1關(guān)于他人的改變，有些是與我們相關(guān)的，有些與我們無(wú)關(guān)。但無(wú)論哪種，他人的改變都是他人的權力，而不是我們的強迫。善意雖然很好，但是當善意成為了強迫和控制的時(shí)候，就會(huì )出現了惡意的結果。

2比如說(shuō)父母。

從小時(shí)候到長(cháng)大，到為人父母，依然難以改變那顆想改變父母的心。我見(jiàn)到了太多這樣的人，包括我自己。

A已經(jīng)成為了一個(gè)母親，依然沒(méi)有放棄要改變自己的母親。因為母親總是嫌棄、埋怨、指責父親，并且不斷跟A說(shuō)父親的不好，并要求A認同父親的不好。可是A從小就沒(méi)有讓母親如愿，反而很看不慣母親的指責：父親為賺錢(qián)養家常年駐外，父親很辛苦，父親是個(gè)好男人，你該理解他而不是指責他。然后母親更指責更生氣，指責A不孝，白養了。直到A的兒子已經(jīng)讀小學(xué)的時(shí)候我聽(tīng)到這個(gè)故事，A的母親已到垂暮之年，A依然不愿原諒母親，依然在指責母親不該指責父親。

從所謂的大眾標準來(lái)看，A是理直氣壯的。這個(gè)父親真的默默為家做了很多，卻得不到母親的理解。這個(gè)男人一生都在辛苦，卻沒(méi)有得到過(guò)女人的認可。A是可以被理解的，她想讓母親改變，想讓她和父親的關(guān)系和諧些。可是她又拒絕了理解母親，這個(gè)那個(gè)年代的獨生女從小就被寵愛(ài)，嫁到這個(gè)家庭后男人有半數以上的時(shí)間都不在家，她有太多不滿(mǎn)，她也需要關(guān)懷與寵愛(ài)。她無(wú)法理解父親，一個(gè)自己匱乏的人怎么可能放下索取去理解對方呢？

于是A對于他們的關(guān)系，總是很絕望。

絕望的背后是：她應該改變，我想改變母親，但是我做了一輩子，都沒(méi)有做到，我絕望了，不想做了，我唯一能做的就是帶著(zhù)怨恨，用遠離你來(lái)懲罰你，幻想著(zhù)你還可以改變。

3B的父母離婚了，B跟著(zhù)父親。父親又再婚，找了一個(gè)比較好的女人。B真的為父親感到高興，也為可以再度有個(gè)家而高興。但是當這個(gè)家又傳來(lái)即將離婚的消息的時(shí)候，B悲痛欲絕。他看不慣父親，曾經(jīng)為了錢(qián)而跟母親離婚，更受不了現在居然又為了錢(qián)要跟繼母離婚。一個(gè)人怎么可以為了錢(qián)而犧牲家庭，B難以接受。

C的父母還沒(méi)有離婚。但是C一直希望他們可以離婚。C的母親一直挑撥離間于她和父親之間的關(guān)系。C覺(jué)得這個(gè)媽媽限制了爸爸的幸福，她想還給爸爸幸福，她想改變媽媽?zhuān)寢寢尭职蛛x婚。

我也曾經(jīng)一度如此。我媽媽是個(gè)家庭主婦，愛(ài)計較，經(jīng)常挑爸爸的毛病。爸爸要賺錢(qián)養家，還要照顧我們全家。每當媽媽表現出對爸爸的挑剔的時(shí)候，我就會(huì )指責媽媽不該這么對爸爸，同時(shí)我又很贊嘆這個(gè)男人居然可以為了家做這么多。后來(lái)我也放下了指責，媽媽曾經(jīng)是個(gè)要強的女人，全職在家后找不到自己的價(jià)值，她唯一能感覺(jué)到價(jià)值感的東西就是可以實(shí)現對爸爸的控制。而當她不能控制，而且連我也反對她的時(shí)候，她就更加的絕望和無(wú)助。

太多時(shí)候，我們都想改變父母。而這些改變，很小的原因是想為自己好。更多的原因是希望他們改變，希望他們幸福。但是事實(shí)卻是我們越是干預，越是想讓他們改變，越是增加家庭中的分裂感，并加大自己的挫敗感。

4親人間想要去改變他人，朋友間也是如此，甚至陌生人。

公司的一個(gè)老大姐總是喜歡給年輕人提建議，我們承認老大姐的確有一些生活經(jīng)驗，讓我們十分贊嘆。但是每當我們沒(méi)有執行她的建議的時(shí)候，她就會(huì )表現出另外一面：詛咒與使絆。大意是不按她建議的去做，一定不會(huì )有好結果的。有時(shí)候她會(huì )很生氣很看不慣，有時(shí)候她甚至做些小手腳來(lái)阻礙。

當然年輕人們也給她提過(guò)這個(gè)建議：他們的事跟你無(wú)關(guān)，執行不執行你的建議都無(wú)可厚非，你為什么要生氣呢？但是老大姐并不領(lǐng)情：年輕人不知好歹。于是年輕人們開(kāi)始疏遠她。這種疏遠并非單純的“惹不起”，更有一種得意：看吧，不聽(tīng)我們的，我們就用疏遠來(lái)懲罰你。而這又像極了老大姐的手段：看吧，不聽(tīng)我的建議，我就用詛咒和生氣來(lái)懲罰你。

我對朋友也如此過(guò)。有次我給朋友提供了很好的一個(gè)機會(huì )，我希望他可以珍惜這個(gè)機會(huì )。但是他表現出漠然和無(wú)所謂，我就很生氣：人怎么可以這么不抓住機會(huì )，人怎么可以因為懶惰和懦弱而讓機會(huì )溜走。

5然后我才開(kāi)始說(shuō)助人情結。

很多時(shí)候，我們給他人提供幫助，提供機會(huì )，提供意見(jiàn)。因為我們真的想與人為善，希望他人可以好。當對方是親人等我們在乎的人的時(shí)候，這種感覺(jué)就更為強烈，因為我們真的希望他們可以過(guò)得好。

善意本無(wú)可厚非。但是當善意失敗，我們就用詛咒、生氣、責罵來(lái)懲罰對方的時(shí)候，就已經(jīng)與善意背道而馳了。這分明成了傷害。這種幫助的背后又同時(shí)有一個(gè)壓力：一旦我給你提供幫助，你就必須執行，否則我就懲罰你。

助人情結就是我們把自己固執的認為對的好的東西加給對方，而全然不顧情境。對于父母，我們學(xué)習了太多，讀了太多書(shū)，我們知道了什么是好的什么是壞的。但是在他們幾十年的經(jīng)驗里，已經(jīng)難以認同新的觀(guān)念的進(jìn)入。就像你很難去跟我媽講明白什么是C+語(yǔ)言一樣，或許她應該接收新事物新觀(guān)念，但是她幾十年的模式已經(jīng)定型，改變已經(jīng)難于上青天。何況那只是我們的教育里告訴我們的那是對的。對于A(yíng)的母親，她潛意識里就覺(jué)得所有人都應該以她為中心，她嫁到這個(gè)男人前的經(jīng)驗里就是如此。你憑什么說(shuō)這是錯呢？對于B的父親，金錢(qián)的匱乏就是勝于一切，他的成長(cháng)時(shí)代就決定了他必須這么覺(jué)得。你憑什么用父親從小給你的金錢(qián)無(wú)缺的世界觀(guān)來(lái)要求他呢？縱然有些觀(guān)點(diǎn)的確跟不上時(shí)代了。那拿掉這些觀(guān)點(diǎn)的方式，也絕不是要求他們拿掉。保護了自己幾十年的東西，誰(shuí)愿意輕易放棄呢？

助人情結還在說(shuō)：你認同我吧，這樣我就是有價(jià)值的。扯開(kāi)這些無(wú)私的為他人好的面紗，背后又都在為自己爭取到一點(diǎn)價(jià)值感。

價(jià)值感就是，你若不認同我的建議，就等于否定了我。否定我是難以接受的，所以我只能強迫你接受。

中國人喜歡如此：好為人師。或許全世界的人都如此，所以泰勒斯才回答了一道世界性的問(wèn)題：世界上最容易的事是什么。泰勒斯：給別人提建議。

6泰勒斯同樣回答了另外一道題：世界上最難的事情是什么？泰勒斯：管理好你自己。

我們能做的就是尊重。

尊重他人跟我們的不同，他人在他們的教育里有了他們的價(jià)值觀(guān)，有了他們自己的生活方式，他們熟悉并運用，并且活到了今天。

尊重他們有他們的命運。對于父母，他們磕磕絆絆，用這種方式活了半輩子了，已經(jīng)難以再改變。我們可以用愛(ài)去慢慢融化，但是任何企圖改變的心都會(huì )成為壓力，都在企圖改變他們的命運。這讓我們成了他們的父母。對于朋友，我們可以說(shuō)出自己所見(jiàn)所想，但卻把他們的命運還給他們自己，大家都是成年人了，都可以為自己選擇并為自己的選擇負責。

尊重他人的選擇。當建議被聽(tīng)到就已經(jīng)聽(tīng)到了，不必強迫執行。執行不執行都是他人的選擇，最起碼他人還有自己選擇的自由。如果我們連這個(gè)都要剝奪，我們豈不太殘忍嗎？

每個(gè)人活著(zhù)都有自己的生命軌跡。我們不是神，不是圣母，拯救不了任何人。尊重，并允許發(fā)生。

如果你非要當圣母，請換一種溫柔的方式，而不是指責。

當然你也可以繼續有“圣母情結”，我寧愿叫“圣母病”，尤其喜歡用指責的方式來(lái)當圣母的。我只是閑來(lái)牢騷下，讓手指運動(dòng)下，親吻下鍵盤(pán)。順便企圖把我認為對的東西給不小心看到這幾行字的人。