要做成功的父母，只有愛(ài)是不夠的。還需要了解和分享孩子的看法和感受，幫助他們處理負面的情緒，譬如憤怒、悲哀及恐懼。這樣，我們才能在自己與孩子之間建立信任和愛(ài)的橋梁，使孩子成長(cháng)為更成功、更快樂(lè )的人。

　　閱讀此文前，先來(lái)測一測你對孩子的情緒反應

　　在孩子鬧情緒時(shí)，你的反應常常是——

　　A→●“別哭了，媽媽帶你去買(mǎi)雪糕吃。”

　　●“來(lái)，爸爸帶你去動(dòng)物園，不要再發(fā)脾氣啦！”

　　●“你再這個(gè)樣子，我就不讓你出去玩了！”

　　B→●“你這個(gè)樣子像個(gè)男孩子嗎？真丟人！”

　　●“你再吵我就打你了！”

　　●“你自己做錯了事還耍脾氣，想挨打啊？”

　　C→●“回你自己的房間吧，等氣消了再出來(lái)！”

　　●“愛(ài)哭你就哭個(gè)夠吧！哭夠了再來(lái)找我。”

　　D→（不理會(huì )孩子的情緒反應，喋喋不休地嘮叨）

　　“人總會(huì )遇到不如意的事嘛。媽媽像你這么大的時(shí)候，已經(jīng)會(huì )自己照顧自己了。你想想，爸爸媽媽在你身上花了多少心血……”

　　1.A類(lèi)——“交換型”父母：

　　你認為負面情緒有害，所以每當孩子有憂(yōu)傷的感覺(jué)時(shí)，你就努力把世界“修補”好，卻忽略了孩子更需要的是了解和慰藉。

　　看到父母的這些反應后，孩子會(huì )對自己產(chǎn)生懷疑：“既然這不是什么大不了的事情，為什么我的感覺(jué)這么糟？”次數多了，孩子會(huì )變得缺乏自信，在情緒上很容易產(chǎn)生很大的壓力。

　　2.B類(lèi)——“懲罰型”父母：

　　孩子常常由于表達哀傷、憤怒和恐懼而受到你的責備、訓斥或懲罰。你以為這樣不會(huì )“慣”出孩子的壞脾氣，或者能夠讓孩子變得更堅強。

　　表達出自己的情緒可能會(huì )帶來(lái)恥辱、被拋棄、痛苦、受虐待。所以，對于負面的情緒孩子是又憎恨又無(wú)可奈何。長(cháng)大后面對人生的挑戰時(shí)，孩子會(huì )顯得力不從心。

　　3.C類(lèi)——“冷漠型”父母：

　　你接受孩子的負面情緒，既不否定也不責罵，而是“不予干涉”，讓孩子自己去找辦法宣泄一下或者冷靜下來(lái)。

　　因為沒(méi)有父母積極的引導，一個(gè)憤怒的孩子可能會(huì )變得有侵略性，用傷害別人的方式來(lái)發(fā)泄；一個(gè)傷心的孩子會(huì )盡情和長(cháng)時(shí)間地哭鬧，不知道怎樣去安撫自己和舒解自己。

　　4.D類(lèi)——“說(shuō)教型”父母：

　　你以為孩子只要明白了道理，負面情緒就會(huì )消失，所以你熱衷于滔滔不絕地講道理。

　　此時(shí)，孩子感到孤單無(wú)助，仿佛身處黑洞，得獨自面對負面情緒帶來(lái)的痛苦。而父母喋喋不休的訓導，只令他苦上加苦。

　　以上四種是傳統的處理孩子情緒的方式，顯然都不利于孩子的情商培養。

　　最佳的處理方式是EQ型

　　EQ型父母這樣處理孩子的情緒——

　　EQ型的父母善于感覺(jué)孩子的情緒。看到孩子流淚時(shí)，能設身處地地想象孩子的處境，并且能感受到孩子的悲痛；看到孩子生氣時(shí)，他們也能感受到孩子的挫敗與憤怒。

　　因為父母的接受與分享，孩子感到身邊有可以信賴(lài)的支撐，所以更有信心去學(xué)習怎樣處理面臨的問(wèn)題。

　　EQ型父母的處理技巧分為４步：

　　步驟1:肯定

　　具體做法：直截了當地說(shuō)出你看到的在孩子臉上流露出的情緒。

　　例如：“寶貝，我看到你很傷心的樣子，告訴我發(fā)生了什么事？”或者，“你看起來(lái)不太高興，什么事讓你生氣呀？”作為處理情緒的第一步，“肯定”的意義是向孩子表達：“我注意到你有這個(gè)情緒，并且我接受有這個(gè)情緒的你。”

　　父母須明白——

　　◆跟所有人一樣，孩子的情緒也都是有原因的。

　　◆對孩子來(lái)說(shuō)，那些原因都很重要。嘗試換到孩子的角度，你會(huì )更容易接受孩子的情緒。

　　特別提醒：無(wú)論孩子怎樣回應你，你都應該讓孩子知道，你尊重并完全接受他的感受。

　　步驟2:分享

　　原則：先處理情緒，后處理事情。

　　具體做法：幫助孩子去捕捉內心的情緒。

　　孩子們對情緒的認識不多，也沒(méi)有足夠和適當的文字描述情緒，要他們正確表達內心的感受是比較困難的。你可以提供一些情緒詞匯，幫助孩子把那種無(wú)形的恐慌和不舒適的感覺(jué)轉換成一些可以被下定義、有界限的情緒類(lèi)別，刻畫(huà)出自己當時(shí)的內心感受。

　　例如：“那讓你覺(jué)得擔心，對嗎？”或者，“你覺(jué)得被人冤枉了，很憤怒，是嗎？”

　　孩子越能精確地以言辭表達他們的感覺(jué)，就越能掌握處理情緒的能力。例如，當孩子生氣時(shí)，他可能也感到失望、憤怒、混亂、妒忌等；當他感到難過(guò)時(shí)，可能也感到受傷害、被排斥、空虛、沮喪等。認識到這些情緒的存在，孩子便更容易了解和處理他們所面對的事情了。

　　◆如果孩子急于說(shuō)出事情的內容、始末、誰(shuí)對誰(shuí)錯，你可以用說(shuō)話(huà)把孩子帶回到情緒部分。例如：

　　“原來(lái)是這些使你這樣不開(kāi)心。來(lái)，先告訴我你心里的感覺(jué)怎樣.”

　　“哦，怪不得你這樣反應呢！現在你心里覺(jué)得怎樣？”

　　◆孩子需要一些時(shí)間去表達他的感受。耐心些，當孩子正努力地說(shuō)出情緒時(shí)，不要打斷他，鼓勵他繼續說(shuō)下去。

　　當孩子有足夠的情緒表達后，你會(huì )發(fā)現孩子的面部表情、身體語(yǔ)言、說(shuō)話(huà)速度、音調、音量和語(yǔ)氣等都變得舒緩了。

　　◆待孩子的情緒稍微平靜下來(lái)后，就可以繼續引導他說(shuō)出事情的細節了。

　　步驟3:設范

　　設范是指為孩子的行為設立規范，即劃出一個(gè)明確的范圍，里面的是可以理解或接受的，而外面的則是不合適和不能接受的。

　　比如孩子受挫后打人、罵人或摔玩具，在了解這些行為背后的情緒并幫他描述感覺(jué)后，你應當使孩子明白，某些行為是不合適的，而且是不被容忍的。

　　例：“你對亮亮拿走你的游戲機很生氣，媽媽明白你的感覺(jué)。但是你打他就不對了。你想，你打了他，現在他也想打你，以后你倆就不能做朋友了，對嗎？”

　　對6歲以下的孩子，無(wú)須深入解釋“不對”的理由，除非他主動(dòng)發(fā)問(wèn)。

　　重要的是讓孩子明白，他的感受不是問(wèn)題，不良的言行才是問(wèn)題的關(guān)鍵。所有的感受和期望都是可以被接受的，但并非所有的行為都可以被接受。

　　步驟4:策劃

　　人生的每次經(jīng)驗都會(huì )讓我們學(xué)到一些東西，使我們更有效地創(chuàng )造一個(gè)成功快樂(lè )的未來(lái)。不明白這個(gè)道理的人，總是抱怨人生處處不如意。而明白這個(gè)道理的人，則不斷進(jìn)步、享受人生、心境開(kāi)朗、自信十足。

　　當孩子很小的時(shí)候，便應該教導他懂得這個(gè)道理，而經(jīng)過(guò)上述的肯定、分享、設范三個(gè)階段，現在正是恰當的時(shí)候。

　　此時(shí)，孩子已經(jīng)領(lǐng)悟到：現在我知道我感覺(jué)糟糕的原因了，而且我知道引起這些不舒服感覺(jué)的問(wèn)題在哪里，我應該怎樣去處理這些問(wèn)題呢？

　　接下來(lái)，你就可以引導孩子找出更恰當的方法來(lái)處理負面的情緒。

　　◆先問(wèn)孩子他想得到些什么。比如，游戲機不被別人拿走；也有機會(huì )坐在汽車(chē)前座。

　　◆與孩子一起討論解決問(wèn)題的方法。引導他自己想辦法，幫助他做出最好的選擇，鼓勵他自己解決問(wèn)題。

　　例如：“如果重新來(lái)過(guò)，除了打他，你能想到其他的方法嗎？”

　　“下次發(fā)生同樣的情況時(shí)，怎么做會(huì )更好？”

　　◆和孩子討論：為了避免同樣不如意的情況出現，可以采取哪些預防措施。

　　例如：“剛才亮亮走過(guò)來(lái)的時(shí)候，你對他說(shuō)些什么，他就不會(huì )拿走你的游戲機？”

　　“為了避免你不在的時(shí)候別人拿走你的游戲機，你可以想出多少個(gè)辦法？”

　　◆如果必要，你不妨以爽快和愉快的態(tài)度參與，與孩子一起解決問(wèn)題。

　　孩子情緒異常的3個(gè)特別時(shí)機

　　當孩子無(wú)理取鬧時(shí)

　　當孩子為不合理的要求未被滿(mǎn)足而哭鬧時(shí)，你切不可因心軟而改變立場(chǎng)。

　　你可以走過(guò)去，用輕柔和同情的語(yǔ)氣說(shuō)：“你是不是很不開(kāi)心？看見(jiàn)你這樣，我的心里也不舒服。”就這樣分享他的情緒。一開(kāi)始，孩子可能會(huì )拒絕你的關(guān)懷，你可以走開(kāi)，一會(huì )兒再回來(lái)，仍然用同樣的方式跟他說(shuō)話(huà)。用這種方式向孩子表明，你對事情的立場(chǎng)是堅定的，但在情緒方面，你愿意和他分享，因為你理解和在乎他的感受。甚至，你可以告訴孩子，他不開(kāi)心，你也難過(guò)，因為你是很心疼他的。但他的要求不合理，是不可以答應的。

　　用這樣的方式，你可以慢慢地改變孩子的情緒模式，使他逐漸學(xué)會(huì )用更有效的方法來(lái)處理同樣的情況。

　　與心愛(ài)的事物分手時(shí)

　　心愛(ài)的玩具不小心被摔破、弄壞或丟失了，孩子免不了會(huì )號啕大哭，傷心不已，這時(shí)也是對他進(jìn)行情緒教育的最好時(shí)機。

　　小孩子對時(shí)間和金錢(qián)的價(jià)值沒(méi)有意識。一件只花了幾元錢(qián)買(mǎi)回來(lái)的玩具，可能是他最心愛(ài)的，一旦摔破了，他的悲傷不亞于一個(gè)成年人一下子失去了價(jià)值數萬(wàn)元的東西時(shí)的感受。

　　可是，大人往往不明白這一點(diǎn)，而對哭鬧的孩子說(shuō)：“壞了就壞了吧，也不值錢(qián)。不要哭了，明天爸爸再給你買(mǎi)一個(gè)。”結果往往是孩子哭得更傷心了，因為他覺(jué)得父母一點(diǎn)兒也不理解他內心的苦痛。

　　既然孩子為摔壞的玩具哭泣，就說(shuō)明這件玩具的價(jià)值對他來(lái)說(shuō)是巨大到應該為失去它而哭泣的。父母應該肯定和接受他的情緒：“我看到你這么傷心，一定是因為你非常喜歡這件玩具。來(lái)，坐在我身邊，跟我說(shuō)說(shuō)你現在心里的感覺(jué)。”

　　在引導孩子說(shuō)出內心的情緒感受后，應該向他做一些必要的解釋?zhuān)瑤退靼滓韵碌牡览恚?/p>

　　◆世界上所有美好的事物，總有別離的一天。

　　◆因此，和它在一起的時(shí)候，應該好好地對待它，也好好享受它帶給自己的好處，珍惜和它在一起的樂(lè )趣。

　　◆在它離去后，把美好的記憶好好保存起來(lái)，讓它在心里陪伴自己過(guò)好以后的每一天。

　　當你火冒三丈時(shí)

　　有時(shí)候，孩子實(shí)在頑劣，弄得你火冒三丈。若沒(méi)有及時(shí)控制住，就可能口不擇言地呵斥孩子，甚至噼里啪啦地揍他一頓。結果，不僅破壞了親子關(guān)系，也可能給孩子幼小的心靈留下創(chuàng )傷。

　　察覺(jué)到盛怒來(lái)臨的跡象后，最有效的方法是讓家人帶走孩子，或自己離開(kāi)“事發(fā)之地”，然后，

　　◆做10次以上深而長(cháng)的呼吸；

　　◆拉緊，然后放松全身的肌肉數次；

　　◆出外散步10分鐘；

　　◆對自己說(shuō)“我會(huì )保持冷靜”，然后回想過(guò)去自己曾經(jīng)表現得很冷靜時(shí)的情景，或者回憶一段輕松開(kāi)心的時(shí)光。

　　看到父母能夠控制自己不亂發(fā)脾氣，這對孩子是很好的榜樣教育。你也可以把這種冷靜技巧教給孩子，讓他從小就學(xué)會(huì )做情緒的主人。

　　人與人之間的交往好難！家里關(guān)系老是處理不好，活著(zhù)好累，真的是這樣嗎？

　　其實(shí)我們都錯了！讀懂自己，掌握了心理學(xué)運用到生活中的方法，溝通就會(huì )簡(jiǎn)單而美好！清心心理，喚醒人和人之間的心有靈犀！