1、“沒(méi)成長(cháng)”的老公讓人抓狂

“讓我好好哭一下吧，在家里，我連痛痛快快哭的權利都沒(méi)有！”

說(shuō)這話(huà)的女人叫丁香，是一名職業(yè)女性，也是一歲半女?huà)氲膵寢專(zhuān)г梗?ldquo;我只恨輕信老人言，什么早生孩子，趁我們年輕還能幫你帶，全都是扯淡！”

“我覺(jué)得有了孩子，老公在我這兒攢下的人品全都糟蹋光了，我現在看到他就煩！我也知道什么是愛(ài)、什么是浪漫，可是錢(qián)得我賺、孩子得我照顧、家務(wù)活兒大部分都我做，所有這些做完了，我還得加班和他談情說(shuō)愛(ài)，誰(shuí)有心情？”

丁香表面態(tài)度強硬，話(huà)里卻充滿(mǎn)了對夫妻關(guān)系的擔憂(yōu)，但作為咨詢(xún)師的我也不便直接點(diǎn)破，于是說(shuō)：“強調‘父母相愛(ài)，才能好好愛(ài)孩子’沒(méi)問(wèn)題，但主要是說(shuō)，丈夫要做好妻子的容器、支持妻子！”

“太對了！”丁香無(wú)比贊同，“來(lái)的路上，我也反思我們的關(guān)系。自從有了孩子，現實(shí)逼迫我迅速成長(cháng)，現在我一手抱著(zhù)孩子、一手改報告簡(jiǎn)直是常態(tài)。再看看他，還是那個(gè)整天倒在沙發(fā)上玩兒手機的‘廢物’！”

“照顧孩子的事情，只有你一個(gè)人在努力，你很郁悶！”我試著(zhù)共情。

丁香卻搖頭：“不是郁悶，是絕望！我累死累活，反過(guò)來(lái)卻好像欠了他的！”

我不解：“什么事兒令你有這樣的感覺(jué)？”

丁香苦笑道：“他帶5分鐘孩子，就恨不得向全世界邀功！他覺(jué)得讓我休息15分鐘，我就得千恩萬(wàn)謝！”

丁香猶豫了片刻，道出了今天來(lái)心理咨詢(xún)室的原因：“前天晚上他玩兒手游，我給孩子洗澡，讓他幫忙拿個(gè)浴巾，他一邊舉著(zhù)手機，一邊沒(méi)好氣地扔給我，結果直接扔進(jìn)洗澡盆里了！我氣急了，顧不得給孩子擦身子，直接拽過(guò)他手機也扔進(jìn)了盆里，氣得他離家出走了！”

丁香紅著(zhù)眼說(shuō)：“手機泡壞了，我也聯(lián)系不上他！聯(lián)系上了又能怎樣呢？這日子，我也不想過(guò)了！”

2、無(wú)處安放的丈夫

我問(wèn)丁香：“他明白你為何這么生氣嗎？”

丁香回道：“我們說(shuō)過(guò)很多次，他比我還有理！不是說(shuō)‘比起你姐夫，我付出的算多的了’，就是說(shuō)‘你看鄰居小于，老公常年在外地，她能指著(zhù)誰(shuí)？’我簡(jiǎn)直無(wú)語(yǔ)！”

我又問(wèn)丁香：“依你對他的了解，他是不理解你在說(shuō)些什么，還是不想回應這個(gè)問(wèn)題？”

丁香肯定地說(shuō)：“他不想面對現實(shí)，自私，不肯付出！他在農村長(cháng)大，是獨生子，從小家里就哄著(zhù)他！結婚后，我和我媽住對門(mén)，為了讓老人看得過(guò)去，我得哄著(zhù)他好好表現。有了孩子，我累到死，哄不動(dòng)他了。我媽早就背地里說(shuō)他懶，我剛開(kāi)始覺(jué)得是偏見(jiàn)，現在一看，還真是的！”

我核實(shí)：“你覺(jué)得，你媽媽對他的意見(jiàn)，現在能夠完全代替你的感受，對嗎？”

丁香毫不猶豫地點(diǎn)頭，讓我看清了一個(gè)事實(shí)：丈夫的“無(wú)能”，是丁香和她媽媽合謀的結果。也許，從丈夫入家門(mén)之前，丁香媽媽就抱有某種看法，然后一步步地引導這種預期的實(shí)現。

為了讓丁香也意識到這一點(diǎn)，我給她幾個(gè)人物玩偶。我對她說(shuō)：“這里，有一個(gè)家庭平面圖，你用玩偶模仿一下，日常生活中，這些家人大多時(shí)間都在做什么？”

丁香拿起玩偶，把“孩子”放在床上、“自己”在床邊陪著(zhù)。然后，她毫不猶豫地把“媽媽”安排進(jìn)廚房，說(shuō)：“她整日瞎忙！”拿起“爸爸”和“丈夫”的玩偶時(shí)，她為難了：“這兩個(gè)人，一個(gè)看電視，另一個(gè)玩兒手機，過(guò)一會(huì )兒，互換一次！”

我提示丁香：“你是說(shuō)，他們的角色和位置都很像？”

幾秒后，丁香恍然大悟：“還真是！記得我小時(shí)候，我媽沒(méi)少因為我爸不陪我吼他，現在，我也這樣！這是怎么了？”

為了促使她自己思考，我沒(méi)有直接告訴丁香答案，而是讓她回家后，試著(zhù)和丈夫溝通一下今天談話(huà)的感受，看看丈夫會(huì )怎么回應？

來(lái)咨詢(xún)之前，丁香篤定地覺(jué)得自己遇人不淑、是丈夫對不起自己，如今，她似乎看到了解決僵局的另一條思路，一身輕松地離開(kāi)了。

3、兩代人，3個(gè)人的婚姻

兩周后，丁香如期而至，直入主題：“我把老公哄回來(lái)了，我按您說(shuō)的思路和他談了一下，發(fā)現很管用！”

丁香說(shuō)：“我提到角色的問(wèn)題，老公一下子特別投入。他講述了一件事。其實(shí)，我知道我媽特別強勢，有一次她罵我不好好看孩子，把我罵哭了。老公心疼我，想替我反駁我媽?zhuān)瑒傉f(shuō)了一句，我就劈頭蓋臉地把他罵了一頓。當時(shí)他就在心里發(fā)誓‘以后再也不管我和我媽之間的事兒了’！也許，從那時(shí)起，或者在那之前，他就覺(jué)得自己在這個(gè)家很沒(méi)有存在感吧！”

我能理解丁香的難處，孩子小、依靠老人照顧，加上和娘家住得很近，兩家人的日子過(guò)成了一家。

丁香的媽媽?zhuān)褪羌依镒顝妱莸募议L(cháng)。結果，這個(gè)界限不清的家庭，養出了一個(gè)焦慮的女兒和一個(gè)無(wú)所事事的女婿。

有次過(guò)年，丁香和丈夫抱著(zhù)女兒去看奶奶，為了哄老人開(kāi)心，丈夫特意給女兒換上了過(guò)年前奶奶給買(mǎi)的花衣服。出門(mén)前被丁香媽媽看到，她一把揪過(guò)孩子給換了一套，邊換邊說(shuō)：“穿成這樣出門(mén)也不怕別人笑話(huà)！”因為這句話(huà)，丁香哄了丈夫很久，卻沒(méi)有勇氣和媽媽溝通。

我問(wèn)丁香：“你明知道是媽媽做的不對卻不敢說(shuō)，夾在中間左右為難吧？”

丁香連連點(diǎn)頭：“我想，我在家就這么一點(diǎn)點(diǎn)作用了！”然后，她無(wú)奈地說(shuō)：“我媽特別辛苦，我得讓著(zhù)她！”

我反問(wèn)道：“那你猜猜，你老公看到你這樣做，能理解你幾分？又會(huì )產(chǎn)生怎樣的想法呢？”

丁香如實(shí)回答：“就算剛開(kāi)始是理解的，后來(lái)也會(huì )受挫！畢竟，娶了媳婦，卻處處受制于丈母娘，誰(shuí)都不愿意接受！”

討論到此，丁香的問(wèn)題，從埋怨丈夫的“不上進(jìn)”，漸漸轉變到如何調整家庭結構、平衡丈夫和母親的關(guān)系。

按丁香所描述的，家里的主人永遠只有媽媽一人，所以，丈夫為了回避矛盾，想躲得遠遠的很正常。

丁香說(shuō)：“帶孩子這件事上，我好像從一開(kāi)始就選錯了搭檔。就算我老公有些懶，但如果沒(méi)有這些雜七雜八的事夾在中間，事情也不會(huì )變成這樣！”

我幫她分析：“那好，假如，我們需要重新選擇搭檔，需要做些什么能讓你老公明白你的選擇呢？”

很明顯，哄著(zhù)丈夫干活兒這一招，早就失去了效果。丁香必須和丈夫形成更緊密的聯(lián)盟。

我們用一半的咨詢(xún)時(shí)間，在結構上給這個(gè)家庭做了個(gè)“大手術(shù)”，最后丁香記下了幾條具體策略：

財務(wù)上，和媽媽分開(kāi)，不再透明，照常幫父母存取工資，卻各自理財；

上班時(shí)，孩子由老人照看，晚飯后，立刻領(lǐng)回家，由小兩口獨自照顧；

周末時(shí)，給老人放假，這樣既能緩解老人的壓力，也能增加親子時(shí)間。

談完話(huà)，丁香暗下決心：“以前，我有猶豫的事總是第一個(gè)想到我媽?zhuān)热绯霾睿业孟却螂娫?huà)向她請假。她說(shuō)‘沒(méi)事兒，你去吧，我才會(huì )放心，好像根本沒(méi)老公什么事兒。現在，我要更改這個(gè)順序了！”

4、婚姻，需要一個(gè)好“教練”

最后一次見(jiàn)面，丁香已經(jīng)淡定了很多，她說(shuō)：“上周末，我和老公一起去物色了幼兒園的親子班，順便談?wù)摿艘幌聦ξ磥?lái)的設想。他看到了我的轉變，也漸漸地支持我，我滿(mǎn)足多了！”

停頓了幾秒后，丁香又說(shuō)：“不過(guò)有時(shí)候，我想請老公幫忙看孩子的時(shí)候，知道要好好地說(shuō)才能得到他的支持，可一張口話(huà)就變味兒了！”

我和丁香一起分析原因，后來(lái)發(fā)現，這種口是心非的狀況總是重復著(zhù)一個(gè)固定的模式：

丁香感覺(jué)有一些累了，她希望自己不用說(shuō)，丈夫發(fā)現她情緒有些不對勁兒，主動(dòng)過(guò)來(lái)幫助她。結果，被丈夫無(wú)視了幾次后，她直接發(fā)火，搞得不歡而散……

我問(wèn)丁香：“在你看來(lái)，主動(dòng)說(shuō)出自己的需要，是一件很難的事？”

丁香搞清楚問(wèn)題的所在，自己琢磨著(zhù)答案：“我總是害怕自己的要求被拒絕。所以，越重要的事，我越不好意思開(kāi)口！”

其實(shí)，如何表達自己的感受和需要、如何請求伴侶的支持，是每個(gè)人在婚姻中的必修課。丁香需要和丈夫慢慢地磨合，形成生活中新的互動(dòng)模式。

我鼓勵丁香像解數學(xué)題一樣，用“倒推法”解開(kāi)生活中的難題。比如，

丁香的訴求，是讓丈夫多帶孩子、自己騰出時(shí)間來(lái)多做一個(gè)策劃、增加家庭收入。

那她就要考慮：如果達成這個(gè)目標，丈夫要怎么支持自己？算下來(lái)，丈夫要么每晚帶一個(gè)半小時(shí)的孩子，要么每周讓她加兩個(gè)晚班到10點(diǎn)。

然后，丁香要想：丈夫獨自帶孩子，困難在哪里？她發(fā)覺(jué)，因為之前一直和母親輪流帶孩子，丈夫和女兒有些疏遠。

最后，她把最初的目標鎖定在：一個(gè)月之內，盡量幫助丈夫增進(jìn)他和孩子的親密感，從日常生活開(kāi)始。

按照這個(gè)思路想下去，丁香覺(jué)得自己之前模糊的目標漸漸地清晰了。

之前，她覺(jué)得丈夫對自己不夠好，現在，她改變了想法：我需要給他時(shí)間成長(cháng)，慢慢地培養他，讓他對家庭付出得更多，一步步地引導他對我和女兒更好。

想到這兒，丁香對婚姻又重拾信心，她甚至看到了一個(gè)月之后的自己，能更專(zhuān)心投入工作、家庭，也更懂得知足和感恩！

最近，看到了一組最新數據：

2017年上半年，全國各級民政部門(mén)和婚姻登記機構一共辦理離婚登記185.6萬(wàn)對，比去年同期上升10.3%。

說(shuō)實(shí)話(huà)，這個(gè)數字嚇到了我了。一直都知道，這些年離婚率居高不下，可看到節節攀升的真實(shí)數字時(shí)，才真正意識到離婚真的是個(gè)大事兒。

到底是什么，讓這么多最初期待“執子之手，與子偕老”的夫妻分道揚鑣？

一般來(lái)說(shuō)，婚姻中最危險的是這4個(gè)時(shí)期，很多夫妻都沒(méi)有挺過(guò)第2個(gè)，你挺過(guò)去了嗎？

第一個(gè)危險期：新婚第一年

關(guān)鍵詞：新婚磨合、性格、生活理念的分歧凸顯

妹妹小溪新婚剛剛半年，就往娘家跑了三回。每次都是淚流滿(mǎn)面地跑回去，然后被妹夫簡(jiǎn)明低眉順眼地接回來(lái)。然而，沒(méi)兩天，兩人又吵起來(lái)了。

其實(shí)，每次吵架也都不是什么原則性的大問(wèn)題。可是，事兒再小，也架不住頻率高啊。

小溪愛(ài)干凈，簡(jiǎn)明不拘小節。家里進(jìn)門(mén)處的地墊小，小溪每次都小心翼翼地蹲下身子解鞋帶，再將鞋子擺好；簡(jiǎn)明卻兩腳跟一蹭，把鞋子甩出去弄臟地板。

小溪每次洗澡都會(huì )把浴簾拉得嚴嚴實(shí)實(shí)，怕馬桶濺上了水難處理；簡(jiǎn)明每次洗澡拉浴簾時(shí)都要露個(gè)不大不小的縫隙，洗澡水呈噴射狀灑了一衛生間。小溪指責他，他就說(shuō)：“不留個(gè)縫兒，洗澡時(shí)我覺(jué)得憋著(zhù)慌！”

……

這些雞毛蒜皮的小事，小溪心里一直記得，每件事也都說(shuō)了好幾百遍，可簡(jiǎn)明總是一臉不在乎。

所以，每次吵完，她都會(huì )沖他吼：“你變了！你沒(méi)有以前對我那么好了！”

簡(jiǎn)明也覺(jué)得煩：“婚前覺(jué)得娶了小仙女，娶回家后怎么就變成事精兒了！”為此，兩人爭吵不斷，幾度升級?mèng)[著(zhù)要離婚。

新婚不久就鬧成一鍋粥，身邊很多朋友都遇到過(guò)。有的吵個(gè)沒(méi)完，有的干脆就離了。

事實(shí)上，新婚不久的夫妻離婚的新聞常常見(jiàn)諸報端，離婚理由五花八門(mén)，可大多不是什么大事兒，就像小溪和簡(jiǎn)明一樣。那么，問(wèn)題到底出在哪兒了呢？

新婚后的夫妻心理上可能會(huì )遇到的兩個(gè)困難：

一是失落感襲來(lái)。

大致有以下幾個(gè)原因：

1、對婚姻的期望值過(guò)高，過(guò)于浪漫和理想化，甚至抱有不切實(shí)際的幻想，但真實(shí)的婚姻生活多是平淡的。

2、戀愛(ài)時(shí)，人們有意無(wú)意展現自己優(yōu)秀的一面，掩蓋自己的不足，但婚后生活在一起，缺點(diǎn)就都暴露出來(lái)了。

3、戀愛(ài)時(shí)激情指數最高，而結婚儀式的確會(huì )給人一種任務(wù)完成感，尤其男方，容易產(chǎn)生這樣的想法：“終于追到手，成老婆了，我可以去干點(diǎn)兒別的（事業(yè)）了！”于是，懶得在老安身上花心思、費力氣。

二是夫妻兩人生活習慣和性格磨合的難度超乎想象，容易產(chǎn)生挫敗感和郁悶感。

這種問(wèn)題大多不是大是大非或三觀(guān)不合等大問(wèn)題，往往是衛生、飲食、睡眠習慣和脾氣秉性的差異難以調和。

婚姻遠比戀愛(ài)接地氣、瑣碎、復雜和艱辛，做好充分的心理準備。不妨試著(zhù)這么做：

接受對方的不完美、激情有所消退的現實(shí)；

對于差異的磨合，需要理解、包容和妥協(xié)的能力，避免自我中心或把小矛盾上升到對與錯、愛(ài)不愛(ài)的地步；

親密關(guān)系也有自我和邊界的問(wèn)題，雙方需不斷試探、溝通，調整到雙方都感到舒適的狀態(tài)。

第二個(gè)危險期：產(chǎn)后第一年

關(guān)鍵詞：丈夫出軌、產(chǎn)后抑郁、婆媳問(wèn)題、新手媽媽的焦慮

生完娃之后，依娜奶量不足，一夜要喂好幾次，頂著(zhù)一身傷口痛、腰痛、胸痛，加上帶孩子的精神折磨和睡眠缺失，依娜被折磨得死去活來(lái)。

為了增加奶量，她開(kāi)始狂吃，3個(gè)多月體重增加了20斤，看著(zhù)鏡子里臃腫的身體、通紅的眼睛，依娜有點(diǎn)兒撐不住。這時(shí)候，她需要一個(gè)堅強的隊友站在身邊，和自己并肩作戰。

可是，老公魏翔在做什么呢？每天正常上下班，他對于依娜的付出就是傾聽(tīng)她嘴上的念叨：“累死了！”“孩子哭得讓我睡不了覺(jué)，崩潰！”“我今天又重了兩斤，怎么奶水還這么少？”

一開(kāi)始，魏翔還能安慰幾句，漸漸地就受不了了。終于有一天，他沖依娜喊：“以前你不是這樣的，現在怎么成了怨婦！不是有媽在幫你帶嗎？哪有那么累？”

婆婆不提還好，一提依娜更崩潰了，“她那是在幫我帶孩子嗎？說(shuō)給孩子吃米粉不好，穿紙尿褲不好，看到我給孩子買(mǎi)東西，就說(shuō)我亂花錢(qián)！”“你辛苦沒(méi)錯，可也不能把別人的好心當驢肝肺！不可理喻！”說(shuō)罷摔門(mén)而去。

之后，魏翔就以怕孩子吵耽誤工作為由睡到了書(shū)房。再后來(lái)，伊娜就發(fā)現了魏翔和一個(gè)女人的曖昧短信……

原來(lái)，魏翔為了躲避家里的一堆爛攤子，參加了一個(gè)周末騎行隊，認識了一個(gè)女人。

在伊娜大鬧之后，魏翔坦白：“她善解人意，開(kāi)始我就是喜歡和她聊天，后來(lái)一次喝酒喝多了……”

依娜感覺(jué)自己像是做了一場(chǎng)噩夢(mèng)，都說(shuō)孩子是愛(ài)的結晶，怎么成了婚姻的照妖鏡！面對這種無(wú)恥的男人，她多一秒都忍不了，她要離婚！

有報告指出，妻子孕產(chǎn)期男性出軌率較高。這個(gè)時(shí)期是婚姻相當艱難的階段。這個(gè)階段的難體現在：

1.性的方面。

女方在孕產(chǎn)期性的需求多數下降，但長(cháng)時(shí)間沒(méi)有性生活對男人來(lái)說(shuō)較難忍受。

2.情感需求得不到滿(mǎn)足陷入惡性循環(huán)。

女人特別渴望丈夫的呵護、支持、關(guān)心和幫助，可偏偏男人由于種種原因，如情感表達不夠，一心只想多掙錢(qián)養家，或對女人的脆弱、生活的瑣碎感到厭煩以及性的不滿(mǎn)，沒(méi)有給予甚至忽視妻子的情感訴求。

3.體力和精力上雙方都十分勞累。

女人生孩子辛苦，男人事業(yè)爬坡，也正是要用勁兒的時(shí)候，他還希望老婆理解他呢。

4.因照看孩子婆媳同住一個(gè)屋檐下，生活習慣和養育方式不同導致二者關(guān)系急劇惡化。

5.孩子出生帶來(lái)經(jīng)濟壓力。

面對這么多的壓力和困難，可以試著(zhù)把握這些原則：

經(jīng)驗告訴我們，孕產(chǎn)期的女人脆弱、敏感，最好由媽媽或者請保姆，而不要由婆婆來(lái)幫忙照顧；

男人要注意平衡工作和家庭，在特殊時(shí)期一定要對妻子多體貼和呵護；

女人要平衡對孩子和丈夫的投入，不可顧此失彼，盡可能滿(mǎn)足丈夫情感與生理的需求。

第三個(gè)危險期：七年之癢

關(guān)鍵詞：平淡、審美疲勞、出軌、厭倦

結婚7年后，舒靈覺(jué)得自己的婚姻如同雞肋。陸明每天只知道加班，她想浪漫，他卻說(shuō)：“都結婚了，還折騰什么？”

在一個(gè)人的夜晚，舒靈漸漸迷上了玩網(wǎng)游。有一個(gè)男玩家沈祐，對她特別溫柔體貼，兩人還加了微信。

他經(jīng)常給她發(fā)表情包、紅包，還用帶著(zhù)磁性的低沉嗓音說(shuō)甜言蜜語(yǔ)：“老婆，你是我見(jiàn)過(guò)的最美的女人！”“寶貝兒，你為什么這么可愛(ài)？我好像愛(ài)上你了……”

舒靈的心怦怦亂跳，臉又紅又熱，她又有了一種被疼愛(ài)的感覺(jué)。甚至因為有了沈祐的陪伴，平淡的婚姻也變得可以忍受了。

然而，當沈祐提出見(jiàn)面時(shí)，她卻慌了神兒，最終她還是婉轉地拒絕了見(jiàn)面，她擔心自己經(jīng)不起誘惑，走上一條不歸路。

舒靈刪了游戲賬號，拉黑了沈祐。“我知道很多人在游戲中約炮，但我不愿意成為其中一個(gè)。離婚的代價(jià)太大，我只是心里有點(diǎn)兒癢癢，想解解饞！”

比起女人，結婚多年的男人似乎更癢。

左天和李娜結婚8年，但他卻感覺(jué)好像兩個(gè)人一起生活了18年。生完孩子后，李娜做了全職主婦。她每天聊的不是說(shuō)孩子的吃喝拉撒，就是鄰居親戚家的狗血八卦，讓他提不起一點(diǎn)兒精神來(lái)。

他們經(jīng)常一個(gè)月都做不了一次愛(ài)。即使做愛(ài)的時(shí)候，也感覺(jué)像是在做廣播體操，一點(diǎn)兒驚喜都沒(méi)有。

左天發(fā)現自己已經(jīng)對邋邋遢遢的老婆，完全燃不起激情。必須得做一整套準備工作：看A片醞釀，喝點(diǎn)兒咖啡提神，才能進(jìn)入狀態(tài)。

最近，左天的部門(mén)招來(lái)一個(gè)新助理，天使的臉蛋，魔鬼的身材。他的心里有點(diǎn)兒癢，約她吃了兩頓飯。

有一次吃完飯，送助理回家，到了樓下，她問(wèn)：“左總，要不要上來(lái)喝杯咖啡？”左天鬼使神差地上了樓，之后留了下來(lái)。

有了第一次就有第二次，他食髓知味、欲罷不能。

現在，他每天必須把所有手機短信刪掉、微信聊天記錄清除，洗好澡才敢回家。他知道自己在玩火，但是抵擋不了這種誘惑……

面對七年之癢，舒靈屬于理性尚存、能夠懸崖勒馬的，但是，像左天這樣出軌和離婚的人也不少。即使舒靈這次能管住自己，下次呢？

面對這個(gè)危險期，我們可以做些什么呢？

1.保鮮。

要爭取保持戀愛(ài)的狀態(tài)，如約會(huì )、出游、自我形象的管理、小的驚喜、愛(ài)的儀式感如紀念日等等，不要因為結婚多年，就懶或沒(méi)心氣兒做這些。

2.不能太快地讓愛(ài)情轉為親情。

特別是有了孩子就降低伴侶角色的重要性，讓位于父母的角色，甚至連稱(chēng)呼都變?yōu)?ldquo;孩子他媽?zhuān)ò郑?rdquo;。

黃磊說(shuō)的好，妻子才是永遠的情人，女兒永遠只是女兒。

3.常更常新才是長(cháng)久之道。

不是常換人，而是人不斷成長(cháng)變化，兩個(gè)人同步成長(cháng)、一方帶動(dòng)一方或兩人在不同面向成長(cháng)都是好的，夫妻做久了，最重要的就是始終有新鮮、雙方感興趣的內容可聊。

第四個(gè)危險期：中年危機

關(guān)鍵詞：上有老下有小、工作壓力、經(jīng)濟危機

朋友松悅要離婚了。她和譚錚結婚20年，有一個(gè)乖巧的女兒正在讀高中。沒(méi)有外遇，沒(méi)有婆媳矛盾，也沒(méi)有任何一個(gè)人覺(jué)得自己有錯。

作為一名母親，松悅每天早上5點(diǎn)半起床，給全家做早飯，先送女兒去學(xué)校上早讀，然后去上班。每天下午6點(diǎn)半下班后，匆忙趕回家做晚飯。

吃完晚飯就晚上八九點(diǎn)了，而她必須在10點(diǎn)前趕到女兒學(xué)校，因為女兒10點(diǎn)晚自習下課。接女兒到家就已經(jīng)是10點(diǎn)半以后，隨便收拾一下時(shí)間就過(guò)去了，基本12點(diǎn)的時(shí)候可以上床睡覺(jué)。然后第二天照例5點(diǎn)半起床。

她覺(jué)得自己像個(gè)上了發(fā)條的機器，不停地轉啊轉啊，在某個(gè)具體的時(shí)間點(diǎn)去做某件具體的事，每個(gè)環(huán)節都不能推遲分毫，也永遠沒(méi)有停下來(lái)的權利。

自己的大腦在這種機械化的、高度緊張的狀態(tài)中已經(jīng)麻木，仿佛生活就該是這個(gè)樣子。然而，生活竟然比她想象得更加猙獰。譚錚的父親突然查出癌癥，需要住院治療。

她每日的行程更緊張了。早上起床的時(shí)間提前到5點(diǎn)，因為她必須要去醫院送一趟飯。下班后要以最快的速度趕回家中，做好晚飯送到醫院去，陪護病人一段時(shí)間，再去學(xué)校接女兒。

一天晚上，她和女兒剛到家，只見(jiàn)加班回來(lái)的丈夫坐在客廳沙發(fā)上，茶幾上堆著(zhù)未洗的碗碟和氧化了的果皮。

她還沒(méi)開(kāi)口，譚錚就說(shuō)：“你看看這還像個(gè)家嗎？”

松悅怒從心起，“你先看看你像個(gè)丈夫嗎？”

“我怎么不像丈夫了？要不是我每天拼命加班，我們哪來(lái)的錢(qián)還房貸，孩子哪來(lái)的錢(qián)讀全市重點(diǎn)高中？我爸拿什么錢(qián)住院？”

“我不是也剛剛陪護完爸爸接女兒回來(lái)嗎？你憑什么朝我發(fā)火？”

兩個(gè)人越吵越激烈。平常兩人都是性格平和的人，誰(shuí)想到心中壓抑的不滿(mǎn)早已堆積成威力巨大的火山。終于，噴薄而出的巖漿淹沒(méi)了他們經(jīng)營(yíng)多年的婚姻。

離婚后的松悅精神狀態(tài)好了很多，她給女兒辦了住校手續，每天下班后還有時(shí)間自己放松一下。“我并不想和他離婚，只是我太想休息了。”松悅說(shuō)。

兩個(gè)人都為這個(gè)家盡心盡力，卻逃不過(guò)離婚的結局。

毫無(wú)疑問(wèn)，他們遭遇了中年危機。中年危機一般分外在的危機和內在的危機。

外在的危機來(lái)自上有老、下有小的經(jīng)濟、時(shí)間、精力等壓力，只要不是壓倒性的，相對更容易應對一些。

松悅離婚后，安排女兒住了校，如果之前就這么安排，夫妻倆沒(méi)準兒就能有喘息的余地。

提升情緒管理的能力、溝通的能力和問(wèn)題解決策略這些技巧，找到合適的宣泄情緒的方式，或許不至于走到離婚這一步。

內在的危機則是指心理和精神上的危機、崩潰，典型的體驗如空虛、人生無(wú)意義感、無(wú)價(jià)值感、失去奮斗目標、無(wú)聊、衰老等，嚴重者可伴有抑郁及身心癥狀，對婚姻的挑戰不言而喻。

對于中年危機的議題，心理學(xué)給出的思路是：培養共同興趣愛(ài)好、找到精神寄托、自我探索、開(kāi)發(fā)創(chuàng )造性、投入到比個(gè)人更大意義的活動(dòng)中。

說(shuō)白了，放眼更廣闊的世界，你也許會(huì )發(fā)現生活中的遭遇并不算什么。