奶奶去世了。瑪爾琳為了把這個(gè)消息告訴5歲的兒子安托萬(wàn)，顯得戰戰兢兢、異常小心：

　　“她去了很遠的地方，再也不會(huì )回來(lái)了。”

　　安托萬(wàn)看著(zhù)自己的媽媽?zhuān)靡环N滿(mǎn)不在乎的口吻說(shuō)：

　　“哦，她死了！”

　　孩子只要經(jīng)歷過(guò)秋天，就知道有落葉。他應該看到過(guò)被人拍死的蒼蠅、蔫了的花朵、柏油路上被碾死的鴿子，甚至還會(huì )發(fā)現一只一動(dòng)不動(dòng)的倉鼠。不同年齡的孩子，對”死亡“這個(gè)詞有著(zhù)完全不同的理解。一般來(lái)說(shuō)，孩子9歲左右時(shí)無(wú)法理解死亡的不可逆轉性，但這并不意味著(zhù)我們因此要對他講一些沒(méi)有意義的話(huà)，找一些沒(méi)有意義的借口。

　　孩子在生命的前10年中完全沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)自己比較喜愛(ài)的某只寵物死去或者某個(gè)人離世，這種情況很少見(jiàn)。一條紅色小魚(yú)或一只小狗、以為祖輩、學(xué)校里的某個(gè)小伙伴、父母的某位朋友、兄弟或者姐妹，甚至是父母，他們都有可能突然死去。但并不是所有孩子都能明白，不同事物的永遠離去是否同樣重要！那父母應該怎么回應孩子呢？說(shuō)實(shí)話(huà)！

　　說(shuō)實(shí)話(huà)并非要我們突然告訴孩子一個(gè)他還無(wú)法理解的事實(shí)，猛地給他一擊。學(xué)校里的某位朋友去世會(huì )讓你心緒起伏，一條紅色小魚(yú)死了會(huì )讓你感到難過(guò)。我們的情緒直接影響著(zhù)孩子，尤其當這些情緒沒(méi)有被表達出來(lái)的時(shí)候。

　　父母的離世讓你痛苦，一位老同學(xué)的逝去讓你傷心，一條金魚(yú)的死讓你不安。孩子會(huì )直接感受到你的情緒，即使你沒(méi)有表露出來(lái)。

　　孩子能感受到，也能明白這個(gè)事實(shí)，所以沒(méi)有必要對他隱瞞。如果你真的隱瞞了，一方面，他可能會(huì )感到驚恐不安，而另一方面，他可能會(huì )不再信任你。被掩蓋的秘而不宣的事情要比說(shuō)出來(lái)的事情更讓人害怕。孩子會(huì )隱約覺(jué)察到你沒(méi)有對他說(shuō)實(shí)話(huà)。總而言之，他會(huì )不再信任你，或者對自己失去信心。

　　如果你固執己見(jiàn)，堅決否認事實(shí)，孩子就會(huì )開(kāi)始懷疑自己觀(guān)察到的事實(shí)，并且產(chǎn)生消極心理。就像你否認他隱約察覺(jué)到的事實(shí)一樣，他會(huì )因此推斷出對于某些事情他沒(méi)有權利知道。這可能會(huì )帶來(lái)其他方面的問(wèn)題。比如，為了向父母表明他很乖，他會(huì )隱瞞在學(xué)校發(fā)生的一些事。

　　心理學(xué)家現在很確定的一點(diǎn)是，事情的真相帶來(lái)的傷害比我們想象的要小一些，即使這些事實(shí)聽(tīng)起來(lái)令人非常痛心。

　　他的爸爸自殺了嗎？他的媽媽因為交通事故去世了嗎？他的妹妹因為身患癌癥而去了天堂嗎？他需要知道這些，這很重要。要對他說(shuō)明實(shí)際情況，同時(shí)要注意這些事情會(huì )讓孩子在頭腦中產(chǎn)生什么樣的畫(huà)面。傾聽(tīng)并向孩子提出和他的想象有關(guān)的問(wèn)題。不過(guò)，即使你非常清楚地想他說(shuō)明了一些事情，他的情緒也會(huì )像放在他耳邊的一臺過(guò)濾器一樣，導致他曲解你的意思。

　　要允許他多次提到與死亡有關(guān)的話(huà)題，允許他講述他的感受、他的想象，允許他提到腦子里想到的所有問(wèn)題，甚至那些在你看來(lái)荒唐可笑的問(wèn)題。

　　傾聽(tīng)他的想象，只有在他陳述有誤或者描述的畫(huà)面充滿(mǎn)暴力時(shí)，才進(jìn)行糾正。

　　向他好好解釋他的父親為什么會(huì )這樣（永遠離開(kāi)他），解釋事情發(fā)生的背景，盡可能地向他解釋父親身患疾病的原因。孩子很有可能認為身邊突如其來(lái)的一切都是自己造成的。要再三對他強調，他對此沒(méi)有任何責任，他有權利體驗所有的感受；他可以感到憤怒，也可以感到悲傷。

　　是的，他有權利感到非常生氣：那個(gè)曾經(jīng)身為他父親的人突然狠心地離開(kāi)，或者說(shuō)狠心地將他拋棄了。不管死亡、自殺、疾病或車(chē)禍的原因是什么，孩子都會(huì )認為自己被那個(gè)曾經(jīng)深?lèi)?ài)和需要的人給拋棄了。最關(guān)鍵的是，要讓他有自己的感受，并且表達自己的憤怒。

　　伊麗莎白.庫伯勒.羅斯是一名瑞士醫生。自開(kāi)始從醫直到1999年1月去世，她曾耐心地傾聽(tīng)成千上萬(wàn)的成年人和孩子臨死前對她的傾訴，她曾陪伴成千上萬(wàn)人度過(guò)死亡前的時(shí)光，幫助他們的家人對逝者做最后的道別。在她的著(zhù)作中，她公開(kāi)了那些人對她吐露的心聲，記錄下了自己觀(guān)察到的一切。現在大家一致認同要在逝者離世前與他道別，這個(gè)階段非常重要。她是第一個(gè)對此類(lèi)問(wèn)題進(jìn)行描述的人。當我們面對父母離世的事實(shí)時(shí)，要經(jīng)歷下面幾個(gè)階段。這個(gè)心理過(guò)程其實(shí)和自己心愛(ài)的寵物死去時(shí)一樣：

　　首先是否認事情的發(fā)生：

　　“不，他（她）沒(méi)有死。這不可能。”

　　接下來(lái)是憤怒：

　　“這不公平，爸爸。你好壞，你沒(méi)有照顧好小倉鼠。”

　　“你為什么走了，我不要你走，這不公平！”

　　這個(gè)時(shí)候，如果你試圖讓孩子平靜下來(lái)，并說(shuō)出類(lèi)似“你知道，你的小倉鼠已經(jīng)很老了”“我再給你買(mǎi)一只吧”這樣的話(huà)，或者動(dòng)之以情，說(shuō)“你爸爸（媽媽?zhuān)┮矝](méi)有辦法，你知道，他（她）那么愛(ài)你”，所有這些都可能會(huì )給孩子帶來(lái)傷害。

　　孩子需要的是發(fā)泄怒火。

　　所以，在他哭泣時(shí)，我們要傾聽(tīng)、接納他的情緒，說(shuō)類(lèi)似“你以前那么喜歡你的小倉鼠”“你真的很難受”“你生氣了，你希望他（她）能跟你在一起”這樣的話(huà)。

　　接下來(lái)，孩子會(huì )陷入消沉的情緒。這時(shí)，孩子處在一個(gè)回歸內心的階段。周?chē)囊磺校疾辉俑兄Ｋ麜?huì )沉浸在過(guò)去，重新回憶自己i和逝去的這個(gè)人或寵物的關(guān)系。所以，我們要陪著(zhù)他、讓他哭、讓他訴說(shuō)。在接受事實(shí)之前，他必然會(huì )感到悲傷。

　　接受這個(gè)事實(shí)之后，他可能變得依戀他人。這意味著(zhù)他與離開(kāi)的人或寵物的道別已經(jīng)終結。

　　某人的離世或者某只寵物的死亡，可能會(huì )讓孩子想起另一個(gè)自己深?lèi)?ài)的人。孩子體溫并不意味著(zhù)他很焦慮，只有大人不回答或者回答得含糊其辭，才會(huì )讓孩子感到不安；提問(wèn)后沒(méi)有得到答復才會(huì )讓人焦慮。不過(guò)我們也要明白，過(guò)度的安撫也不起任何作用。

　　“我不會(huì )死的。親愛(ài)的，你也是。只有那些非常老的人才會(huì )死。”

　　他很可能這樣反駁你：

　　“那小馬呢？它死了，可是它不老啊！”

　　這時(shí)，你就必須澄清說(shuō)：

　　”那是一次意外。“

　　孩子不傻，他知道人可能因為意外死亡，但是他感覺(jué)到媽媽在盡量避免跟他談這個(gè)話(huà)題，而這正是讓他害怕的地方。避開(kāi)這個(gè)話(huà)題意味著(zhù)其中可能有什么風(fēng)險。而讓孩子知道事情的真相，他就不會(huì )那么惶恐不安。因為只有這樣，他才可以自由地表達自己的想法、辨明事情發(fā)展的方向，并且可以為了理解事件本身、弄清楚事實(shí)真相、減少心中的疑惑而提出相應的問(wèn)題。

　　孩子可以和你一樣從容地接受死亡。除非他自己身染重病，否則9歲前他對死亡并不會(huì )有非常清楚的認識。他可能會(huì )提出一些讓人心煩意亂的問(wèn)題，自己卻不覺(jué)得這是多大的事。比如他可能問(wèn)奶奶：“你說(shuō)，你什么時(shí)候死呢？”他也可能問(wèn)媽媽?zhuān)?ldquo;”你知道，媽媽?zhuān)绻闼懒耍闼械闹閷毦投細w我了。“這是瑪戈四歲時(shí)對我說(shuō)的話(huà)。后來(lái)，她又問(wèn)我奶奶死了沒(méi)有，并且加上一句：”如果她死了，我們就可以給她的靈魂寄一張明信片了。我們在她的胸前放一封信，這樣就可以每天看到她了。“

　　有些患絕癥的孩子從容得令人震驚。如果我們懂得如何傾聽(tīng)而不夾雜自己的焦慮，就可以發(fā)現，他們知道自己什么時(shí)候會(huì )死，在談?wù)撍劳鰰r(shí)也很輕松。如果周?chē)娜瞬荒芾斫猓麄兙蜁?huì )閉口不談。他們極其敏感，隨時(shí)準備犧牲自己的需要，不祈盼別人和自己交流，不要求別人安慰自己，以免讓父母難過(guò)。這些孩子如此需要我們的保護，我們怎么還能強迫他們接受如此多的約束呢？