所有的結果，都是你自己吸引來(lái)的，都是你潛意識里想要的，都與童年有關(guān)：

一歲之前若被接納、包容和連結，長(cháng)大后就會(huì )有一個(gè)很強的心想事成的能力。

二歲之前若沒(méi)有從父母那里得到足夠的愛(ài)和認同，長(cháng)達后就渴望從男人（女人）那里得到，才完整。是索取！

自己內心若背著(zhù)內疚、罪惡感，就會(huì )想讓自己犧牲，想讓身邊的人贏(yíng)。

你有多么地不信任，就有多么地控制。

你看見(jiàn)的世界，完全反映出你自己的內心世界（投射）。

怨恨與幸福快樂(lè )是不可能同時(shí)存在的；親密關(guān)系中，每個(gè)人要處理3000次左右碎片之后，才有可能擁有真正開(kāi)心的親密關(guān)系。

倆人在一起，起初是需要，不是真愛(ài)；吵架，都是在吵對方?jīng)]有滿(mǎn)足我的需要，總會(huì )回到卡住的那個(gè)點(diǎn)——不同的臉，相同的動(dòng)能；只要有一個(gè)人愿意停止吵架，就會(huì )停止；在倆人之間，你心里的感受和對方心里的感受是一樣的。

報復父母的最好方法是讓自己不開(kāi)心，比如離婚、失業(yè)、生病等等。

在親密關(guān)系中，雙方都要負100%的責任。

若要知道自己的潛意識在想些什么，看看你的伴侶，完全反映出來(lái)；被對方吸引，是因為自己底部的碎片與對方一模一樣。

人為什么會(huì )抗拒學(xué)習和成長(cháng)，是因為你知道會(huì )要揭開(kāi)傷疤，會(huì )有痛迎面而來(lái)。

“親密”的英文就叫“沒(méi)有恐懼”，跟對方害怕太親密=跟所有人都害怕親密=害怕失去什么。

然而，在原生家庭中，如果一定要犧牲掉一些東西，才能得到父母的愛(ài)，就不能100%做自己，長(cháng)大后就不能為自己而活，不能完全地做自己；導致的原因是父母的愛(ài)是“有條件的愛(ài)＂；犧牲自己是因為害怕得不到父母的愛(ài)。

那些長(cháng)大后要扛起原生家庭所有責任的人，往往認為自己小時(shí)候是父母不快樂(lè )的所有原因，所以就想犧牲；如果對自己真心愛(ài)的人，只付出80%，是因為小時(shí)候在原生家庭丟掉了20%的自我，去討好、犧牲，而不能擁有那個(gè)想開(kāi)心就開(kāi)心、想好玩就好玩的能量。如果不徹底原諒父母，要么自己變成父母那樣，要么將配偶變成父母那樣。

療愈的碎片越來(lái)越多，外在做事就越來(lái)越成功。

其實(shí)，靈魂總是用讓你痛苦的形式來(lái)提醒你，你需要哪些療愈。一定要引起注意，不要讓事情變得很糟了才處理。

沒(méi)有療愈的部分，就會(huì )傳給下一代（不自覺(jué)的狀態(tài)下）；因為孩子太愛(ài)父母，就會(huì )承接父母的碎片。

想要了解自己過(guò)得怎樣，就看身邊的親人過(guò)得怎樣？他們住在你的心里面。對方的臉色就是你自己的臉色。

兩個(gè)人帶著(zhù)各自的痛來(lái)到一起，痛更加地上來(lái)，卻彼此指責“我的痛是因為你！”

你自己不重視自己，吸引來(lái)的配偶就不重視你；那個(gè)像塵土一樣對待你的人，他心里的感覺(jué)就是被人像塵土一樣對待——沒(méi)有價(jià)值！

你要愛(ài)就先給出你的愛(ài)。付出什么就會(huì )得到什么；沒(méi)有耐心、易怒的人，其實(shí)是不信任——不相信，是在貶低別人的價(jià)值；要懂得讓別人有一個(gè)選擇，是追隨你，還是不追隨你；把選擇的權利交還給對方本人；一旦開(kāi)始指責，后面的就不再叫溝通了。

當你堅持自己是對的，就代表著(zhù)她是錯的，沒(méi)人喜歡當輸家，而你也一樣不喜歡當輸家一樣。

對于你的父母，你越不認同誰(shuí)，你就會(huì )越像誰(shuí)。你可以表明你的立場(chǎng)，但不要跟他/她開(kāi)戰，否則你自己將來(lái)就會(huì )跟他/她一樣。

同時(shí)，一段婚姻，是繼續修還是離婚，關(guān)鍵是你是否從這段關(guān)系中學(xué)到了功課？你從對方身上學(xué)到了什么？如果學(xué)到了，無(wú)論是繼續還是重新選擇，都是過(guò)自己的新生命。萬(wàn)一離了，還可以做朋友、做伙伴。