抱怨是在講述你不要的東西，而不是你要的東西。

——摘自威爾·鮑溫的著(zhù)作《不抱怨的世界》

常年抱怨的人最后可能被周?chē)娜藗兎胖穑驗樗麄儼l(fā)現自己的能量被這個(gè)抱怨者榨干了。

美國牧師威爾·鮑溫，“不抱怨”運動(dòng)的發(fā)起人在《不抱怨的世界》一書(shū)中如是說(shuō)。

他的這個(gè)說(shuō)法，預言了習慣抱怨的人的命運——被周?chē)娜朔胖稹?/p>

我自己也看到，無(wú)論是生活中認識的人，還是我的來(lái)訪(fǎng)者，假若總是多少年如一日地對周?chē)娜吮г梗麄儎荼貢?huì )陷入孤獨中。一般的孤獨尚可以忍受，因為抱怨者的人際關(guān)系普遍比較少，他們習慣了這一點(diǎn)，不覺(jué)得有什么，但他們最后會(huì )發(fā)現，最重要的人，如摯友、配偶和孩子也要遠離他們，那時(shí)他們才會(huì )極其恐慌，他們懼怕“被放逐”。

她讓周?chē)娜硕甲兂闪?ldquo;負心漢”

抱怨為什么招人煩？

前兩天，我的一個(gè)20多歲的朋友F對我說(shuō)，她很痛苦，因她發(fā)現，最親密的人也不能包容她的脆弱。

原來(lái)，F向男友“袒露”痛苦，而他一點(diǎn)都不理解，反而指責她，這讓她非常痛苦，并想這樣的愛(ài)情有什么意義，很想說(shuō)分手，強忍住才沒(méi)有說(shuō)。

我問(wèn)她男友說(shuō)了什么話(huà)讓她印象深刻，她想了想說(shuō)，男友說(shuō)，他受不了她總是抱怨，總是看到消極的一面，而對積極的一面視而不見(jiàn)。

因為對F很了解，知道她有一個(gè)總是在抱怨的媽媽?zhuān)晕覍說(shuō)，男友對你的抱怨的看法，像不像你對媽媽的抱怨的看法。

噢，是啊，那是一模一樣的。F驚嘆到，她飽受媽媽抱怨的折磨，但卻沒(méi)想到，自己在這一點(diǎn)也像足了媽媽?zhuān)部偸窃谟H密關(guān)系中抱怨。

再說(shuō)說(shuō)你對媽媽的抱怨的理解和感受吧，我對她說(shuō)。

她說(shuō)，第一感覺(jué)就是煩，然后就想逃跑。

我再問(wèn)，這種煩的感覺(jué)是怎樣的呢，或者說(shuō)，煩什么呢？

她仔細體會(huì )了一會(huì )兒后說(shuō)，她有一個(gè)下意識的想法，其實(shí)媽媽根本不想改變什么，她就是要抱怨，小時(shí)候，她一聽(tīng)到媽媽抱怨就想努力去改變，消除媽媽抱怨的根源，改變事情的格局。但是，每當事情可以奏效時(shí)，她發(fā)現媽媽自己會(huì )搞點(diǎn)事讓格局又回到以前。

F的媽媽向F抱怨的主要內容是，你的爸爸不顧家，你的爸爸是一個(gè)自私的人……

一直以來(lái)，F也會(huì )這樣看，但大學(xué)畢業(yè)后一天她突然明白，爸爸的不顧家和自私好像是媽媽?xiě)T出來(lái)的，譬如媽媽總抱怨爸爸不給錢(qián)，但是媽媽卻從來(lái)不主動(dòng)找爸爸要錢(qián)，而且在她很小的時(shí)候她記得，爸爸如果給家里錢(qián)，媽媽也總是往少里要。

想到這些時(shí)，F覺(jué)得很可怕，她實(shí)在難以理解，媽媽到底在追求什么，媽媽好像只是在追求抱怨似的，為了能玩抱怨的游戲，她什么都能忍受。并且，事情最后也真如媽媽所抱怨的發(fā)展，媽媽身邊的人都變得有些“忘恩負義”，包括F自己也想逃離媽媽?zhuān)兂梢粋€(gè)媽媽口中的“狼心狗肺的孩子”。

F說(shuō)“實(shí)在難以理解”，她的準確意思是感到震驚，她其實(shí)是知道媽媽在要什么。她說(shuō)，媽媽只是在要別人可憐她，為了要這種可憐，她得將自己置于可憐的境地，所以她需要被爸爸辜負，被別人欺負，甚至連媽媽請的鐘點(diǎn)工都會(huì )對媽媽粗魯無(wú)禮。

這樣就可以看出F的媽媽這位抱怨者的內心邏輯：

首先，她希望被可憐。

其次，她有意無(wú)意地將自己置于可憐的境地，她真的是弱小得被欺負的，而有一個(gè)人或多個(gè)人真的是“壞的”“忘恩負義的”。

接著(zhù)，她再找另一個(gè)人去抱怨，抱怨那個(gè)人或那多個(gè)人對她不好。

聽(tīng)抱怨者抱怨時(shí)，我們也會(huì )有一個(gè)心理發(fā)展歷程：

首先，同情抱怨者。

其次，希望幫助他們，要么出主意，要么身體力行為他們做些事情。

最后，發(fā)現抱怨者好像根本不想改變局面，甚至好像還樂(lè )在其中，于是感覺(jué)到煩，想逃離抱怨者。

不堪折磨，把聽(tīng)到的抱怨全爆出去

在《不抱怨的世界》中，抱怨的反義詞是寬恕，是接受，這真的很好，這是終極的境界。但在通往這一境界時(shí)，可能要經(jīng)過(guò)很多歷程，其中一個(gè)階段是抗爭。

在抱怨者的三角關(guān)系游戲中，自己是受害者，還有一個(gè)壞人，和一個(gè)可憐自己的人。那個(gè)可憐自己的人，如果貌似非常強大，會(huì )被抱怨者崇拜，但這個(gè)被崇拜者最終也會(huì )衰竭，因為他也會(huì )發(fā)現，自己其實(shí)無(wú)力改變什么。

在中國歷史上，很多英雄人物，很多變革者最后都無(wú)力地死去，大格局還是停留在超級屠夫和絕大多數的受害者的關(guān)系模式上，原因是這絕大多數的受害者自己不敢覺(jué)醒，因為我們沒(méi)有看到，在我們的家庭中，其實(shí)也是這樣一個(gè)關(guān)系模式。如果不去看自己的家庭關(guān)系模式，只看政治，那么無(wú)論怎么努力在政治上折騰，自己內心還是沒(méi)有什么變化。

前天我還看了日本電影《大盜石川五右衛門(mén)》，這部影片堪稱(chēng)是日本的《英雄》，當然結局好一些，沒(méi)有《英雄》的結局那么無(wú)力那么惡心，但這兩部影片中都有我前面提到的三角關(guān)系模式：超級屠夫、絕大多數的受害者、與超級屠夫抗爭的英雄。

只不過(guò)，在《大盜石川五右衛門(mén)》中，超級屠夫先是被美化后來(lái)又部分解構了這種美化，而在《英雄》中，超級屠夫被美化得很?chē)乐兀疫@種美化沒(méi)有一點(diǎn)反思，似乎這是毋庸置疑的真理。按照埃里克·霍弗或斯塔埃爾夫人的話(huà)來(lái)說(shuō)，那就是我們中華民族的服從性比起大和民族來(lái)更加旺盛，而我們內心的恐懼也更加旺盛。

當寬恕和接受還沒(méi)有發(fā)生時(shí)，抗爭就很好，起碼比恐懼和對強權人物的仰慕要好不知道多少倍。

實(shí)際上，比起政治來(lái)，親密關(guān)系會(huì )更復雜，而抱怨帶來(lái)的折磨也更重。我的一位來(lái)訪(fǎng)者，最近一段時(shí)間覺(jué)得要崩潰。為什么會(huì )這樣，他解釋說(shuō)，可能是家里一下子來(lái)了一大堆親人，父母、岳父母和一個(gè)妹妹都來(lái)到了他家中，令他不堪重負。

但繼續聊下去，他才發(fā)現，核心是抱怨。父母、岳父母、妹妹和妻子，他們對某個(gè)人不滿(mǎn)的話(huà)，常常會(huì )來(lái)找他訴說(shuō)，這種訴說(shuō)令他很痛苦，因為，這邊是親人，那邊也是親人，他怎么做？

可以說(shuō)，這個(gè)親人抱怨時(shí)，自己是受害者，被抱怨者是壞蛋，并希望他站在自己一邊，甚至要替自己伸張正義。那個(gè)親人抱怨時(shí)也玩這樣的游戲。最終，他會(huì )發(fā)現自己在夾縫中不知該去向何方。

這也是中國大家庭的可怕之處，我們多習慣綿里藏針，其實(shí)就是抱怨，主動(dòng)將自己置于受害者地位，而讓別人替自己承擔抗爭的責任。如果是小家庭，那么模式容易固定下來(lái)，一個(gè)人就會(huì )傾向于站在某人一邊，譬如F就穩定地站在媽媽一邊。但對于我這位來(lái)訪(fǎng)者，前一段時(shí)間家里一下子來(lái)那么多人，他的內心就會(huì )很亂，一會(huì )兒他要這樣站，一會(huì )兒他又要那樣站，這種內心的搖擺會(huì )讓他更加難受。

和他談話(huà)時(shí)，我也突然間明白，很多人找到了自己對付抱怨的方式。

譬如，有些人會(huì )變成“大炮筒”，很直很憨很傻，什么秘密都藏不住，哪怕剛答應你替你保守秘密，但一轉眼就噼里啪啦地將你的秘密告訴別人，甚至還在大庭廣眾之下講了出來(lái)。你質(zhì)問(wèn)大炮筒，大炮筒會(huì )抱歉，會(huì )譴責自己那時(shí)怎么那么沒(méi)心沒(méi)肺，但一下次他們照舊會(huì )做大炮筒，最后你會(huì )變得不敢再將什么事告訴他們，而這正是他們想要的。

回想我身邊的一些大炮筒，他們身邊都有一個(gè)超級抱怨者。我想，抱怨者本來(lái)是希望他們做一個(gè)垃圾桶，但做垃圾桶時(shí)間一長(cháng)太痛苦了，他們于是轉而做了大炮筒。

不過(guò)，大炮筒的問(wèn)題是，他們也會(huì )成為抱怨者，他們也會(huì )噼里啪啦地向別人講第三者的壞話(huà)，這就令他們也顯得煩人起來(lái)。如果他們只做大炮筒，而不做抱怨者，他們是很可愛(ài)的。但是，一個(gè)超級大炮筒如果同時(shí)也是超級抱怨者，那他會(huì )令人討厭至極。

不能反抗，就向強大的虐待者頂禮膜拜

可以說(shuō)，F的媽媽這位抱怨者想建立一個(gè)三角關(guān)系模式：她是值得可憐的受害者，有一個(gè)傷害她的“壞人”，還有一個(gè)包容她的“好人”。

這樣一個(gè)模式的前兩部分，是她童年生活的準確再現。她是家里最被忽視的孩子，她得到的主要是忽視、冷漠甚至虐待，后來(lái)她痛苦勤勞、節儉和超級付出才得到父母的一些關(guān)注。所以說(shuō)，那時(shí)她真的是一個(gè)可憐人，而她的父母真的是傷害她的“壞人”。

但是，有意思的是，在她的口中，她的父母仿佛是圣人，尤其是她自己的媽媽極度重男輕女，是對她最不好的，但她對媽媽非常敬畏，用畢恭畢敬來(lái)形容都不夠，得用“崇拜”這樣的詞匯才能描繪。

這是我們文化下超級孝子們的表現，看《二十四孝》的話(huà)，你一定會(huì )發(fā)現，總是那個(gè)最被忽視最被虐待的孩子成為最孝順的，而且對虐待他們最厲害的——常常是后母——反而最好。

這也是各種文化下對超級屠夫們的態(tài)度，大多數人，對那些殺人如麻的超級屠夫們的態(tài)度，反而是崇拜。

對于這種崇拜，不僅是羨慕和夢(mèng)想成為他們那樣的人，還有更重要的原因——將內心的恐懼合理化。

面對強大的虐待者，我們內心會(huì )充滿(mǎn)恐懼，這種恐懼令我們很不舒服，最后干脆將其圣化，將其轉變成頂禮膜拜。這樣做是有好處的，因為在不能反抗的情況下，這種由衷的頂禮膜拜會(huì )保護自己。

對此，美國政治學(xué)家埃里克·霍弗在其名著(zhù)《狂熱分子》中引用斯塔埃爾夫人的話(huà)稱(chēng)：

德國人的服從性極其旺盛。他們會(huì )用哲學(xué)推理去解釋世界上最不哲學(xué)的東西，會(huì )尊敬力量，并因為恐懼而把這種尊重轉化為仰慕。

這一段文字中的“德國人”也可以換成“中國人”、“日本人”或其他許許多多民族，而這種對力量的仰慕——其實(shí)是恐懼，在我們的電影、電視和其他藝術(shù)作品中有淋漓盡致的展現，譬如最近多年來(lái)一直流行的辮子戲，將奴才向英明偉大的皇帝主子們叩頭的惡心游戲美化得不得了，而我們的無(wú)數國民對這種電視劇反而甘之如飴，我相信有很多人會(huì )像我一樣，看到這種美化會(huì )惡心得想吐，但這很多人在我們文化中仍是少數，否則辮子戲根本不會(huì )如此流行，而像《英雄》這種電影也不會(huì )如此賣(mài)座。

這種心理中，關(guān)鍵還不是仰慕，關(guān)鍵是恐懼。這種恐懼到了根本不敢抗爭的地步，正是因為不敢抗爭，所以才將恐懼給圣化。

自己是不敢抗爭的，但是，抗爭的心理始終存在，只不過(guò)是將其投射給了一個(gè)第三者。對于F的媽媽而言，她是將抗爭的心理轉嫁給了女兒，希望女兒為其爭取，希望她去抗爭。

問(wèn)題是，F的媽媽內心的恐懼是如此之重，她根本不敢相信自己的命運會(huì )有改變，所以每當女兒可以改變她的命運格局時(shí)，她又會(huì )將一切打回原形。更重要的是，她從來(lái)沒(méi)有去看問(wèn)題的源頭，而是緣木求魚(yú)，是刻舟求劍。一方面，她繼續將父母圣化，另一方面，她卻將憤怒指向了丈夫。

這可以理解，當面對父母時(shí)，她的心理還是停留在受傷的孩子時(shí)代，似乎父母仍然是無(wú)比強大的，而她是無(wú)比弱小的，仿佛根本不是一個(gè)重量級的。但當面對丈夫時(shí)，他們兩個(gè)都是成年人，是勢均力敵的，更何況，通過(guò)抱怨，她還可以憑借媽媽的便利角色，將女兒拉到自己這一邊，這樣對抗起來(lái)就更不用害怕了。

后者會(huì )給制造一種假象，她好像真的為內心的傷痛尋到了一個(gè)突破口，以后她就會(huì )愛(ài)上這個(gè)突破口，對營(yíng)造這種假象上癮，于是數十年如一日地抱怨他的先生，最終令他遠離她。

并且，因為丈夫不是她問(wèn)題的根源，所以無(wú)論在這個(gè)突破口上傾倒多少憤怒和痛苦，這憤怒和痛苦只能一時(shí)減輕，最后她還會(huì )回到原地，內心的負性情緒一點(diǎn)都不會(huì )減少。

因此，F會(huì )感覺(jué)到煩躁，因為無(wú)論你怎么傾聽(tīng)怎么努力，似乎一點(diǎn)效果都沒(méi)有，媽媽的怨氣從未真正減少，這樣下去她真的會(huì )衰竭，所以她也會(huì )想逃離母親。同樣的道理，F的男朋友也想逃離她。

沒(méi)有必要聆聽(tīng)別人喋喋不休的抱怨

還有些人會(huì )絕對不說(shuō)別人壞話(huà)，我這位來(lái)訪(fǎng)者就是。他是對家族中的諸多抱怨者的抱怨深?lèi)和唇^，所以自己走向相反，絕對不抱怨，絕對不向一個(gè)人講述第三者的壞話(huà)。

這看起來(lái)是一個(gè)很好的素質(zhì)，不過(guò)，這樣的人也會(huì )有局限，譬如我和這位來(lái)訪(fǎng)者談話(huà)時(shí)，他會(huì )無(wú)意中抹去很多信息，我和他談話(huà)總有磕磕絆絆的感覺(jué)，有時(shí)候一些關(guān)鍵信息就遺漏了。

他這種說(shuō)話(huà)方式，既是為了防止別人來(lái)試探他的想法，因為他的媽媽特別想了解他的一切想法，同時(shí)也是因為他絕對不要說(shuō)別人壞話(huà)，所以每當到了這種時(shí)候他會(huì )有些磕磕巴巴。

還有些人會(huì )成為極好的傾聽(tīng)者，在必要的時(shí)候他們會(huì )絕對地守口如瓶，他們是抱怨者最好的傾訴對象，但他們自己會(huì )付出代價(jià)。例如，他們也會(huì )成為非常孤獨的人，甚至有些自閉，因為如果建立關(guān)系都建立成抱怨和聆聽(tīng)的關(guān)系，那真是太痛苦了。

抱怨和袒露心聲不同。單純的袒露心聲，沒(méi)有構建起一個(gè)“受害者、加害者和同情者”的三角關(guān)系，這時(shí)傾訴者只是在如實(shí)地講述自己的感受，沒(méi)有一點(diǎn)修飾，也沒(méi)有希望傾聽(tīng)者給自己一些什么固定的回應，這時(shí)傾聽(tīng)者主要就是在陪伴，而且傾訴者在傾訴時(shí)自己常常會(huì )恍然大悟，自己發(fā)現自己的問(wèn)題所在。

相反，抱怨者會(huì )突出自己的受害者角色，也會(huì )扭曲加害者的事情，同時(shí)會(huì )對傾聽(tīng)者有很強烈的期望，期望傾聽(tīng)者能同情自己，和自己一起譴責加害者。這時(shí)傾聽(tīng)者就會(huì )感覺(jué)到有一種壓力，好像必須得同情抱怨者似的，否則自己會(huì )內疚，覺(jué)得自己也不是好人了。

如果你是一個(gè)心理治療師，做一個(gè)中立的傾聽(tīng)者，而不加入“受害者、加害者和同情者”的這個(gè)游戲，是非常重要的。

如果你是在生活中，那么，你真的沒(méi)有必要去聆聽(tīng)別人喋喋不休的抱怨，你可以逃走，你也可以直接對抱怨者說(shuō)“No”。如果你不去參與那個(gè)游戲，抱怨者就得去面對其痛苦，而痛苦，常常是幫助人直面真相的最好的動(dòng)力。如果沒(méi)有痛苦，甚至還有人同情自己的受害者角色，那又何苦要去面對自己的內心呢？

如果發(fā)現自己是抱怨者，就需要好好去看自己內心所營(yíng)造的游戲，好好去看自己的恐懼，以及對威權人物的莫名仰慕。

你到底是在哪個(gè)位置上呢？