德國人格研究專(zhuān)家、哲學(xué)博士多麗絲·邁爾亭在《內向者的天賦》一書(shū)中，對內向者做了獨特又富有價(jià)值的研究，并且針對內向者在日常生活和工作中可能遭遇的問(wèn)題，提供了實(shí)用性的指南和建議。

她指出雖然所有內向者的性格傾向一致，但并不是所有內向的人都是一致的，他們之間也存在著(zhù)許多不同。“每一個(gè)安靜者都以他們特有的方式內向著(zhù)，而通常情況下，外人對此并不理解。”

按照偏向理性還是感性和是否善于與人交往，多麗絲·邁爾亭將內向者劃分為四大類(lèi)型：實(shí)事求是的雄才大略型、心思細膩的超級敏感型、邏輯縝密的不通世故型和性格怯懦的隱藏蟄居型。

1，雄才大略型，這是內向者中冷靜的領(lǐng)導者，他們善于審時(shí)度勢，理性謹慎，富有責任感，習慣主動(dòng)行動(dòng)，一般能夠將忠實(shí)完成自己的目標，將工作和家庭經(jīng)營(yíng)得井井有條。

2，超級敏感型，他們是細心的觀(guān)察者，并能夠直覺(jué)地洞察到周?chē)说那榫w和所處環(huán)境的氛圍，通常有較高的感知能力，能夠從生活、自然和藝術(shù)中體驗到一種特殊的刺激和感受。

3，不通世故型，這種人常常被視為半天才半白癡的混合體，往往有著(zhù)某種特長(cháng)和愛(ài)好，對待感興趣的東西特別認真，也容易取得不錯的成績(jì)，但是不通人情，不太在意他人的評價(jià)。

4，隱藏蟄居型，他們喜歡待在安全信任的環(huán)境中,，非常看重自身與他人的關(guān)系，并且懼怕外界的批評，在人際交往中以踏實(shí)體貼見(jiàn)長(cháng)，同時(shí)不愛(ài)出風(fēng)頭，害怕與陌生人打交道。

對內向者人格進(jìn)行的基本分類(lèi)，有助于內向者更好地理解自己的性格結構，從而選擇合適自己的生活方式、工作方式和交往模式，發(fā)揮自己的內向型天賦，同時(shí)在這個(gè)過(guò)程中逐漸超越原有的稟性，不斷成長(cháng)進(jìn)步。

在很多人看來(lái)，外向的人總是顯得充滿(mǎn)自信，活潑開(kāi)朗，樂(lè )于表達自己的觀(guān)點(diǎn)，喜歡參加各種活動(dòng)聚會(huì )，結交新朋友，更容易取得事業(yè)上的成功。與之對應，內向的人仿佛就是不合格商品的代名詞。

多麗絲·邁爾亭在書(shū)中指出，內向者身上也有著(zhù)專(zhuān)注、低調、腳踏實(shí)地、心思細膩、思考深刻、富有創(chuàng )意等諸多閃光的品質(zhì)和優(yōu)點(diǎn)，而這些正是外向者所不及的。

1，內向者更看待事情更中立客觀(guān)，他們的思考有章法、表達清晰、反應審慎克制。

內向者在表達想法之前總會(huì )先想清楚，在敘述時(shí)不會(huì )夸大事實(shí)，總是客觀(guān)謹慎去表達自己的想法和觀(guān)點(diǎn)，常常是一個(gè)認真的觀(guān)察者、專(zhuān)注的傾聽(tīng)者或者有計劃的組織者。也因其謹慎冷靜的風(fēng)格和穩定的情緒反應讓人信任和依靠。

2，內向者對美好事物的感受更為深刻和細膩，并且常常有著(zhù)很強的同理心。

內向者往往特別擅長(cháng)體會(huì )他人的內心，對萬(wàn)事萬(wàn)物有著(zhù)異乎尋常的感受力，關(guān)注生活中的細節，能從一粒沙里看出一個(gè)世界。

對作家、詩(shī)人、藝術(shù)家等人來(lái)說(shuō)，這個(gè)特點(diǎn)是一個(gè)極大的優(yōu)勢，能夠激發(fā)他們創(chuàng )作出富有想象力和感染力的作品。

3，內向者更了解自己，喜歡和自己相處，更傾向于獨立和自我思考。

相對于外向者追求喧鬧的外部刺激和龐大的人際圈，內向者往往更愿意待在個(gè)人世界或者熟人的小圈子里。

他們喜歡安靜，喜歡獨處，審視自己的內心世界，傾聽(tīng)內在的聲音，關(guān)注精神的復原和有深度的思考，對自己往往有更全面和清澈的認識。

4，內向者趨向冷靜理性，放眼于未來(lái)，有著(zhù)超強的控制力。

心理學(xué)家曾經(jīng)做過(guò)一個(gè)有趣的實(shí)驗，他們制定了兩種投資方案：第一種是投資周期為一個(gè)月，回報金額是兩千元，第二種投資周期為一年，回報金額是兩萬(wàn)元。

面對兩種不同的投資方案，心理學(xué)家發(fā)現大部分實(shí)驗者都選擇了第一種投資方案，只有少部分人選擇了后一種方案。

消極情緒在恰當的場(chǎng)合和時(shí)機可以幫助你完成目標，但前提是你要知道它們的力量。

想想你上次買(mǎi)了東西要找客服投訴時(shí)，是你很nice并且語(yǔ)氣溫和的跟對方說(shuō)有效，還是你提高音量用一種比較有進(jìn)攻性的方式說(shuō)更有效？我相信你是一個(gè)好人，所以估計你會(huì )選擇更溫和的方式，但你溫和的投訴往往被忽略，而那些“看起來(lái)兇巴巴”的人卻被先照顧到，不是嗎？

心理學(xué)家發(fā)現，這種更強硬、更直接的方式有些時(shí)候會(huì )讓我們更有效的處理問(wèn)題。同時(shí)，他們還發(fā)現，消極情緒能夠更好地幫助我們集中注意力于當下的任務(wù)。想象一下如果你拿著(zhù)電鉆在墻上鉆孔，你很有可能會(huì )全神貫注于自己手的姿勢。因為潛在的危險所引起的焦慮讓你專(zhuān)注于當下手的位置和鉆孔的位置。加拿大皇后大學(xué)的心理學(xué)家KateHarkness發(fā)現，有抑郁傾向的人更容易觀(guān)察到細節。

體驗消極情緒是我們與生俱來(lái)的權利和特質(zhì)，而且所有的消極情緒都有它在生物進(jìn)化上的意義：憤怒讓我們分泌腎上腺素，讓我們的身體準備反抗并且嚇走敵人；恐懼讓我們知道逃避危險；抑郁讓我們更好的保護自己的能量并且集中注意力在當下的問(wèn)題；慚愧讓我們更好的回顧和反思，從我們的經(jīng)歷中更好的學(xué)習。

所以親愛(ài)的你，不要再對某種情緒評價(jià)“好”或者“不好”了。就像我剛剛說(shuō)的，情緒本身沒(méi)有好壞，就看你在什么情況下表現出什么樣的情緒。接納我們的情緒，包括我們的消極情緒，然后在恰當的場(chǎng)合去調動(dòng)幫助我們完成目標的情緒，我們才能真正運用出消極情緒的積極力量！

逆境中你發(fā)現的新自己—抗挫力（Resilience）

你會(huì )把自己看作是逆境的受害者，還是把逆境看作是被掩蓋起來(lái)的巨大機會(huì )？

我們來(lái)假設這樣一個(gè)情形：你最近經(jīng)常失眠，由于工作壓力非常大，你發(fā)現自己的身體也開(kāi)始發(fā)出各種警告信號：免疫力下降、感冒、易怒等等。你覺(jué)得自己很不幸對不對？當你每天拖著(zhù)疲憊的身體，看著(zhù)你所有不適的身體狀況去上班時(shí)，可能在想：最近真的是太倒霉了！

但其實(shí)你忘了整件事情還有另一種解讀：你的身體在向你發(fā)出信號，告訴你，你還沒(méi)有學(xué)會(huì )如何更好地應對壓力并學(xué)會(huì )調節和放松。當然你可能在想：這有什么值得感激的嗎，我還是覺(jué)得很難受。但你會(huì )發(fā)現，如果你不是這么難受，可能有些不好的生活習慣你永遠都無(wú)法改掉—你可能還是會(huì )每天晚睡、不運動(dòng)、在電腦前數小時(shí)不動(dòng)、沒(méi)有調節壓力的方式，容易發(fā)脾氣或者抑郁等等。如果不是不舒服到一定程度，我們可能都很難有決心去做出徹底的改變。

心理學(xué)里有一個(gè)概念叫做抗挫力（resilience），指的是我們遇到挫折的時(shí)候能迅速從挫折中成長(cháng)甚至能變得更好更強大的能力。AlSiebert博士在他寫(xiě)的“Theresiliencyadvantage”（抗挫力的優(yōu)勢）一書(shū)中有這樣一個(gè)觀(guān)點(diǎn)：最高級別的抗挫力，是我們把自己遇到的最大的挫折和困難，變成我們人生中最大的機會(huì )和成長(cháng)。

聽(tīng)起來(lái)挺玄乎？其實(shí)你只要回想一下自己的經(jīng)歷就不難發(fā)現，那些我們人生積極的重大轉變，基本都是從一個(gè)挫折或者困難開(kāi)始的。在我們最彷徨、最無(wú)助、最迷失的時(shí)候，也往往是我們最有動(dòng)力做出人生最重要的改變的時(shí)候。

很多抑郁癥患者在沒(méi)有得抑郁癥之前很少思考自己的人生意義或者是如何讓自己的人生更值得過(guò)，但抑郁讓他們開(kāi)始關(guān)注自己的內心，開(kāi)始關(guān)注自己去改變的勇氣和力量，很多從抑郁癥中走出來(lái)的朋友也因此變得更熱愛(ài)生活了。我們同樣聽(tīng)說(shuō)過(guò)很多人得了癌癥，但他們并沒(méi)有死，他們把癌癥看成是提醒自己徹底改變生活方式的警鐘，然后徹底顛覆了自己之前的生活，治愈了自己的癌癥并且活得更接近了最真實(shí)的自我。

我自己也發(fā)現在生活中發(fā)現了同樣的規律：在我最迷茫最不知道自己未來(lái)究竟要做什么時(shí)，我開(kāi)始找到了我最?lèi)?ài)的積極心理學(xué)；在我最不愿意做自己不喜歡的事情去養活自己時(shí)（那時(shí)我已經(jīng)教了一年多的托福考試，徹底的感到培訓行業(yè)不可能讓我開(kāi)心），我決定用心理學(xué)來(lái)養活自己，才有了創(chuàng )業(yè)的道路；在我的感情最受挫的時(shí)候，才開(kāi)始了對自己愛(ài)的能力的培養，和跟父母關(guān)系的進(jìn)一步培養……

所有最重大的挫折和困難，都是被掩蓋起來(lái)的最大的機會(huì )。

多陰暗就有多美好

不要因為你有陰暗的一面就去否認自己，因為你不知道你陰暗面那些積極的力量；

不要因為你體驗到消極情緒就批判自己，情緒沒(méi)有好壞，你要容許自己消極，并最好的運用你的消極情緒；

不要因為遇到挫折或者困難就被嚇倒，因為只要你堅持一下，就會(huì )發(fā)現，隱藏著(zhù)它們后面的能徹底改變你人生的機會(huì )。

你的生活有多陰暗，它同樣就有多美好。

自我是什么呢？

舉例水果。水果是一個(gè)合集概念，并不存在“水果”這個(gè)實(shí)體的存在。水果是蘋(píng)果、芒果、圣女果、火龍果等的集合。自我也是一個(gè)合集，自我是我的需求、我的感受、我的利益、我的觀(guān)點(diǎn)、我的價(jià)值等與我有關(guān)的集合。

你的需求，被拒絕后，你就知道了那是你的需求。如果你的需求一直在被滿(mǎn)足，你就不知道自我的邊界在哪。所以當媽媽無(wú)限滿(mǎn)足小孩，小孩就會(huì )不知道自我的邊界在哪，他的潛意識就會(huì )把媽媽識別為自我意志力的延伸。

當你感覺(jué)到難受的時(shí)候，你開(kāi)始體驗到“我很難受”，確立了自己的存在。如果一個(gè)人一直順風(fēng)順水，沒(méi)有難受，不咸不談，他就會(huì )感覺(jué)不到自己的存在，不知道活著(zhù)的意義。

自我的確立，是通過(guò)被拒絕、被否定、被刺痛、被忽視而完成的。這些感覺(jué)雖然很難受，但卻有強烈的存在感。一個(gè)人過(guò)于被滿(mǎn)足的時(shí)候，是感覺(jué)不到自我的。

那么有自我，就是明確自己的觀(guān)點(diǎn)，清晰自己的需求，明白自己的利益，知道自己的感受，知道自己在團體社會(huì )中所處的位置。

做自己，就是能堅持自我。就是在觀(guān)點(diǎn)被別人否定的時(shí)候，能堅持自己是對的。在別人忽視自己的時(shí)候，能主動(dòng)發(fā)出自己的需求。在別人侵犯自己的時(shí)候，能維護自己的利益。

能做自己的人，自信、陽(yáng)光、堅定、有生命力。

沒(méi)有自我，則是：不能堅持自己的想法，一遇到不同意見(jiàn)、被否定，就馬上放棄自己的想法，容易被說(shuō)服。與人交往，喜歡付出，不太敢有需求。習慣性妥協(xié)、忍讓。

不能做自己的人，老實(shí)、善良、溫和、好相處。

做自己錯了嗎？

敢于說(shuō)“我不”和“我想要”的人，都是非常能做自己的。

王菲般的迷人，就是他們能做自己，能追求自己想要的婚姻、生活，不顧別人怎么看。婚姻中很多女性，都漸漸脫離了男權的控制，成為家庭的主人，開(kāi)始成為她們自己，而不再是第二性。她們越來(lái)越知道自己要什么，有自己獨立的思想、追求，并且在堅持。同時(shí)，她們也漸漸對老公們失望，不再那么需要老公這個(gè)物種。

然而很多工作很忙的女性，堅持不生孩子的女性，卻得不到伴侶、家人相應的支持。她們就會(huì )向我發(fā)出疑問(wèn)：我只是想做我自己，錯了嗎？

那些工作到深夜的男性也會(huì )對我發(fā)出這種疑問(wèn)：我加班是沒(méi)辦法的事，為什么老婆孩子都不能理解？

我一個(gè)朋友在講述他做自己的過(guò)程。聚餐的時(shí)候，他拒絕喝酒。在被勸酒的時(shí)候，一直在強調“我就是不想喝酒”，可謂非常能做自己了。然后他遭到了朋友們“你看不起我們”的評價(jià)。朋友非常委屈：我就是不想喝酒而已，我錯了嗎？

那些嘗試叛逆父母的人，會(huì )被冠以不聽(tīng)話(huà)、不孝順的名義被指責著(zhù)。他們也會(huì )很委屈地找到我：我就是想按照我自己的方式來(lái)活，我錯了嗎？難道我非要聽(tīng)他們的他們才滿(mǎn)意嗎？

自我越強大的人，就越能堅持自己的意見(jiàn)，越能表達自己的需求，越能維護自己的利益。同時(shí)，自我越強大，也越能侵犯別人的界限，踩踏別人的底線(xiàn)。

不要以為做自己是不侵犯別人的。

人與人之間是沒(méi)有明確界限的。關(guān)系一旦產(chǎn)生，很多界限都是混合共用。你堅持了，別人就不能堅持。

你為自己活得多了，你為他人活得就是相對少了。

你熱愛(ài)工作，沒(méi)有錯。但有時(shí)候就是會(huì )傷害到家庭。

你堅持不喝酒，沒(méi)有錯。但有時(shí)候就是會(huì )傷害到朋友。

你堅持不加班，沒(méi)有錯。但有時(shí)候就是會(huì )傷害到領(lǐng)導。

你堅持不婚不孕，沒(méi)有錯。但有時(shí)候就是會(huì )傷害到父母。

你堅持爭取自己的利益，有時(shí)候是會(huì )傷害到別人的利益。

你太敢于提出自己的要求，就是讓那些拒絕困難的人很難受。

你堅持要別人尊重你，不否定你批評你，別人就是會(huì )失去了言論自由。

你堅持自己的觀(guān)點(diǎn)沒(méi)有錯，但你堅持的時(shí)候別人就是容易體驗到被否定。

別人批評你，你還堅持自己是好的拒絕改正，別人就是很抓狂。

這個(gè)不是對與錯的問(wèn)題，而是選擇與代價(jià)的問(wèn)題。你堅持自己，就是會(huì )給對你有需要的人帶來(lái)傷害。除非他們不對你有需要，可是他們也做不到。他們對你失望，就是會(huì )生氣傷心。

他們要滿(mǎn)足你，允許你做自己。他們就得忍著(zhù)自己的需要，就得為你妥協(xié)。你不能不滿(mǎn)足他們，還要求他們不要生氣和傷心。如果他們對你連需要都沒(méi)有了，那你們連關(guān)系也都將沒(méi)有。

有些關(guān)系中，有自我也許是個(gè)好事，你完全可以不必在乎別人的感受，堅持自己的堅持，爭取自己的利益，讓別人為自己的受傷負責就好了。但如果你還在乎這段關(guān)系，那你就不能完全做自己。

女權癌們很難有段穩定的親密關(guān)系，就是因為她們太能做自己。難以照顧到男人們的需求。

吸血鬼們特別能做自己。他們不僅能做自己，他們還把別人都當成自己，別人都是他自我延伸的部分。好像別人都是他的，為他做什么都是理所當然的，別人就是應該為他付出。

不要覺(jué)得吸血鬼離你很遠，當你要求別人尊重你、理解你、不強迫你的時(shí)候，你就是在使用別人的尊重。好像別人尊不尊重你得你說(shuō)了算，他自己不能說(shuō)了算。

在我們工作坊里，經(jīng)常出現這樣的人：

在人際關(guān)系中從來(lái)不敢主動(dòng)表達自己的需求。教室里冷的時(shí)候，不敢說(shuō)空調調高點(diǎn)。被別人打擾的時(shí)候，不敢說(shuō)請你安靜下。

對于別人的要求，幾乎不能拒絕。再難受，都會(huì )忍著(zhù)讓別人欺負。

做事情和說(shuō)話(huà)都小心翼翼，生怕打擾到別人，說(shuō)話(huà)久了就感覺(jué)自己在占用別人時(shí)間，不能維護自己的利益。

就連生氣的時(shí)候、難過(guò)的時(shí)候、傷心的時(shí)候都在笑，很克制悲傷，怕自己的情緒影響別人。別在乎別人怎么看，容易受影響和干擾。

他們不能堅定“我是好的”，所以當別人說(shuō)“你很差”的時(shí)候，他們就很容易難過(guò)受傷。

跟別人聊天，他們會(huì )用很多“好的”、“嗯”、“隨便”、“都行”，看起來(lái)非常順從的回答。

這種人開(kāi)始讓人舒服，因為他們不會(huì )跟你沖突，還總是在讓著(zhù)你，滿(mǎn)足你。但深交起來(lái)，特別讓人痛苦。

他沒(méi)有自我，你就無(wú)法確認你的自我。你跟他在一起，覺(jué)得跟機器人在一起一樣，孤獨而抓狂。你還不能對他生氣，他好像也沒(méi)做錯什么，看起來(lái)還做了挺多好的東西。可他就是不能用他的自我回應你的自我。

沒(méi)有自我的人，會(huì )把自己放得很卑微。其實(shí)是他們的自我很薄弱。自我一旦跟別人的自我發(fā)生了沖突，就會(huì )立刻放棄自己，成全別人。甚至還沒(méi)有發(fā)生沖突的時(shí)候就已經(jīng)在妥協(xié)，照顧別人。

他們也會(huì )很憤怒而委屈：為什么別人要侵犯我的界限，為什么別人不知道尊重我，為什么別人這么不懂事。

他們不知道的是：這個(gè)世界上本來(lái)是沒(méi)有界限的。是你先確立了自己的界限，別人才知道了他的界限。

所以別人的界限，其實(shí)都是你教會(huì )的。你先有了自我，別人才不會(huì )侵犯你的自我。

你拒絕了，別人就知道你的底線(xiàn)了。你反駁了，別人就知道你的觀(guān)點(diǎn)了。你爭取了，別人就知道你的需求了。大自然討厭真空，你從來(lái)不表示你有界限，別人就是會(huì )無(wú)限侵犯你，使用你，直到觸碰到你的底線(xiàn)才停止。

那么人應不應該有自我呢？

有沒(méi)有自我，都是件好的事情。或者說(shuō)，都有好的一面。

有自我的人，是活得很爽的，他們活出了自己。可是他們越能活出自己，就會(huì )讓別人越不能活出自己。他活得越爽，就會(huì )讓別人越不爽。

這個(gè)不是對立的，但有時(shí)候就是沖突的。他要做自己，去巴黎。你要做自己，去古巴。你們都做自己，就是不能彼此陪伴了。你做自己要去工作，他做自己要去賺錢(qián)。你們都做自己，那家就真的只剩下錢(qián)了。

如果你不妥協(xié)，你就只能讓別人妥協(xié)。自我強大，是以損失關(guān)系和社會(huì )功能為代價(jià)的。

沒(méi)有自我的人，那一刻是讓別人很爽的，因為你成就了別人，別人得到了滿(mǎn)足。可是你的壓抑，會(huì )讓你想離開(kāi)關(guān)系，讓你活得越來(lái)越累。

如果你一直在妥協(xié)，別人就不需要為你妥協(xié)。自我虛弱，是以犧牲自己的舒適為代價(jià)的。

太能做自己，就是任性，自我中心。我們說(shuō)一個(gè)太自我，就是他眼里只有自我滿(mǎn)足，不懂得妥協(xié)。當你眼里有別人的時(shí)候，就要學(xué)會(huì )妥協(xié)。我們說(shuō)一個(gè)人沒(méi)有自我，就是他太習慣妥協(xié)。不懂得堅持自己，讓別人妥協(xié)。

堅持與妥協(xié)，在關(guān)系中都是必須的，但都要適度。

你更想擁有關(guān)系，就要懂得妥協(xié)，不要總是讓別人失望、難受、被拒絕，不要總是踩踏別人的底線(xiàn)，讓別人發(fā)怒。

你更想擁有舒服，你就要懂得堅持，不要總是小心、忍讓、不拒絕，你要走出去，嘗試踩到別人不能忍的底線(xiàn)，讓別人因為無(wú)法可忍而發(fā)怒。多踩幾次，你就知道了正常的界限在哪里。

適度是什么意思呢？就是活在當下。此時(shí)此刻，你更想要什么，能接受犧牲什么。你就做什么選擇。

怎么破?

當然，堅持自我也不一定會(huì )給別人帶來(lái)不舒服。

這就是情商了。人際關(guān)系的三元素：自我，他人，情境。情商就是既照顧自己的感受，又照顧到他人的感受。做自己是沒(méi)問(wèn)題的，單純地只做自己，就有問(wèn)題了。

做自己會(huì )傷害別人，其實(shí)就是我們在把注意力指向自己的時(shí)候，我們簡(jiǎn)單的大腦沒(méi)有顧及到別人。你在做自己的時(shí)候，不要忽視別人的感受。而照顧到別人的感受，不一定要滿(mǎn)足他的需求。有時(shí)候，別人需要的只是感受到你的愛(ài)、重視、關(guān)系、尊重，不一定你非要做什么。

比如我出去應酬，我不會(huì )喝酒，因為真難受。但我知道我拒絕，就是會(huì )讓他人和氣氛都不舒服。所以我有時(shí)候會(huì )帶好酒，讓他們感覺(jué)到我是重視感情的。同時(shí)我會(huì )用真誠的理由說(shuō)明我為什么不能喝：胃疼，脾疼，肝疼，肚子疼，頭疼，心疼。當他們感覺(jué)到我的真誠，依然不會(huì )傷害關(guān)系。

我一個(gè)來(lái)訪(fǎng)者總是無(wú)奈加班，總是責怪老婆不理解自己。我的建議是，親密時(shí)間不夠，就用濃度來(lái)補。多送點(diǎn)小禮物，說(shuō)點(diǎn)好聽(tīng)的，在一起的時(shí)候專(zhuān)心陪一陪。這樣老婆感覺(jué)到你的愛(ài)了，就不會(huì )太阻止你加班了。

這個(gè)是需要花費心思的。很多時(shí)候，你沒(méi)有多余的精力想這么多的。可是，任何一個(gè)得到，不都是有代價(jià)的嗎？