還有一種情形是孩子說(shuō)謊的行為被成人強化，以至于孩子不斷重復使用它。

　　可能會(huì )是這樣的變化過(guò)程：

　　一、孩子說(shuō)謊是為了某些目的，家長(cháng)可能不經(jīng)意被騙到了，滿(mǎn)足了孩子，孩子可能會(huì )因此繼續說(shuō)謊，期待能再一次達成目標。如果孩子多次說(shuō)謊都成功騙過(guò)家長(cháng)，偶爾被發(fā)現說(shuō)謊，也沒(méi)有得到必要的教育，那么孩子有可能會(huì )傾向于認為只要自己改進(jìn)說(shuō)謊的技巧就能達到自己的目標。這樣的家庭存在著(zhù)嚴重的忽視虐待。這種情形，相信是非常少的。

　　二、孩子本來(lái)就是說(shuō)說(shuō)大話(huà)、吹吹牛，可能希望借此引起爸爸媽媽的關(guān)注。后果是每次都被不太關(guān)注孩子的家長(cháng)發(fā)現，被嚴厲批評。家長(cháng)以為向孩子強調說(shuō)謊是不好的行為，可以讓孩子不再說(shuō)謊，卻沒(méi)有想到孩子需要的是正是你對他的關(guān)注，于是說(shuō)謊的行為被強化了。換句話(huà)說(shuō)，每次說(shuō)謊后被父母教訓，正好滿(mǎn)足了孩子的情感需要。于是孩子一再地說(shuō)謊，同時(shí)也可以看到孩子說(shuō)謊的技巧并沒(méi)有太大的長(cháng)進(jìn)，也就是說(shuō)，孩子無(wú)意識地期待被家長(cháng)發(fā)現說(shuō)謊。想起曾經(jīng)聽(tīng)一個(gè)小朋友紅著(zhù)眼睛說(shuō)“被人訓總比沒(méi)人管要好”。

　　綜上所述，孩子一般性的說(shuō)謊是很常見(jiàn)的，并不需要特別在意，大多只是發(fā)展階段中發(fā)展自己各種能力或者無(wú)意識地使用這個(gè)方式來(lái)達成一些目的時(shí)會(huì )出現的一個(gè)現象。通常應對這種類(lèi)型的說(shuō)謊行為，爸爸媽媽需要做的就是為孩子提供高質(zhì)量的陪伴。

　　所謂高質(zhì)量的陪伴，是每天或每周在一個(gè)相對固定的時(shí)間，耐心地聽(tīng)孩子講他自己的內在世界，不做道德評判而是充滿(mǎn)好奇地去聽(tīng)（當孩子還不太能夠說(shuō)的時(shí)候，家長(cháng)可以和他一起玩，以跟隨的姿態(tài)參與孩子的游戲）。當孩子在講述或游戲的過(guò)程中，出現情緒的波動(dòng)時(shí)，父母需要讓自己成為孩子各種情緒的容器。

　　“通過(guò)充滿(mǎn)情感地與嬰兒溝通，以及在對其身體進(jìn)行照看的語(yǔ)言中，父母可以容納嬰兒的痛苦情感。父母這樣做是在告訴嬰兒：（1）他們理解造成痛苦的原因和其對情緒的影響；（2）他們能夠應對痛苦并減輕痛苦；（3）他們能夠識別出孩子正在表露出有意圖的姿態(tài)—這意味著(zhù)孩子能夠推斷出行為背后的意圖，尤其是父母行為背后的意圖。”（選摘自《心理治療中的依戀》）

　　通過(guò)不斷地與孩子進(jìn)行這樣的互動(dòng)，孩子會(huì )與父母之間的安全型依戀關(guān)系會(huì )得到強化。在安全的依戀關(guān)系中，孩子可以直接地表達自己的情緒感受、想法意愿，也能坦然地接受對方的拒絕，自然就不需要時(shí)時(shí)通過(guò)各種其他的策略（比如說(shuō)謊）去達成自己的目的。

　　不過(guò)，作為一種能力，孩子們還是會(huì )去探索，因此還是會(huì )有說(shuō)謊情形的發(fā)生。這時(shí)，父母可以在合適的時(shí)候，和孩子分享一下自己小時(shí)候說(shuō)謊的故事，然后請孩子說(shuō)說(shuō)他說(shuō)謊的故事。努力去理解孩子內在的情感與發(fā)展需要，不加評判地去聽(tīng)。有時(shí)候也可以和孩子玩一下“開(kāi)玩笑”式的說(shuō)謊，或者是通過(guò)玩打牌、角色扮演等游戲來(lái)幫孩子練習“騙人”技巧。當然還要記得和孩子“討論”（必須是討論哦，你可以傻乎乎地提問(wèn)，用問(wèn)題來(lái)引導孩子思考），思考說(shuō)謊和騙人的利弊，以及在什么時(shí)候使用這種能力與策略是合適的（比如對壞人說(shuō)謊就是合適的----看到這里小編想起曾經(jīng)讀過(guò)一篇媽媽寫(xiě)的文章，講她的孩子對人販子撒謊，假報自己的名字，后來(lái)讓人販子露出破綻，沒(méi)讓人販子得逞的經(jīng)過(guò)。小編真是佩服那個(gè)會(huì )合理運用謊言的小孩啊），甚至包括如何說(shuō)才能騙過(guò)壞人。如果爸爸媽媽能夠做到這些，一般性的說(shuō)謊問(wèn)題，很快就會(huì )過(guò)去。那些有著(zhù)安全的養育關(guān)系的孩子會(huì )明白在什么時(shí)候使用這種能力與策略是合適的，什么時(shí)候是不合適的。

　　但有些孩子的說(shuō)謊行為讓人擔心，通常這些孩子說(shuō)謊的動(dòng)機與原因也會(huì )非常復雜，會(huì )有很多指向，也可能有一段演化過(guò)程，其中還糾纏著(zhù)爸爸媽媽以及其他照顧者的很多情緒。作為家長(cháng)需要記得環(huán)境對孩子行為的塑造作用，以及孩子是一個(gè)具有內在世界的獨立個(gè)體，因此當發(fā)現孩子存在頻繁說(shuō)謊的情況時(shí)，家長(cháng)需要思考這些問(wèn)題：

　　孩子說(shuō)謊是為了什么？是否只有說(shuō)謊，他才能得到他想要的？

　　孩子是在什么樣的情況下說(shuō)謊的？

　　他在說(shuō)謊的時(shí)候，處于一種什么樣的情緒狀態(tài)中，是興奮的、害怕的還是洋洋得意的？

　　這些情緒反映出孩子與你的關(guān)系是什么樣的？

　　孩子是否曾經(jīng)成功騙倒過(guò)什么人？他是否為此而自豪或者被什么人夸獎？

　　如果孩子說(shuō)謊曾被發(fā)現，是否得到適當的“懲罰”？那是什么樣的懲罰？

　　如果孩子坦白過(guò)，是否仍舊被過(guò)于嚴厲地懲罰？那是什么樣的懲罰？

　　你認為是什么原因使得孩子決定使用說(shuō)謊策略？是什么使得孩子把這個(gè)策略保留了下來(lái)？

　　自己與孩子的關(guān)系是怎樣的？自己是否能夠理解孩子，是否明了孩子最渴望的是什么、最害怕的又是什么？是否能夠不帶有色眼鏡地去看待孩子？對孩子能否做到“情人眼里出西施”般地喜愛(ài)？

　　啰哩啰嗦地說(shuō)了很多，卻很難判斷這些對提問(wèn)的媽媽來(lái)說(shuō)是否有用，這就是網(wǎng)絡(luò )問(wèn)答的弊端。如果提問(wèn)的媽媽對文章中前前后后提出的有所思考有所觸動(dòng)，但又覺(jué)得難以回答與梳理，同時(shí)仍舊被一些感受所困擾，也許可以考慮在當地尋找咨詢(xún)機構，請專(zhuān)業(yè)咨詢(xún)師來(lái)和你一起梳理與說(shuō)謊有關(guān)的記憶、情感與觀(guān)念，希望通過(guò)這些可以幫助到我個(gè)人感覺(jué)有些迷糊并期待關(guān)愛(ài)的這個(gè)小女孩。