靠的太近要焦慮，離得太遠又渴求

有這么一種人，他們總是在關(guān)系里淺嘗輒止，只要關(guān)系好好的發(fā)展，他們就要弄出各種理由作死搞砸。

他們鼓吹喜歡關(guān)系的多元性。但他們懼怕深度的關(guān)系體驗。

靠的太近要焦慮，離得太遠又渴求。

其實(shí)遠近都是恐懼。

并且這些作死之神都是高級陰謀玩家，挖坑技術(shù)一流。嫁禍隱藏玩防御，難免不中招。

撕撕這些損招，陰謀家們請對號入座。

陷阱一：自殺式焦慮

我害怕太近了，他會(huì )嫌棄我

拆招

你是害怕被嫌棄？還是需要被嫌棄？

我在一個(gè)成長(cháng)小組里，遇到一位60多歲的阿姨。說(shuō)起她的媽媽?zhuān)薜南駛€(gè)小女孩。

她說(shuō)，小時(shí)候我總是很乖很聽(tīng)話(huà)，長(cháng)大后也很努力很勤奮。但無(wú)論我們怎么做，媽媽就是不滿(mǎn)意，就是不喜歡我。

是啊，這是多么大的絕望感，無(wú)論我怎么做，我都無(wú)法在媽媽的眼睛里，找到美好的自己。

而在一個(gè)孩子的世界里，媽媽怎么能是一個(gè)壞媽媽呢？那么，我不被愛(ài)的理由就只有一個(gè)：我不是一個(gè)好的我。

“我好怕自己不夠好啊，好怕他會(huì )嫌棄我。”

也許我們能輕易發(fā)現，過(guò)度自我攻擊的人，很難承接住一份關(guān)系。但我們并不太容易識別出他們更深層的【陰謀】。

他們總是把自己放在一種誠惶誠恐的憂(yōu)慮中，直到有天吵架，“你就是嫌我胖吧？！”

“我沒(méi)有。”反駁是她意識層面需要聽(tīng)的。但潛意識可不喜歡這個(gè)答案。

于是她會(huì )繼續逼迫你，“沒(méi)有？別騙自己了！你就是嫌我胖！”

她無(wú)所不用其極的引誘對方認同自己。

“我很胖，我很胖，我很胖啊！”

直到對方繃不住了：“是的，你很胖。”

這個(gè)時(shí)候她潛意識的欲望就達到了。她要引誘對方說(shuō)她胖。為什么呢？

因為在對方說(shuō)出自己不好的時(shí)候，她就感受到了被嫌棄。

而這種被嫌棄的傷害，是她所熟悉的。就是她很習慣被嫌棄。一個(gè)人早年的時(shí)候不被喜歡，就在后來(lái)勾引別人不喜歡自己。

“我不夠好”就像一個(gè)捕鼠器，一個(gè)深坑，一個(gè)誘餌。對方上鉤也是她的一種需要。

你上鉤了，才能最終滿(mǎn)足了她重復體驗的需要。推開(kāi)你，才是她最終的滿(mǎn)足。

當這些恐懼沒(méi)有被面對，我們會(huì )永不停息的追尋那個(gè)能使我們免于恐懼的人。

結果是，那個(gè)人將不斷的迫使我們通過(guò)被剝奪或被拒絕的經(jīng)驗，來(lái)回頭面對自己。

我們的憂(yōu)慮，源自害怕有一個(gè)嫌棄自己的媽媽。

我們追求愛(ài)的努力常常是奮不顧身的，表面成為取悅者，順從者和乞求者。

期待有個(gè)人能信守愛(ài)的承諾，能把親密關(guān)系放在首要序位上。

但殊不知，摧毀者就是自己。

陷阱二：先下手為強

我害怕太近了，她會(huì )吞沒(méi)我

拆招

你不喜歡依賴(lài)者，是因為你本身也是一個(gè)依賴(lài)者

——我不能忍受你對我不理不睬，你花那么多時(shí)間做那些瑣事，是你太害怕讓別人靠近你了。

——如果你不那么需索無(wú)度，我就不會(huì )覺(jué)得親近你有任何麻煩。我不能忍受你整天喊著(zhù)要親密要分享。快把我逼瘋了。你能不要這么粘人么！

——你會(huì )被逼瘋是因為你太害怕面對我這樣的一面鏡子，讓你看見(jiàn)你自己的依賴(lài)本質(zhì)。

——胡說(shuō)八道！

他當然不能輕易承認。

他用“不喜歡你這么粘人”來(lái)推開(kāi)你，把自己偽裝成一個(gè)反依賴(lài)者。

而事實(shí)是，他也是一個(gè)粘人的依賴(lài)者，他也需要找一個(gè)可以讓他依賴(lài)的強者。

一個(gè)沒(méi)有好好當過(guò)孩子的人，一直期待有人能引領(lǐng)自己，比自己更穩定，更有力量。

而當出現你這樣的一面鏡子，讓他看一次痛一次，他是多么討厭看見(jiàn)那個(gè)弱小的，渴望被愛(ài)，渴求融合的自己。

那個(gè)一般不粘人，一旦黏上就肝腦涂地的自己。

這樣的自己太可怕了。因為這樣的自己是被媽媽厭惡的。被曾經(jīng)的愛(ài)人厭惡的。

唯有推開(kāi)關(guān)系，以避免真相的暴露。

他把對于成為依賴(lài)者后失控的恐懼隱藏了起來(lái)。

我們學(xué)會(huì )了很多防御機制來(lái)保護自己，但是也因此而讓我們和自己失去了鏈接。

陷阱三：超理智隔離

我不屑，我不需要

拆招

你是不需要，還是愛(ài)無(wú)能？

我特別獨立，我一個(gè)人就夠了，我連人際關(guān)系都不需要。

他們懼怕在愛(ài)里得到一切，即使是承諾。

因為他們知道，一旦你得到了承諾，你們就近了。然后斗爭和沖突就會(huì )開(kāi)始。對抗和戰爭就會(huì )開(kāi)始。丑陋的事情就會(huì )一件一件的冒出來(lái)。

為了逃避面對關(guān)系理想的破滅，就要回避融合。

超理智的人逃避深度親密關(guān)系，因為曾經(jīng)感到被“愛(ài)”背叛。他們所經(jīng)驗到的愛(ài)常常是操縱，占有，吞沒(méi)，過(guò)度保護或滿(mǎn)足父母情感需索的必要。

他們總是不信任那些似乎是隨著(zhù)親密關(guān)系而冒出來(lái)的情感“幻覺(jué)”，也痛恨想到要被一大堆愛(ài)情戲碼壓迫。

所以用高度理智來(lái)防御進(jìn)入。

越是虛弱的人，越要用強大來(lái)武裝。

我不需要有融合，我自己一個(gè)人很好。

依賴(lài)情感的人弱爆了。我足夠強大。我不需要。

沒(méi)有被柔軟對待過(guò)，就只能堅硬。

沒(méi)有被好好愛(ài)過(guò)，就只能愛(ài)無(wú)能。

一個(gè)很有才氣的朋友，特別多迷妹。暖床的隔三差五一換。

作為朋友，我也很難感受到他才能以外的，純粹的感受部分。并且感到他總是把女性排在較低的順位。

我問(wèn)他，你為什么不能體驗一下關(guān)系的深度呢？

他說(shuō)，我不喜歡深度關(guān)系。

你怕什么？

我可不想閹割我的智商，深度關(guān)系占用太多的情感，情感都是非理性的。

他給了自己特別多合理化的解釋。

合理化的防御就是為自己的錯誤找個(gè)理由。我知道他是不愿意面對曾經(jīng)的傷害才進(jìn)行情感的隔離。

他的心房關(guān)閉著(zhù)，不知道該拿他內在對愛(ài)的饑渴與不信任如何是好，就像是為自己打造了一間沒(méi)有門(mén)的牢房。

他進(jìn)入關(guān)系會(huì )帶出他害怕被控制，被支配的昔日恐懼。

而最深的恐懼，是來(lái)自害怕得承擔對方的恐懼，害怕去融入對方的恐懼。

缺乏覺(jué)知去和別人分享自己的恐懼與脆弱，因此學(xué)會(huì )了孤立并隱藏感覺(jué)。

但是，你所抗拒的事，會(huì )持續存在，你沒(méi)有解決的問(wèn)題，明天還會(huì )回來(lái)。

你看不到這其實(shí)只是他和自己玩的一場(chǎng)權利游戲。因為知識，邏輯，觀(guān)點(diǎn)。遮蔽了你渴望溫暖與柔情的深切需要。

我們可以超理智，但理智通常是對埋藏于底層之深沉空虛以及缺乏安全感的一種補償行為。

淺析了毀掉關(guān)系的陰謀家們的一部分損招，目的是讓我們在關(guān)系里有更多的覺(jué)察。

巴菲特說(shuō)，風(fēng)險不可怕，最大的風(fēng)險是不知道風(fēng)險在哪里。

分析讓我們看見(jiàn)早年關(guān)系，我們固著(zhù)的模式。但這并不是終點(diǎn)。不要忽略了我們還有改變現狀的雄心壯志。

世人只有兩種。

想活的舒服的人——他們在尋求死亡。他們想要一個(gè)舒服的墳墓。

想真正在活的人——他們選擇危險的活著(zhù)，因為只有在危險中生命才會(huì )茁壯成長(cháng)。

所以，大膽的去體驗那份也許對你來(lái)說(shuō)有危險的未知感受吧。