這個(gè)世界上最最困難的愛(ài)，也許就是母愛(ài)。它難就難在從開(kāi)始就意味著(zhù)分離，難就難在一個(gè)母親要放棄自己的自戀去給予孩子自由，難就難在它幾乎是無(wú)條件的，難就難在一個(gè)母親首先要完成自己，然后才可能最好的幫助她的孩子自我實(shí)現......

　　可惜大多數有愛(ài)的母親，都知道愛(ài)意味著(zhù)關(guān)懷，卻忘了愛(ài)同時(shí)意味著(zhù)放手。今天，我們就來(lái)一起探索一下，這種需要終身修煉的，全天下最困難的愛(ài)－母愛(ài)。

　　一種誕生就為了更好地分離的愛(ài)

　　如果說(shuō)愛(ài)情的誕生是為了長(cháng)廂廝守，那么母愛(ài)，從它開(kāi)始建立的時(shí)候，就是為了分離而準備。

　　我記得以前媽媽跟我抱怨說(shuō)：“我覺(jué)得我們的關(guān)系沒(méi)有你小時(shí)候那么好了，那個(gè)時(shí)候你什么都聽(tīng)我的，現在卻如此的叛逆。”

　　是啊，那個(gè)“聽(tīng)話(huà)”的我愛(ài)起來(lái)應該會(huì )比這個(gè)倔強的我更容易吧！

　　母愛(ài)在嬰幼兒時(shí)期是相對容易的，也許是出于一種母性的本能，也許是一種自戀的延伸（因為把嬰兒當作是自己的一部分，所以愛(ài)孩子就等于是愛(ài)自己），一般情況下，一個(gè)母親在這個(gè)時(shí)候可以無(wú)條件的，全心全意的愛(ài)自己的孩子。

　　可矛盾的就是，當一個(gè)孩子得到母親足夠的愛(ài)時(shí)，她／他便開(kāi)始有了自我，開(kāi)始意識到自己和媽媽是兩個(gè)獨立存在的個(gè)體，這個(gè)時(shí)候，孩子便開(kāi)始“不聽(tīng)話(huà)”了。一個(gè)自戀的母親是很難接納這樣的獨立的，因為她需要孩子還是她的一部分，她需要孩子的身體和頭腦都屬于她，而不是獨立出一個(gè)完成的人格。

　　但是一個(gè)孩子必須要成長(cháng)，必須最終成為一個(gè)完全獨立的個(gè)體。所以母愛(ài)的核心，可能就是照顧孩子的成長(cháng)。它意味著(zhù)一位母親希望孩子能夠跟自己分離。在愛(ài)情里，兩個(gè)獨立的人變成了一個(gè)；而在母愛(ài)中，一個(gè)人最終變成兩個(gè)獨立的人。母親不僅僅要忍受這樣的分離，還要支持這樣的分離。這就是我說(shuō)的母愛(ài)的最為難之處。

　　一個(gè)自戀，控制欲和占有欲強的母親，可以在孩子很小的時(shí)候成功的扮演一個(gè)有愛(ài)的媽媽。而只有一個(gè)真正有愛(ài)，一個(gè)覺(jué)得給予比得到更她快樂(lè )，一個(gè)自我實(shí)現并穩穩的扎根于自己的意義里的母親，才可能在這個(gè)分離的過(guò)程中成為一個(gè)有愛(ài)的媽媽。

　　學(xué)不會(huì )放手的媽媽

　　這是對一位母親的最大考驗，因為分離并不是一個(gè)結果，而是一個(gè)不斷持續的過(guò)程。

　　從媽媽的子宮脫離出來(lái)，我們便開(kāi)始了不斷與母親分離的旅程－第一次離開(kāi)媽媽的懷抱自己爬行，第一次離開(kāi)家上幼兒園，第一次把心事說(shuō)給同學(xué)而不是媽媽聽(tīng)，第一次徹底離家去上大學(xué)，第一次跟別人建立親密關(guān)系，直到我們成立了自己的家庭，這一切，都在不停的分離。

　　我想這一切對一位母親來(lái)說(shuō)，都是巨大的挑戰。

　　我記得有位阿姨跟媽媽的關(guān)系很好，她家女兒長(cháng)我幾歲，我叫她姐姐。可我們的命運卻大不相同：姐姐當年沒(méi)有讀高中，因為阿姨舍不得她離家去上大學(xué)，后來(lái)姐姐上了家鄉的一所衛校，在叔叔的安排下進(jìn)入公安部門(mén)成了我們那里的公務(wù)員。再后來(lái)姐姐結了婚，因為阿姨還是舍不得她離開(kāi)家，所以讓姐夫跟他們全家住在一起，結果姐夫覺(jué)得自己好像始終也無(wú)法融入這個(gè)家庭，最終還是跟姐姐離了婚。姐姐今年已經(jīng)36歲，卻仍舊跟父母住在一起，尋找著(zhù)她的下一任伴侶......

　　我無(wú)法去評說(shuō)這件故事的好壞，也無(wú)法知曉那些我并沒(méi)有聽(tīng)到的細節。但我總是無(wú)比惋惜的在想，如果這位阿姨不是那么“舍不得”女兒離開(kāi)，如果當年她“忍痛割?lèi)?ài)”的容許姐姐獨立，去探求自己的人生，如今的故事會(huì )不會(huì )不太一樣？

　　我無(wú)比慶幸的是媽媽雖然不完美，她雖然在很多時(shí)候也不免控制，不免把我當成她的擁有品而不是一個(gè)獨立的人來(lái)尊重，但她終究還是在最關(guān)鍵的時(shí)候把我“推出去”探索世界，而不是囚禁在自己身邊。上大學(xué)之前她幾乎包辦了一切我本應自己干的家務(wù)，她當時(shí)甚至擔心我會(huì )不會(huì )像新聞里說(shuō)的那樣，在大學(xué)里因為不會(huì )生活而跳樓自殺之類(lèi)。雖然她擔心的要命，但最終她還是容許我去了離家很遠很遠的南方去讀書(shū)。

　　學(xué)不會(huì )放手的媽媽?zhuān)罱K可能會(huì )讓孩子一輩子都只能做一個(gè)孩子。

　　可是放手又談何容易？放手，意味著(zhù)一位母親要徹底的放下自己的自戀，把孩子當成是一個(gè)跟自己一樣的生命去尊重；放手，意味著(zhù)她要忍受自己的建議被一次次拒絕，自己的人生經(jīng)驗一次次并不被接納；放手甚至意味著(zhù)，看著(zhù)孩子去探索自己的道路，并且看著(zhù)她／他“失敗”或者“跌倒”……

　　我想這最后一條是最難做到的。因為一位母親眼里的“失敗”，也許正是孩子想要的人生。舉個(gè)簡(jiǎn)單的例子。無(wú)數家長(cháng)希望孩子“工作穩定”，希望他們可以成為公務(wù)員或者國企職工，那么一個(gè)沒(méi)有進(jìn)入國企，卻選擇最艱辛的創(chuàng )業(yè)道路的孩子，是不是一種失敗？一位母親，能不能容許這樣的“失敗”，能不能真正看到孩子臉上的快樂(lè )，然后為她／他感到快樂(lè )？

　　再或者一個(gè)到了40歲還沒(méi)有結婚生子的女兒，一個(gè)選擇獨身主義而不是傳統家庭的女兒，在一位希望她結婚的母親眼中，是不是一種失敗？那么這位母親，能不能容許女兒“失敗”，能不能看到也許女兒選擇的是樸槿惠的人生，而不是賢妻良母的人生？

　　放手，更意味著(zhù)一個(gè)母親，不再把孩子當成是自己精神和情感的寄托。

　　她有自己的人生，所以不會(huì )要求孩子給予她無(wú)窮無(wú)盡的關(guān)注或者崇拜；她有自己的愛(ài)情，所以不會(huì )嫉妒孩子有自己的愛(ài)人（原諒我要有些犀利的說(shuō)，中國的婆媳關(guān)系很多時(shí)候是因為母親在情感上對兒子的過(guò)度依賴(lài)，不容許兒子跟別的女人建立真正親密的關(guān)系）；她深切的知道，孩子是完全獨立的個(gè)體，即使這個(gè)孩子是從她的身體里分離出來(lái)的......

　　我們能給孩子最好的，就是先成為我們自己

　　我們不可避免的會(huì )習得父母教養我們的方式，但它并不是不可打破的魔咒或者宿命。

　　在我非常有限的經(jīng)歷中，我深深的感到一位母親的自我完成對她教養孩子是多么的重要。

　　當我們充分容許自己做自己的時(shí)候，我們便不會(huì )再把孩子當成是我們自戀的延伸，因為那些我們心中未完成的夢(mèng)想和渴望，是由我們自己而不是我們的孩子去實(shí)現；

　　當我們跟自己的丈夫恩愛(ài)有加時(shí)，就不會(huì )讓孩子承擔我們唯一愛(ài)的源泉這樣沉重的角色；

　　當我們自己不斷成長(cháng)不斷犯錯時(shí)，便不會(huì )恐懼孩子的成長(cháng)和成長(cháng)路上不可避免的磕磕絆絆。

　　我所有的來(lái)訪(fǎng)者最大創(chuàng )傷的源泉，往往是他們都有一個(gè)沒(méi)有自我實(shí)現的母親。這位母親可能過(guò)度依賴(lài)自己的丈夫而沒(méi)有自我，在丈夫出軌后仍舊因為需要經(jīng)濟上的支持而選擇妥協(xié)；這位母親可能跟丈夫的關(guān)系不好，需要在孩子身上得到愛(ài)，而讓孩子從小就扮演著(zhù)她丈夫的角色；這位母親可能為家庭犧牲放棄了自己的夢(mèng)想，然后對孩子說(shuō)：不要去追求不切實(shí)際的夢(mèng)想，你為什么不能“踏踏實(shí)實(shí)的生活”？

　　在一個(gè)家庭中，往往爸爸媽媽的關(guān)系很好，又都愛(ài)孩子的話(huà)，這個(gè)孩子的心理才會(huì )是一個(gè)最健康的狀態(tài)。孩子都非常敏感，所以當爸爸媽媽的關(guān)系出現問(wèn)題的時(shí)候，她往往都充當一個(gè)調和的角色，但這樣的角色會(huì )限制她的發(fā)展，她很可能偏離自己本來(lái)會(huì )成長(cháng)的方向。所以一個(gè)母親的功課，不僅僅是她和孩子的關(guān)系，還有她和丈夫的關(guān)系。

　　就像焦慮一樣，對生活的愛(ài)，同樣可以傳染給孩子

　　弗洛姆在他那本著(zhù)名的“愛(ài)的藝術(shù)”一書(shū)中說(shuō)道，母愛(ài)有兩種：牛奶和蜂蜜。牛奶指的是一位母親給予孩子的關(guān)心和照顧，而蜂蜜則說(shuō)的是一位母親給予孩子的對生活的熱愛(ài)。

　　弗洛姆說(shuō)，大多數母親都能夠給孩子牛奶，但是能夠給予孩子蜂蜜的母親卻不多。

　　因為大多數母親，自己都不是一個(gè)快樂(lè )的人。

　　就像焦慮一樣，對生活的愛(ài)，我們同樣會(huì )傳染給孩子。有時(shí)候我甚至在想，一位有愛(ài)的母親絕對不是一位只是深深?lèi)?ài)著(zhù)自己孩子的母親。我相信她一定是一位深深?lèi)?ài)著(zhù)其他人的孩子，深深?lèi)?ài)著(zhù)自己的丈夫，深深?lèi)?ài)著(zhù)她周?chē)娜撕瓦@個(gè)世界的母親。

　　這樣的愛(ài)，讓她有勇氣做自己，也同樣容許自己的孩子做自己；

　　這樣的愛(ài)，讓她不斷成長(cháng)為自己喜歡的樣子，同樣也讓孩子去探索自己喜歡的樣子；

　　這樣的愛(ài)，讓她可以忍受分離的痛苦，因為她清楚深?lèi)?ài)和自戀的區別。

　　我不知道自己在何時(shí)會(huì )為人父母，但現在我似乎可以對未來(lái)自己的寶貝兒說(shuō)：“孩子，媽媽現在就負責好好的完成自己，這樣你來(lái)的時(shí)候，我才有力量同樣支持你完成自己，而不需要你來(lái)完成我！”