強弱

一個(gè)喜歡抱怨先生是軟骨頭的太太不知道,她恰好是他骨頭越來(lái)越軟的原因。

在孩子早年的心理發(fā)展中,母親的作用遠大于父親。想想孩子是從母親的身體和懷抱中逐步的分離出來(lái),你就相信這樣的觀(guān)點(diǎn)沒(méi)有錯。與母親的關(guān)系幾乎決定了每個(gè)人內心是否具有足夠的安全感、親密感、快樂(lè )感與成長(cháng)動(dòng)力。而父親卻是他最初的成長(cháng)和自我認同中重要的伴侶和領(lǐng)路人。

在面對患有神經(jīng)癥性沖突(恐懼、抑郁、焦慮等)和行為紊亂的成人和孩子時(shí),需要對早年母子或母女關(guān)系做細致分析,我們往往能找到一個(gè)很?chē)绤柡苷_很負責任的母親或者有類(lèi)似嚴母般仔細的父親。和這樣的家庭打交道,要說(shuō)服母親給予孩子犯錯誤說(shuō)“假話(huà)”干“壞事”的自由有時(shí)比登天還難。因為這樣的母親肯定是一個(gè)很講道理的人,做事總在理上,做人做得勤勤懇懇,當母親當太太也當得很認真。和她們說(shuō)話(huà),你常常感覺(jué)有點(diǎn)氣短,有點(diǎn)理虧。

早在五十年代,從事家庭治療的精神科醫生就提出“婚姻傾斜”的心理學(xué)概念,認為家庭中父母的一方有采用破壞性方式來(lái)支配家庭的傾向,而另一方卻顯得依賴(lài)和柔弱,對其逆來(lái)順受。孩子在成長(cháng)的過(guò)程中將這種傾斜關(guān)系視為正常,失去成為平等關(guān)系的能力,要么依賴(lài),要么強權。

傾斜

平衡是家庭關(guān)系的第一原則,傾斜是另一種平衡。

在臨床治療中常常觀(guān)察到母親的角色感太強,使父親在孩子成長(cháng)中的作用被弱化,甚至被迫游離于家庭的親密關(guān)系與教養關(guān)系之外。由于不平衡,孩子與母親的互動(dòng)中,沒(méi)有因父親的插入產(chǎn)生的心理緩沖空間,也失去了在雙親行為中作適應性選擇的權利,孩子與母親的行為應答方式被簡(jiǎn)單化到服從和不服從。久而久之,成長(cháng)的動(dòng)力被壓抑,變化與對抗的欲望被耗竭,導致孩子的心性發(fā)展延遲。正如漫畫(huà)中表現的,母親的咄咄逼人和父親孩子的怯懦成了一種鮮明的對比。

由此,處理時(shí)會(huì )不自主的想壓制母親,迫使母親退后一點(diǎn),再扶父親一把,以此讓孩子在居中的位置上比較好過(guò)。實(shí)際上,家庭治療師并不會(huì )匆忙的否認畫(huà)面上的情景,“傾斜關(guān)系”常常隱含著(zhù)一種內在補償和和諧。換一句話(huà)來(lái)說(shuō),沒(méi)有一個(gè)怯懦的父親,也不會(huì )冒出了一個(gè)強悍的母親,兩者誰(shuí)是因誰(shuí)是果很難分清。

家庭治療師把傾斜看成是家庭的一種存在方式,分析孩子的問(wèn)題是非是在維持或者破壞這種關(guān)系。如果家庭希望孩子的問(wèn)題消失,可以問(wèn)家庭是否愿意先改變傾斜關(guān)系,看看在均衡的關(guān)系下孩子的問(wèn)題會(huì )怎樣變化,這是家庭的選擇。

是非觀(guān)念強的心理咨詢(xún)師會(huì )無(wú)意識充當家庭的評判人,批評那個(gè)看起來(lái)很強,實(shí)際上內心很苦很累的母親,使治療產(chǎn)生很大的阻抗,甚至引起家庭對治療師的厭惡。

聰明的則會(huì )與母親結盟來(lái)尋求母親的大力協(xié)助。

最糟糕事莫過(guò)于咨詢(xún)師試圖幫助母親“鎮壓”孩子,挫敗孩子潛意識里的“反抗”,以為錯都在孩子。其實(shí),大多數孩子的行為紊亂最初都是指向家庭的,尤其是指向最親密的人——母親。要孩子有變化,父母要率先有變化。

平衡

母親與孩子死死糾結在一起,有時(shí)不是為了要挾丈夫,而是為了自保!

“母子同盟”是心理醫生對家庭關(guān)系的另一種描述,它幾乎是“婚姻傾斜”的反轉。在一些家庭里,我們常常看到一個(gè)很權威的父親,斥責母親過(guò)度的嬌慣和縱容孩子,而不爭氣的孩子一心一意的粘著(zhù)母親。

“母子結盟”常常是經(jīng)久綿長(cháng),無(wú)堅不催。這樣的母子關(guān)系可能會(huì )是男人心中無(wú)窮的煩惱。你和太太紅臉的時(shí)候,就能從孩子的眼中讀到恐懼或是憤怒,你叫他“寶寶”的時(shí)候,他會(huì )扭頭不理你,甚至不再管你叫爹。如果你有心要給孩子一些苦頭,找孩子的一些別扭,你立即會(huì )發(fā)現自己陷入一種困境,因為任何對孩子的不滿(mǎn)都自然的歸因于太太,本是一腔的好意轉眼就成了驢肝肺。

“母子同盟”的另一個(gè)心理學(xué)描述是父親在家庭情感關(guān)系或權利系統中缺席,比如長(cháng)期的出門(mén)在外,個(gè)性松散自由,放任不羈,沒(méi)有責任感等。母子依戀成為家庭情感維系的中心,母親和孩子構成一種補償性“婚姻關(guān)系”。這樣的家庭關(guān)系中,孩子是父親腿上的一個(gè)“袢馬繩”,母親會(huì )主動(dòng)的給丈夫呈現甚至夸大孩子的問(wèn)題,以此來(lái)向丈夫“索取”應該得到的關(guān)心。在旁人看來(lái),這樣的母親有兩個(gè)孩子,一個(gè)是永遠長(cháng)不成熟的丈夫,一個(gè)是永遠長(cháng)不大的孩子。

第三類(lèi)“母子同盟”的心理學(xué)描述是指那些人格不完整,內心缺少安全感,缺乏自我認同和對親密關(guān)系不信任的母親,通過(guò)下意識的對孩子的深層依戀來(lái)獲取內在的穩定。一般來(lái)說(shuō),母子熱戀是孩子從出生到兩歲之間的一種母子不可分離的相互依存的狀態(tài),個(gè)性依賴(lài)的母親會(huì )被這種深度親密帶來(lái)的愉悅感所迷醉,以至于對孩子“成癮”。在這樣的家庭關(guān)系中,母親要和孩子一起睡到孩子很大的時(shí)候,父親卻常常是過(guò)廳或小房子里的睡客。有時(shí)侯,個(gè)性弱的父親可能成為一個(gè)家庭情感的邊緣人或流浪者,他不得不靠討好母子來(lái)維持他在家庭中的位置。

戀母

當丈夫還沒(méi)有長(cháng)大時(shí),母子的結盟有時(shí)也是為了家庭功能的補償。

根據家庭病理學(xué)說(shuō),“母子同盟”讓孩子成為夫妻個(gè)性沖突的一個(gè)投射‘容器’,夫妻無(wú)意識的把婚姻的問(wèn)題轉嫁給孩子,孩子活得像一個(gè)替婚姻受罪的‘道具’。由于母親性格,情緒對結盟中的孩子有很強的認同與內化作用,孩子的自我發(fā)展被壓抑,這種壓抑會(huì )延續到青春期并被猛烈的釋放出來(lái)。同樣,母親的過(guò)度親密使男孩性別認同與性意識發(fā)展延遲,不少的男孩內心印刻著(zhù)無(wú)論如何也擺不脫的“俄的浦斯情結”(戀母)。

對母子同盟關(guān)系的認識與臨床心理治療可能是兩回事,心理咨詢(xún)師并不會(huì )拘泥于以上簡(jiǎn)單的邏輯關(guān)系來(lái)看待“母子同盟”。

一般我們首先接受這種同盟是家庭關(guān)系的一種補償狀態(tài),在新的平衡關(guān)系沒(méi)有確立以前,“母子同盟”可能是家庭內部平衡的有效機制。帶著(zhù)這種觀(guān)念走進(jìn)家庭,心理咨詢(xún)師更能保持位置的中立和更廣闊的觀(guān)察角度。我們會(huì )狡猾的繞過(guò)家庭成員給予我們的是非因果,也不去充當家庭的教育者或關(guān)系的調解人。我們對家庭呈現給我們的東西保持高度的尊重和認同,并協(xié)同家庭找到今后發(fā)展的多種變化的可能,以此來(lái)降低家庭內部的焦慮。我們不討論家庭為什么會(huì )這樣,或者孩子為什么會(huì )出現這樣或那樣的問(wèn)題,相反,我們樂(lè )于承認我們對問(wèn)題的成因一無(wú)所知(裝傻)。我們只愿意與家庭討論這種“母子同盟”是怎樣被維持下來(lái)的,如果家庭選擇不改變現狀,每個(gè)成員需要怎樣做才能使“結盟”看起來(lái)并沒(méi)有那么糟。如果家庭選擇變化又要怎樣來(lái)建立新關(guān)系和怎么樣維持變化的可持續性。

在治療中,家庭治療師很愿意和家庭坐同一個(gè)板凳,如果習慣坐在家庭的對面,讓家庭把麻煩惱怒一股腦兒的拋過(guò)來(lái),那才是吃不了,兜著(zhù)走。

束縛

不做事的人,永遠也不會(huì )做錯事!做事的人,總是從犯錯開(kāi)始的。

“雙重束縛”是家庭治療大師貝特森對家庭動(dòng)力學(xué)中一種矛盾情景的經(jīng)典描述,他認為:“雙重束縛是這樣一種情景,即父母之間或父母與子女之間交流時(shí)在關(guān)系水平與內容水平之間有明顯的矛盾,使家庭交流發(fā)展出一種矛盾的不確定性,家庭成員不知道對方是關(guān)心自己還是抱怨自己”。正如父親說(shuō):“我這樣做是為了愛(ài)你!”,而孩子卻知道接下來(lái)可能是大禍臨頭。貝特森認為這種矛盾情景是兒童產(chǎn)生精神分裂或情緒障礙的決定因素。

在中國的文化中,父母喜歡把對孩子的憤怒,包藏在一種對孩子的貌似關(guān)心中,越是與子女關(guān)系不好的父母,越易于通過(guò)“教育”來(lái)發(fā)泄對子女的不滿(mǎn)。結果,孩子長(cháng)期處在一種內容水平被關(guān)心,關(guān)系水平被傷害的悖論情景,而且還不能評述或反抗這些矛盾信息。慢慢地孩子會(huì )借助矛盾的信息來(lái)逃避懲罰,以扭曲的行為方式來(lái)應付所有的關(guān)系,失去了發(fā)展正確理解自己和他人的能力,出現人格分化延遲。

漫畫(huà)中母親生氣的對女兒說(shuō):“瞧你都15歲了,還不愿替母親分擔一點(diǎn)家務(wù),你真是太懶了!”即表達一種對子女的成長(cháng)期望,又表達一種對女兒的失望與抱怨。女兒要平衡母親的情緒,覺(jué)得該做點(diǎn)什么。女兒對母親說(shuō):“好吧,我來(lái)拖拖地”。表達的是一種服從,甚至是一種刻意的討好,但內心隱藏著(zhù)一種防御,害怕與母親繼續交流。女兒在拖地的時(shí)候,如果得到母親夸獎,則應答成功,內心得到滿(mǎn)足,拖地行為就轉為成長(cháng)的動(dòng)力。但母親卻大聲叫到:“瞧你拖的地!還不如不拖。養你這么大,連拖地都不會(huì )!”女兒被迫處在一種應答無(wú)措、左右為難的位置,無(wú)論如何都是輸,變與不變都毫無(wú)出路。不拖地,要繼續忍受母親的指責和埋怨;去拖地也要忍受母親新的指責和埋怨,橫豎都是不快樂(lè )。由于來(lái)自母親的信息矛盾,反倒使子女成長(cháng)的動(dòng)力被減弱。孩子心中的感覺(jué)是:“無(wú)論如何我都不能擺脫母親對我的不滿(mǎn)。”

矛盾

許多孩子都是在“戰爭”中成長(cháng)的!

應對這樣的“親密交流”使孩子們變得圓滑而成熟,最終勝利的還是孩子。如果在父母都是社會(huì )精英,孩子可能就不會(huì )那么幸運地蒙混過(guò)關(guān),父母與孩子不交談則罷,一交談就要觸及孩子的“靈魂”,直到把孩子的心靈挫傷得百孔千瘡。

心理學(xué)專(zhuān)家塞奧多爾·利茲研究精英家庭的孩子在成長(cháng)中的適應不良,發(fā)現家庭地位越高,孩子的心理問(wèn)題越多,解決癥結也更麻煩。從遺傳學(xué)的角度,由于孩子智商很高,他們在與父母的“交鋒”中易于找到或創(chuàng )造一種情緒或行為障礙來(lái)有效地應答困境,并從中獲益。

心理咨詢(xún)師看到許多孩子的問(wèn)題是被不當的教育孕育出來(lái)的,企圖用教育父母的方式達成一種家庭內部交流的平衡,這樣的想法可能是好的,但效果難以預測。有些家長(cháng)聽(tīng)信心理咨詢(xún)師的建議在教育孩子中變得束手束腳,無(wú)規無(wú)矩,讓孩子的心理發(fā)展處在更大的危險中。

聰明的治療師不去為難父母。相反,在孩子的面前表示出對父母足夠的尊敬與肯定。我們會(huì )和家庭一起重新來(lái)描述家庭的“情景”,并改變家庭呈現給我們的“故事腳本”,讓家庭得到一種新視覺(jué)和新感覺(jué)。我們要給孩子的“癥狀”或家庭的沖突一個(gè)意料之外的賦義,使這些引發(fā)矛盾的信息產(chǎn)生積極互動(dòng)的作用。我們還要改譯孩子內心對父母教育的感覺(jué),讓他看到教育中包藏著(zhù)的那顆無(wú)私慈愛(ài)的心。我們會(huì )利用孩子的問(wèn)題,給了父母一個(gè)展現自我的廣闊天地,讓父母變得更像是個(gè)好父母,孩子更像是個(gè)好孩子。這樣做的目的是要給出我們的暗示:“家庭必須在愛(ài)與教育的沖突中找尋隱藏著(zhù)的和諧,讓動(dòng)蕩的心趨于安寧。”

分裂

孩子,還是我對你好!

如果孩兒成為三頭六臂的哪咤,也許能夠滿(mǎn)足雙親多重的需要!

漫畫(huà)中的情景是心理學(xué)對家庭關(guān)系的另一類(lèi)描述——“婚姻分裂”,由五十年代的心理學(xué)大師塞奧多爾·利茲提出。利茲研究?jì)和癫?躁抑癥)時(shí)認為:家庭內部沒(méi)有形成良好的結構和角色分化,夫妻間過(guò)分獨立,缺少必要的情感交流和親密依賴(lài)。甚至是夫妻同床異夢(mèng),彼此疏遠,滿(mǎn)懷敵意的競爭,拼命試圖從孩子那兒得到忠誠與親近,導致孩子無(wú)力適應。孩子會(huì )強烈的感覺(jué)到家庭內部的不穩定和團結一致的重要性,迅速發(fā)展起一種自我控制,來(lái)應付或搖擺在家庭對立觀(guān)念或非此即彼的關(guān)系模式中,用自我“分裂”補償性地滿(mǎn)足父母對家庭關(guān)系的需求,以維持家庭分離中的統一,沖突中的和諧。在這樣的家庭關(guān)系中,平衡是靠孩子勇于“自我犧牲”來(lái)實(shí)現的,孩子的問(wèn)題實(shí)際上是家庭維持的一種要件。但補償總會(huì )有個(gè)極限,一旦緩沖失敗,孩子可能陷入大麻煩,要么過(guò)度控制自己——抑郁,要么就是發(fā)泄性失控——躁狂,并持續搖擺在這兩種情緒狀態(tài)中。過(guò)度控制的孩子可能會(huì )把這種家庭沖突潛抑在內心深層,成為成年神經(jīng)癥或心身疾病的心理根源。失控的孩子卻像是反叛“家庭現實(shí)”,逼迫父母改變態(tài)度,調控家人,這種失控被醫學(xué)稱(chēng)為兒童神經(jīng)癥或兒童精神病。

無(wú)奈

不做是你笨,做不好更是你笨。

在大人看來(lái)是天使的東西,小孩子心中是魔鬼!

雙重束縛中的孩子,內心沖突持續存在,積攢著(zhù)很大的焦慮。心理咨詢(xún)師走進(jìn)這樣的家庭,易于同情孩子。如果一廂情愿的試圖通過(guò)教導父母來(lái)消除家庭內部的矛盾信息,及易引起有強烈自尊需求的家長(cháng)的不滿(mǎn)。結果,孩子在診室里擔驚受怕,有時(shí)不得不通過(guò)表達對心理咨詢(xún)師的不喜歡來(lái)與父母“結盟”,讓治療陷入困境。對逆反或者有攻擊性欲望的孩子,這樣的教導又鼓勵了孩子對父母的對抗與責難,讓家長(cháng)在醫生面前處境尷尬,尊嚴盡失。

許多渴望權威感的心理咨詢(xún)師,熱衷于給家庭灌輸心理學(xué)思想,培訓當事人,以為如此這般就可天下太平。對有知識有悟性的家長(cháng)尚可這樣做,對悟性不高或矛盾糾結很深的家庭,心理學(xué)知識是雙刃劍,幫助的同時(shí)傷害更深,會(huì )讓家庭失去自我判斷力和自我更新力,把家庭推向更大的危機與困境。

當然,不少的家庭也樂(lè )于把一切麻煩都推給治療師,讓孩子大事小事都來(lái)找心理咨詢(xún)師拿主意,使治療師在表面的輝煌下內心苦不堪言。

聰明的家庭治療師會(huì )繞過(guò)對家庭交流模式的價(jià)值判斷,通過(guò)家庭塑型(一種在診室中的家庭心理劇)讓父母與子女體驗到彼此在關(guān)系水平中的親疏近遠,引發(fā)他們的內在聯(lián)想。并創(chuàng )造新的交流模式,引發(fā)新的情感體驗,來(lái)促進(jìn)家庭對未來(lái)的期待。在與家庭的交談中,需要靈活的避免發(fā)表對家庭事務(wù)對與錯的看法,代之以引入一種有效或無(wú)效的判斷。

心理咨詢(xún)師把許多看起來(lái)很好的家庭教育方法與親子關(guān)系理論束之高閣,找到非常個(gè)別化的東西,來(lái)解開(kāi)家庭的癥結。當傳遞某種信息會(huì )給家庭帶來(lái)價(jià)值判斷或引發(fā)新的沖突時(shí),治療師樂(lè )于扮演一種模糊角色,并通過(guò)呈現多種交流來(lái)處理家庭中的矛盾信息,悄聲無(wú)息地對家庭作修改。當家庭完全更新后,家庭會(huì )發(fā)現所有有益的決定都出自他們自己。

示弱

孩子直不起腰來(lái),難道是父母的基因遺傳?

另一類(lèi)更為困難的雙重束縛,發(fā)生在個(gè)性分化不良或情感分裂的家庭,孩子無(wú)論依從母親還是依從父親都會(huì )遭到另一方的責難,無(wú)論做任何事都不能得到雙親肯定或者否定的觀(guān)點(diǎn)。有時(shí)候雙親為了回避自身沖突,觀(guān)點(diǎn)含含混混,要么就各行其是,互不干涉。孩子既不能在家庭找到規則,也形成不了有效的交流,凡事得先看父母的臉色,猜測父母的心思,難以適從。

有個(gè)男性咨詢(xún)客已經(jīng)28歲了,什么事也不能做,什么人也不能接觸,被精神醫生診斷為分裂樣精神障礙。觀(guān)察他的家庭關(guān)系,發(fā)現他的父母之間根本沒(méi)有像樣的交流,母親說(shuō)話(huà)父親就閉嘴,父親說(shuō)話(huà)母親也裝聽(tīng)不見(jiàn)。當事人與父親如同陌人,父親也很少回這個(gè)家。我還發(fā)現當事人與母親的交流也很少,不到萬(wàn)不得一不開(kāi)口,開(kāi)口也是一些略帶含混的語(yǔ)音,但行為上到是很默契。母親跟他很親近,他想要什么母親都猜得到,是否要把話(huà)說(shuō)清楚似乎并不那么重要。這個(gè)家庭的父親的個(gè)性分化比較低,內向,不善言辭,夫妻之間情感淡漠,家庭中沒(méi)有成形的交流,或者可以引起成員間循環(huán)互動(dòng)的東西。

我的努力就是要重建家庭的交流模式,減少母親的替代與母子間的情感糾結,以促進(jìn)當事人的心理發(fā)展。

在治療中,必須認清這個(gè)現實(shí),母子糾結是家庭繼續存在的情感核心,在沒(méi)有新的平衡誕生前,你只能保持對它的尊敬。我對母親說(shuō):“你十年來(lái),一直無(wú)怨無(wú)悔的照顧這個(gè)患病的孩子,你真是一個(gè)偉大的母親”。我對孩子說(shuō):“你十年來(lái),放棄你的自由,心甘情愿的陪伴你的母親,你也是個(gè)很乖的孩子。”當家庭在治療師面前感覺(jué)到安全時(shí),我建議母親“退化”到兒子的年代,兒子“進(jìn)化”到母親的年代,父親來(lái)扮演仲裁者,對游戲叫“暫停”。

扮演新角色時(shí),兒子的臉變得明朗,語(yǔ)言也見(jiàn)清晰。

當一個(gè)家庭父親的功能很弱的時(shí)候,為了家庭的穩定,母子糾結很容易形成,心理咨詢(xún)師建議母親可以多依賴(lài)社會(huì )的緩沖機制,逐漸讓孩子的情感需要從母親轉向社會(huì )。如鼓勵孩子與同齡孩子,同學(xué),鄰居,老師交往,尊重友誼,熱愛(ài)生命和自然等。很多個(gè)性發(fā)展不良的孩子在這樣的鼓勵下,會(huì )慢慢尋找到自己的心理領(lǐng)路人,心身發(fā)展得到補償。

關(guān)愛(ài)都是為你好!

許多對孩子的無(wú)力要求都被包裝在美麗的語(yǔ)言中。

家庭的治療師走進(jìn)一個(gè)家庭,喜歡關(guān)注這個(gè)家庭可能存在的一些內部禁忌。我們會(huì )問(wèn)孩子,家庭里有什么東西只能意會(huì ),不能言傳。我們常常發(fā)現幾乎所有家庭在交流內容方面或多或少有些限制,這些限制代表著(zhù)家庭的文化意識,權利等級與家庭的“游戲規則”,從中也可考量家庭成員間的親密距離。

來(lái)看看這樣的一種情景:

孩子快樂(lè )的回到家,興奮的說(shuō):“爸!媽!我今天的物理考試拿了95分。”

媽媽認真的說(shuō):“先別高興,告訴我你班上的最好成績(jì)是多少”?

爸爸接著(zhù)說(shuō):“想想那5分為什么要丟”。

待孩子收藏笑臉,快樂(lè )盡失,躲進(jìn)了自己的小屋,父母臉上才有了笑容,說(shuō)道:“我們的孩子還真不錯”。

擔心孩子驕傲而不敢公開(kāi)的分享孩子的快樂(lè ),使家庭內部的交流變得無(wú)趣,孩子想得到父母認同的熱情也被挫敗了。也許是文化的原因,中國的父母習慣替孩子做決定,小到穿衣吃飯,大到讀書(shū)就業(yè),仿佛不仔細管就是父母的失職。大多數喜歡韓國音樂(lè )的孩子不會(huì )和喜歡看韓國電視劇的父母交談對韓國文化的感覺(jué),如果這樣做一定是自討不愉快。喜好爭強好勝的孩子不敢與同樣好勝的父親討論人際關(guān)系,即便討論也會(huì )是一些虛假之詞。許多孩子被明令禁止討論父母的對錯,或參與父母間的情感活動(dòng)。

父母本意是為孩子好,為孩子創(chuàng )造理想的生存空間,結果卻是忽略孩子成長(cháng)過(guò)程中自然生動(dòng)的,多樣化得的特點(diǎn),恰巧讓孩子失去了在家庭舞臺大顯身手的機會(huì ),減弱了成長(cháng)的動(dòng)力。

抱怨子女缺乏自主性和獨立性的父母,常常是對孩子任何獨立思想與行為大加壓制的人,形成“惡性循環(huán)”,家庭深陷其中,不能自拔。這種家庭教育中的矛盾情景,被心理學(xué)描述為家庭中的“假性互惠”。假性互惠中的家庭看起來(lái)一家子和和睦睦,父母替孩子著(zhù)想,孩子替父母親分憂(yōu),實(shí)際上,人人都受壓抑與限制,個(gè)個(gè)心情都不舒暢。