很多人說(shuō)，我很喜歡自己的工作，自己的戀人，自己的生活方式，但是我父母總覺(jué)得不夠好，怎樣才能讓他們接納真實(shí)的我？

其實(shí)，這個(gè)問(wèn)題應該這么問(wèn)：為什么非要讓父母接納真實(shí)的你？這背后的訴求究竟是什么？

今天要給大家介紹一本書(shū)，《被討厭的勇氣》。它是兩位日本作者岸見(jiàn)一郎和古賀史健對阿德勒個(gè)體心理學(xué)理論的解讀，因為文化相似，有很強的借鑒意義。

東亞文化強調集體主義，鼓勵我們多為別人著(zhù)想，但《被討厭的勇氣》里指出，過(guò)度在意別人的感受會(huì )給自己帶來(lái)很多煩惱。比如前面提到的例子，問(wèn)題不在于“父母不接納真實(shí)的你”，而在于，你為何那么在意父母的對你的看法？

讓你煩惱的不是父母，而是你自己

先介紹一下奧地利心理學(xué)家阿爾弗雷德·阿德勒，他最初是弗洛伊德的同事，后來(lái)他反對精神分析學(xué)說(shuō)，創(chuàng )辦了個(gè)體心理學(xué)，這就是《被討厭的勇氣》一書(shū)的理論依據。

阿德勒認為，情緒是有目的的。如果我們自己將自己生活中的痛苦都歸因為父母的問(wèn)題，將自己困在“因為父母不好”，“因為父母不認可我”之中，那么我們這些情緒的根本目的，是為了讓父母發(fā)生改變。

這恰好是我們一直在抱怨的事情：父母總是想要改變我，并把自己生活中的不幸歸因在我的身上，比如非要我有份穩定的工作、在多少歲之前結婚，就好像他們生活中的失望和痛苦都是我造成的。

我們覺(jué)得父母這樣歸因是錯的，讓我們覺(jué)得窒息；但是，當我們試圖改變父母的時(shí)候，我們其實(shí)是在對父母做一模一樣的事情：如果父母能夠聽(tīng)我的，我的人生就幸福了。

你可以堅持做自己，父母也可以不高興

在前面提到的這種互動(dòng)中，實(shí)際上雙方都沒(méi)有為自己的行為和情緒承擔責任。

阿德勒認為誰(shuí)也沒(méi)必要去滿(mǎn)足別人的期待，并提出了“課題分離”的主張，簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，就是分清楚一件事到底是誰(shuí)的責任。

舉個(gè)例子：

假設一對父母不喜歡女兒的男朋友，覺(jué)得女兒和他在一起不會(huì )幸福。但是，選擇和誰(shuí)結婚是女兒的課題，不是父母的課題；這段婚姻帶來(lái)的任何后果，不管是好是壞，也只能由女兒一個(gè)人承擔。所以，父母如果覺(jué)得女兒的男朋友不靠譜，他們完全可以提出自己的意見(jiàn)，但是他們不能強迫女兒分手。

課題分離的方法適用于所有的人際關(guān)系，但是在關(guān)系親密的人之間，課題分離會(huì )更加困難。許多父母會(huì )把孩子看作自己的一部分，把孩子的課題當成自己的課題。他們可能會(huì )說(shuō)：“看見(jiàn)你這樣，我不能不管你。”但是實(shí)際上，每一次他們的干涉起效了，他們就會(huì )更加相信“孩子需要我”。

而對于子女來(lái)說(shuō)，如果覺(jué)得“因為有糟糕的父母，我才這么不快樂(lè )”，這實(shí)際上是把自己的情緒當成了父母的課題，希望父母為自己的情緒負責。按照前面提到的目的論，這種想法的背后其實(shí)是“因為我對自己的現狀很不滿(mǎn)意，所以我要責怪我的父母”。

課題分離是雙向的，也就是說(shuō)，既不要干涉別人的課題，也不要讓別人干涉自己的課題。放在親子關(guān)系中，就是：不要干涉父母的情緒，也不要讓他們干涉你的人生。

要想不讓別人干涉自己的人生，那就只能主動(dòng)為自己的人生負責。你可以選擇自己認為最好的道路，那是你自己的課題；但是，父母如何評價(jià)你的選擇，如何克服這種“孩子不聽(tīng)話(huà)怎么辦”的痛苦，這是他們的課題。

渴望被肯定的孩子，其實(shí)還沒(méi)有真正長(cháng)大

你是否有這個(gè)能力，允許父母對你不滿(mǎn)和失望？

這個(gè)問(wèn)題背后真正的議題是：一個(gè)人是否完成了“分離個(gè)體化”，簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，就是一個(gè)人從心理上是否真正成年、和父母分離、獨立了起來(lái)。

很多時(shí)候，我們妥協(xié)的原因是無(wú)法忍受父母對自己表達不滿(mǎn)、失望，就好像當他們對我們失望的時(shí)候，我們就不再是一個(gè)值得被愛(ài)、被尊重的孩子了，感覺(jué)自己特別糟糕。因此，無(wú)論父母的要求或者期待是否合理，我們內心都涌起巨大的內疚感，推動(dòng)著(zhù)我們去犧牲自己，滿(mǎn)足父母的期望。

這種犧牲表面上看是我們忍讓包容了父母，但與此同時(shí)，我們其實(shí)有了一個(gè)巨大的借口：就是當初都是你要我這么做的，看我的人生多么不如意，都是父母的錯。

所以，分離個(gè)體化中的一個(gè)重要議題就是發(fā)展出允許他人對我們失望、生氣的能力，為自己的行為負責，而不將這個(gè)責任推到父母或者他人身上。

建立“橫向關(guān)系”，找到被需要的感覺(jué)

有人可能會(huì )問(wèn)：難道課題分離就是為所欲為，完全不顧別人的感受嗎？

不是的。

被人討厭是自由的代價(jià)，但你還可以在其他地方尋找自己的價(jià)值。

太在意他人的感受和評價(jià)，表面上看起來(lái)好像在關(guān)心別人，實(shí)際上這才是以自我為中心的表現，也就是把自己看得過(guò)于重要，覺(jué)得其他人都應該喜歡自己、肯定自己。

但是，表?yè)P和肯定也可能意味著(zhù)一種不平等的關(guān)系。比如孩子動(dòng)手做了一件禮物送給媽媽?zhuān)瑡寢屨f(shuō)“你真棒”，這里面就隱含了一種強者對弱者的評價(jià)。

阿德勒將這種關(guān)系稱(chēng)為“縱向關(guān)系”，他認為我們應該避免縱向關(guān)系，建立一種更加平等的“橫向關(guān)系”。在橫向關(guān)系里，我們會(huì )更多地表達鼓勵和感謝，比如在前面的例子里，如果媽媽回答說(shuō)“我很高興，謝謝你”，這就是一種不帶評價(jià)色彩、飽含尊重的關(guān)系，孩子就能感覺(jué)到自己做的事是有價(jià)值的，自己的存在也是有價(jià)值的。

阿德勒建議我們跳出令自己感到困擾的關(guān)系，和更多的人建立平等的橫向關(guān)系。通過(guò)建立良好的社會(huì )支持系統，我們就能夠更多地感受到自己的價(jià)值，從不一樣的角度看待自己的位置。比如，你在父母眼里也許是個(gè)糟糕的孩子，但是你可以是一個(gè)受歡迎的朋友，一個(gè)優(yōu)秀的職場(chǎng)人；也可能你已經(jīng)組建了自己的家庭，是伴侶和孩子依戀的人。這種“被需要的感覺(jué)”不取決于他人的評價(jià)，它只取決于你自己做了什么，以及你如何看待自己的行為。

總之，只要你能在其他地方找到自己的位置，經(jīng)常感覺(jué)到自己是有價(jià)值的，是被人需要的，那么少數人的不滿(mǎn)意對你來(lái)說(shuō)，就不那么重要了。

愿你也能勇敢地，做個(gè)“被討厭的人”

精神分析理論認為人現在的不幸是過(guò)去的創(chuàng )傷造成的，但阿德勒強調個(gè)體的力量，他認為真正決定我們的不是經(jīng)歷，是我們自己賦予經(jīng)歷的意義。

關(guān)系越親密，我們就越在意對方對我們的看法，得不到父母的認可的確是一件令人難過(guò)的事情。但是，與父母纏斗已久的你想必已經(jīng)知道，就算委屈自己去迎合他們，你同樣會(huì )覺(jué)得很不甘心。

所以，不為他人的情緒所綁架，哪怕感到痛苦也要邁向自己的人生，去擁抱大千世界的更多可能，這才是成長(cháng)呀。

希望你也能找到“被討厭的勇氣”。

在童年時(shí)期，我們對自身和外界的理解都非常有限，因此我們不知道怎樣去評價(jià)自己，只能求助于父母。如果父母肯定了我們，我們便能肯定自己，漸漸生長(cháng)出自信；而如果父母總是批評我們，我們就會(huì )不斷批評自己，改造自己，直到開(kāi)始懷疑自己。

得到父母認可的愿望如果得不到滿(mǎn)足，就會(huì )始終跟隨著(zhù)我們。心理治療大師歐文·亞隆寫(xiě)過(guò)一部短篇小說(shuō)，叫《媽媽及生命的意義》。小說(shuō)主人公已經(jīng)垂垂老矣，他在瀕死的幻象中回到了童年，在一個(gè)陽(yáng)光燦爛的游樂(lè )園里，朝媽媽揮著(zhù)雙手，大喊：

“媽媽?zhuān)冶憩F得怎么樣？”

source:LadyBird

我們當然希望父母能理解、支持我們的每一個(gè)決定，但是如果我們一直在等待那個(gè)認可，我們就會(huì )被困在父母的世界里，由他們的觀(guān)念和喜好決定自己的行動(dòng)。

其實(shí)啊，我們再也無(wú)法知道過(guò)去父母否定、拒絕我們的每一個(gè)真正的原因，但是從現在開(kāi)始，我們可以主動(dòng)認可自己。

這里說(shuō)的“認可”有很多種意義：

當你染了亮色的頭發(fā)，被媽媽嘖嘖嫌棄的時(shí)候，你可以揚著(zhù)頭說(shuō)：“可是我覺(jué)得好看！”

當你升職加薪，爸爸卻提醒你不可驕傲的時(shí)候，你可以得意地說(shuō)：“我覺(jué)得自己做得很好！”

當你想要辭職、旅行、和心愛(ài)的人結婚，而父母不同意的時(shí)候，你可以說(shuō)：“我的事情我自己決定。”

source：MartinKundby

主動(dòng)認可自己并不容易，我們需要回到過(guò)去，找回當年被磨損的自信。我們要找到當年那個(gè)委屈的自己，告訴自己：沒(méi)關(guān)系的，別管爸爸媽媽說(shuō)什么，你已經(jīng)做得很好了。

我們還要學(xué)會(huì )坦然面對父母的不解、憤怒和失望。我們可以責備父母的苛刻，可以抱怨他們的不理解，但不要讓他們的情緒困住我們的腳步。

有人可能會(huì )說(shuō)：“但是，看到媽媽那個(gè)樣子，我也很難過(guò)，我好想變得狠心一點(diǎn)啊。”

不，你不用做一個(gè)“狠心”的人。你只需要找到自己的邊界，進(jìn)而療愈與父母的關(guān)系。

如果我們能夠在回憶中探索自己的成長(cháng)經(jīng)歷，理解自己家庭中的故事，我們就能更好地理解自己今天的樣子，從而意識到：我的每一種感受、每一個(gè)愿望都是獨特的，都有它存在的充分理由，沒(méi)有人可以把它奪走。

當你確認了自己的邊界，找到了自己的力量，你便能坦然面對父母的情緒了。

這個(gè)過(guò)程也許會(huì )很漫長(cháng)，但是此刻就能開(kāi)始。