我的父母很愚蠢，他們很少給予我“心理營(yíng)養”的滿(mǎn)足，他們甚至從不知道所謂的“心理營(yíng)養”。

我的人生豈不是很糟糕，沒(méi)救了呢？

01原生家庭與自我意像

我們每個(gè)人感知世界的方式首先是從原生家庭中形成雛形。

中國民間就有一句古話(huà)"三歲看大，七歲看老"，說(shuō)的就是人的性格、秉性，待人接物的模式在出生后的前6-7年就基本形成和決定了。

從我們來(lái)到這個(gè)世界開(kāi)始，就形成了基本的三角人際關(guān)系：父親、母親和孩子。

這個(gè)基本的三角人際關(guān)系是最有影響力的，在這份關(guān)系中的體驗中，我們形成對自我的感知與評價(jià)，這份三角關(guān)系里的體驗可能影響我們的一生，特別是擇偶與婚姻關(guān)系。

從嬰兒一出生開(kāi)始，就開(kāi)始了一場(chǎng)和平革命。

嬰兒的心靈具有吸收力，雖然處于混沌自然的狀態(tài)，但它具有各種發(fā)展可能。他需要充足的生理營(yíng)養來(lái)保證身體的成長(cháng)，更需要精細、準確的心理營(yíng)養來(lái)喂養心靈。

嬰兒對所有的刺激信息毫無(wú)遮攔地吸收，幾乎沒(méi)有任何防御與保護，同時(shí)這意味著(zhù)危險。

如果他所吸收的東西是負面的、矛盾的，嬰兒更可能產(chǎn)生矛盾、消極、不安的自我體驗，這種感覺(jué)被不加區分的累積起來(lái)，形成自我意象。

我們在生命早期的不同階段需要不同的心理營(yíng)養，如果被滿(mǎn)足了，那么直接可以滋養到每個(gè)人內心深處的渴望：被愛(ài)、被關(guān)注、被肯定、被欣賞、安全、自由、連結等等。

如果沒(méi)有被滿(mǎn)足，那我們很可能對自我產(chǎn)生一些消極的體驗，并在以后的人生里尋尋覓覓，直至得到滿(mǎn)足。通常，缺失的那些部分需要我們加倍滿(mǎn)足才能彌補回來(lái)。

嬰兒出生的0-3個(gè)月，需要母親、父親喂他、幫助他、安慰他。

他有很多需要，但是又不會(huì )說(shuō)話(huà)，所以只能通過(guò)哭聲來(lái)表達，這就需要母親、父親等重要撫養著(zhù)無(wú)條件的接納嬰兒，滿(mǎn)足他的需要。

如果父母不能夠滿(mǎn)足嬰兒這個(gè)階段所需要的無(wú)條件接納，他潛意識就會(huì )對自己產(chǎn)生一個(gè)體驗'我不被接納'，可能導致終其一生都在不停的尋找，甚至他會(huì )帶入到未來(lái)的戀愛(ài)、婚姻中去尋找，而這往往會(huì )給親密關(guān)系帶來(lái)困擾。

很多人讀到這里就會(huì )覺(jué)得抑郁了。

有人說(shuō)："我的父母很愚蠢，他們很少給予我心理營(yíng)養的滿(mǎn)足，甚至他們大腦里從不知道所謂的‘心理營(yíng)養’。若三歲看大，七歲看老，我的人生豈不是很糟糕，沒(méi)救了呢？"

02誰(shuí)拋棄了你自己？

幸運的是，薩提亞女士曾說(shuō)，任何時(shí)候改變都是有可能的，即使外在改變有限，我們的內在改變還是有可能的。

我們的確錯過(guò)了一些關(guān)鍵期，但修補還是有可能的。

話(huà)說(shuō)回來(lái)，人生就是縫縫補補、補補縫縫，這樣才有意思。若一出生就完美了看起來(lái)還蠻無(wú)聊的。正因為生命多了一些殘缺，它才變得更有味道。

我的來(lái)訪(fǎng)者常會(huì )抱怨自己擁有糟糕的童年，抱怨父母太過(guò)愚蠢，他們竟然用那么簡(jiǎn)單粗暴的方式教育他。更有嚴重的情況就是確實(shí)我們有些人的父母很自私，他們沒(méi)有辦法"愛(ài)我們"，甚至有些行為還深深的傷害了我們。

在做心理咨詢(xún)之前，我也深深的痛恨、埋怨自己的父母對自己不夠好，他們太自私。

他們把我送給別人撫養，這導致我一直認為自己被拋棄，不被重視。他們甚至太少滿(mǎn)足我的渴望，每天太多的指責，很少聽(tīng)到他們一句鼓勵或者欣賞的話(huà)。

剛剛學(xué)心理咨詢(xún)不久時(shí)，我恨透了父母。

但是直到遇到了我的薩提亞老師，她問(wèn)我：

“

你覺(jué)得別人拋棄了你，可是我們沒(méi)有拋棄你，到底是誰(shuí)拋棄了你呢？

”

這個(gè)問(wèn)題徹底打翻了我一直以來(lái)的信念，然后我忍不住痛哭。是的，沒(méi)有人拋棄我，在別人拋棄我之前我拋棄了自己。

那我在報復誰(shuí)，在替誰(shuí)懲罰自己呢？如果真的沒(méi)有人愛(ài)我，那我為什么還要雪上加霜的拋棄自己，豈不是很傻？

是啊，現實(shí)中很多人做著(zhù)類(lèi)似的傻事。

我常常舉這個(gè)例子告訴來(lái)訪(fǎng)者：

我們的父母是凡人，他們沒(méi)有學(xué)習過(guò)如何做我們喜歡的父母，那時(shí)候父母是有限的，教育系統是有限的，甚至整個(gè)國家都是有限的。

今天我們學(xué)習從人性的角度看待父母，而不是從他們被指定的角色"父親、母親"的層面看待他們。

有人就會(huì )說(shuō)："我無(wú)法接納父母，他們太過(guò)分了，憑什么要我去接納自私的父母？"

這時(shí)候我們會(huì )嘗試讓來(lái)訪(fǎng)者跪下來(lái)向內在父母去臣服，然后來(lái)訪(fǎng)者會(huì )嚎啕大哭，會(huì )突然間向父母懺悔。

是啊，我們父母縱然有千錯萬(wàn)錯，但他們卻給了我們生命。如果真的不愛(ài)你，大概你也不會(huì )活到今天。

03與“內在父母”和解

如果我們不去跟內在的父母和解，就很難去真正的愛(ài)自己。

我們往往把父母的角色印刻在自己的頭腦和內在，把他變成一個(gè)角色來(lái)管理自己。

過(guò)去我們對自己角色的認知是父母幫我們樹(shù)立的。父母常告知我們：你要變得更好，變得更高，要把自己不好的部分隱藏，踩在腳底下，要么放在一個(gè)黑黑的倉庫里。

但是那個(gè)被隱藏的部分總會(huì )有辦法、想辦法讓自己出來(lái)被我們看到。當這個(gè)部分出來(lái)的時(shí)候，我們就看到自己不僅卡在情緒里，還卡在過(guò)去對自己的要求和期待里。

這個(gè)期待跟我們的內在父母有關(guān)。我用自己的余生天天努力、天天奮斗、天天勤奮，達到那個(gè)"最好的自己"，然后不把自己當人看，把自己當成實(shí)現理想自我的工具。

一個(gè)人在滿(mǎn)了25周歲之后就可以成為自己最好的父母，這個(gè)是成長(cháng)的父母。小時(shí)候我們對自己的認知來(lái)自于父母，但是到了25周歲之后我們的心智足以支持我們成為一個(gè)成人，這時(shí)候就可以做一個(gè)決定"我成為自己最好的父母"。

當我內在有指責的聲音"我不夠好"出現時(shí)，就加入過(guò)去期待父母說(shuō)的話(huà)，當然了我們可以使用原來(lái)父母的聲音。

原來(lái)父母是這么說(shuō)的："你怎么這么笨，做的這么不好！"

現在可以換成："寶貝，你已經(jīng)做的可以了，休息一下會(huì )做的更好。"

我們可以在自己內在做一個(gè)決定：把過(guò)去期待父母對我說(shuō)的話(huà)，變成內在的父母說(shuō)給自己聽(tīng)。創(chuàng )造自己想要的父母，讓他們跟自己在一起。

假設你的愛(ài)人埋怨你，孩子也不理解你，這時(shí)候內在的法官又出來(lái)了："你看你，什么都做不好，工作搞不定，家里也搞不定！"

當這個(gè)聲音出來(lái)的時(shí)候，馬上開(kāi)啟一個(gè)新的頻道，使用媽媽過(guò)去說(shuō)話(huà)溫柔的語(yǔ)音語(yǔ)調，然后加上你喜歡她對你說(shuō)的話(huà)：“寶貝，媽媽知道你受傷了，過(guò)來(lái)，讓媽媽抱抱、拍拍。”

然后你就閉上眼睛，想象自己在一個(gè)溫暖、安全的地方，有人在保護你。

我可以向內在的父母去承認我的痛苦，然后嘗試接納這些人性的部分，最終去改變當前不再恰當的行為。

04欣賞自己的力量

過(guò)去我也有很大的痛苦，但是任何時(shí)候改變都是有可能的，即使外在的改變有限，但內在的改變仍然是有可能的。

現在我就可以停止傷害自己，學(xué)習如何愛(ài)自己，為自己內在的情緒、期待、渴望負責任。

往往在嚴苛或虐待處境下存活的小孩很可能發(fā)展出大量資源，內在的力量和信心，可是當事人并不理解或欣賞這些力量。

所以從現在開(kāi)始，盡自己最大的努力去相信我們擁有所需的一切內在資源去成長(cháng)、自愈和學(xué)習。

我們是自己最好的治療師。

在成長(cháng)的路上不是一帆風(fēng)順的，就算找到治療師幫助你，那么你也會(huì )經(jīng)歷一段時(shí)間的痛苦，甚至比做咨詢(xún)之前更痛苦，很多被壓抑不被接納的部分會(huì )呈現出來(lái)，沖擊現在的我們，但我們并不會(huì )因此而垮掉。

所以，我們試著(zhù)像灌溉植物一樣有耐心和同情心的對待自己，帶著(zhù)慈悲、尊重、好奇和接納的心態(tài)，溫柔的堅持。