人世間最難相處的關系，恐怕就是夫妻關系了，它復雜在不單單是夫妻關系，雙方還必須是好友、親人，甚至是父女、母子、兄妹、姐弟的關系。

本著擒賊先擒王的想法，這里就先把“兩個人”理解為情侶或者夫妻來作一些拋磚引玉的探討。

上世紀90年代，美國加利福尼亞關于婚姻幸福度的調查表，其中所列的十幾條測查標準，恰恰沒有愛情這一項，根本沒有問你愛不愛對方，也就是說，科學地來講，決定一份關系的長久與美好的，不是愛不愛，而是兩人間的相處模式。

我們知道，從精神分析學說的角度來說，我們長大后和他人的關系，都是在重復早年和父母的互動模式，這一點在親密關系上表現(xiàn)得尤為明顯。

我們會不由自主地把在原生家庭中習得的付出、表達及獲得的模式，帶入到成年后的親密關系中來，常常會因為各自這種模式的差異性而引發(fā)沖突。

比如即便是對愛的表達，有的人慣用贊美，有的人擅用禮物，有的人講究實干，有的人鐘情擁抱，有的人喜歡玩紀念日……常常就會發(fā)生你給的卻不是對方想要的，馬屁拍在馬腳上的悲催，而且我們還會將各自童年期的缺失與創(chuàng)傷，也訴諸于當下的親密關系，比如因為嬰兒期母親對我們需求的不敏感，或者家里有更奪人眼球特別優(yōu)秀或特別病弱的兄弟姐妹的存在，以及任何“被分離”、“被遺棄”的經驗，都會讓我們的內心有強烈的不安全感。

為了填補這種缺乏的安全感，如果父母當年沒有對我們做很多該做的事，那么在親密關系里，我們會不自覺地去要求對方為我們去補做這些事情，過度地去要求“被看見”、“被重視”、“被尊重”、“被保證”……用威脅、恐嚇、攻擊、示弱等方式去“改造”、“強迫”對方，使其淪為滿足我們缺失的那一部分自我功能的工具。

假如對方沒有相應的心理能量去擔當這個“喂養(yǎng)”者的角色，俗話所謂的“作”便應運而生了。因為當我們不能確定自己的存在感時，就會通過拼命地抓住別人，來證明自我的存在。

當我們擔心自己不值得被愛時，我們會在關系里拼命找對方不愛自己的證據(jù)而不是愛自己的證據(jù)，其結果，就會引爆親密關系中的一個個“地雷”，兩人間形成支配、服從、施虐、受虐、敵我、玩偶等各種不健康的相處模式。

朱德庸有一本漫畫集名為《大家都有病》，其實倒也并非言過其實，因為現(xiàn)實的世界里，不存在著十全十美，恰到好處的養(yǎng)育關系，因此每個人的內心里，多多少少會有一點匱乏感和無能感。

而親密關系的實質，往往是表面上埋怨的都是對方，內里看見的都是自己，基于以上的理論，我們會發(fā)現(xiàn)兩個人的相處模式，粗略地可以分為以下三類：

第一類，雙方都為巨嬰，各自生命里都遺留著很多“未竟事宜”，都哭著鬧著要求對方來“喂養(yǎng)”和“解決”，因為雙方心理都匱乏而無能，結局自然也是可想而知的，所謂性格不合者基本上屬于此類。

第二類，一個是大人，一個是孩子，也就是雙方在心理能量上不平衡，通過“吃奶”和“喂奶”，一方將另一方弱化成“兒子”、“女兒”。這個風險也是比較大的。因為“兒子”、“女兒”總有一天會長大，會需要真正的伴侶而不是“爹”和“娘”，象最近貌似有婚變跡象的被馮柯“喂養(yǎng)”大的張靚穎，或者曾讓高曉松很得意是自己“喂養(yǎng)”大的前妻久又米。

第三類，雙方皆為成人。成人即成熟之人，一般有三個特征，首先TA會接納、承認和允許客觀的存在，不糾結于對錯，不計較于公平不公平，沒有受害者意識，并積極應對；其次TA有對自己及對對方情緒的覺察，在理性上能保持一定的警醒；最后是懂得取舍，會抓大放小。

而有以上三個特征的人，是具有自我反省，自我覺察，自我修復能力的人，是不會對對方無盡依賴和索取的人，可以接納真實而不完美的自己和對方，從而讓雙方在這份關系里更好地成為自己，也成為更好的自己。

這樣的相處模式，沒有攻擊和控制，只有理解和共情，便會真正如舒婷的那首《致橡樹》里所崇尚的，相互間邊界清晰、獨立、自由、平等，卻又共同分享、風雨同舟的那種關系，自然應該是最好的吧。