，否則很難改變現狀。

很多對訓練孩子大小便過(guò)度關(guān)注的父母，其實(shí)都是在給自己制造麻煩。適當關(guān)注和過(guò)度關(guān)注的區別在于我們的態(tài)度。如果我們固執己見(jiàn)地要訓練孩子定時(shí)大小便，就會(huì )招致孩子的反抗。如果我們提前思考，并鼓勵孩子適時(shí)大小便，就會(huì )贏(yíng)得孩子的合作。

經(jīng)過(guò)一段時(shí)間，當我們發(fā)現孩子似乎在利用大小便訓練獲得過(guò)度關(guān)注或者反抗父母時(shí)，我們就要不動(dòng)聲色地停止，讓孩子順其自然地發(fā)展吧！只要大小便和權力之爭產(chǎn)生聯(lián)系，我們就應該停止，從容易形成規律的其他方面入手。

如果孩子已經(jīng)夠大了，還在故意尿床，媽媽可以讓孩子睡在尿濕的床上，或者讓他自己換床單。如果他正處在脫掉紙尿褲的年齡，媽媽可以讓他穿著(zhù)方便訓練的褲子。如果家里有地毯或者不能被尿濕的家具，媽媽可以讓孩子多待在不怕尿濕的地方。

這些事情都應本著(zhù)輕松的態(tài)度，本著(zhù)“家里有些合理的限制，這是你自己的事，你想大小便的時(shí)候自己會(huì )去”這樣的態(tài)度。

如果不能通過(guò)隨便大小便得到過(guò)度關(guān)注或者蠃得權力之爭，孩子自然會(huì )選擇放棄讓自己不舒服的方式。

判斷是否屬于權力之爭的標準

讀到這里，有些讀者可能會(huì )困惑，什么時(shí)候我們不管，什么時(shí)候我們該管？

有些時(shí)候，關(guān)系到孩子生命危險，我們需要用強力；還有的時(shí)候，我們需要借由作為大人占有的體力優(yōu)勢維持規則。

彼得五歲半，患了嚴重的感冒，不能上學(xué)。下午，雪開(kāi)始融化，彼得想出去玩。媽媽說(shuō)：“兒子，你現在不能出去，你咳嗽還很?chē)乐亍?rdquo;彼得生氣地噘著(zhù)嘴。沒(méi)過(guò)會(huì )兒，媽媽聽(tīng)到開(kāi)門(mén)的聲音，看到彼得自己穿上棉衣和靴子到了門(mén)外。媽媽跟出去，拉住他的手，告訴他現在應該到屋子里去。彼得不愿意，媽媽把他抱起來(lái)，進(jìn)到屋里：“對不起，今天你還不能到外面去玩，再好一點(diǎn)就可以了。”彼得開(kāi)始大哭大叫。媽媽知道捂得太多對彼得不好，就放下他，平靜地脫下他的棉衣。

彼得發(fā)怒地沖向大門(mén)。媽媽靜靜地站著(zhù)，把住門(mén)，什么也沒(méi)有說(shuō)，也沒(méi)有試圖讓彼得不要生氣。因為用力哭鬧尖叫，彼得開(kāi)始劇烈地咳嗽，并大聲叫道：“我恨你！我恨你！”媽媽什么都沒(méi)有說(shuō)，只是不讓他出去。最后彼得沖進(jìn)自己的房間，倒在床上。媽媽繼續做自己的事情，安心讓彼得處理自己的憤怒情緒。

如果旁人沒(méi)有經(jīng)驗，看到這個(gè)會(huì )覺(jué)得這是一場(chǎng)權力之爭，彼得想出去，而媽媽強迫他留在屋子里。然而事實(shí)上，媽媽并沒(méi)有加入這場(chǎng)權力之爭。

我們怎么才能看出不同呢？那就是媽媽的態(tài)度。媽媽有責任維護孩子的健康，她做到了一一一她沒(méi)有生氣、受挫、專(zhuān)制。彼得和媽媽之間發(fā)生的情況，不是權力之爭，因為這和媽媽的利益沒(méi)有關(guān)系。這是個(gè)重要的線(xiàn)索。

當我們搞不清是否是權力之爭時(shí)，我們可以問(wèn)自己。在這件事中，我個(gè)人的好處是什么?

然而，有很多父母借這個(gè)問(wèn)題自欺欺人，覺(jué)得自己是為了孩子好。我們確定嗎？問(wèn)自己，這是為了孩子好，還是為了維護我們自己的威望？如果孩子順從，我們是不是得到了個(gè)人心理的滿(mǎn)足？希望別人都能看到我們的孩子很聽(tīng)我們的話(huà)？我們是不是希望自己得到“好家長(cháng)”或“成功家長(cháng)”的名號？我們是不是在尋求對孩子的主導權？

另外一個(gè)判斷是否是權力之爭的線(xiàn)索，是看結果。盡管我們對孩子訓練了很多，孩子是不是仍然有同樣的行為？孩子有沒(méi)有反抗行為？我們生氣嗎？憤怒嗎？

第三個(gè)線(xiàn)索是我們的語(yǔ)氣，這是個(gè)非常準確的觀(guān)察點(diǎn)。我們的語(yǔ)氣是強硬的、怒氣沖沖的還是苛求的？堅定的語(yǔ)氣應該是沉著(zhù)、平靜、踏實(shí)的，而權力之爭的語(yǔ)氣則是言辭越來(lái)越激烈，越來(lái)越憤怒。

彼得因為不能按照自己的意愿出門(mén)而大發(fā)脾氣，而媽媽對他說(shuō)出的“我恨你”并沒(méi)有生氣，她知道那只是孩子的氣話(huà)，是他生氣的反應。如果媽媽當時(shí)做出過(guò)激的反應，就會(huì )陷入“戰爭”。

診所門(mén)口，媽媽停好車(chē)，可是兩歲的姬恩卻怎么也不肯下車(chē)。媽媽?xiě)┣罅撕芏啾椋Ф魅季芙^。“姬恩，已經(jīng)到了預約的時(shí)間，趕快下車(chē)，做個(gè)好孩子！”姬恩縮在角落里，就是不下車(chē)。

媽媽可以沉著(zhù)從容地把姬恩抱下來(lái)，因為當時(shí)的情況需要她趕緊下車(chē)，但是媽媽不需要生氣。只要媽媽保持平和溫柔，就不會(huì )陷入權力之爭。

權力之爭的常見(jiàn)案例

案例一

媽媽輸了權力之爭

安三歲，不小心把沙拉打翻了。媽媽說(shuō)：“清理干凈吧。”安憋著(zhù)嘴，沒(méi)動(dòng)。“快點(diǎn)，你打翻的，你來(lái)清理。”媽媽等了一會(huì )兒，安還是不動(dòng)。最后，媽媽清理了桌子上的沙拉，沒(méi)有再說(shuō)什么。

評語(yǔ)：當媽媽命令安清理干凈，她引起了一場(chǎng)權力之爭。而當她妥協(xié)時(shí)，她只是“把鬧人的蒼蠅趕走了”，并沒(méi)有達到對孩子性格有益的長(cháng)期效果，最后媽媽還提供了不應該的服務(wù)。

媽媽可以避免脫口而出的命令，而是問(wèn)“我們現在該怎么做？”這樣可以引發(fā)安的思考和回應。有可能安會(huì )提出自己清理，也有可能安什么都不想做。媽媽這時(shí)可以拉著(zhù)安的手，溫柔并堅定地帶著(zhù)安一起清理。

如果安仍然反抗，媽媽可以讓安先離開(kāi)餐桌一會(huì )兒。

案例二

媽媽贏(yíng)了權力之爭

南茜和媽媽玩完后一起進(jìn)了浴室。南茜說(shuō)她不想洗澡。媽媽剛沖完澡，回答說(shuō)：“可以啊，親愛(ài)的。只是你不能帶著(zhù)一身水和一身沙子上車(chē)哦。”然后媽媽關(guān)了水，擦干自己，沒(méi)有再說(shuō)什么。南茜也沒(méi)有說(shuō)話(huà)。過(guò)了一小會(huì )，南茜忽然表示，她愿意沖澡了。

評語(yǔ)：媽媽贏(yíng)得了南茜的合作。首先，媽媽明確了底線(xiàn)，然后媽媽沒(méi)有多說(shuō)，避免了和女兒發(fā)生權力之爭，并且保持了從容和堅定的態(tài)度。最后她贏(yíng)得了孩子的合作，并讓孩子達到了要求。

案例三

媽媽贏(yíng)了權力之爭

還有幾分鐘就要睡覺(jué)了，客廳地板上到處都是南茜的玩具。媽媽說(shuō)：“睡覺(jué)時(shí)間到了，你要我幫你收，還是你自己收？”以往，媽媽用這樣的方式都很有效。可是今晚三歲半的南茜說(shuō)：“我不要收玩具。我好累呀，你收吧。”

于是媽媽拿起手上的書(shū)：“南茜，我現在想看書(shū)。”然后媽媽沒(méi)有再說(shuō)話(huà)。一分鐘后，南茜說(shuō)：“我們現在收玩具吧，你可以幫我嗎？”“好的，寶貝。”兩人一邊收拾，一邊聊第二天要做的事情。

評語(yǔ)：南茜在試探媽媽。媽媽從南茜的試探中抽身出來(lái)，避免了與南茜的權力之爭，嬴得了南茜的合作，沒(méi)有說(shuō)任何批評的話(huà)，并且提供了南茜需要的協(xié)助。

案例四

媽媽輸了權力之爭

“媽媽?zhuān)乙牵?rdquo;五歲的朱迪跟媽媽說(shuō)，媽媽正等著(zhù)排隊結賬。媽媽非常堅決和強硬地說(shuō)：“不行，家里已經(jīng)有很多糖了。”朱迪聲音更大了：“但是我現在就想要糖！”媽媽瞟了一眼排隊的人，有點(diǎn)煩躁無(wú)助地說(shuō)：“我們的錢(qián)不夠！”朱迪拿過(guò)一塊糖，尖叫著(zhù)說(shuō)：“我現在就要這個(gè)糖！”媽媽問(wèn)：“多少錢(qián)？”然后看著(zhù)價(jià)牌苦苦想了一下，嘆口氣說(shuō)：“好吧，拿著(zhù)吧。”朱迪高興地打開(kāi)包裝，咬了一口，把包裝紙扔進(jìn)了購物車(chē)。

評語(yǔ)：朱迪覺(jué)得，她有權得到任何想要的東西。不光想要糖，她還要超越媽媽的權力。在不應該給予的情況下，媽媽不必有求必應，不用取悅朱迪，要有說(shuō)“不”的勇氣，拒絕朱迪的挑釁，平靜從容地堅持到底。

案例五

媽媽贏(yíng)了權力之爭

媽媽每天上午需要出去工作，于是在這段時(shí)間給三歲的女兒麗塔請了位保姆。有一天她回到家，發(fā)現麗塔用蠟筆把門(mén)、沙發(fā)、椅子上涂畫(huà)得到處都是，本來(lái)媽媽計劃下午帶女兒去海邊，吃過(guò)午飯，跟女兒說(shuō)：“咱們去海邊之前，需要把這些蠟筆痕跡都擦干凈，如果你愿意，我們一起清理。”

麗塔看了媽媽一會(huì )兒，媽媽沒(méi)有再說(shuō)任何話(huà)。然后麗塔拿起一塊抹布，按照媽媽教她的方法清理，媽媽有條不紊地擦拭著(zhù)，每次麗塔問(wèn)：“我們什么時(shí)候去海邊呀？”媽媽都平靜地回答：“清理干凈就去。”最后，當倆人把所有涂畫(huà)痕跡都清理干凈的時(shí)候，媽媽坦誠地告訴麗塔，現在去海邊已經(jīng)太晚了，來(lái)不及了。面塔很平靜地接受了。

評語(yǔ)：媽媽提供了一個(gè)訓練孩子增長(cháng)經(jīng)驗的機會(huì )，她沒(méi)有責令麗塔去清理，所以沒(méi)有引起權力之爭。媽媽的態(tài)度堅定，但方式溫和，她邀請孩子一起干，贏(yíng)得了孩子的合作。最后，媽媽順應了自然結果，表明需要遵從客觀(guān)環(huán)境，孩子也平靜地接受了。

總之，為了更全面地了解權力之爭和應對技巧，我們需要再次仔細審視自己作為父母的地位，必須了解自己的新角色是引領(lǐng)者，徹底打消我們是獨裁者的想法。我們沒(méi)有支配和控制孩子的權力。這一點(diǎn)即使父母不知道，孩子也會(huì )清楚地知道。我們不能強迫孩子，必須學(xué)習如何引導和激勵。

下面的兩個(gè)列表指出我們發(fā)展家庭和諧與合作應該有哪些新態(tài)度。左邊是獨裁強權的態(tài)度，而右邊則是新態(tài)度。

當右邊的新態(tài)度成為我們的第二天性時(shí)，我們就不容易和孩子陷入權力之爭。

當孩子違抗我們時(shí)，我們的權威受到很大打擊。如果這時(shí)我們能夠順應情況的需要，把自己受損的權威放在邊上，就給了自己一個(gè)很大的轉變機會(huì )。

前面提過(guò)的很多規則，都是用于權力之爭的。最重要的是堅持——我們自己要做什么，而不僅僅是要孩子做什么。了解、鼓勵、合理后果、相互尊重、尊重規律、贏(yíng)得合作，這些都是解決權力之爭的方法。

最重要的第一步，是父母要明白自己是權力之爭的一方。這不容易做到，它需要父母不斷地自我審視，不斷提醒自己：

我真心不能強迫孩子做任何事，或者控制他們。我可以嘗試書(shū)里的方法，但不能預設或強求孩子合作。孩子不能被強迫，只有我贏(yíng)得他的心才能合作。孩子的恰當行為應該通過(guò)我的激勵而不是強權來(lái)做出。但是我可以通過(guò)自己的思考、方法和幽默感，促進(jìn)他合作的意愿。

這樣的想法，給了父母處理問(wèn)題時(shí)更多的選擇。發(fā)展這些技能也讓父母的創(chuàng )造力大大增加。一旦我們明白了這個(gè)道理，就很容易觸類(lèi)旁通、舉一反三。

最重要的是，我們現在知道了除了強迫孩子，我們還有別的辦法。