溝通是一門(mén)藝術(shù)。這個(gè)大部分人都知道。有人也會(huì )自我反省,因為溝通能力差,結果溝通的目的達不到,所以也希望可以提高自己溝通的技巧。但,溝通其實(shí)很多時(shí)候不是技巧的問(wèn)題。很多人的溝通都是化了妝的攻擊。

當你對一個(gè)人說(shuō),你用話(huà)語(yǔ)在攻擊我的時(shí)候,這情境似乎有點(diǎn)奇怪,但是仔細一想,也并不奇怪。

人的攻擊性,根據弗洛伊德的觀(guān)點(diǎn),那是無(wú)處不在,夸張一點(diǎn),可以說(shuō),精神分析一半的時(shí)間都是在研究攻擊性以及研究攻擊性的表達,幫助個(gè)案處理自己被壓抑的攻擊,或者幫助他處理自己未處理的被攻擊。

在心理學(xué)里面,攻擊絕對不僅僅是表面字眼,你看到的那樣,它不僅僅是一種你能看到的行為,比如我打你一下,我虐待你一下,我破口大罵你,攻擊無(wú)處不在,我們人與人的鏈接里,無(wú)處不在的是語(yǔ)言,所以攻擊就潛伏在無(wú)處不在的語(yǔ)言,即溝通里。

今天,我想聊聊,那些潛藏在日常溝通里面的,略帶攻擊性的表達。

“你應該…你至少應該……”

當一個(gè)人A,對另一個(gè)人B說(shuō)出,你應該如何的時(shí)候,其實(shí)就是在限定,B他自己的選擇。

應該是一個(gè)很日常的用法,不是說(shuō)所有應該都是在攻擊。但是在某一些特定的情況下,它會(huì )令聽(tīng)到的人,產(chǎn)生被攻擊的感覺(jué)。

比如我很想這樣,但是你一直很強硬的和我說(shuō),你應該那樣,你不應該這樣。你沒(méi)有理解到我想這樣的感受,你也沒(méi)有站在我的位置上,考慮我的選擇對于我的意義,你只是對我說(shuō),應該,而這個(gè)應該,其實(shí)是你站在你的立場(chǎng)上的思考。那么當你說(shuō)應該的時(shí)候,你是在強加,你的看法和思想給我。而且,當應該反復出現,似乎就是在表達“我說(shuō)的才是道理,你沒(méi)有道理”。

如果一個(gè)人說(shuō)話(huà)很喜歡說(shuō)“你應該”,那么這個(gè)人的表達其實(shí)透露出的是一種強勢和控制。這種強勢和控制,實(shí)際上,是在攻擊著(zhù)對方的邊界,即使披著(zhù)道德、道理、正確的外衣。

應該這種字眼,需要慎用。

如果沒(méi)有考慮到對方的情況,而是用自己的道理、道德、習慣、內心去硬塞給對方一個(gè)“應該”,那么這種溝通方式可能會(huì )給對方一種你在侵占我的邊界想控制我的感覺(jué)。

“你為什么不能?”

首先我們要注意的是,這句話(huà)用不同的語(yǔ)氣表達,是完全不同的含義。它是一個(gè)疑問(wèn)句,還是一個(gè)反問(wèn)句?

舉個(gè)例子吧,老公對妻子說(shuō),周末我們去看我表姐(在附近城市),帶上孩子,然后就在我表姐那里住一晚,也不用去訂酒店了。妻子說(shuō),可是我覺(jué)得還是訂酒店好一點(diǎn),在別人家住不自在。丈夫說(shuō),我覺(jué)得沒(méi)什么不自在的,你為什么就不能在我姐家住一晚呢?(搭配反問(wèn)的語(yǔ)氣和不高興的表情)

這是一個(gè)反問(wèn)句,這里面就有對于妻子表示想住酒店這種想法的不滿(mǎn)。這其實(shí)是丈夫在表達一種強烈的要求,并對于妻子竟然反對這個(gè)要求,而出現了生氣的情緒,通過(guò)反問(wèn)表達了攻擊性。

如果丈夫說(shuō),我是覺(jué)得沒(méi)什么不自在的,不過(guò),你為什么不愿意在別人家里住?會(huì )不自在嗎?(搭配低沉的語(yǔ)調,看向妻子的疑問(wèn)并關(guān)切的眼神及柔和的表情)即使是同樣的句子,表達的意義也完全不同。妻子會(huì )感覺(jué)到,自己的不喜歡被丈夫接受和尊重了,并且丈夫看到了妻子和自己的不同,進(jìn)而關(guān)心,妻子這種不同的來(lái)由,那么這種方式就給了妻子一個(gè)對丈夫去打開(kāi)自己的機會(huì )。

而妻子也會(huì )去思考,那種不自在的感覺(jué)究竟是什么,從哪里來(lái)?藉由這樣的談話(huà),妻子和丈夫將分歧和不同化為了彼此更進(jìn)一步去看對方內心的機會(huì )。

“為什么不能”這樣的句子,如果用反問(wèn)的語(yǔ)氣說(shuō)出來(lái),就是在跟對方表達,你不按我想的這樣去做就是錯的,有問(wèn)題的,糟糕的,我不能理解也不想理解。

“算了,別解釋了”

這句話(huà)的攻擊意味很強烈。意思是說(shuō),你說(shuō)什么也沒(méi)用,我不會(huì )相信你了。

表達的是,你的解釋,我不想聽(tīng),而且我覺(jué)得你那都是瞎扯。

生活中發(fā)生了一件令人不愉快的事情,這個(gè)時(shí)候,也許有一個(gè)人就試圖向另一個(gè)人去解釋,自己為什么會(huì )讓這件事生,希望以這種解釋的方式,讓對方看到自己的內心想法,并得到對方的理解,算了,別解釋,這句話(huà)一說(shuō)出來(lái),就是終止溝通,就是在很直接地告訴對方,我不關(guān)心你的解釋,你的內心想法,你為什么會(huì )這樣。把溝通的路,一句話(huà)堵死了。

也許很多人都是在生氣的情境下,以這樣的方式,攻擊對方,表達憤怒。

這是可以理解的。“我不要聽(tīng)解釋”這樣的確可以令對方難受,也是一種報復。

但是,如果我們回到溝通的原點(diǎn),這并不是一種有助于問(wèn)題解決和關(guān)系修復的表達。當一個(gè)人對另一個(gè)人說(shuō)出了這句話(huà)的時(shí)候,對話(huà)也就無(wú)法繼續展開(kāi)。

想去解釋,努力地試圖表達自己想法的人,被瞬間噎住,溝通的動(dòng)力直接被殺死了。但是假如能夠聽(tīng)到他的想法,雖然不是聽(tīng)到就得去認同,就沒(méi)有了生氣的理由,但了解對方內心的聲音,也許自己憤怒的浪潮會(huì )因為了解而平息下來(lái)。

聽(tīng)一個(gè)人的解釋,不代表我們就要去贊同他,但如果連聽(tīng)都不敢聽(tīng),是不是害怕自己一旦聽(tīng)到對方表達的想法,就難以守住自己所謂的正確呢?可是,無(wú)論對方怎樣解釋,都不會(huì )改變他之前那件事造成了對你的傷害的事實(shí)。

而允許一個(gè)人解釋,只是幫助我們去看到,這個(gè)傷害發(fā)生的過(guò)程,可以讓關(guān)系因此更有建設性的去修復。

“算了,別解釋了”這句話(huà),會(huì )把對方,定義為一個(gè)壞人,但是,把關(guān)系里的另一個(gè)人,在你的內心定義為壞人,你自己也會(huì )難受的。

給一個(gè)機會(huì ),讓他表達他自己,說(shuō)不定,理解會(huì )帶來(lái)接納,溝通才能繼續。

“你就是這樣的人……”

這句話(huà)后面跟滿(mǎn)了一個(gè)人對另一個(gè)人的定義、標簽、評判。

我有一個(gè)朋友,她老公特別喜歡給她貼標簽,

“你就是很蠢”

“你就是一個(gè)永遠不懂得體諒別人,完全活在自己的世界里”

“你就是一個(gè)搞不清楚狀況的人”

“你就是個(gè)沒(méi)耐性的媽媽”

“你就是自私”

“你就是很懶”

“你就是焦慮”

這些對白,句句都是將一個(gè)人釘在柱子上的釘子。

其實(shí),老公是想表達自己對妻子的感受,但是用下定義的方式,則直接將感受,變成了不可推翻的強勢的判斷。

這種攻擊,使得溝通,變得很艱難。而且也消磨了彼此間那種柔軟的愛(ài)意。

如果可以這樣說(shuō),

“我希望你能更多地體諒我”

“你挺焦慮啊,能跟我聊聊為什么這么焦慮嗎?”

“咱們的孩子,總是會(huì )讓你失去耐性,這事怎么弄?”

所不同的是,后面一種方式,容許了妻子的存在,接納了她的感受,然后在這種接納和容許的基礎上,兩個(gè)人才能開(kāi)始真正有效的溝通。

我們都很厭惡被人下定義貼標簽。因為當你被下了定義,也就意味著(zhù)對方看到的不是一個(gè)活生生的人,看到的不是你的“因為,所以”,不是你的內心、你的人格,而只是一個(gè)標簽。

“你就是”后面加上標簽,表達的是一種不想溝通,不需要溝通,剝奪了對方向你表達自己的欲望,當你去定義了一個(gè)人,這定義就會(huì )橫在關(guān)系里,變成阻礙,你就不可能再去了解另一個(gè)人的真實(shí)和全貌。

其實(shí)溝通里的攻擊太多太多,這種攻擊有一個(gè)共性,就是帶有強烈的評判并阻止對方一步表達的意味。

評判,是一種攻擊,阻止對方表達,同樣也是。

如果你表達的是,——我說(shuō)的就是權威,而你說(shuō)什么都不重要,你也不需要再說(shuō),除非你認同我說(shuō)的。

那么你要的不是溝通,而只是服從和認同。

附：兩個(gè)人的溝通，70%是情緒，30%是內容。

獅子和老虎之間爆發(fā)了一場(chǎng)激烈的沖突,到最后,兩敗俱傷。獅子快要斷氣時(shí),對老虎說(shuō):“如果不是你非要搶我的地盤(pán),我們也不會(huì )弄成現在這樣。”老虎吃驚地說(shuō):“我從未想過(guò)要搶你的地盤(pán),我一直以為是你要侵略我。”

溝通,很重要!然而,在憤怒的情緒驅使下，怎么能先停下來(lái)，真誠地溝通?所以,我想說(shuō)良好的情緒和氛圍,也是必不可缺。

兩個(gè)人的溝通,70%是情緒,30%是內容。情緒不對,內容就會(huì )被扭曲。縱有一肚子的情愫,沒(méi)有良好的情緒,說(shuō)得再多也只是發(fā)泄。心里想著(zhù)溝通,語(yǔ)調卻陰陽(yáng)怪氣,不知道是溝通還是挑釁。嘴上喊著(zhù)溝通,脾氣卻比誰(shuí)都大,不知道是溝通還是吵架。要溝通,就誠心實(shí)意。平和的情緒,誠懇的語(yǔ)氣。

兩個(gè)人之間,如果一個(gè)不問(wèn),一個(gè)不說(shuō),再熟悉的人也會(huì )漸漸沒(méi)了共同語(yǔ)言,再深的感情也會(huì )漸漸找不到支點(diǎn)。連傾訴的欲望和傾聽(tīng)的欲望都沒(méi)有了,這段感情也就差不多走到了頭。

有時(shí),生活就是一種妥協(xié),一種忍讓,一種遷就。并非所有的事情,都適宜針?shù)h相對,鏗鏘有力。強硬有強硬的好處,忍讓有忍讓的優(yōu)勢。妥協(xié)不一定全是軟弱,忍讓不一定就是無(wú)能。

與人溝通,要先學(xué)會(huì )控制脾氣,學(xué)會(huì )調整情緒,千萬(wàn)不要對最?lèi)?ài)你的人發(fā)火,千萬(wàn)不要讓你最?lèi)?ài)的人傷心!